Свекровь очень настаивает, чтобы я сидела с ребенком сестры мужа пока дома

Скажите свекрови, что Вы сами ищете работу, ходите на собеседования и вот-вот устроитесь. Либо на какие-то курсы запишитесь, и заняты будете, и самой пригодится. Невестка пусть подыщет работу на дому, типа удаленную. Или, как уже предложили взять еще одного малыша и сидеть с 2-мя.

слишком много телодвижений. Проще мужу сказать, чтобы шел в п--ду со своими родственницами и их проблемами.

Автор, а золовка уже работу нашла или только собирается? Отказывайтесь, не соглашайтесь даже на чуть-чуть. Зачем вам присматривать за чужим ребёнком в ущерб своему, за младенцем хлопотно смотреть, за своим успевать не будете. Да и благодарности от них вы не дождётесь в любом случае, будете плохая хоть как

Как бы ей не потом не пойти в п-ду после такого. Если муж там такой. Без скандалов надо обойтись.

Ну как бы логично, что тот член семьи, который не работает, помогает другим присмотреть за детьми, если вы вместе живете. Если это бабушка - то бабушка, тетя - так тетя
И зачем своего в садик отдавать, раз вы все равно дома.
Свекровь права, по большому счету, это было бы неплохим организационным решением. А сестра вам в чем-то другом поможет

Можно и так. И гордо отправиться на ту квартиру, которая сейчас сдается. И кто ей там поможет присматривать за ее ребенком?
Нет, автор, без шуток. Если вас действительно напрягает эта артель, съезжайте с мужем от свекрови, и живите своей семьей, благо есть где. У вас ребенок уже садиковский, на работу выйдете, так ли вам нужны эти деньги с аренды, чтоб таким колхозом ютиться?

Кстати, мы с сестрой и с золовкой так и выкручивались - привозили друг другу детей. если что, то они ко мне, то я к кому-то из них. Но у нас хорошие отношения не только родственниц, но и подружек, да и дети близкого возраста тоже дружат. И ничего, эмоции только положительные - малышня друг с другом веселится, приедет мамка забирать - чайку с пирожными попьем, поболтаем
Если сестра мужа вам не подруга, тогда да, непросто

Автор со свекровью НЕ ЖИВЕТ.

Автор живет в квартире мужа.

И свекрови ничем не обязана.

Очень хочется посмотреть, как веселится трехмесячный младенец.
И как и главное когда работающая золовка будет помогать автору?

Тогда не понимаю, как свекровь себе это представляет , в смысле практической реализации. Грудничка через весь город таскать дважды в день?

Удивительная наглость :))))
В точности как моя покойная свекровь рассуждала. А давайте, говорит, Вы мне будете деньги отдавать вами заработанные, а я на всех СВОИХ родственников буду делить, может и вам достанется чуть-чуть. Тоже считала себя абсолютно правой. Пошла в п...ду, как тут выше предлагали.

Тему надо читать, именно это и предлагает, что потом вылилось бы в полный пансион младенца в семье автора. Ну, а безголовая золовка в таком варианте могла бы ещё родить, а чего, какая разница автору скольких детей смотреть и кормить.

Да мало ли, отвезти-привезти, на выходные детей взять. Или документы проанализировать, укол сделать, стрижку обалденную соорудить , детей к школе подготовить- кем она работает, что умеет? Были б нормальные отношения. а чем отплатить за помощь найдется
Но я так поняла, что там практически малознакомые женщины. Тогда ...все вопросы к мужу. Он хочет помочь сестре? Отлично, пусть няню ей ищет или сам с ее ребенком сидит, но жены, которой эта золовка - никто, по сути, это касаться не должно

Ну это бред. Отдать ребенка ,такого маленького на полный пансион, вряд ли мать решится.
Таскать его взад-вперед в любую погоду тоже горячка.
Автор, скажите им, что практически реализовать эту блестящую идею при раздельном проживании они от силы смогут раза три в месяц.. Вот на это, в случае форс-мажора, можно и согласиться. а "будем каждый день привозить" - ерунда полная, которая самому же ребенку во вред и мать вымотает еще хуже

А если настаивают. чтоб жил у вас, поставьте условие: при оформлении на вас опекунства. Случись что - вы ж так даже согласие на госпитализацию подписать не вправе.
Думаю, быстро успокоятся.

Разве непонятно, что в ситуации отношений замужней обеспеченной и неработающей женщины с помощью родителей с матерью-одиночкой без денег и помощи родителей не может быть адекватных взаимовыгодных отношений? Игра будет идти всегда в одни ворота. Причём несчастная бедненькая сторона будет недовольна количеством помощи и будет требовать больше и больше? Так бывает ВСЕГДА, так что лучше эту благотворительность пресекать сразу, как только на неё посягнули.

++++++ и главное, несчастные бедные родственники все равно будут недовольны и грязью автора поливать будут

Ну, этого из текста не следует. Матери-одиночки разные бывают. И обеспеченность замужней женщины. которой родители при этом помогают, тоже под большим вопросом. Думаю, примерно одинаковый у них уровень, не вышла бы олигархиня за парня из бедной семьи, так что сочтутся

В том-то и дело, что автору родители помогают, хотя у нее есть муж - это кое-что говорит о доходе мужа. Она их помощью пользуется, сама не работает Что с нее лишнего возьмешь?
В случае же с золовкой и свекровью - две работающие женщины. это уже больше добытчиков, чем в семье автора.
Так что ярлыки , кто бедный, а кто щедрый, я бы тут вешать не стала

Ну так надо сразу разграничить, где помощь, а где перекладывание ответственности за своего ребенка на родню. Первое нормально, второго допускать нельзя. Привезти к тетке племянника раз в неделю - почему нет. Оставить у нее жить - это уж мать-кукушка.

Марина, вы точно тему прочитали? Автор в семью приносит доход от своей сдаваемой квартиры. Она точно такой же добытчик, как муж, разве что ей работать не требуется.

Марина - не читатель, марина - писатель.

Автор, а вы спросите свекровь, чем думала ее дочь, когда рожала ребенка одна? Или мат положение было кардинально другое? На что рассчитывала?
И насчет посидеть... Работа няни - это тяжелый труд, который неплохо оплачивается. Скажите, что если у вас появится желание поработать няней, то только за деньги. Пусть сестра пашет на трех работах и оплачивает няню.

А свекровь сама с внуком бы посидела- нет?

Не готовьте разговор с ней. С ней вообще не говорите. Один раз скажите "нет" своему мужу и пусть он готовится к разговору со своей матерью. Вы - жена мужа. Свекровь вам чужая тетка вообще. На каждую ее фантазию вы не напридумываете ответов. Пусть сын ее думает как мать отшить. А то хитрый -двух женщин лбами сталкивает, а сам типа не при чем.

Судя по тому,какой там муж - его мать просто прижмет давать деньги сестре, которая не может выйти работать из-за змеюки-невестки. И это может быть втихоря от жены, а может и в открытую. Какие тогда действия автора?

Мне вот всегда интересно было, зачем женщины с такими установками вобще детей рожают. Даже если с 1х дней с ребенком няня, а в родильное кресло вы прямо с рабочего места пересаживаетесь, все равно процесс беременности, родов да и вобще ребенок жизнь, в которой основное - заработать, достаточно осложняет. Зачем вы себе трудности создаете?

Да врет она все. Трепло вуманское обычное. Диагноз такой.

Там еще мать с кредитами, а эта музыка бывает вечной. Самый оптимальный способ, это 1) установить фиксированную сумму и больше ни-ни, 2) резко создать для мужа финансовые цели крупного порядка.

Ну врет, не врет, может быть по-всякому. Но если зарплата превыше всего, то вместо того чтобы минимизировать риски, лучше их вобще избежать.
Я бы еще поняла, если бы речь шла о создании пассивного дохода за короткий промежуток времени, выплате ипотеки в сжатые сроки, работе "про боно" - чтобы было куда трудовую пристроить и квалификацию не терять, но чтобы оплачивать няню и еду на вынос.. Это ж свое время и здоровье в унитаз сливать.

Вобще, можно сказать мужу что Автор от первого не отошла, своего рожать в голове уложить не может, а ей ребенка сестры впихивают - так и здоровье можно потерять, и психику пошатнуть, и ребенка сестры не досмотреть нормально, и своего личного запустить. Там ЗРР, гиперактивность. Сад и развивашки не спасут - дома нужна спокойная мать. Мужу ребенок сестры дороже собственного?

И еще добавить, что если лично это все надо будет золовке и свекрови объяснять - она уже скандалов этих не выдержит. Короче, надо прибеднятся по максимуму. И поплакать тоже сойдет.

Тогда зачем ей помощь родителей? Очевидно, не все так гладко в датском королевстве.

Ну они же ей не на хлеб подкидывают или трусы, в ущерб оплате ку. На машину, к примеру, классом повыше, т.е. излишки. Кто-то тортики дарит и кружки, а эти родители могут вот так. В чем проблема?

Получается. при работающем муже и сдаваемой квартире денег все равно не хватает, ипотека или что там вынуждает обращаться к папе за помощью, ну как при таком раскладе золовка сможет с них что-то выцыганить?

Тогда это не помощь, а подарки. Помощь - это именно когда на хлеб подкидывают

я бы на такое своему мужу сказала: "Ах так?) Племяшу отстегнул столько, мне в 2 раза большую сумму сейчас на руки даешь. Я у тебя на первом месте должна быть, нечего на мне экономить." Кстати, из личного опыта пишу.))

факт!))) мой муж перестал всяким сомнительным друзьям деньги занимать (типа бессрочно, а по факту насовсем) только когда с ипотекой связался. Очень действенный способ. За пару лет так втянулся, что даже теперь иногда задумывается, куда еще вложить деньги.

помощь родителям - однозначно не на общие семейные покупки типа новой машины, только себе в карман или на свой счет. А то чувак умный больно - пристроил свой пердак за счет папочки жены, пусть сам на машину горбатится. Вообще у мужа автора интересные представления о семейных финансах и вкладе каждого. Этакое обесценивание труда жены по воспитанию и уходу за ребеном ("ну что ей стоит посидеть еще с одним" - типа ненастоящий труд), и забывание о ее доходе, который она вкладывает в семейный бюджет.
__
из своего личного опыта: однажды мой муж что-то такое сказал по поводу того, что ему ничего не стоит нанять няню. После этого заявления ему пришлось платить з/п няни мне, т.к. я ничем не хуже чужой незнакомой тетки, а выполняю даже больше ее обязанностей, и раз ему на нее не жалко, то и на меня тоже не должно быть жалко.

Чего это вдруг свекровь должна сесть? Мать пусть сидит и получает декретные. Свекровь всяко больше получает, чем это мамашка.

Это надо поделикатнее с мужем поговорить. И вообще слать всех этих свекровей и вообще всех, кто лезет в вашу семейную жизнь, на три буквы. Но деликатно.

Да я вот тоже думаю, что ситуация должна быть аховая. если отцовские деньги в семейный бюджет вкладывают. Он, наверное, дочь порадовать хочет, а не зятя содержать
Либо же там деньги мужа - деньги мужа, а жена с ребенком существуют за счет сдачи квартиры и папиной помощи. Ну тогда и слать лесом мужа с его родней, пусть сам няню сестре нанимает
А если нормальные отношения. то чего б и не подстраховать родных, не брать на себя полностью обязанности мамы, но по случаю можно и побыть с малышом

Автор, ну что, какие новости?

А вообще, что золовка говорит? Может, она и не в курсе, как мама лихо воспитание ее ребенка распланировала?

Я бы уж точно пошла работать на пол дня. Во-первых, живут в квартире мужа, а не совместной. Если вдруг разведутся, доход сразу же уплывет от сдаваемой квартиры, так как неизвестно на ком и что там оформлено. Хотя автор наверное переедет к отцу жить. Во- вторых, подработка или на пол дня, или на пару дней - замечательный стимулятор держать себя в форме. Моя знакомая была в такой-же ситуации. С мужем развелись, муж оставил 2 квартиты жене и ушел. Одну квартиру ребенку, одну жене. Пока ребенок не вырос, был хороший доход от квартиры. Мама не работала. А потом ребенок вырос, квартиру пришлось отдать ребенку. Доход пропал, мамаша не знает где работать. Или еще хуже ситуация - смерть человека зарабатывающего. У меня хорошая работа именно из-за пережитой драмы - когда папа добытчик умер, а мама особо не зарабатывала. И у людей никогда не возникает глупостей просить о помощи посидеть с ребенком, так как мамаша сама работающая. Столько примеров у меня вокруг где мамы не пошли работать и теперь у них плохие отношения с мужьями. А здесь еще и муж ни во что труд жены не ставит. Точно начнет скоро что-то вытворять

Надеюсь, что автор ни с кем не сидит. У вас своя налаженная жизнь, а родственницы мужа васмвоспринимают как истосник выгоды, да и мужа вашего тоже. Ни о каких родственных чувствах, заботе и речи нет. Если стесняетесь отказать- идите к психологу, учитесь говорить людям "нет" и уверенности в себе, вы имеете право жить как хотите. И спать до 10, и не работать, и принимать помощь родителей. А свекрови к многих не фонтан.

Чем закончилась история можно узнать?

Она работает дома. Готовит, стирает, убирает. Или еще надо упахаться на работе? Какое вообще кому дело работает автор или нет?

Что значит на шее мужа? Автор его обслуживает. Мужчина обязан содержать жену и ребенка. "Не обязан" скажете вы... ну тогда нафиг тот муж. Проще жить одной без дополнительного дитяти