Знакомая инвалид тянет из меня энергию

Вот меньше всего мне нужна её оценка. Мне надо просто, чтоб это всё прекратилось. Конечно, я бы не хотела её обидеть, потому что человек и так в трудном положении. Я ей реально сочувствую, но она сама всё портит своей претензией на дружбу. Это примерно так, как если бы мужчина помог женщине поднести сумку, а она бы за ним увязалась и требовала жениться, ведь ей так тяжело одной

Какие у вас отношения с родителями, она вас подавляли? То, что вы пишите, ненормально. Эта женщина не ваша мам, учитель, родственница. Она не главная. Последнее слово НЕ за ней. Вам не нужно ее разрешение быть свободной от обременяющего общения. Будьте умницей, сворачивайте общение, пусть сын сам занимается поиском соц. работника. Проблемы в его семье -- не ваши. Каждый себя-то с трудом несет по жизни. Вы живете для себя. Боитесь конфликта и обиды -- ссылайтесь на большой объем работы, плохое самочувствие, поздравляйте по праздникам.

Да я и не считаю их таковыми. Здесь как раз всё понятно.

Если вам надо, вы и прекращайте. Ей не надо. Вам плохо, а вы ждете от нее адекватного поведения. Когда поймете, что на вас всем наплевать и никто не будет беспокоиться о вашем хорошем настроении, что себя надо самой защищать, может тогда и прозреете.

С родителями отношения приятельские, я ранний ребёнок, поэтому они не то, что не подавляли, а, наоборот, очень стёрта грань, панибратские отношения, можно сказать. Папа, например, может сказать, что у него "не встал", стареет. И вообще постоянно всякие сальные шутки отпускает. Мама голышом по квартире ходит, не стесняется ничего. В молодости по рок-концертам вместе тусовались. Как-то так.

Самое забавное, что у меня вообще нет такой потребности на самом деле. Я помогаю кому-то, если в этом есть реальная необходимость, а специально приключений не ищу. Как раз животные в доме для меня неприемлемы, потому что для меня это лишняя ответственность и проблемы. Сестре помогаю с детьми, потому что ей реально нужна помощь, но своих детей заводить не хочу именно по причине нежелания загружать себя лишними проблемами. И вот свалилась эта женщина на мою голову

Прочла совет психолога, что терпеть не надо, нужно сказать вежливо но твердо, мол ну а теперь я пойду заниматься своими делами, или я устала еще есть у меня дела, или ой я же суп оставила на плите, или как сделала я сказав коллеге по работе с которым сутки в одном помещении и он одинокий и готов трепаться всю смену!я сказала прямо что устаю от почти безперерывного общения, и он не обиделся.Вы итак не человек а Человечище, но не мать родная, у вас есть свои интересы так и скажите прямо, вежливо но твердо и понятно, и я думаю ей должно стать неловко,а не вам!Удачи!

Не только общение, но и секс - это тоже обмен энергиями , поэтому надо тщательно отбирать партнеров для секса

Автор, уясните для себя.
1. Этой женщине нужны вы в основном только как собеседник
2. Вам неприятно общение с ней/ выслушивание сплетен о незнакомых людях
3. Вы не обязаны насиловать себя. Эта женщина вам не родственница, не подруга. Вы и так много для нее сделали, 4 года ездите к ней и помогаете
4. Вы имеете полное моральное право избавить себя от неприятного времяпровождения
5. Да, для нее общение таким образом необходимо, видимо. Но вам это неприятно. Вы готовы оказать посильную для вас помощь. На минуточку, мыть постороннего человека не каждый захочет!
6. Поэтому вы твердо настаиваете на оказании именно посильной физической помощи и четко обговариваете это при звонке и т.д. "Я могу только помыть вас, на беседу не останусь. Если, когда я приеду, окажется что такая помощь вам от меня и не нужна была, то я сразу уеду".
7. Эта женщина скорее всего сама после нескольких ваших таких обозначений своей помощи свернет контакт с вами, возможно что и вы "примкнете" к отряду ее "плохих" родственников.
8. Только вы же все равно не поступите так? Если бы в вас была необходимая для этого твердость, все бы и так давно закончилось.

Ну вот вчера она позвонила, сказала, что ей совсем плохо, слабость, месячные начались, хотя у неё климакс. говорит, что теряет сознание. На что я предложила позвонить бесплатной медсестре, которую я нашла (говорю: "я сама позвоню, раз Вам так плохо") или вызвать скорую помощь на её адрес, если уж совсем худо. Она стала отнекиваться, тогда я свернула разговор. Не слишком жестоко?

Тяжелая ситуация у вас, автор. Как говорится не делай непрошенного добра, потому что приходит момент когда у тебя уже нет сил делать добро. Я очень хорошо понимаю вашу знакомую, и думаю что ей нужна не так физическая помощь, как моральная поддержка. Думаю она как нибудь справилась бы со своими проблемами, а вот пообщаться ей не с кем, и она к вам потянулась так как увидела ваше участие.
Я была на ее месте после аварии - лежала полтора месяца дома одна, ко мне приходили знакомые, подруги (которых я считала подругами). Я ни о чем не просила, не люблю напрягать людей. И мне было неприятно, когда одна такая якобы подруга приходила на 5 минут, приносила еду, предлагала сделать покупки для меня и убегала ссылаясь на занятость. Хотя пока я была здорова она могла часами со мной болтать, в подруги набивалась. Мне не так помощь ее нужна была, еда, я бы без этого прожила. А хотелось с кем то перекинуться словом, чтоб человек спросил меня, как я, что я думаю, чем занимаюсь все дни. А так я чувствовала себя ненужным грузом. И у меня нет такого большого чувства благодарности за ее посещения, так как я не просила ее об этом, и смогла бы прожить без этого, но я поняла что она мне не подруга, и вообще не понимаю зачем она со мной общалась? может пунктик у нее был такой - что она хорошая девочка помогает страждущим.

Я бы не вашем месте автор честно бы сказала этой женщине все. Так как вы из нее какого то монстра делаете - и вам невмоготу, и она думаю не рада была бы когда узнала ваши мысли. И чем дальше тем эта ситуация будет больше усугубляться.
Вы можете сказать - что у вас сложная жизненная ситуация и проблемы и нет времени и моральных сил приходить и помогать, так как вам надо свои проблемы порешать. И перестала бы ходить к ней какое то время, чтоб она нашла какие то другие ресурсы в себе или новых знакомых которые бы ей помогали.

Кажется, почти все пропустили, что эта ситуация продолжается уже 4 года. Это не нормально, автор. Я понимаю еще помочь первые месяцы или пол-года, пока человек привыкает к новому образу жизни, а семья дорабатывает детали ухода. Но нянькаться с посторонним и не приятным вам человеком годами, когда у этого человека есть масса вариантов профессиональной бесплатной помощи - автор, это просто не нормально.

Ну вообще-то добро было прошеное. Когда я звонила, понятное дело, я спросила не помочь ли чем, но если бы она сказала, что в помощи не нуждается, я бы о неё забыла благополучно. Я же не навязывалась ей со своей помощью. А не предложить помощь человеку, который нуждается в том, чтоб из под него утку выносили, я не могла.

Разница в том, что мы вообще не общались до ДТП. И начали общаться на почве того, что я предложила ей помощь. Но я не предлагала ей дружбу. А так получается реально манипуляция: "Ты не хочешь со мной общаться, потому что я старая и инвалид, а ты молодая и здоровая!". Ну не могу же я прямым текстом сказать, что я не хочу с ней общаться, потому что она мне как личность неинтересна совершенно! ну не могу я из-под палки дружить только потому что она инвалид!
Ухаживал за мной мужчина, но мне он совершенно не нравился. Просто ни внешне, ни внутренне, совершенно разные люди, вообще никак. Я ему отказала. А он был на 13 лет меня старше, приехал в Москву из Красноярска. И вот он начал манипулирвать тем, что я ему отказываю из-за возраста и из-за отсутствия московской прописки. Так противно стало. Ведь дело совсем не в этом! И что мне теперь, чтоб доказать, что возраст и прописка не играют роли, замуж за него надо было пойти? А потом всплыло. что у него ещё есть сын, и он начал этим сыном меня попрекать, что мол, из-за сына я не хочу за него выйти. И такое началось, мол, женщины все с детьми хотят замуж, а как мужчина с ребёнком, так всё, никому не нужный. Такой бред! Да любила бы, и сына бы полюбила! Дело не в сыне, а в тебе! Не люблю я тебя.

ЗЫ: Кстати. а познакомила меня с ним как раз эта женщина, и постоянно, не вставая с постели, умудрялась подстраивать нам "случайные" встречи. Так опротивели эти интриги, если честно

Виктория, тебе нужна была та женщина и ты ее нашла. Она никто тебе и вы почти не общались, работали в одной сфере, но даже по работе пересекались мало.
Сама влезла и умышленно. Не отпирайся. А вот зачем это другой вопрос. Похоже на протестное поведение. Это в протест поведению твоим родителям, ты нашла такой балласт.
Все проблемы из детства, как говорят, и твоя тоже. Ты в ней что-то хочешь найти и находишь. Несколько лет скрипишь, недовольствуешься, но как кролик лезешь в пасть удаву. Зачем? Тебе это надо и ты так хочешь. А придумываешь для себя какие-то отговорки.
p.s. Ты сейчас не сможешь увидеть связь между поведением твоих родителей и твоим поведением, но связь прямая.
В общем психоанализ нужен:)

Ты в этой женщине нашла того, кто тебя будет подавлять. И несколько лет *подавляешься* Лечишься от детства так сказать. А сейчас грани хочешь найти
p.s. Сонм разума рождает чудовищ* - (психологических) :)

Виктория, я вам очень сочуствую. Даже мыться помогать вам ей не надо, она может нанять социального работника на это дело. Мне кажется, вам нужно это общение вообще прекратить полностью. Просто сказать, что у вас начались психологические проблемы, вам врач сказал начать работу над собой, и это означает полный отдых и никаких разговоров по телефону и встреч с людьми, поэтому вы извиняетесь, но общение на сём прекращаете, видимо, навсегда. Сын у неё есть, к кому обратиться есть, социальные службы тоже есть. Вы её уже спасли, вам теперь нужно вспомнить про себя и себя спасать. Заблокируйте её номер навсегда. Не волнуйтесь, если ей нужно общение, то она его найдёт. Вы не спасательный круг, вы человек и имеете право не делать того, что вам неприятно.

Господи, какая кошмарная у вас жизнь. Виктория, разрешите уже себе быть плохой! Скажите себе "так, всё, не могу я быть больше хорошей, не могу! Значит я плохая, что поделать, буду теперь плохой - не делать ничего, чего не хочу делать. Скажут, какая я плохая - значит скажут." Вы начали делать двоброе дело, но силы у вас закончились. Вы и так подвиг совершили, мыли чужую женщину - я себе это представить не могу, и так 4года! Пора подумать о себе. Послушайте и почитайте Лабковского (психолога) - не делай того, чего не хочешь делать, и будешь счастлив. Вы делаете больше, чем Иисус делал, на мой взгляд. Пора свернуть лавочку.

Виктория, вы хотите и рыбку съесть и на ёлку залезть - чтобы и вы хорошей для всех остались, и общение само прекратилось. Так не бывает. Вы ответственна за то, что делаете. Не хотите общаться - это ваше дело прекратить общение, а не другой стороны. Вы просто боитесь брать на себя ответственность. Ну обидится и что? И что? Вам так трудно пережить, что на вас кто-то обидился?

Хиппи, что ли. Не совсем нормальные родители. Сальные шутки и тему "не встал" я бы папе пресекала. Вы его дочь! А он ваш отец. Вы всё терпите, что исходит от окружающих, судя по всему? Не умеете говорить о том, что вам неприятно?

+1

я тоже не так давно стала сволочью, и какое это счастье! Делать только то, что сама решишь! Класть трубку и не продолжать неприятный разговор! Или не брать вообще! Не делать того, чего не хочешь! Реальное счастье. И мои дети имеют теперь более спокойную и счастивую маму.

тоже самое. 35 была помощником всем блин. потом начала посылать. удивительно, но бесконечные манипуляторы и вызыватели чувств вины рассосались из жизни. их нет. на их место пришли активные яркие люди, с которыми классно.

все что нужно сказать - уже сказали, но если роль спасателя или жертвы в крови - это не поможет. поможет, когда придет чувство потерянности половины жизни из-за таких вот. верьте своим чувствам. если кто-то тянет ваши жизненные силы - так и есть. и это важно потому что это силы на вашу гармоничную насыщенную жизнь. жизнь не бесконечная, молодость тоже... она пользуется вашей добротой потому, что вы оказались самой податливой. манипуляции типа вранья со срывом с работы будут углубляться, если не дадите отпор и четко не обозначите, чтобы не лезла туда, где вам некомфортно. причем она знает, что она с вами делает... вы имеете право на границы. четко обговорите, что вас напрягает и вызывает эмоциональный дисбаланс и скажите, что не хотите испытывать этих эмоций. пусть так не делает. не звонить во время работы, не врать, чтобы вы приехали, не... и так далее. и если нарушит - не приезжайте какое-то время. если будет вешать вину - скажите "зачем ты вешаешь вину, если ты мне врешь, манипулируешь, разве это дружба? если ты меня не уважаешь, почему я тебе должна помогать? я что твоя слуга?" ну типа того.. четко скажите, что это не значит, что вы ее бросите и чтобы она не боялась этого. просто это значит, что вы будете жить своей жизнью, а не ее жизнью и имеете право на это... инвалиды часто становятся или очень успешными (чего-то достигают, что поражает) или очень склочными. это как бы раскрывает их личность по сути, какими они были всегда. а если на ваши вполне вменяемые зрелые и уважительные условия она закатит истерики... значит вы ей только как обьект для манипуляций нужны. и точка. в семье проблемы... это ее проблемы. общения нет? шнур от интернета в зубы и погнала... и готовьтесь, что когда будете пытаться с ней серьезно побазарить - на вас повесят мерзкие чувства вины и стыда п.ч. манипуляторы это делают идеально, чтобы вы заткнулись и продолжали им служить. а хороший человек в этот момент благодарит за то, что уже дали.

Ну знаете, я не вижу тут ничего такого, чтоб я умышленно влезла во что-то. На дружбу я не подписывалась. Например, моя мама как-то поддержала беременную девушку, родители которой заставляли её сделать аборт, выгоняли из дома. Так вот, мама её обеспечила жильём, ненапряжной, со свободным графиком работой, потом мы ещё помогли ей с ребёнком на первых порах, а потом она отдала ребёнка в садик и смогла полноценно работать. И с родителями помирилась. В нашей помощи перестала нуждаться. Никакой дружбы у нас не завязалось, потому что абсолютно разные люди. Человек нуждался в помощи, нам было очень легко её оказать. Если видим, что кто-то в беде и если у нас есть ресурс, мы предлагаем помощь. Папа у меня содержал жену своего умершего друга и её четырёх детей на протяжении многих лет, пока эта женщина нуждалась, хотя близкого общения именно с женой у нашей семьи не было.

Я вообще-то не вижу ничего плохого в поведении своих родителей

Да не люблю я никакого подавления, что за ерунда. Я училась даже экстерном, потому что не могла соблюдать режим. А детство у меня было счастливое, чего мне от него лечиться? Меня никогда не ругали, очень много занимались со мной.

Иисус умер за наши грехи на Кресте. А я просто хотела помочь человеку, при этом особо не напрягаясь. Думала, что мне это удастся. Не удалось.

Да дело не в том, что она обидится. Просто досадно, что из-за её претензий на большее она не получит от меня то, что я могла бы давать, и то, что ей необходимо. А как она ко мне относится, это уж её дело. Я просто не подозревала до того, как создала эту тему, как всё глубоко запущено и как это всё абсурдно.

Не хиппи, люди творческих профессий. Что значит терплю? Кто вам сказал, что мне что-то неприятно? Я папу люблю, мне с ним весело. Вы бы пресекли, а меня его юмор совершенно не напрягает. Мне все наоборот всегда завидовали, что у меня родители продвинутые и свои в доску, я ими гордилась в детстве. Да и сейчас горжусь.

Короче, по теме так. После того, как она мне позвонила, а я на её жалобы предложила вызвать врача, она мне писала много смс того же содержания, что плохо, что сын совсем о ней забыл и всё такое. Я не отвечала, потому что реально была занята на работе. Всё это время она строчила смски. Только что я поговорила с родителями, они предложили нанять ей сиделку за деньги (раз ей неудобно принимать бесплатную помощь). Мама ей позвонила, предложила такой вариант. Так вот, она была оскорблена, сказала, что такие как мы готовы откупиться от человека, лишь бы с ним не общаться, что мы бессердечные и жестокие. Ещё сказала, что её сын - прекрасный человек, а я за четыре года не смогла это разглядеть. Мы все сидим в шоке и ржём. Наверно, это конец. И я этому невероятно рада.

Так физическое обслуживание ей и медсестра окажет. Вы не незаменимы в этом плане. О чем тут говорить, просто порвите отношения и все. Вы же чего-то мнетесь, думаете за нее.
И мужчина ваш (который не ваш) и эта женщина просто манипуляторы, женщине так вообще повезло, так как вам в голову не приходит отказать и не делать того, что неприятно.

Рада, если вас не расстраивает ее реакция. Хотела давно написать, что может кончиться тем, что вас она и обругает, и будет очень неприятно.

Кстати, причем тут прекрасный сын? Он же женат?

Вы знаете, я не знаю, из какой Вы страны, но в России не придёт просто так медсестра. Вот реально. Этого надо добиваться, но мы, например, не умеем. . У нас была дальняя родственница, слегла после инсульта, так вот, ни о какой мед сестре не шла никакая речь, когда её выписывали из больницы. Лежачую чуть ли не на улицу вышвыривали и добирайся, как хочешь до дома. Наняли медсестру из Западной Украины за 30 тысяч в месяц с проживанием в итоге. Не у всех есть такие деньги.

Понятия не имею. Видимо, ей бы было приятно, если б я по нему тайно вздыхала)) Или стала бы его любовницей. А может, она себе невестку хотела заменить. Та-то не ухаживает за ней. Нашла получше)) Тогда это всё объясняет, почему она вцепилась именно в меня и отказывалась от любой другой помощи.

Хотя фиг её знает. Она мне с таким упорством втюхивала своего знакомого, встречи нам подстраивала, такую пиар-компанию ему устроила. Не знаю в общем, какая теперь разница)))

У вас похоже настроение аж поднялось) Но думаю она еще будет хотя бы писать.

Почему вам-то досадно? В этом вопрос. Какой вам интерес помогать ей уже целых 4 года, хотя источники помощи у нее есть? Если кому-то должно быть досадно, так это ей, а вовсе не вам. Вы каким-то образом вовлеклись эмоционально в эту ситуацию, вам эта помощь нужна зачем-то, как бы вы ни отнекивались. Иначе давно бы уже развязались с этой ситуацией.

Вы же писали, что предлагали ей медсестру из благотворительного общества, она еще сказала что неудобно от чужих, а вы почти родственница.

А как же! Гора с плеч! Очевидно теперь, что никакая реальная помощь ей не нужна, что это был только предлог. Зачем она вцепилась именно в меня - это вопрос, но уже неактуальный. Ну и пусть пишет. Предложение с медсестрой в силе))

А почему вы этого должны добиваться? У этой дамы уже 4 года свободного времени. И разговаривать по телефону она более чем в состоянии, как ясно из вашей темы. Уже могла выбить себе соцработника, если б хотела.

Да не нужна мне эта помощь! Я реально не понимала, что эта помощь не нужна и ей. А теперь всё это так очевидно прояснилось, что я просто невероятно счастлива. А когда человеку реально нужна помощь, почему бы не помочь. Вот той беременной девушке (тоже случайной знакомой) мы помогали в общей сложности три года, и никаких проблем. но там человек действительно нуждался в любой помощи, а тут человек вцепился в меня лично

Ну не знаю я. Вот теперь она и от платной медсестры отказалась. Хотя платно - чего бы неудобного. Ведь моя семья, "почти родственников", готова оплатить.

там как раз не по телефону надо говорить, а ходить, обивать пороги. Она как раз просила меня этим заняться, но я отвертелась от этого, потому что надо было бы ходить с её сыном по этим учреждениям, собирать справки и так далее, а мне совсем не хотелось ещё и с сыном с её общаться лишний раз.

Если бы ей нужна была помощь, она бы ухватилась и за медсестру, которую вы привели, и социального работника бы уже себе организовала.

Мне тоже иногда форум помогает со стороны взглянуть на ситуацию. Эта женщина просто не поняла сама, что дело даже не в здоровье, а в возрасте. С чего бы взрослой женщине грузить молодую? Ей надо было наоборот быть к вам доброй, звать раз в полгода на чай с тортиком, не жаловаться, рассказывать что-нибудь смешное из жизни. Глядишь и общались бы долго.

То есть сын был свободен и мог ходить собирать справки?

Автор, у меня такое ощущение, что у вас просто слишком много свободного времени, и вы очень хотите его занять, чтобы получить очки в карму ))))). Потому что иначе вы бы уже давно поняли, что вами просто пользуются, хотя реальной необходимости в вашей помощи нет.

Вообще по большому счёту понять её можно в плане отказа от медсестры из благотворительного общества. Дело в том, что они помогают реально одиноким старикам, которые просто совсем никак не могут обойтись без посторонней помощи, а помощи-то ждать и неоткуда. А она хоть и немощная, но всё же есть сын, который пусть не в достаточном объёме, но всё же за ней ухаживает. По крайней мере у неё не было пролежней, когда она ещё не вставала, от неё никогда нет неприятного запаха, когда бы я ни пришла. То есть базовый уход сын всё же обеспечивает. Наверно, она поняла, что нехорошо отрывать медсестру от тех, кто нуждается в ней гораздо больше. А я-то ей делала эпиляцию, интимную стрижку, красила волосы, делала маникюр, педикюр, ну и плюс основное - помыться, когда сын не может, утку вынести, когда опять же она осталась одна. А просить покрасить волосы человека, которого ждут старики с пролежнями - это не очень красиво, конечно. Мне и самой было стыдно обращаться к этой медсестре, но просто уж совсем не было сил уже. Может, она и правильно отказалась.

Да, он мог бы, но, как она говорит, он тупой и ничего не может добиться.