Ошибки ваших родителей

Не надоело родителей обсссирать?
Мерзкая ты тетка.

полезная тема

Я взрослая 30 летняя тетя, чего мне "недодали" добрала сама, чего и вам желаю.
А судить своих родителей будете , когда свои дети взрослыми будут

Автор, кончайте жаловаться на жизнь и берите на себя ответственность сами.
З.ы. И побои дома -это совсем неклассно

Считаю, что многое зависит от родительского воспитания. Это как бы основа, база всего. Вот говорят, тебя воспитали маминым сынком, а ты стань взрослым, возьми отряхнись да покажи самостоятельность. А человек уже не может этого сделать, потому что ему не заложили эти качества - самостоятельность, умение самому принимать решения. Или когда говорят, ну мама тебе внимания недодала, так ты вот вырасти, роди и покажи класс своим материнством. Оно может так и будет, только все равно - в детстве у ТЕБЯ была невнимательная холодная мама, и какой бы ТЫ теперь матерью не стала бы, все равно то, ТВОЕ, детство это не компенсирует. И не стоит лицемерить, говоря, что родителей не судят - судят, а почему бы и нет. Я вижу массу людей с перековерканными судьбами из-за халатности, невежества, холодности родителей.

Автор, вы такая нежная прямо. Меня сравнения не в мою пользу побуждали действовать , например, будили во мне здоровое чистолюбие, благодаря которому выбилась в люди.
Вот вам и пример оскорбительное сравнение для вас и мотивирующий фактор для меня. А прием один и тот же

Со своими комплексами нужно работать. И все вполне одалимо. Смысл судить родителей. В чем польза, выгода в чем???

Меня отец избил в семилетнем возрасте и еще бил меня по лицу когда я была подростком и при родственниках как-то ударил.

Отец меня безумно любил, контролировал каждый мой шаг, я даже учиться пошла на экономиста, хотя моим талантом и призванием всегда был театр. Он и слушать меня не хотел, а я настолько боялась его разочаровать, что подалась в универ и таки выучилась. В школе тоже училась на "отлично" только для того, чтобы родителей не разочаровать. Делала все, как хотели они, а чего хотела я, никто и не спрашивал. Сейчас мне 30. Какой там театр... Работаю экономистом и ненавижу свою работу. Потеряна в жизни абсолютно. Самостоятельности, конечно, нет никакой, решения принимать не научилась, за меня всю жизнь это делал отец.
Обидно, что так вышло, но я не виню родителей, знаю, что они хотели как лучше.

Мои были против отношений с противоположным полом, даже после 18 лет, мать считала, да и сейчас считает, что интересоваться мужчинами это сдытно для девушки, все мужчины у нее козлы. Теперь вдруг внуков захотела, а я уже ничего не хочу после стольких лет давления на мои мозги.

Странно, что некоторые восприняли мою тему как осуждение, жалобу. Я пришла послушать других, чтобы в будущем, как родитель учесть чужие ошибки и не совершить их со своими детьми. А о своем рассказала, т.к. решила, что если спрашиваю вас, надо и самой поделиться.

Я вас поняла) правильно делаете, лучше учитывать ошибки других и не совершать своих ;)

К слову, (пост 7- мой), сейчас мне тридцать лет, но я это до сих пор помню, с отцом не общаюсь вообще, он меня еще и словесно унижал ни за что, один раз даже послал. При всем при этом с виду порядочная семья. Но они мне говорят что они меня любят)))самой смешно

мне 35, двое детей. могу осуждать своих родителей и ни за что не повторю их ошибок. они испортили мне жизнь и я еле выкарабкалась от них в 20. своих рожала уже с умом и всегда слушаю своих детей.

понимаю вас. меня папа тоже всегда унижал, кружку разбила - сразу *** долбанутая и т.д. а сам говорит, мы о тебе ззаботимся. да нужна мне такая забота. я все сбежать мечтала, от такой заботы.

Я на родителей в обиде. В 5 лет меня отобрали на худ гимнастику, приходили какие то тренера в детский садик и пригласили в спорт. школу прийти попробоваться. Мама меня вести не захотела, хотя я просила.
Второй раз я в 5 классе начала заниматься танцами и я болела просто этим делом, но в какой-то четверти получила случайно 3 по русскому языку и родители в наказание перестали платить за танцы, сказали, что наверное плохо на меня влияют. Я так ужасно переживала, рыдала.
Мне 30 лет в этом году.
В остальном все нормально. Не думаю, что я сделала бы лучше.
Насчёт брата моего. Отец выбрал странный метод воспитания типа вырастить мужчину, лупил брата за провинности. Вообще были на разных волнах и отец не понимал брата. Тк дети хоть и мальчики разные, брат это воспринимал все по другому и во взрослом возрасте ненавидел отца. Папа выбрал такой метод тк его отец, военный летчик, лупил в детстве.

Вы молодец!

Военные, это конечно вообще отдельный подвид))у меня, кстати таже история с отцом и старшим братом.

как реагирует на негативное давление ребенок - зависит исключительно от его врожденных психических особенностей.От генетики зависит!
Вы сами подумайте, самый важный и авторитетный человек постоянно говорит ребенку что он плохой. Ребенку или согласиться с этим, либо возражать и доказывать обратное (а это борьба с родителем, что тоже аномально).

Я обижена на маму, что не посещала ни один кружок в детстве. Прошла отбор на гимнастику в детском саду, мама боялась трамв, я не стала заниматься спортом. Потом я просилась в музыкальную школу, но мама хотела, чтобы я все свои силы тратила только на учебу в школе, чтобы окончила ее с золотой медалью. И еще, она меня плавать не научила, хотя сама плавает отлично. Я ходила с сестрой на озеро, чуть не утонула, с тех пор боюсь воды. Мне 27, а плавать не умею. Мама окружала меня опекой, от которой я задыхалась. Кроме школы-универа-работы я никуда не ходила. Мама боялась, что со мной переспят и бросят, что я принесу в подоле, что я повешусь с горя. Но ладно, может, оно и к лучшему. Вышла замуж невинной в 25, муж замечательный. А так, кто знает, сколько кккуев бы до 25 перевидала и сколько зппп лечить бы пришлось...
Про папу вообще промолчу. Его, кроме бутылки, в жизни мало что интересовало и интересует. Но мы общаемся, отец есть отец.

У меня жизнь наладилась только тогда когда стало плевать на мнение родителей обо мне. И что доказывать им я ничего не должна, и слушаться тем более. Должна делать то что считаю нужным и интересным для себя.

Не оправдание! У меня такая же история, один в один, благодаря отцу я экономист. А я всю жизнь хотела заниматься литературой. Но одно дело бояться огорчить/не сметь ослушаться отца в 15 лет, а другое - в 25, к примеру. Я ради отца отучилась, отработала по этой специальности, потом пошла на второе высшее и сделала все, как я хочу. Да, поздно, да, работать по новой специальности пришлось начать после 33 лет, но какой же кайф...

Я своих ненавижу. Отец, как и все русские мужики - алкоголик. Мать считаю кукушкой. Оставляли меня бабушке. Но живу прекрасно, никаких комплексов нет. Меня улица воспитала.

Меня отец все детство унижал. С комплексами до сих пор борюсь, а мне за 30.

Со своими комплексами работать безусловно нужно, только хорошо бы чтобы этих привитых родителями комплексов было поменьше? Чтобы человек не тратил пол-жизни, например, на то, чтобы доказать себе и другим, что с внешностью у него все в порядке, избавляясь от комплекса посеянного матерью - ты уродина, с твоими ногами юбку не носить, с твоим лицом надо не о замуже думать, все равно ничего не выйдет, а учиться. Или когда человек, воспитанный в гиперопеке, в 25 лет начинает учиться тому, что другие осваивали лет в 13-16, и уверенности ему это точно не приносит. А насчет пользы, так не только польза нужна, мы же едим например неполезные продукты - потому что просто хочется. ну и как бы трудно взять и все забыть, детство и юность - это большие пласты нашей жизни.

Я буду учить дочь, чтобы искала мужа не эгоиста, заботливого. У самой был неудачный брак, после этого осознала, что есть и другие отношения. Много лет потребовалось, чтобы понять, что не все, чему учили в детстве, правильно и все исправить. Еще один момент - занимаюсь со своим ребенком до школы, кроме сказок на ночь. У меня был репетитор чуть позже.

А меня мама никогда толком не хвалила за успехи - "боялась сглазить", а мне всегда так хотелось услышать доброе слово от мамочки..

Не развивали мои таланты. Ничего не делали, когда обижали в школе, в результате чего молодые годы прошли в болезнях - физиологических и психологических. Большое "спасибо" им

А у меня самая лучшая мама на свете, только переживаю что в меня мало вложили в плане учебы - с первого класса все сама, кружки не посещала! Но у мамы на это были свои причины - я очень болела! А так мамочка мой самый родной человек

А моя мама все время говорила какая я тупица, уродина, что хожу не так, смеюсь не так, учусь не так и все во мне плохо. Была худая-конечно тебя бросают, посмотреть же не на что. Поправилась сейчас-ну все, пора худеть.
И да, я согласна все зависит от психики ребенка-кто-то пофигист по жизни и пропустит мимо ушей, а кто-то будет пережевывывать обидные слова всю жизнь.

А я понимаю тему автора, родителей люблю, но часто в детстве проводила время у бабушки в деревне, так как они или работали или на огороде были, до сих пор не навижу эти дачи с огородами. Я понимаю, все это делалось для меня, но времени,какое я могла бы провести вместе с родителями в детстве уже не вернуть

Самое главное, я считаю, чего мне не додали родители, это любви. Мать была всегда требовательной, и орала постоянно на нас с сестрой. Это сейчас я начинаю понимать, что она нас любила, заботилась, внимание уделяла, а орала во многом из-за того, что им с отцом было тяжело в 90-тые, и потому что у нее был климакс. А тогда мне не хватало именно внешних проявлений ее любви, ласки, но мать у меня человек мало эмоциональный или закрытый, не знаю.

Со мной родители не делали ошибок, они исправляли ошибки,допущенные при воспитании старшей дочери. Меня залюбили и избаловали за двоих Сейчас, став взрослой, понимаю что мне тяжело будет найти себе пару я требую к себе особенного отношения от парня

Баловать это тоже ошибка какбы

у меня ошибка родителей родителей, точнее моей мамы, она по сути не плохой человек, но воспитано поверхностно и патриархально, без хyуyя никуда, у меня было два отчима, от обоих я перенесла унижения (не сексуальное если что)

Баловать это тоже ошибка какбы [/ Не думаю,только на пользу пошло, умеренная в себе и парни, которым нравлюсь, балуют, хотя с другими девушками ведут себя совершенно иначе

я один такой урод - люблю родителей и считаю, что на с сестрой правильно воспитывали и хорошо воспитали?) Не баловали ни разу, шмоток и игрушек дорогих у нас не было, поездок за границу тоже, каждое лето 1-2 месяца у бабушки в деревне, родители всегда много работали и домашние дела по мере сил перекладывались на нас, к 13-14 годам мы уже были готовы к самостоятельной жизни, на меня как на старшего больше, ну и с меня как с мужика отец всегда отдельно спрашивал, бывало, что и влетало. Строгости лишней не было в воспитании - отзвонился где и как, дела сделал и можешь гулять, кружки - какие хочешь сам, в доме всегда собирались мои друзья и сестренкины подружки - родители их не гоняли, но были принципиальные моменты (нравственного плана), когда наказания были суровыми. По большому счету основная позиция родителей была: мы должны подготовить вас к жизни, которая будет у вас, когда нас не будет, ну и любовь, конечно. Как бы ни уставали, и у отца и у матери было и желание и время с нами по душам поболтать, пошептаться, я всегда мог сказать отцу правду и он не лез в бутылку из-за этого, старался понять. Что мне всегда нравилось - родители не вели себя с нами как-то "специально" - не воспитывали, мозг не чистили, принимали как есть и любят нас такими. При этом (о том, что они не идеальны) оба родителя при случае могут не слабо выпить), мать курит, отец бросил не очень давно, не краснеют от мата (под горячую руку и выругаться могут, но это не норма), оба профессионалы и реализованы в профессиональном плане. Обожаю их) хотел бы, чтобы у меня также глаз горел на жену как у отца, хотя им уже к 60)

В принципе они были неплохие люди, но сами между собой не могли договориться никогда, в том числе в воспитании. Вот это их ошибка, две - нужно было договориться между собой и не подпускать бабушек. Вот и все. Ну еще одна ошибка, но она исправилась, моему папе нужно было не в 23 моих года понять, что никто его как "строгого, авторитетного отца" воспринимать никогда не будет, и что эффективней быть другом, жилеткой, соучастником. Дошло, но это бы принесло бы больше пользы в мои 17-18.

моя мама и плакала и била. но папаша доставал сильнее. он придирался орал всегда. за ужином стабильно. я много лет ела одна в своей комнате. не знаю как это повлияло на меня. но думаю должны быть последствия.

я например не люблю и не уважаю большую часть мужиков (за 40), хотя мне самой скоро 40.)) особенно работяг. прям брезгую.

уважаю только интеллигентов, тихих и мягких.

у вас сложилась личная жизнь?

Моя мама любила закатывать истерики и сравнивала меня с другими не в мою пользу. Мне было на*рать - почему то судьба отсыпала мне столько уважения к себе любимой, что никакими мамиными сравнениями было не пробить эту броню :-). В остальном родители были люди умные, хорошо образованные, в момент моего рождения уже не слишком молодые. Голову мне поставили как надо. Нормально воспитали, не жалуюсь. Мамы уже нет. Папа жив, для своих лет вполне здоров.

Ущepбненькая, если бы у тебя не было пробем с родителями, ты не лазила бы в темуы про проблемы с ними! Нету у тебя там никакого отношения. Люди за ходят только в те темы, которые их тревожат. Так вот: даная тема называется"Ошибки ваших родителей". Так что ты тут делаешь, если "со тобой родители не делали ошибок"?

ваших мам не сравнить с моей по строгости, какой только критики и запретов не было, уж поверьте..все эти комплексы, страхи и прочие последствия-это очень тяжело , но я все равно ни в чем ее не обвиняю, потому что материнский труд-это очень тяжелая работа, причем как минимум на 18 лет. Ведь сколько матери приходится пережить трудностей уже с момента зачатия ребенка! А роды? А последующие бессонные ночи, детские болезни, простуды, капризы, когда днем и ночью мать оберегает ребенка , заботится о нем и переживает. А уж сколько тонн бардака приходится убирать за дитем до его взросления - про это я вообще молчу. А сколько нервов уходит на воспитание когда для блага ребенка нужно ограничивать его в желаниях, например, от влияния улицы. А сколько мать урезает себя в хотелках чтобы купить все необходимое ребенку..ох..всего не перечислить! Так что ни у кого нет морального права плохо отзываться о матери, это было бы как минимум несправедливо..Матери тоже люди и они не идеальны, их надо просто простить и все..

стокгольмский синдром, позиция жертвы

))) да не, просто я религиозна, а в религии заповедовано милосердие к людям и особенно к матери, а также прощение

тут не говорится о прощении или непрощении. прощают все, никому не хочется тащить груз.
тут говорится о поврежденности твоей, которая проследует за тобой в вечность и причина этой поврежденности в том числе родители.
они также, равно как и среда, внесли вклад в разрушение.
Соучавствовали в делах тьмы.
Пустячок?))
Хе-хе.

Пустячооок!

Моя мама била меня очень сильно и часто, никогда не хвалила. Я ее упрекала 15 лет. Когда ей было уже где-то 68 лет, я опять начала упрекать и плакать, за что мне такое детство, она попросила прощения. лучше бы не била.

Я тоже не могу простить отца за то, что он меня порол

Мне кажется самая большая ошибка родителей - это "положить жизнь" на детей. А потом выкатить им за это огромный неоплатимый счет. В этом плане мне повезло. Мама нас с братом, конечно, любила и любит. Но себя она любит больше, и своя жизнь ей всегда была и есть интересна. Из нас не пытались что-то такое особенное сделать, поэтому и жить не мешали, и спасибо им ) Правда дедушка еще был, вот там да - и дисциплину прививал, и бытовые навыки, и зарядка, и спортшкола и музыкалка, и книги хорошие доставал. Но в ответ от меня ожидались какие-то супер-пупер достижения в жизни, а их нет. На мне в какой-то момент "поставили крест", мол не окупилось все вложенное, и стала я паршивой овцой в семейном стаде. Все это не вслух, а намеками и сравнениями с другими внуками... а внуков у деда восемь штук, все уже взрослые и семейные. Деда уже несколько лет как нет, и я так и не знаю, каких именно достижений от меня ожидали - все равно это не проговаривалось, а намекалось. Но, считаю, жаловаться мне грех, главное в жизни у меня есть - счастье и радость

Такие родители всегда хотят как лучше для себя, а не для детей