Конфликт с матерью, не знаю как вести себя дальше

Автор,
Изменить ее не в Ваших силах. Не общаться совсем Вы тоже не можете.
Попробуйте смириться, то есть принимать ее такой, какой она есть. Не спорьте с ней, просто говорите "да, мама.... хорошо, мама... ты права, мама" и делайте по-своему))

Автор,
А сколько маме вашей лет?
Смотрели наш старый советский фильм "По семейным обстоятельствам"?
Там бабушка была такая важная)) Изольда Тихоновна) прстоянно всеми командовала, все держала под контролем, всех ругала и бранила почем зря, а все почему? Она просто боялась стать ненужной...
Это ж для человека одно из худших переживаний - оказаться никому не нужным, а тем более, пожилым людям.
Попробуйте говорить ей почаще, что любите ее, цените ее, ее мнение и советы и вообще она очень вам нужна! ;))

Прекращайте общение, поживите без постоянного мозговыноса.
В спойкойной обстановке поразмыслите о ваших отношениях.
Пока вас постоянно тюкают, выйти из этого порочного круга не получится.

Нет, героиня этого фильма по сравнению с моей это почти ангел. Моя любит сливать негатив, а поскольку не на кого больше-все на меня. И очень любит тему " я мать ты мне должна".

Я так и делала, но в тот раз сорвалась, она приложила максимум усилий в самый неподходящий момент.

Очень сложно быть благожелательным по отношению к человеку, который постоянно тебя гнобит и третирует.

Ей 70, она почти не выходит из дома, поэтому я беспокоюсь как бы там она не слегла. Если бы знать, что все в порядке с ней чисто физически я бы не общалась совсем.

Мне кажется я ее не люблю совсем и с ее мнением, что я полное г... и все делаю не так и дочь не такая, а муж тем более, не согласна. Молчала сколько могла, но она это воспринимает как зелёный свет и идёт все дальше.

Это вполне нормально. Человек в здравом уме не может бесконечно долго испытывать любовь к тому, кто постоянно ему нервы мотает:)

Да знаю)) не понаслышке)

У меня похожая ситуация. После долгих мучений я принял для себя решение разорвать общение. Звоню периодически для проверки состояния, можем о погоде поговорить. Но как только начинается очередной гон - кладу трубку и выдерживаю паузу. Больше не общаемся - жену, детей от неё оградил.

Да нет, любовь в вас есть, потому и боль такую чувствуете ((

Вообще это все ужасно ((

Совету посмотреть фильм "Террор любовью" об отношениях матери и дочери. Очень поучительно

Это не любовь, это чувство вины.
Совершенно искусственное.

Люди по типу матери автора привыкают манипулировать детьми через чувство вины, навязывая его при каждом удобном случае. Потом очень жить мешает.

Наверное, не стоило и раньше подкреплять положительно ее гонево. Она на вас с мужем гонит, а вы киваете и терпите. С чего бы прекращать?..
Но все воспитуемы. Если возьмете за правило подкреплять ее наезды только дистанций, есть шанс все исправить.
Можете позвонить, справиться о здоровье, если начнет свое ах-ты-такая-сякая - спокойно уведомляете, что в таком тоне не общаетесь, и вешаете трубку. Раз за разом.
Тут главное прочувствовать и понять, что вы сами рулите ситуацией и можете не брать то г--но, которое она вам несет. Продолжает нести? Останется стоять за дверью.
Только это действительно нужно делать очень методично, раз за разом. Дрессура настоящая.
А пока контакт наладится в нужных вам интонациях - можно попробовать с соседкой договориться, что звонить ей будете раз в неделю, о здоровье матери справляться.

Полностью с вами согласен.

Заметил, что в моём поколении (30-35 лет) это очень распространённая вещь.
Не знаю почему, но у большого числа моих сверстников такая неприятность наблюдается.

А нафига вы позволяете ей вам это высказывать и не пресекаете на корню?
Зачем нужно кивать-молчать-терпеть-соглашаться? Начала нудеть - в ответ что-то типа мама, я это обсуждать не буду, если не хочешь пообщаться на другие темы - до свидания.

Привычка.

Привычка, уважением к возрасту, к тому, что типа мать же, нежелание вовлекаться в бесконечные пререкания, только так можно загасить конфликт.

Как вы правы... Всю жизнь винила во всем, особенно попрекала деньгами, это наложило большой отпечаток на меня и до сих пор есть дискомфорт, если позволяю себе что то сверх необходимого.

Надо бы позвонить, узнать как здоровье, а я не могу, знаю она сразу начнет свои упрёки и обвинения и опять мне неделю плохо будет, даже если я трубку положу.

На 100% согласна. Автор, избавляйтесь от чувства вины и прекращайте вдалбливать себе, что мама - это святое. Святое не означает адекватность. Живите своей жизнью и не звоните. Ее давно пора на место поставить и потребовать уважения к себе.

К психотерапевту бы вам, Автор.

Поддерживаю! Автор вам нужен психотерапевт! у вас реально проблемы.
Кому будет лучше если вы себя в гроб загонете? Вот кому???
Вы думаете вам медаль дадут и красивый памятник поставят?? не поставят!
Если и будет в вашем доме играть красивая музыка, вы ее все равно не услышите! Автор выбирайтесь из этой ямы!

Самый адекватный комментарий на все подобного рода посты. Автор, возьмите на заметку. Этот комментарий - здоровая оценка вашей ситуации от психически здорового человека )))

Здесь часто говорят, что в последнее время пошла мода хаять матерей, а я часто говорю, что никакая мода не пошла хаять матерей, а просто человек сейчас в силу огромного потока информации стал более осознанным и начал понимать, что матери тоже бывают разные. У одного мать святая, которая любит его, дает ему тепло, уважает его нужды и поощряет его личность к росту, а у другого мать только орет, унижает, оскорбляет и никакой поддержки не дает даже в самых сложных ситуациях. Естественно от взрослых детей потом в таких обстоятельствах противоестественно ждать одинакого отношения к таким разным матерям. Все люди просто имеют тенденцию со своей колокольни на все смотреть. У кого мать святая, те осуждают. А у кого - неадекват, те понимают и поддерживают. Сытый голодному не разумеет.

При чём тут психотерапевт? Автора раздражает её собственная мать..надо убрать этот раздражитель,сдвинуть с центра вашей жизни в угол.Сначала-мысленно.Посмотрите-сколько людей вас тут поддержало! И я присоединяюсь!Мать не имеет права гнобить вас только потому,что она не предохранилась от беременности вовремя.Вы ей НЕ ОБЯЗАНЫ своим рождением!!!Вы не просили её рожать ВАС ! Да,она не бросила вас, вырастила..Но привила вам кучу комплексов . Так не позволяйте же ей продолжать терзать вас теперь, когда вы-взрослый самодостаточный человек. У меня -абсолютно такая же история,и я с матерью не общаюсь порою годами. Я не хочу быть вечной "девочкой для битья", я не овца чтобы идти на заклание только потому что я-дочь , а она-моя мать.. Я ей сказала - " раз я тебя раздражаю так,что ты бесишься и орёшь на меня...я освобождаю тебя от необходимости общаться со мной . Нам обеим ТАК будет лучше " . И всё ! Автор , не вздумайте себя винить , мы здесь все вас понимаем , мы вас поддерживаем !!! Нам всем тут не повезло с матерями...что уж поделать . Бывает !

бабье ни с кем не уживается , даже с собственными родителями , а взрослая дочь и старая мамашка это ваще сценарий психического треша

не надо, здоровья у нее как у коня

Сколько маме лет?

Автор, все нормально. Ваша мама моя ровесница. Все у неё хорошо. Работать ей надо, тогда дурь пройдёт

Она уже 20 лет не работает и не будет конечно. Ее занятие - телевизор.

Такое тоже есть. Часто матерей очерняют ни за что, в то же время не предъявляя ни одной претензии к папашкам.

так ситуации разные у людей. У кого-то мать долбанутая. У кого-то отец. У кого-то оба. Здесь про отцов-неадекватов тоже полно.

Раз орать на вас и унижать силы есть, значит на все остальное тоже есть. Общайтесь с ней только по необходимости. Поверьте, понадобится тот самый стакан воды, сама позвонит. Пока гонор не прекратит, общение сводите к минимуму и помните есть гонор, значит есть и силы, и энергия, и здоровье. У кого этого нет, у того и гонора нет.

папашки благополучно уходят в мир иной в относительно молодом возрасте. Мой. отнюдь не образец. умер в 49.

Не выход. У автора уже болит сердце от такого поведения.
Маму не нужно пытаться изменить. Маме нужно показать, что её передвинули на
другое место. И она это должна осознать. Поэтому не звонить, прогибать до конца, чтобы поняла, как себя вести. А как она там можно узнать через других людей для собственного успокоения.

С вампирами такой вариант общения не проходит. что и показал Ваш опыт.
Единственный вариант не общаться. И навязанную вину в опу засунуть.

Мне ближе к 50, в моем поколении это наблюдалось не менее часто. И мама такая была, и свекровь. И у знакомых были достаточно напряжные отношения с родителями. Это советское "мать-святая" дало такой эффект. Тетки реально верили, что дети- это их марионетки.

+1000000000000

Это тяжело, постороннего можно легко отодвинуть, а близким мы постоянно даём новые шансы, а они этим злоупотребляют. Надо жёстче отстаивать своё спокойствие.

У меня маман - полный неадекват. Всю жизнь цапалась с отцом, как кошка с собакой. Потом он заболел и вообще перестал с ней разговаривать толком: отвечал только строго на ее вопросы. Больше ничего не говорил. Так она и при таких обстоятельствах умудрялась скандалы закатывать. Теперь уже 4 года, как отец в могиле лежит, а она до сих пор его хаять умудряется при каждой возможности. У меня и отцу было что сказать, и ей, но я толком честно говоря ничего не говорила ни ему, ни ей в смысле претензий. Просто в последнее время, когда она начинает мозг выносить мне, я прощаюсь с ней быстренько и не слушаю. Ничего про себя особо не рассказываю ей, чтобы критику не терпеть и общение вообще свела на минимум. Придет момент, надо будет ухаживать, конечно, не откажусь, потому что выбора нет, а пока не настал тот момент, я не треплю нервы себе и когда сильно мозг выносит, вообще не общаюсь. Долго терпела ее выходки, но однажды что-то оборвалось. Больше не терплю.

Отвечаю по своему личному опыту: главная проблема в данный момент не в матери автора, а в том травматическом следе, который она оставила в её психике. Т.*****. главная проблема сейчас в голове автора.

Эта проблема заключается в том, что автор позволяет себе переживать сильные негативные эмоции в ответ на откровенно абсурдные и недружественные выпады матери. Всё это чувство вины, проблемы со сном и прочая психосоматика. По сути автор по привычке продолжает играть в навязанную ещё в детстве игру.

Более того, по своему опыту подозреваю, что даже когда автор с матерью не разговаривает, она продолжает в своей голове постоянно крутить этот конфликт с виртуальным образом матери. Это называется руминация и выматывает нервы ничуть не хуже, чем настоящий разговор с живым человеком.

Вот с ЭТИМ надо работать. Ну а чтобы с этим спокойно работать, лучше и правда свести общение к минимуму.

Ну, видимо это действительно просто наша культурная особенность.

Отвечаю по своему личному опыту: главная проблема в данный момент не в матери автора, а в том травматическом следе, который она оставила в её психике. Т.*****. главная проблема сейчас в голове автора.

Эта проблема заключается в том, что автор позволяет себе переживать сильные негативные эмоции в ответ на откровенно абсурдные и недружественные выпады матери. Всё это чувство вины, проблемы со сном и прочая психосоматика. По сути автор по привычке продолжает играть в навязанную ещё в детстве игру.

Более того, по своему опыту подозреваю, что даже когда автор с матерью не разговаривает, она продолжает в своей голове постоянно крутить этот конфликт с виртуальным образом матери. Это называется руминация и выматывает нервы ничуть не хуже, чем настоящий разговор с живым человеком.

Вот с ЭТИМ надо работать. Ну а чтобы с этим спокойно работать, лучше и правда свести общение к минимуму.

Все именно так, ну а как с этим работать? К примеру у меня скоро отпуск, я ждала целый год, но чую он будет испорчен этими чувствами.
Поделитесь опытом плиз.

Уважение к возрасту - в позволении мешать себя с грязью?! Это мазохизм, но не уважение.
Нежелание вовлекаться в пререкания - просто сразу пресечь их. Вот это и будет реальное невовлечение.

Вы читать не умеете? Вам же посоветовали обратиться к психотерапевту. Причем совет от человека, который, явно, с этой темой знаком и сам уже через это прошел. С такими вещами трудно самостоятельно бороться без профессиональной помощи. Если к психотерапевту не хотите, тогда вам надо только стать толстокожей, как тюлень, и забить на мамо. Других способов мало.

Вы серьезно пишите? прям у нас в каждой поликлинике сидит квалифицированный терапевт? И почему вы сразу с хамства начали? вам самой к нему надо.
В реалиях нашей страны никакие психотерапевты не существуют. Да и вне ее даже обеспеченные знаменитости не могут справиться с проблемами с их помощью. Вообще это очень условная профессия, максимум автору антидепрессанты выпишут. Надо просто пресечь поток негатива и все, сейчас у неё ломка, столько времени была в зависимости. Надо перетерпеть.

Ага вот и дайте ей конкретный и пошаговый совет как ей пресечь поток негатива после ее многолетней зависимости. Психотерапевт - профессия условная, а форум woman.ru полон квалифицированных специалистов. В поликлиниках у нас во всех психотерапевты и психологи, может, и не сидят, но эта профессия даже при совке существовала. Поэтому тот, кто хочет серьезной помощи, тот ее всегда найдет.

И с чего вы вообще решили, что мой ответ - это хамство? Она спросила совета у человека, который ей уже предложил идти к психотерапевту выше. Отсюда и предположение, что она не читала его совет. Вы, вместо того, чтобы без причины кидаться на людей без причины, дайте лучше автору конкретный пошаговый совет как вы ей предлагаете пересечь этот поток ее негатива.

Тут для начала надо пояснить механизм действия всей этой дребедени, поэтому начну издалека.

Корень зла лежит в том, что у вас уже сформировалась привычка испытывать в ответ на слова матери негативные эмоции - чувство вины и страха.
Беда с привычками в том, что они срабатывают бессознательно. Вы не решаете, сработать привычке или нет, это происходит автоматически.
Причем, быстро. Предположим, вам мать говорит очередной свой выпад. Вы умом-то понимаете, что это абсурдно, но привычка уже успела сработать и - хоп - вы имеете сильную эмоцию, которая мешает здраво оценивать ситуацию. Умом вы понимаете, что пытаться возражать и доказывать бесполезно, но привычка так поступать уже есть (тем более, что вы уже заведены эмоционально). Хоп, и вы снова втянуты в изматывающую и бесполезную ссору. Умом вы понимаете, что мать вам ничего уже не сделает (вы - взрослый человек), но привычка её бояться есть. Хоп, и вы уже снова изматываете себя бесконечный пережевыванием токсических эмоций и мыслей в ожидании очередного разговора (называется - руминация).

Приведу аналогию - считайте, что ваша голова - это компьютер, а эти привычки - это вредоносные программы, которые были туда подсажены в детстве. Эти программы тихо и незаметно заставляют вашу голову заниматься вредной для вас деятельностью.

Соответственно, цель работы - выявить эти привычки и осознать их. Тогда вы сможете "ловить" момент их срабатывания и вместо токсичных автоматических мыслей и эмоций сконструировать полезные.