Одинокий родитель в другой стране

Не бросайте маму, она не вечная, она у вас одна. Возьмите с собой.

Возьмите её с собой! Нельзя бросать мать одну тем более в таком возрасте.

Не могу я ее взять, я бы хотела....мы едем на время, если вдруг так сложится что останемся то конечно постараюсь забрать....ей просто не дадут вид на жительства...а сделать так чтоб она приезжала к нам по 2-3 мес то с мужем обсуждали..и сама тоже приезжать буду.........но если не поеду..то получится что пожертвую свои ребенком ради мамы..это тоже неправильно ведь...

Ваша мама инвалидка неспособная налить себе стакан воды?

нет слава богу, просто не очень общительная.Я ей курсы подыскала, но она говорит что знакомств не ищет и ничего ей не хочется...Она очень зависима от меня, долгое время жила моей жизнью, хотя я это не поддерживала

Автор, это не вы должны расстаровываться, а ваша, ещё очень нестарая мать не должна висеть паразитом на своей дочери. Вы должны спокойно со своим мужем устраивать свою жизнь, искать, где вашей семье лучше.
Ваша мать сама обязана найти интересы в жизни и жить самостоятельно.
Вы ей не нянька и не муж, поэтому прекратите усложнять жизнь своему супругу, скандалить и ставить его в сложное положение.
Я, кстати, старше вашей никчемной мамаши.
Брать её с собой - не лучшее решение.
Если ей плохо на родине, то на чужбине в общей кв-ре будет еще хуже.
Она нестарая и все сможет сама, а дальше посмотрете.
.

Мама у вас манипулятор конечно. Зачем вы ведетесь на её провокации?
Конечно ей не легко, но то, что она совершенно одна абсолютно её вина. Где её подруги? Почему она не выйдет на подработку, ради общения хотя бы, ведь не старая ещё женщина? Ей удобно сидеть и ныть, ставя вас перед нелегким выбором.
У вас своя семья, наверное глупо отказываться от будущего, ради угоды эгоистичного родителя.

Ерунда. Мать должна сама справятся со своим одиночествоМ. Детей мы растим для других, а не для стакана воды на старости. Умные люди это понимают. Сейчас у всех дети в одном конце, а родители в другом. Минус ей если она цепляется за вас. У вас своя семья. Муж никогда ее до конца не примет. А вы обязаны сохранить детям отца, если он не алкаш и хороший отец. Вы родили детей. Вы им обязаны всем, а не вашей матери.

Зачем муж тащит вас с собой? В смысле - зачем ему, перспективному и уважающему себя мужчине, тратить нервы на вас, устраивающую истерики и вымещающую на нем злобу за свое чувство вины? Вы дочь своей матери, та не ищет способов занять себя, заклинило ее на вас и на своем одиночестве, а вы и рады танцевать ("нуэтожематькакможно"). Почему вы не несете ответственность за свою семью? Почему не ведете себя как взрослый человек? Отдавайте мужу ребенка и оставайтесь с мамой, в чем проблема? Сидеть на двух стульях в разных странах и не порваться не выйдет. А то и угодить своим чувствам хочется, и ребенком распоряжаться, и мужа не выпустить из-под надзора, да еще блага от другой страны и его новой работы хочется. Типичная, клиническая женщина.

Милые женщины, а вы взяли бы одинокую свекровь в такой же ситуации ?)
Мы с мужем сразу обсудили, что не хотим жи т с родителями ни при каких условиях, ни с его, ни с моими

Стараюсь вести себя как взрослый....но после очередного разговора с мамой возникает переклин, неуверенность в своей позиции. Еще понимание что других родственников нет, детей. Есть знакомые с кем по телефону созванивается, но встреч нет. Страх если вдруг что случится, заболеет, а некого то и рядом не будет. Только если с родственниками мужа об этом поговорить....но тут уже совсем не понимаю как это будет выглядеть.

Я говорю о том, что вы и не должны об этом думать. У вас семья, у вас ребенок. Это ее жизнь, почему она перекладывает свои проблемы на вас? Что лично она сейчас предпринимает, чтобы это исправить? Дальше, когда перспектива переезда станет неотвратимой, она начнет хвататься за сердце, ложиться в больницы и жаловаться соседкам, что вы ее бросили, чтобы они тоже давили на вас. Вы этого хотите?

Автор, у нас ситуация была точь в точь! Не поверите, даже возраст мамы совпал, на тот момент ей было 63. И папа мой умер за пару месяцев до нашего отъезда. Мы уехали, я сделала это ради ребёнка. К маме приезжаем, как я и обещала, часто и гостим около месяца. Все равно грустно и мне и ей, но каждый раз я убеждаюсь в том, что поступила правильно.. Глядя на уровень жизни на Родине...

Ну а что делать? Если вдруг что - я прилечу к ней сразу. Звоню ей по скайпу минимум 2 раза в день, говорим очень много.

Автор, вам здесь написали воз и маленькую тележку, а вы всё своё повторяете.
Видно вас саму такой ход дела вполне устраивает.
Только не забудьте, что в один прекрасный момент терпение вашего мужа лопнет и пошлет он весь ваш скандальный кагал "туда-то" и будет прав.

Автор, у меня похожая ситуация - я с ребёнком заграницей, а мама в России осталась (64 года). Причём, уже даже папа мой несколько лет назад переехал (они более 20 лет назад развелись, но сохранили дружеские отношения), а мама всё не хочет. Дом нашли такой, чтоб и у неё своя комната была - стоит пока пустует. Уверена, это только вопрос времени и рано или поздно маму к себе я перевезу. Но пока что она абсолютно не страдает, живёт вполне счастливо, всё её устраивает. Но она интроверт, ей вообще вся семья сильно в тягость была. Вы не должны мучиться угрызениями совести, просто поддерживайте с мамой связь, не забывайте её,но и не позволяйте вами манипулировать. Настанет время и вы что-нибудь придумаете для того, чтоб её тоже перевезти.

Мама в Питере, я в европейской стране по работе мужа. Маме почти 70, одна давно. Мы обсудили все без эмоций, мама пожила со мной и поняла, что жить она тут не будет- ей абсолютно нечего здесь делать, языка не знает, общение только со мной, мне это тоже непросто. Мы на работу, а она целый день дома тв смотрит или в парке гуляет. Поехать только с нами на выходные. Не надо пенсионеров тащить в чужую среду. Поэтому мама живет сама, у неё своя родная привычная среда, врачи, магазины, маршруты, подруги. И вырывать Ее из этого не нужно. Она прилетает два раза в год к нам и видит и Парыж и прочие красоты и мы два раза в год в Питер. Благо сейчас проблем с полетами нет, все стало гораздо проще.
Когда мы уезжали никаких слез не было- наоборот мама сразу сказала- обязательно езжайте, возможность перемен, мне главное знать, что дочь моя живет лучше. Подавленного настроения нет, у неё куча дел каждый день, то врачи, то поликлиника, то покупка люстры, то мастера приходят по ремонту чего то там, то на выставку, эти два дня походы в гости пасхальные, она даже к нам не приехала потому что мол занята и визиты запланировала. А в мае намылилась в санаторий в Чехии с подруженциями, на воды) у автора мама по ходу манипулятор.

блин, вашей маме скучно и поэтому она изводит вас. Ну идите на поводу у нее, терзайтесь чувством вины с утра до вечера, тратьте все заработанные деньги на поездки к ней. Она живет той жизнью, которую сама себе создала. Оставьте ее в покое и думайте о своей семье, пока она у вас еще есть, поскольку с такой мамой до развода всего ничего.

если бы речь шла о свекрови -ту все единогласно вопили бы, что так ей и надо, пусть помирает одна, старой кошелке нечего делать в семье молодых , чем дальше от свекрови - тем лучше и пр

Не поверите: собиралась ту же тему открыть. Вот сегодня праздник, а я после звонка маме сижу и рыдаю. Мужу испортила настроение...
Я живу за границей, мама одна - отец умер три месяца назад. После похорона через неделю я уехала - и тут началось. Мама не может жить в доме, плачет, несколько раз скорая забирала. Предлагаю кучу решений - все не то. Квартирантку нашли - не такая, хотели снять ей квартиру - не хочет. Начали искать квартиру для покупки - все н все время называет себя нищенкой. А дом, который строи еще мой дед, стоит пустой.
У меня есть квартира, которую я собралась продавать т.к. там нужен дорогостоящий ремонт. Мама вдруг захотела там жить, собирается брать кредит на ремонт, отдавать мне. А я так рассчитывала на деньги за квартиру. Боюсь уже маме звонить - слезы, депрессия у нее, у меня и у моего мужа, у которого и своя мама после инсульта лежачая, живет с нами.... Вот что делать...Ко мне забрать маму - она здесь долго не выдержит: язык, незнакомые люди, обычаи...

Автор, конечно переезжает с мужем! У меня знакомая так и живут в таком режиме - мама три месяца у них гостиницы, три месяца дома. Все довольны. Знакомая в Германии, мама на Украине. Вы где жить будите? И где мама?

Мама еще молодая, езжайте. Будете ее навещать, она к вам будет приезжать. Пусть займется чем-нибудь. Неужели у нее подруг нет? Сейчас ей самое время ходить по выставкам, по театрам, музеям, ездить отдыхать в конце-концов. 63 года - это не старость.

Всё от человека зависит - мой отец по своей инициативе ко мне переехал в 72 года!!! (сейчас ему скоро 75) Честно говоря, от него никто такого не ожидал, все несколько в шоке))) Тем не менее, он прекрасно адаптировался и уезжать обратно совершенно не хочет. И дел у него даже с избытком, что он всего не успевает. Выгуливает собаку, делает с внуком уроки, ходит регулярно в бассейн/аквапарк/на пляж, водит мотоцикл, но также любит и на велосипеде поездить, изучает местный язык, играет на пианино и гитаре - а в планах у него снова начать рисовать на холсте и вырастить сад возле дома. Ну и за компом, конечно, много времени проводит, он у меня вполне современный)) Когда у ребёнка каникулы, он ходит вместе с нами по всяким развлекательным местам, ездим все вместе на экскурсии в другие города и соседние страны. Так что тут дело не в возрасте, а в самом человеке.

Да, зависит от человека конечно. Один и поедет с удовольствием и дела себе найдет, а другой будет скучать, стонать. Тут ещё важно медстраховку! оформить родитнлю, а Ее оформить только после оформления документов, а это время и часто долгое, а потом что? А потом ходить с ней на каждый приём у терапевта? Сама то она не говорит на языке страны, а плохой английский Ее никто слушать не станет. А дома она сама звонит по врачам, ходит по привычным! Знакомым местам. Потом у нас совсем другой уклад медицины, тут анализ сдать без направления невозможно, а дома пошла и сдала когда хочет. Много очень нюансов. Потом ещё новизна, впечатления, одно дело приехал пожить на месяцок, другой, другое дело родитель совсем переехал. Это все привычки с собой, а сознание не поменять быстро. Тем более за 70. Мы все узнавали сначала, в итоге мама сама отказалась с нами жить. И хорошо- у неё есть своя личная жизнь, которой бы тут не было, у нас своя, и мы все время на связи и встречах. Избегали очень многих проблем. Более того, меня так все тут достало(при объективно хорошем уровне жизни), что собираюсь вернуться домой. Держит только финансовый аспект мужа, он не найдёт работы с такой оплатой дома сейчас.

Автор, не глупите!!! Не надо вам обратно возвращаться!!! Вам, наверное, просто беспокойства за маму нормально жить не даёт, совесть мучает. Но это вы совершенно зря. Мама - взрослый дееспособный человек, который имеет полное право жить там, где ей комфортнее. Точно также как и вы с мужем. Вы её не бросили, общаетесь с ней, помогаете, чем можете. Не стоит ломать свою жизнь ради её прихотей. У меня мама также пока не хочет переезжать, но она живёт спокойно в России и не ноет. Там у неё и дача, и работа (даже в таком возрасте продолжает работать по своему усмотрению). Она живёт одна и очень хорошо себя чувствует, потому что такой у неё склад характера. Конечно, я иногда прилетаю её навестить, с внуком по скайпу общается, подарки почтой ему отправляет)) А ваша мама - просто такой вот человек, инфантильный. Поддерживайте её и заботьтесь в разумных пределах, но свою то жизнь не надо ломать из-за неё. Она поскучает-пострадает, а там, глядишь, и новое хобби себе сможет найти и новых друзей. Взрослому человеку просто необходимо дать немного самостоятельности для возможности развиваться.

Спасибо за слова поддержки. Все очень тепло написано. Действительно маме нечем заняться, да и не хочет особо. Не работает, когда говорю подыщи что нибудь, сразу у нее возникает вопрос- а что я найду, или что я за копейки работать буду.....Понятное дело, что уже сейчас она может найти только самую простую работу..но не хочет..хотя мы в Москве живем....При отсутствии работы конечно у нее и особо денег нет ( на театры, выставки, путушествия). Когда я работала то более серьезно помогала деньгами, сейчас в декрете, тоже помогаю, но мере возможности