Звонит мне брат, говорит, что его супруга подала на развод.

Поздно, не лезьте. Они взрослые, сами разберутся. А с ней поговорите насчет детей. Все ж вы родственники, может, и будете общаться, как раньше.
С двумя детьми разводиться - это, я думаю, мочи больше нет терпеть... что вы тут сделаете?

Лучше никогда не лезть в чьи-то отношения.

Автор, просто из-за рявка никто разводится не будет, тем более это продолжается, как я поняла, не один год. Для развода есть другие причины, о которых вы не знаете, а может и сам брат тоже не в курсе, а рявк - просто предлог. Может она другого нашла. Ведь честно говоря, женщины с двумя детьми не так легко решаются на развод, для этого нужны очень веские основания. Вы не лезьте, подоплеки не знаете.

первый ребёнок нам юридически никто, мало ли скажет он не летит к нам, хотя вряд ли, но все же.
она ещё умница, я бы после первого хая на место поставила, а она терпела.
а насчёт что я сделаю, может как то быт облегчу, может им второй медовый месяц организовать( читала что 10 лет кризис семейных отношений) но у обоих работа, этож без их ведома не сделать. Чувствую себя сейчас безучастной. грубо же говоря, мы с братом остались вдвоем же, без пап-мам.

согласна, но мало ли, жизнь длинная, скажет кто ещё, мол сестра родная даже не подсуетилась.

Может он ее бил? Не до синяков, а легко, толкал...

Никак вы не наладите их отношения. Она его предупреждала. Он сделал выбор свой характер не контролировать. Она на самом деле имела ввиду что сказала. Но когда родители разводятся, это не значит, что с детьми они тоже разводятся. Дети могут общаться и без брака родителей, если к этому приложить усилия.

ну рявк я образно, они далеко не мапгиналы, мог употребить слова офуела совсем, убери мелких( когда малыши были) з@ипала, слепая что ли и так далее.
я уже склоняюсь к тому что терпела, от училась, встала на ноги, нашла мужчину( она не красавица, но красивая фигура, покладистый характер, большие красивые глаза) вот чувствую себя как виноватой, что прозевала, не уберегла как то. такое стремное чувство.... сумбурно получается, эмоции зашкваривают.

Ну если. у неё есть работа, тогда понятно, почему разводится. Независимая женщина не будет терпеть такие зайобы мужа. Я думаю, она уже всё решила и это всерёз. Я бы тоже ушла от рявкающего мужа.

исключено точно. это табу, да и она бы давно сказала. это точно нет, нас так не воспитывали.

ну как никак
я готова им поездку оплатить даже... просто как позвонить? если у меня 18 часов, у них где-то 21. и я тут решила невзначай?)))с нг ей нехвонила, а сейчас понеслась..
вы правы, но там начнётся же в определённые дни, а мы.. мне оба племянники родные уже стали, ну что вообще происходит, им уже лет то. брату 40 ей 36. может синдром у меня гиперопеки, но плин как прозевала то. так противно, как будто со мной разводятся.

Автор, вы не мать-наседка и уберегать двух взрослых людей - извините, это бред. В каждой избушке свои погремушки, сами разберутся. Захотят помириться - сами помирятся, развод - значит развод. Вы ни в чем не виноваты и никакой ответственности за их семью не несете. Просто постарайтесь не принимать ничью сторону и отнестись с ситуации нейтрально, иначе для одного из них станете врагом.

Ничего не сделаешь и вот ещё совет не особо рвитесь её поддерживать. Просто я очень была дружна с женой кузена и при их разводе, в котором была его вина,измена, я проявляла участие, говорила с женой, поддерживала, говорила с ним.Развод затянулся, его жена нашла другого, и получилось она меня подставила, то есть пригласила на мероприятие ,где была с любовником.Тут брат хочет с ней мириться, а жена ни в какую, меня тётя на ковёр вызывает выяснить нет ли у жены любовника, я молчу. Результат: тётя зла на меня , а с ней потом общалась, брат зол, а развелись всё равно и бывшая жена довольная быстро отошла, хотя я племяннику подарки таскала, сидела с ним. И с братом потом с трудом наладила отношения

Ну тут даже не найдя нового можно уйти. Омерзительно так за языком не следить.

я тут давно, начиталась много, ну кто то пьёт, кто то бьёт, кто то гуляет, неужели нельзя отключится, когда он у компа? я его не оправдываю, просто шило на мыло менять..

Задолбал.
Есть такие.С ними жить невозможно.
вы не лезьте,а то будете виноваты.

Разводятся-пусть разводятся.Ничего страшного в этом нет.Общаться можно и после развода.

Наверное, уже никак. Уважение теряется, когда регулярно сквернословят. И если раньше воспринимала субъект как человека, то теперь видишь перед собой нечто оскотинившееся, вымазанное в помоях. Память штука такая - раз, другой, третий, и вот уже видишь собеседника в новом образе, и ничего общего иметь не желаешь. Просто противно рядом находиться, брезгливо что ли

Верно говорят, не лезьте. На расстоянии хотя бы нейтральные отношения можно поддерживать - а это будет очень нелишним при наличии общих детей

Автор, скажите ей, что со старшим тоже общаться хотели бы, что он вашим детям как брат, пусть дети вдвоем приезжают, вы все по обоим скучаете. А там уж ее решение, конечно...

Вот в том и дело, как наседка... Умом понимаю, а самой хоть бы сейчас к ним лететь. А у меня и супруг не знает даже, они с детьми в походе до завтра. Получается все тут потоки мюслей изливаю. Вы правы, врагами уж никак не хочу с ними бытть...значит на стоит пока звонить ей...лучше на недельке? Ведь она тоже на нервах.

Ну тут уже вас подставили... Я не думаю, что она может позволить себе общение с другим при мне, но вас реально жаль.Просто как то нейтралитет поддерживать, надо когда общаешься нейтрально, но у меня то с ней было хорошо, даже подругами считала я нас.
Вот не очн, хочется в такую ситуацию, как у вас попасть.

Звонить можно и даже нужно. Но! Без всяких "ты что, с ума сошла, давай я вам отдых оплачу, детей к себе заберу и так далее. Просто скажите, что брат сообщил вам о разводе, вы очень переживаете, но примете любое ее решение и поддержите ее. То есть дайте понять, что решает она.

Правы от и до. Не хочу его оправдывать, но он буквально через пять минут все забывает, обнимает ее целует, о подарках вообще молчу, очень часто. Я ему по лету как то объясняла, что не все такие, кто то не может перешагнуть, следи за собой. его ответ- мы уже так привыкли!! Это ничего не значит!

А я подозреваю, что как раз из -за этого можно развестись. Я сама не терплю, когда на меня орут, но это нечасто, а вот у моей тетки всю жизнь такая жесть творится, как ее муж на нее огрызается, постоянно ор чуть что, постоянно ее затыкает,сама лично наблюдала много раз, ор на пустом месте. Я бы такого вообще не стала терпеть, так что эту женщину я понимаю.

Ничего не сделаешь и вот ещё совет не особо рвитесь её поддерживать. Просто я очень была дружна с женой кузена и при их разводе, в котором была его вина,измена, я проявляла участие, говорила с женой, поддерживала, говорила с ним.Развод затянулся, его жена нашла другого, и получилось она меня подставила, то есть пригласила на мероприятие ,где была с любовником.Тут брат хочет с ней мириться, а жена ни в какую, меня тётя на ковёр вызывает выяснить нет ли у жены любовника, я молчу. Результат: тётя зла на меня , а с ней потом общалась, брат зол, а развелись всё равно и бывшая жена довольная быстро отошла, хотя я племяннику подарки таскала, сидела с ним. И с братом потом с трудом наладила отношения
Ну тут уже вас подставили... Я не думаю, что она может позволить себе общение с другим при мне, но вас реально жаль.Просто как то нейтралитет поддерживать, надо когда общаешься нейтрально, но у меня то с ней было хорошо, даже подругами считала я нас.
Вот не очн, хочется в такую ситуацию, как у вас попасть.[/quote]
У меня тоже именно,что подруга, она мне помогла с работой, и такая она вроде была бесхитростная, как бы не нарочно. Просто я теперь смотрю, как другие действуют в таких ситуациях, ни слова лишнего, продумывают всё,что говорят, чтобы не передали А то ведь знаете ,как потом скажут: Мне твоя сестра сказала,что ты и понеслось.А может вы этого не и говорили.Просто реально я даже не знала,насколько иногда люди могут перековеркать всё что говорила, в сердцах или нарочно. Будьте осторожнее, надеюсь у вас такого не будет!Тьфу-тьфу-тьфу

Я согласна, я бы и раза двух такого наверно не выдержала.Его поток сознания,часа два назад мне в скайпе, гласит. Мол а для чего теперь мне жить? Взрослый 40летний мужик, зная( говорилось же) повторяет все как мантру, сквернословить, а теперь, как бы намеками на суибцид намекает( такого нет конечно, но все же, мол смысла нет в жизни) а я одна у него, младшая но одна.Вот и что делать, как жилетка просто ему выговорится себя вести и держать нейтрал?

Ну не мальчик ведь уже. Должен понимать, что у действий есть последствия. У разинутого не к месту рта в том числе. С суицидом тоже только ему решать - его жизнь, ему лучше знать, что с ней делать. При чем тут вы вообще? Взрослый человек имеет возможность выбирать, ответственность тоже на нем

да конечно она не будет припятствовать, я уверена, я ей плохого ничего не делала, наоборот, я ее сторону порой принимала, чем брата, просто чувство мерзковатое у меня.. ведь сколько сказано ему было.

Понимаю мозгом, сердцем не хочу. хотелку конечно, в опу засуну, но плин, я была уверена, что моей семьи не коснется, а уж сколько я тут примером приводила всех.

А он не знает для чего? Он за 40 лет так ничего и не понял? Для того, чтобы уметь исправлять свои ошибки и сохранить семью. Или слабо?

Автор, у вас типичный расклад, когда сестра, даже младшая, выступает в роли матери для брата. Только ничего хорошего такой расклад не дает. Распустился мужик под вашим крылом, увы(( Но что уж сейчас об этом говорить, время упущено. Брат ждет от вас обычной реакции - подорветесь на помощь, по голове погладите, на разбитую коленку подуете и залечите. Так что да, пусть плачется в жилетку. Прессовать его сейчас по поводу "ты сам виноват" бессмысленно. Боюсь, что вас ждут большие проблемы, брат будет изображать из себя жертву.

Девочки спасибо вам большое, что поддержали. Не вмешиваться все говорите, понимаю, сама бы так сказала, сердцем не могу как то... Как будто я виновата...
Уважаемый гость 30. я не могу под своим крылом его держать, мы в разных странах, видимся раза 3-4 в год, не чаще, а то и 2.
Я знаю, жили бы мы рядом такого бы не было, он сам не захотел жить в другой стране, его на втором курсе баумки в Канаду( мы в Ирландии) приглашали работать, он остался на благо страны. Волей не волей, он взял ипотеку валютную(дурость) на вторую квартиру и понеслось проблемы. У меня от отца( у нас разные отцы) три квартиры остались ( точнее две, одна от матери, у него тоже одна от мамы) а с валютной ипотекой , с поднятым курсом доллара они не потянули, пришлось им кв продать, а банку все равно торчат. Работу сменил на оочень хорошую, выплачивает, я вот что думаю, может обговорить дарственную на них? Будут две, с банком расплатятся, может он язык держать будет и вроде брат с сестрой недвига в равенстве. Может из за денег у них еще началось? Она в Борментале работает( какая то клиника для похудения), он на военные разработки . Ну блин, может туплю, может шок в первые часы после новости. Или лучше не мусолить с домашними обсудить и с прохладной головы начинать разговор с ним и ней?

Автор, не тупите! Не лезьте туда и не вздумайте ничего дарить!

Автор, не лезьте, ибо бесполезно. Не вините себя - вы ни при чем тут...
Я бы на вашем месте поговорила бы с ней просто по-дружески, попыталась бы донести что их разборки - это их разборки, а вам и детям приятно общаться и вы бы хотели сохранить отношения. Обязательно разговор с "холодной головой"...
А вообще, автор, причина какая-то нелепая чесслово! У меня муж дома работает и когда он занят я НИКОГДА не лезу "под руку". Я понимаю что он работает и незачем его отвлекать! Максимум - спрашиваю не хочет ли кушать/когда пойдем кушать - ВСЕ! А вот свекровь периодически "попадает под раздачу". Умнее надо быть!
С братом стоит пообщаться.

А он что военным инженером дома работает? Что на жену кричит дома? И почему военный берет валютную ипотеку вместо того чтобы получить бесплатно или по государственным программам как государственный служащий? Автор вы уверены что вам не врут? Военные, учителя и ещё некоторые категории граждан не берут ипотеку тем более валютную. . Они получают жильё либо по льготным программам либо бесплатно

Бесплатно и по льготным программам получают только когда своего жилья нет. А у него квартира в собственности. Кто же ему что-то бесплатно даст?

Мозг подсказывает не лезть. Но я бы все равно сделала, как подсказывает сердце.
Завтра Пасха. Если невестка не атеистка, позвоните, поздравьте. Ну и скажите, что очень жаль, что так получилось, переживаете. Но что Вы надеетесь, что дети смогут продолжать общаться, что Вы любите племянников.
И не делайте резких движений - мирить, квартиры дарить. Вмешательство третьего все только запутает. Брат сам должен решить это дело.

Да он, похоже, обычный инженер. Просто делает какие-то проекты для военных. Военный инженер - это другое.

Автор, как я вас понимаю . И Поддержу.
Вы конечно пока не порите горячку и не лезьте. В принципе развод им может пойти только на пользу. До моего дяди в свое время тоже многое не доходило, пока его жена не подала на развод и таки развелась. Наша семья ее поддержала. Не дала как бы выпасть за пределы. Бабушка к себе с ребенком забрала. Не давили ни на кого. В общем на дядю это как ушат холодной воды подействовало. Полностью поменялся и смог ее вернуть. При этом она наотрез отказалась опять расписываться, поставила его на probation. Если хоть что не так, она без проволочек с концами уходит. После этого стали образцовой семьей. Внуков вместе выростили.
.
Я к тому, что действительно заберите детей их, по любому им во время развода там делать нечего. Еще не дай бог общим манипулировать начнут. И если доведет до развода, то может и к лучшему. Иначе брата не поменять.

Имхо, предложить забрать на пару недель детей вполне можно. Отдых оплачивать не надо, это их личное дело.

Все правильно.

Не дарите никаких квартир, вы что! Брат ваш может измениться и перестать хамить только своим волевым усилием! Если сам этого захочет, если будет постоянно себя контролировать, контролировать каждое своё слово (не надейтесь на этот вариант, увы). Но уж никак из-за того, что ему сестра квартиру подарит.

Мне кажется решительные шаги должны быть от вашего брата. Пусть идет к психологу и работает со своими косяками.только он.. такое чувство.. вообще это за проблему не считает....в этом и суть...типа все привыкли.ему надо сознательно поменяться и вымаливать еще один шанс...если дело только в этом конечно и др.серьезных проблем не было

я тоже хочу развода, муж рявкает и пьет после работы каждый день. но ему некула идти жить. есть у него миллион рублей, но на них нормальное жилье не купить. я уже вся на нервах.

Так эта Жади чучмечка. Сама говорила.Не русские они. Поэтому такое быдлановское отношение мужика. Фу.

Может, я ошибаюсь. Женщина с двумя детьми от разных мужей крайне редко решается на развод. Только в крайних случаях - если муж пьет или бьет. Или если ее девичья фамилия, скажем, Ротшильд. Я думаю, что здесь имеет место быть своего рода манипуляция. Ах, так - разведусь. Самое умное в этом случае (опять-таки, на мой взгляд) сказать спокойно - ну что ж, разводись, если тебе так легче будет. Не охать, не ахать, не уговаривать. И брата науськать. Поймет, что ультиматум не прошел, одумается.

На съем пусть идёт. Вообще не вижу проблемы.

Нифуя себе хамство. Вы бы стали жить с мужиком, который вас настолько не ценит, что вам хамит как сапожник продажной девке, и всё это при детях да при чужих людях?? мой муж раз в год-другой что-то позволяет себе крикнуть типа "не ори на меня!", и то я сутки видеть его не могу, отхожу, устраиваю ему такое, сообщаю, что я себя не на помойке нашла, он пугается, пару лет больше себе такое не позволяет, потом опять как-то коса на камень находит. и то это не при детях. А то, что вы понаписали, терпеть на регулярной основе, да ещё при детях! Да если сын такое слышит, и он маму ни во что ставить не станет, уже и от сына вскоре услышишь "слепая что ли". Чем такой муж, лучше никакого. Ради чего это терпеть, я не понимаю? В следущем браке ваш брат будет думать, когда рот открывает.

Ага, и будет вообще её ни во что не ставить, и так-то ни во что не ставил "слепая что ли" "офуела" и пр.

А это ваша проблема, его жильё? Позвали полицию, выселили в 2 счёта и пусть идёт хоть на вокзал, хоть комнату снимать.

А хамить близким "слепая что ли" вас воспитывали?