Бросила своего ребенка

Спасибо большое. Я уже очень давно не слышу в свой адрес что-то подобное.

ППКС как дочь, которая была матери в тягость всю жизнь.

У меня сын и племянник в 2-3 года тоже любили коляски катать с игрушками, кормили их, спать укладывали. Ребенок в таких играх проживает события, в том числе и из собственной жизни. Что плохого?

Автор,а у вас сын или дочка?Вы всё пишите ребёнок,как будто он неопределённого пола,а вы совершенно чужой человек.Жаль малыша,ведь если это девочка,то ей очень нужна мама,особенно в период взросления,а если это мальчик,то он вырастет и будет ненавидеть женщин,может мстить начать всем,маньяком каким-нибудь вырасти.
Автор,вы встречаетесь со своим ребёнком?

Я уже писала, что у меня сын и виделись мы за полгода 1 раз 31 декабря.

""— Почему вы не хотите взять ребенка?
— Не хочу.
— Не хотите быть матерью?... Послушайте, зачем вы это делаете? Зачем? Может быть, вы поверили тому, что я говорил насчет сыновей? Так скажу вам, откровенно-честно, у меня у самого три сына. И поверьте, мальчики приносят мне не только огорчения. Но зато, когда у меня плохое настроение, или что-нибудь со мной случается, я прихожу домой, смотрю картины своего старшего сына, или начинаю спорить со своим средним сыном. Вы знаете, он у меня великолепный спорщик. Или занимаюсь с Юркой, это младший мой сын. Я занимаюсь с ним арифметикой. И вы понимаете, почему-то он недолюбливает арифметику...
А когда ему было три года, я купил ему самокат! Он был так рад!.. Но конечно больше всего рад был я... Обязательно купите своему сыну самокат! Это великолепная штука! Великолепная!
— Не будем об этом говорить.
— Есть ошибки, которые нельзя исправить. Потом вы захотите исправить. Все хотят. Поверьте мне, это невозможно выдержать. Матери приходят через много лет и требуют своего ребёнка, а он уже давно имеет других родителей. Они умоляют, плачут. Вы слышите меня?! Вы тоже придёте, придёте. Но дети не взрослые, они не умеют прощать измены.
— Я не приду.
— Зачем вы это делаете? Зачем?! Хорошо, вы останетесь здесь ещё три дня, и думайте, черт возьми, думайте!""

я ЧФ. сколько себя помню, никогда не играла в дочки-матери, хотя остальные девочки мечтали о коляске и завидовали обладательницам оных, а мне было пофиг вообще. Любимой племяннице я дарила барби, а моя сестра ругалась, что я из её дочки этими барби модель-*** выращу, и дарила ей бебибёрн, которая писает и какает. с малых лет девочек приучают радоваться труду няньки-кормилицы.

В нашей стране 90% мужиков поступили и продолжают поступать как автор и никто их не съел. Дальше живут счастливенькие, следующих детей делают. У самой такой папА и отчим. И все прекрасно, что бы о них ни говорили.
Поменьше слушайте окружающих. Если вас категорически не устраивает та жизнь - тут уж как себя ни заставляй, ничего хорошего уже не выйдет. Это плохо, и хорошо, что вы это понимаете и не выставляете себя единственно правой в этой ситуации. Но люди - всего лишь люди, они делают в жизни ошибки. Живите дальше.

Ну конечно! Пусть лучше вырастет шлюххххой.

У меня эта ситуация вызывает недоумение. Зачем было вообще рожать? Муж просил? Так это ваша жизнь, а не мужа. А сейчас, вы, типа несчастная, страдаете от упреков людей со стороны и просите чего.. понимания? Сочувствия? Поддержки? Чего? Люди выдают естественную им реакцию, если она вам так не нравится, забейте и не обращайте внимания. Вас не жалко, своими тупыми действиями сами создали данную ситуацию, расхлебывайте. А да. Это начало ещё. Дальше будет интереснее

вы тоже своей дочке никогда барби не купите?)))) и платья красивые тоже не покупайте и туфельки. а то мало ли, вдруг втянется. купите ей фартучек и поварский колпак. этого будет достаточно. и не вздумайте ругать её за любовь к быстрым углеводам и полноту. главное--это душа.

Да автор сама себя изводит. По сути людям-то все равно. Родственники со стороны мужа преследуют свои интересы: отвязаться от ребёнка. Родствннники со стороны автора просто нашли повод докопаться, я что-то не вижу, чтобы все ринулись помогать ей. И из осуждающих никто вроде помогать не собрался.

Плюсую. Злятся только те, кто и сам бы не рожал или сбросил дитя на кого-нибудь, да кишка тонка пойти против общественных установок. Действительно счастливая мать не будет исходить на г по отношению к женщине, которая так жестоко обманулась в своих ожиданиях от материнства.
А детей на самом деле не любят очень, очень многие. Отсюда у нас столько неудачников, алкашей, суицидников, пессимистов, депрессующих. Родители не разговаривают с детьми, ибо они им и не интересны, родили чтобы родить, а заниматься, понимать, вникать - нет никаких сил. И не надо про "нет свободного времени". Мои родители-врачи в 90х работали на 4 работах (что-то совмещали, куда-то по выходным бегали), в стране был ***** и безденежье, но я не помню такого, чтобы от меня отмахнулись, когда мне надо было с ними что-то обсудить, какие-то свои детские страхи или переживания. Потому что им правда был нужен и важен ребенок, они меня родили в 30 лет и очень хотели этого.
Потому когда слышу завывания "нет времени на ребенка, нет времени разговаривать, я на 100 работах олололо" сразу понимаю, человеку просто ребенок этот в лом и важнее полежать на диване, чем поинтересоваться жизнью своего же ребенка.

Вот и я того же мнения. Автор просто поглощена своим чувством вины, потому так на нее влияет то г, к-***** льется от родственников и т.д. В жизни надо быть наглее, увереннее и не ссaть, коль уж решилась на что-то.

А я обязана покупать ей барби? О как,не знала! А что мне вздумать, что не вздумать -- это,знаете ли, не ваше дело. Указывать будете в другом месте.

Автор,а какой вы видите свою.старость?Сейчас вы молоды,красивы,полны сил,можете жить в своё удовольствие,но это всё проходит....и наступает старость,больная,одинокая и никому не нужная.

У меня знакомая есть, которая прступила точно так же. У нее, правда, инвалидность ввиду эпилепсии, но реально она инвалидом не является. Мужа с дочкой она навещала регулярно, пока дочка не начала ее выгонять. Родители у них обоих рано умерли, бабушек у девочки не было. Старшая сестра-старая дева помогала в воспитании. Как только у мужика прявлялась какая-либо женщина, знакомая (БЖ) активизировалась, делала все, чтобы воспрепятствовать его новому браку. В итоге он остался один. Алименты на ребенка не платила, да БМ и не требовал. Сейчас ей 40, дочке 16. Общаться с ней дочка отказывается. Отцу прставила условие:"Либо я, либо она". Отец выбрал дочку. Наша знакомая напрыгалась по фуям, наигралась в самодостаточность, хочет родить себе ребеночка от кого попало. Говорит, что теперь созрела для материнства, да и нянька на старости лет ей будет нужна. Находятся люди, которые ее поддерживают.

ну, тут на форуме куча женщин ХВАСТАЕТ, что из мужья не общаются с детьми от первых браков, считая их аж героями за это. Шишкова вот "звезда" тоже изначально бросила ребенка (дочь, кстати) на мать мужа - и ничего, в инстаграмм лайки и лайки. Автор, не партесь, вокруг вас полно людей, которые поступили так же. Правда, большинство мужского пола, но дети - обязанность ОБОИХ родителей, а не женщины персонально. Единственно, не согласна с вами в том, что вы вообще не общаетесь с сыном. Все таки пуст приходящая, но мама у него должна быть. Это ваша ответственность, тут не может быть хочу/не хочу. Раз в неделю на день берите ребенка, водите погулять, в цирк, в кино, как подрастет там побольше будет вариантов. Ну да живет с папой, но мама то должна быть, хоть по воскресеньям.Что за чушь видеть ребенка раз в полгода ? Повторю, вы наравне с мужем (бывшим) обязаны заниматься воспитанием, жить с ребенком не обязаны, любить не обязаны, а вот принять участие в воспитании - раз уж родили извольте. И платить алименты ! Так что в этом вы не правы.

дарите своей дочке набор детской кухонной посуды, пупсиков, колясочки, готовьте дочь к участи домохоза-*****, коей и сами являетесь. и муж ваш давно на вас забил, как на женщину. у него есть любовница похожая на барби и к ней он скоро и уйдёт. и своими борщами-пирогами ты его не удержишь. хотя..если он нищий, то никому он не нужен, кроме тебя-свиноматки. жирей дальше и мужа раскармливай и детей, чтобы холестерин и сахарный диабет вам жизни поукорачивали. и на твоей могиле напишут Здесь покоится жирная НЕшлюха.))

а инстинкты не пришли.
Автор, а где ваша мама?
Материнский инстинкт -на самом деле не совсем то о чем обще принято считать. Заботиться и млеть от своего чада женщину заставляют определенные гормоны. Их уровень повышен лет до 3-*****. Далее, уже ребенка мама любит не потому, что у нее животные инстинкты, а за что-то. За то что он похож на нее саму или на любимого мужа, или за то что он так трудно дался и в него ого сколько вложено, или за надежды которые он будет должен оправдать. Но в большей степени мать воплощает ту заботу которую получала сама в детстве. То есть это не инстинкт , это осознанное воспроизведение собственного опыта.
Если об инстинктах. Кошка запросто слопает нежизнеспособного котенка, что бы остальным досталось больше молока. Если детеныша обезьяны отказалась кормить мать, то он сам когда вырастет, тоже скорее всего откажется от своего детеныша. Статистика говорит что бывшие детдомовцы легко отказываются от своих детей (около 30%). У них не было в детстве нужного опыта, им нечего воплощать.
Все осуждения - традиция социума. Очень многие женщины притворяются любящими мамами, ничего кроме неприятия не чувствуя, просто что бы не было осуждения. А если бы не притворялись? Слишком много детей были бы лишними. Так что социум предписывает женщине рожать, кормить, растить и заботиться о новом гражданине социума. Цель - выживание социума, нации, страны.
Какое дело до страны и нации отдельно взятой женщине, если свое важнее общего. В стране где общее (социум) важнее индивидуального, вы понимания мало найдете. Россия именно такая страна, в отличии от европейских традиций. У вас был выбор быть извeргом-матерью, вымещающем нелюбовь на ни в чем неповинного ребенка или отстраниться и быть осуждаемой. Ваш выбор честен.

Я вот тоже хочу поддержать автора, хотя понять мне ее сложно. Я мама двоих сыновей, безумно их люблю. Но я понимаю, что кому-то это дано, кому-то нет.. со стороны её мужа, было неправильно склонять ее к рождению ребёнка, когда она сама была не готова. Решение всегда за женщиной, она должна созреть для этого, сознательно подойти к этому. Мой первый ребёнок появился через семь лет совместной с мужем жизни. Он меня уговаривал родить раньше, внушал, как и автору, что "как-нибудь справимся", "ребёнок это не так сложно как кажется". Хорошо что я не повелась на это. Зато когда решалась, уже подошла со всей ответственностью. Я этого хотела как ничего другого в жизни. Почему в случае автора за неё решил муж? Тоже считал, что как нибудь? Но не был готов к проблемам? Вот пусть теперь и расхлёбывает. Автор отдала ребёнка отцу, а не в детдом сдала. Отец- такой же родитель! Вспоминается тема, там муж "заделал" жене ребёнка обманом, презик видимо проколол, а у неё цикл нерегулярный и узнала она когда аборт поздно уже было делать, признался ей потом. Так она сразу как родила, ребёнка мужу оставила и на развод подала, и правильно сделала. Мужику надо было, вот он и получил. Мужчины тоже в большинстве случаев нечестно себя ведут, сначала им ребёнка подавай, а потом они видишь ли не ожидали как это трудно, что жена поправилась, дома бардак, им меньше внимания... Так что автор, я на вашей стороне.

Пусть не приходит. Зачем? Для чего тогда и уходила?
И в самой меньшей степени это нужно ребёнку.
Она не любит малыша, как она будет проводить с ним время? Как приходящая няня, от которой и то больше ласки. Что ж они, няню нанять не в в состоянии, чтоб выгуляла? Да там четверо взрослых рядом, и няня не нужна.
А ребёнок её почти не знает, не стоит и привыкать. Чем скорее забудет, тем быстрее привыкнет к новой матери, мужчина молодой, ещё женится.
Зачем рубить кошке хвост по кусочкам? Уходя - уходи.

Меня это впечатлило.

нет, ребенку нужна мать, пусть и формальная. Да, как няня, но это лучше чем ничего. У вас дети есть ? В садике, в школе они будет постоянно рассказывать о маме, рисовать маму, стишки и подарочки на 8 марта готовить мамам...понимаете ? Ребенку будет сложно, если мамы нет вообще !!! Пусть приходящая, пусть нелюбящая, но она нужна ! Иначе комплексы у ребенка полезут огромные, да и дети вокруг дразнить издеваться будут " ты такой плохой/сякой что даже мама тебя бросила". Так что автору сжав зубы раз в год сходить на чертов детский утренник в садик на 8 марта надо ! И раз в неделю/две погулять в парке с сыном - не переломиться. Купит ему игрушку - тоже. Удивительно, но как раз нелюбящие родители особенно важны детям.....

Оставить с мужем и бросить - разные вещи. Одно дело отказаться от ребёнка вообще, другое - навещать, платить алименты, в общем, вести себя, как разведённый мужчина :) Последний вариант вполне себе нормальный, раз уж вас так тяготит материнство. Лучше видеть счастливую маму два раза в неделю и хорошо проводить с ней время, чем расти в атмосфере нелюбви, но зато "всё, как у людей".
Или вы совсем не хотите своего ребёнка видеть? Тогда отказывайтесь от родительских прав, может, муж ещё найдёт женщину, которая станет для малыша матерью.

Автор, вот вы встретились с ребёнком в Новый год.
Принесли подарок, поцеловали... быть может.
И никаких чувств? Как подрос, похорошел, становится всё больше похожим на вас или мужа...ни гордости, ни радости не почувствовали?
А ребёнок? Кто эта тётя???

У меня есть дальняя родственница, тоже брошенная матерью, появлявшейся по великим праздникам.
Вопросов от детей, и даже невоспитанных взрослых, было не меньше.
Думали бы, что сиротка, а то: Ах, это твоя мать??!!...
Потом появилась мачеха. Добрая старательная в воспитании. Так что приходящие родители ничем не лучше полностью отсутствующих.
Вы как-то упускаете момент, что автор ребёнка на дух не переносит. Зачем ей травмировать ему психику?

Кошмар. Зачем рожать, муж ребёнка захотел? Я таких никогда не пойму. Потом ваш сын вырастит, и будет искать материнскую любовь, а ее то и не было никогда. Надеюсь вы одумаетесь,и будите с сыном рядом. Вот кукушка,других слов нету

Автор, я тоже думаю, что совсем не видеться с Вами ребенку будет проще, чем встречаться изредка, по крайней мере лет до 7-10.
Ребенок же тоже не идиот и ощущает, что он в тягость.

Автор, а почему для Вас невозможен переезд в другой город?

в 5 лет я рассказала садиковской подружке о том, что мы из другой страны приехали. Что моя мама это не моя мама, а настоящая просто не смогла с нами приехать. Но обязательно приедет и заберет меня. Эту фантазию подружка доложила своей маме, а та моей и она меня от души поколотила. Била она меня не очень часто, эти периоды совпадали с загулами отца, я на него очень похожа. Но еще были обзывательства и унижения ежедневно, все дома, пока никто не видел. На людях она источала материнскую нежность. Я с маленького возраста знала - она притворяется. В 18 лет я выскочила замуж за первого попавшегося парня. Да, очень хотелось любви, и уж точно подальше от мамы в первую очередь.
Сейчас старая кaрга требует участия, привези отвези, вскопай грядки, оплати платную клинику потому что ОМС не устраивает. И я все это делаю. За то что она моя мама, а кто против? Мама же святое. Можно я ее поколочу когда буду не в духе? Я на стороне автора. Пусть у ребенка будет любовь отца и бабушки, и светлая мечта о маме чем реальная ненависть рядом каждый день.

Даже если и разводка, тема интересная.
Мне тоже искренне не ясно, почему отцу можно не принимать никакого участия в жизни детей, а матери нет - политика двойных стандартов.

Ну, и вы уважаете таких отцов? И хотите с ними уравняться? Мозгов - точно как у птицы. Идите лучше "Войну и мир" повнимательнее перечитайте.

А при чем тут я.
Мы про мнение общества говорим.

У меня родная сестра родила и бросила, ушла в загул, не ночевала (хотя по правде сказать, что откормила грудью 6 месяцев ребёнка и продержалась 1,5 года, ухаживала). При этом в графе отец никого не записала, не замужем официально. Т.*****. претензии совсем некому предъявлять. Я девочку забрала себе (навсегда, оформила все документы). И знаете, я её не очень осуждаю, она слабохарактерная, поддающаяся, живёт под стереотипами (мне тоже крутили у виска и говорили "замуж с ребёнком никто не возьмёт, кому ты нужна"). В общем родила она "чтобы как у всех, а иначе не женщина".
На самом деле у меня вопрос в другом, как думаете взыскивать с неё алименты или нет (вся родня и знакомые разделились на два лагеря), ведь за ней "хвост" пойдёт и на работе узнают?!
Девочки, буду рада советам (автор, извини, что в вашей теме, но уж очень она подходящая)!

Герда, а что вырастет и не захочет никогда Вас видеть - не факт.
Моя близкая подруга не захотела общаться с таким отцом.
А близкая подруга моей родственницы захотела, в итоге, у нее с ним сложились более близкие отношения, чем с матерью, которая ее воспитала.
И то, что сейчас у Вас нет никаких эмоций к нему и желания с ним общаться не означает, что так будет всегда.
Может, еще сможете полюбить его.
Мои подруги с детьми говорят, что в начале у всех скорее жалость и долг, чем любовь.

Автор, вам надо обратиться к психологу, ибо ваша проблема глубже. Здоровая мать не може не любить своего ребенка, поскольку эта люьовь обусловлена гормонально. У вас же на лицо затяжная послеродовая депрессия.
После развода ребенок остается с одним из родителец, в вашем случае с отцом, и это нормально. Другой же обязан проявлять участия, встречаться по выходным и платить алименты. Вот это и есть ваша задача. Если вы не можете с ней справиться, то вам обязательно нужна помощь психолога. А возвращаться вы не обязаны.

Герда, еще я читала, что такое бывает при тяжелых беременности и родах, когда мозг начинает воспринимать ребенка только, как напоминание о перенесенных страданиях.
Но, в целом, это не Ваша вина, а Ваша беда - у большинства изначально после родов гормоны работают так, что ребенок и взаимодействие с ним - в радость, у Вас этот механизм сломался - Вы в этом не виноваты.

Герда, а мужа Вы еще любите?

Да, но:

- автор должна работать и платить алименты
- автор должна брать все же ребёнка хотя бы каждые 14 дней на выходные и ещё иногда посреди недели с ним заниматься, как это обычно делают отцы в разводе в цивилизованных странах

Это она должна и обязана дать ребёнку. Моё мнение. Тогда ребёнок будет знать, что у него его мама, ну вот она такая, но она есть. Это важно.

+ 100

Одна птица за всё общество расписалась.
Вы мне упорно не нравитесь. Понимаю, что взаимно.

Почитайте темы, которые здесь пишут о матерях. Как разрушающа для психики детей нелюбовь матери. Если мать хотя бы найдет в себе силы давать ребёнку хоть что-то, хоть какое-то общение, немного внимания , это будет очень важно для ребенка. Когда он будет расти, как много ему будет хотеться рассказать маме. Ему будет хотеться задать ей вопрос "почему ты бросила меня, я плохой? " . Если она будет его видеть хоть раз в 2 недели, будет давать ему ответы на его вопросы, будет его выслушивать, просто даже как чужого ребёнка, это будет уже очень много. Возвращаться не надо, но надо выполнить свой долг родителя в разводе.

Это будет важно для неё.
Ребёнок не сирота, любящие отец, дед и две бабки. Воспитают.
А что она ему даст без толики любви и интереса к нему, через силу?

Нечего ее одинокой старостью пугать, надет адекватного мужа (лучше не в России, которые не будет ее ***** тупыми азиатскими установками), родит еще и не одного, повзрослеет, сможет ценить семейные ценности и все прекрасно у нее будет в старости.
А с таким мужем и с такими родственничками с его стороны у нее было два выхода - либо в петлю либо поступить как она и поступила. Вот только на осуждения окружающих надо бы подзабить, уехать куда подальше, начать новую жизнь.
Мой первый брак и рождение ребенка в нем - самые фатальные ошибки в моей жизни, реально были суицидные мысли во время такого замужества. Не сидите, да не судимы будете.

Не хочу тут писать, чтобы совсем уж не палиться перед знакомыми, моя ситуация довольна нетипична, как Вы сами понимаете-)
Страна ЕС, территориально не так далеко от России, соседняя, можно сказать.
Кстати, мне было 27 лет, когда переехала, сейчас уже 33. Полет нормальный.
Второй муж прямая противоположность первого, дочерью он занимается с удовольствием, эту нашу ментальную азиатчину я забыла как страшный сон.

Возьми с полки пирожок

Может, это и было бы правильно в вашей ситуации, если бы вы от этого не страдали. А вы страдаете, и это индикатор. И уж точно не из-за давления общественности, общественность - это следствие, это отражение вашей внутренней боли, поверьте, если бы вы не чувствовали их правоты - вы бы слезы не лили. Человек свою боль способен так заблокировать, так забаррикадировать, что самому не добраться до ее истоков. В общем я бы на вашем месте нашла время сходить к психологу. Можно вместо курсов))
Кстати, то, что вы ребенка оставили, плохо как раз потому, что вы лишаете себя шанса его полюбить. Иногда любовь приходит с деланием. Не можешь любить - делай дела любви, это в православии хорошо известно.

Тебе просто надо было чуть вздохнуть от быта и, если вы с мужем оба не против сойтись, сходитесь, но сильно не сближайтесь и возьмите няньку, или бабушки пусть ребёнком занимаются, а ты ходи на свои курсы, только чтобы у ребёнка хоть вид семьи был...
Ну и пересмотрите взгляды друг на друга. Всё будет хорошо, той жизни у тебя уже не будет, тем более что ты изменилась и похудела!

Ну а вообще у тех, кто оставляет детей и мечтает о суициде явное расстройство по типу Анны Карениной... Это надо лечить ... от себя не убежишь