Ежевечерние разговоры с пожилой мамой

Ну, кто первый отчитает неблагодарную дочь?

Это жесть .У мамы нет подружек ?

Просто вы-бездушная тваррьь... Подождите, наступит момент, что вам некому будет излить душу и мамы не будет...Но, к сожалению, вы такой уродились...Жалко вашу маму.

соседок по дому-ровесниц у мамы нет?

Когда мамы не станет, вы именно по этим разговорам и будете скучать.

кому то не надо, а кому то еле достанется. Как бы много я отдала, чтобы поговорить сейчас со своей мамочкой. Но её больше нет. Больше некому позвонить сообщить хорошую новость или пожаловаться, рассказать, что стоишь в пробке, как прошёл день.. обсудить планы..
самостоятельность и быть " самому себе родственником" это разные вещи. Жаль вашу маму.. да и вас жаль.. несчастный вы, по видимому, человек.

с бывшими коллегами с работы она не общается?

Да нацрать всем на нее на самом деле.

мне бы вашу маму и я бы сама ей душу изливала. тоже не с кем поговорить

Да разговариваю, это моя мама. И больше тут обсуждать нечего.

а она еще к труду пригодна? раньше писали не помню в чем - к труду не пригоден. если пригодна, может, ей на работу выйти

Как же хорошо когда есть человек который за тебя переживает, думает, интересуется. Не кто не любит нас так как мама. Вот когда вы останетесь сама с собой и всем будет ***** как вы провели день и как вообще живете, тогда вспомните свою маму. Вокруг одно лицемерие.

почему на автора набросились? с пожилыми действительно бывает трудно общаться. автора наверняка работа изматывает и на разговоры с матерью просто сил не хватает. автор, у вас деньги есть? наймите ей соц работника. пусть приходит на пару часов и время уделяет

Моей маме 63. Живем в разных странах, созваниваемся по скайпу каждые вторые выходные, болтаем по 1-2 часа. Перекидываемся смс 1-2 раза в неделю, встречаемся 2-3 раза в год, когда везу её куда-то путешествовать. Думаю, может с возрастом требуется больше общения, сколько лет вашей маме? Но у меня мама интроверт, у нас всегда были теплые отношения, но без ежедневных созвонов, даже когда жили в одной стране (но в разных городах)

А зачем вы звоните каждый день?

Душу маме стараюсь не изливать, он очень любит хаять что сделано не так, неправильно, сама виновата, ворчать, мнения у нас с ней не совпадают ни в чем в 99 процентах случаев. Характеры разные абсолютно. Разница в возрасте 37 лет, он старых и слегка не в меру для взрослого человека наивных взглядов.
Вы бы душу врятли ей изливали, те душевные переживания которые она не понимает или ей не интересны, слушать не любит. С одной подругой поэтому прервала общение, потому что та очень много жаловалась и по телефону болтала долго, по часу и более. Если ее проблема все-же трогает, или ничего не может посоветовать и волнуется за меня, то сразу нервы, истерика и плохо с сердцем. Поэтому проблемами тоже не поделишься

Два раза в год навещаю. Скайп не воспринимает, как и вообще интернет. Не смогла заставить ее освоить ноутбук, она не хочет и говорит что стара для этого

Именно потому звоню, что ей скучно. Не звоню два дня, вопросы куда пропала, не хочешь общаться. Хотя прямо говорила, что я не особый любитель болтать по телефону ежедневно, и так знает. Иногда норм воспринимает, а иногда что она одна. Вдруг что-то случится с сердцем а никого даже дома нет. Некому ей помочь. Поэтому стараюсь звонить и узнавать вдруг срочное что-то. Сама она звонит редко, только если я дня три не звонила, и уже с обидой

С деньгами конечно не очень, сама в другом городе и снимаю. Но наняла бы с удовольствием, лишь бы человека хорошего найти. Но боюсь она не захочет и обидится. В магазин сходить и прибраться сама может пока, а нанять для общения просто унизительно для нее. Есть пара подруг, но ей видимо не хватает и надо именно со мной общаться. Растила меня одна, хотя 90 процентов времени была на работе а я одна дома/ в дет саду/ школе/ с друзьями. Так что мы и по жизни не то что прям подружки были и много общались, я делиться не любила и ее занятость меня скорее радовала чем напрягала. А теперь работы нет у нее и общения хочется больше. Мне же дается тяжело и времени нет и темы не интересны

О чем разговариваете? Как переносите неудобные вопросы, неинтересные темы, поучения как вам поступить в 20 с лишним лет? Как себя вести, чтобы спокойно реагировать на это? Я помню, что когда была маленькая баловадась и реально выводила маму, на меня прикрикивали. ставили в угол и т.д. (заслуженно). Что делать, когда так же меня раздражает и нарушает мои границы общения мама? В угол ее не поставишь и характер не изменишь уже

Нет. С единицами очень редко, по праздникам созваниваются. Все в разных городах сейчас

Есть, но мало и общаются на свои темы. Не хватает ей именно общения со мной) Кого воспитывать и поучать видимо) Поэтому и создала эту тему. Почему то раздражение и неправильное поведение, которое бывает у пожилых, нужно терпеть, как это делать и где брать силы? Либо как общаться, чтобы минимизировать это? Ведь даже малых детей родители наказывают за неправильное поведение, с пожилыми родителями так не поступишь

а с соседками-то что? обычно пожилые с соседками по дому общаются, вместе в церковь ходят, вокруг дома гуляют

ответьте на вопрос - она может еще работать? врачи еще не списали ее в утиль? если нет, может, ей на работу устроиться. там и общение получит

вот и плохо, что с деньгами у вас не очень. тут не в хорошести дело. а обратиться в соцслужбу надо или пр у соцработников работа такая - навещать одиноких пожилых

К сожалению с соседями не повезло. Она живет в частном доме, с одной стороны одинокий мужчина сильно моложе нее, с другой одинокая еще более нелюдимая кошатница, у них конфликт из-за кучи ее кошек наоборот которые бегают у нас по огороду. Через дорогу большая семья, их там полно, в общении не нуждаются)

вам уже дали ответ. вот

+++ надо воспринимать это не как нравоучение, а как внимание и заботу. уверяю, многие во взрослом возрасте хотели бы такой заботы и внимания

Нет, не может. У нее сердце, она даже по дому иногда уберется и плохо пьет таблетки... Работы мало, город маленький. Чтобы просто гардеробщицей например посадить просто некуда.

и вообще. не надо себя принуждать ни к чему неприятному. не хотите - не общайтесь. просто не берите трубку или сами не звоните. очень вредно копить в себе раздражение. оно на здоровье может повлиять

Спасибо всем за ответ, постараюсь. Но как раз это мне хуже всего дается( Я действительно самостоятельна, в заботе не нуждаюсь. Если серьезный вопрос или по-настоящему нужен совет, у мамы не спросишь потому что будет нервничать... Так что эта забота не делом и советом, а именно для вида. Посоветовать мама может только то, что советуют детям лет до 5 и что я и так давно знаю и умею сама. Причем советует делать по-своему, а не как я умею)

Чувствую, что влияет. Но бросить ее тоже не могу.

Просто мне самой 27, я одинока не замужем. И с работой сейчас проблемы. И мне хотелось бы до 30-40 как-то решать вопросы свои, замужество дети, квартиру купить. А тут проблем своих достаточно, маме о большинстве из них не расскажешь чтобы не нервировать или слушать не к месту нравоучения, а тут и ее проблемы еще. Если бы мне было лет 45 и могла ее внуками занять, думаю спокойней относилась бы. А сейчас на свои дела времени нет, а дополнительные проблемы и пустые разговоры с ее стороны только раздражают ((

У меня тоже самое, только вместо мамы ПАПА!!! Причем он все выспрашивает, советует, хотя мне не нало совет, просто поддержка, контролирует. Мне 38 лет. Ужас.

а я завидую автору.мне наоборот поговорить дома не скем. молчуны дома

Мне 45, беседуем подобные беседы по 3 раза в день много-много лет.
Пфф, вам 20 с небольшим лет?) Вот когда вам будет 45 и вас будут называть девчонкой, пытаться контролировать и требовать отчета, вот тогда вы поймете, что такое РАздражение. Лютое такое) Это когда трясет и хочется делать рукоприкладство.
И вдруг внезапно научитесь держать себя в руках и адддскому терпению.
Только так)

Терпению хотелось бы научиться...

Оно только с опытом приходит. Вам надо готовиться, что дальше будет хуже, мама не молодеет. Потом вообще могут начаться проблемы с памятью, тогда одно и то же придется рассказывать много раз, с теми же мельчайшими подробностями, что раньше. Характер становится все хуже, скука и тоска нарастает, здоровье ухудшается, итд. И никуда от этого не деться, я например не могу послать и заниматься своими делами, как некоторые тут советуют. Также совершенно невозможно воспринимать все это как заботу и воспринимать с благодарностью.

Есть книга "Мама не горюй" или как жить с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому. Автор Саша Галицкий (или как-то похоже)
Если найдете, почитайте, по-моему ее бесплатно нет, я не нашла в свое время, но выдержки есть, отрывки, много цитируют. Я оттуда много почерпнула. Но там скорее про глубоко пожилых людей, как моя.

Спасибо!

Я автора прекрасно понимаю. Сама тоже интроверт, с мамой никогда в жизни по душам не говорили ( ей не до меня было ,когда я была подростком ) и не понимаю ,почему она ждет особых откровений сейчас. Мне 32, маме 67. Плюс у нее искаженное восприятие людей - сначала все ой-ой-ой какие классные, а со временем чуть ли не враги народа. Перессорила старших братьев со своими женами, вечно лезет со своими советами, хотя нормального опыта в личной жизни нет. Поэтому стараюсь маме ничего особо не рассказывать. Пока радуюсь ,что есть младшая сестра, вот с ней мама пока что и "развлекается" разговорами по душам. Когда звонит - говорю что работаю, занята ,болею, и проч. Мне с ней не о чем говорить кроме как о погоде или что на ужин ели. Вот так ***** малята, как говорится. ДУмаю, что рано или поздно придется ей с кем-то из нас жить ( пока живет с сестрой ), и я очень не хочу, чтобы это была я. Она мозг чайной ложкой выест :(

Автор, звоните ей каждый день ненадолго, например, пока идете от работы до метро/автобуса.

Я вас, автор, тоже понимаю
Мне 53, а маме под 80. Пересиливаю себя, терплю
Давно уже ничего не рассказываю про свою жизнь, и проблемы свои не озвучиваю, все равно ничем не поможет, а охов вздохов будет выше крыши
Вобщем, рисую ей свою жизнь как безпроблемную и радостную
Но она с подружками своими целый день по телефону трындит, да с соседями общается
А раньше жесть была, я по каждому ее слову переживала, какое то чувство вины у меня постоянно было, но это было когда мы в разных городах жили
Сейчас когда вернулась по другому стала относиться и наши взаимоотношения строю из принципа, что я ей должна помогать, а в свою жизнь особо не посвящаю, отделываюсь общими фразами - все хорошо, нормально, замечательно
Типа
- чем занимаешься?
- да так всяко разно
Ее выслушиваю, когда по третьему кругу так и говорю, что я уже в курсе этой темы. Иногда когда некогда так и говорю - некогда
Свою задачу вижу в физической помощи, а вот морально слишком уж мы разные, подружками никогда не были, и моя сестра ей ближе по духу и образу жизни

Что за ерунда? У всех разные характеры и темпераменты (с этим рождаются) , автора просто напрягают такие пустые разговоры, она такая.
Живу в Москве, много подруг, знакомых в 35 лет многие вообще прекратили общаться с родителями, потому что они такие, что от них хочется бежать. ,одна подруга 9 лет не разговаривает с матерью живут в соседних подъездах, родила двоих, и они ждут когда она "склеит ласты "и освободит хату. И вины подруги нет, есть вина матери "которая рожала в свое время как всех "и ненавидела детей.

когда мамы не станет, тогда и будете жить спокойно.Вообще-то, у взрослых людей есть с кем общаться, кроме родителей. Если хочется.

обожаю такие темы)) очень)) сразу вспоминаю вопли рожай рожай)) дети это счастья) это не одинокая старости) это литры воды)))

Меня сеструха двоюродная одной классной вещи научила. Меня спасает, я живу с бабулей 89 летней, своей родной, ну так вот - в одно ухо влетело и в другое вылетело. Не вникать вообще. И главное в такт и вовремя поддакивать. Трубку положили и выбросили из головы, совсем. Никак по-другому, вникать, вслушиваться - это потерять силы и засорить мозг совершенно не нужной информации. И это - в помойку чувство вины. В помойку. Потому что вы не в чем не виноваты. Обычные жалобы - жизнь скучная, одиноко. А задайте себе вопрос, себе, ей бесполезно - почему она скучная, что пошло не так? А там у многих пошло не так. Перестают читать книги, смотрят муру, перестают выходить на улицу, гулять, бросают хобби и сосредотачивают свою жизнь в очень узком пространстве. Но так это делается добровольно. Дети, внуки тут причем? Поэтому без чувства вины, просто выслушиваем молча, сколько можем, потом говорим "извини, мне нужно идти" и кладем трубку. Поначалу конечно будут обиды, слезы - не покупаться. Дешевая манипуляция. Свойственная детям. Только тут вы ребенок, а она мама. Не надо менять роли. А через несколько раз обиды прекратятся и будет менее душное общение. Попробуйте. И никогда не слушайте никого, кто пытается вас виноватить. У каждого своя жизнь, вот пусть ей и занимаются.

Разговоры с мамой-это совсем другие разговоры,я точно знаю,что я могу маме пожаловаться,что-то рассказать и дальше это не пойдёт,у меня есть семья,но после смерти отца,я маму взяла к себе,но у неё достаточно компанейский характер,с моим мужем у неё давние дружеские отношения,живём вместе 6 лет и даже пустяковой ссоры не было,сын тоже рад,что бабушка рядом,а обо мне и говорить нечего,любит нам сюрприз сделать,то ужин приготовит,то плюшек напечет.,с подружками перезванивается,мне она абсолютно не мешает,я люблю ее

Моя свекровь очень любит, чтобы ее так развлекали, сама молчит как сыч,но требует рассказов. Мне надоело выступать в роли радио. Вот мой метод. Начинайте рассказывать через 10 минут общения что-нибудь ей совершенно неинтересное. Сюжет какой-нибудь заумной книги, пересказ фильма или по работе. Например. Вот вы знаете, вышла новая поправка к закону и бла-бла-бла. Собеседник сам сольется.

Тема тяжелая. Одиночество для многих проблема. Подруг взять ей уже негде. Терпения вам, автор, только могу пожелать.

С чего подруга ждет, что мать именно ей оставит хату, склеив ласты, после стольких лет не разговариванья то? Зря ждет. Может кошачьему приюту отписать, например.

у меня такая ситуация
с мамой не были близки, уехала я от них (от нее с отчимом) в 15 лет учится в другой город, потом вышла замуж, сейчас мне 43, то есть уже 28 лет живу самостоятельной жизнью, мама же разошлась с отчимом 2 года назад
но с возрастом понимаю, много ли маме осталось , мы стареем, мне же не сложно выслушать ее, ей приятно, а мне не трудно, поддакиваю периодически, иногда ловлю себя на мысли, что половину монолога прослушала,
живем в соседних кварталах, но часто ездить к ней не получается, вот и выслушиваю почти каждый день по часу
темы - церковь, соседи, аптеки, болезни,
подруг у нее нет, она всегда была очень домашняя, семейная, родственники уже многие поумирали, гулять долго она не может (серьезная травма ноги, полученная на производстве еще в 21 год)