Свекры достали!

***** какие то *** свекры

Сейчас почти к каждой семьи подобное

Вот я этого боюсь.Еще не родила,а у же похожие проблемы.
Не общаться с ними.Находить отмазы типо болезни.Переезжать,есл ивместе живете.
Вы сами виноваты,что отмалчиваетесь.Я вообще не могу представить,как какето тетя заберет моего ребенка,запрется с ним в комнате,соску будет вырывать,я отмалчиваться стиснув зубы!!
Зачем вы так делаете!Скажите ей все,что вы думаете об ситуации.

Живём отдельно. Попробуй ей что-нибудь скажи, рыдать начнёт. Как она мне однажды сказала "если ты меня пускать не будешь, я к тебе с полицией дверь вынесу".

Автор,будьте спокойнее и умнее .Когда они приходят- уходите по своим делам.Всяко лучше,чем сидеть в другой комнате боясь зайти. Да и неужели вам не нужно свободное время? В кино с подругой сходить,в магазин,в бассейн...умейте использовать свекров себе во благо. Воевать с ними или настраивать против них сына- путь тупиковый абсолютно.

Ну и пусть рыдает!!!Причем тут полиция????Это мама или папа могут предъявить права на ребенка,на посещение,а бабушки нет!!!Это так к слову о полиции.
Она вами манипулирует.Выхода два.Или разговор,в котором вы выражаете все свои мысли и условия(как мать вы можите их ставить),забить на ее слезы ,если она не согласиться,то ограничить общение до допустимого для вас (раз в месяц,на праздники итп) или второй выход-терпеть и не ныть.с такими людьми радикально надо.

Вы сильно ошибаетесь, что только сейчас. Я сама уже имею взрослого сына, так что немолода. Так вот мои свекры вели себя точно также по отношению к первой семье мужа. В итоге её разрушили Но! автор, не надейтесь, что при разводе от Вас отстанут. Моя свекра предала собственного сына при разводе. Она надеялась, что разрушит семью сына, они разойдутся и оставят ребенка ей на воспитание. Когда разошлись, ребенка рвала у невестки. Та не отдала, так свекра предпочла исключить сына из жизни, чтобы невестка привозила к ней ребенка и потом отдавала на каникулы.
Я вижу только один вариант сохранения семьи с такими свекрами, это уехать подальше и на порог их не пускать.

Вот бывают же такие родственички дебильные

Потому что мало рожают, и внука считают своим младшим ребенком не мозгами, а гормонами. А это ситуация, когда людям словами не объяснишь ничего.

[quote="Елена"]
Автор,будьте спокойнее и умнее .Когда они приходят- уходите по своим делам.Всяко лучше,чем сидеть в другой комнате боясь зайти. Да и неужели вам не нужно свободное время? В кино с подругой сходить,в магазин,в бассейн...умейте использовать свекров себе во благо. Воевать с ними или настраивать против них сына- путь тупиковый абсолютно.
Воевать с ними я точно не хочу, и сына настраивать против них-тоже желания нет.
Я просто хочу, что бы ко мне относились по-человечески!
Но я прекрасно понимаю, что это не те люди, они глухи и слепы ко всем критикам, либо ты их хвалишь, либо ты ***** неблагодарная.
Поэтому я не знаю как себя вести и что делать.

очень смешно. полиция на такое просто не имеет права
отвечайте ей - поступайте, как считаете нужным))

Как боженька смолвил₽

Признать, что никогда для свекров хорошей не будете и жить так, как Вам нравится. Ваша жизнь - Ваши правила, Ваш ребенок- Ваши правила. Хуже уже не будет, а лучше вполне возможно. Пока будете потакать свёкре будет всё хуже и хуже.

У меня тоже в начале все было замечательно, по крайней мере так думала. После рождения сына начался настоящий ад. Когда сыну было полтора года, мы очень сильно поругались. Хотела командовать моим сыном, моей семьей. Существовало только её мнение. Терпела, из-за мужа, он единственный сын. Когда терпение лопнуло, настал конец ВСЕМУ. Если что не так, лучше сразу говорить в лицо. Не поймут, нафиг всех. Если муж не защищает, и его туда же.
П.С. моя тоже пугала полицией, но быстро поняла что морально я не слабачка. Признаюсь, нервы потрепала изрядно с укка

твердо говорить бабулям и дедулям дабы малость потухли..
Это жесть..
Вы мать - и ребенок ваш. На будущее - вообще не отдавать им ни на день.
Я своей свекрови дала на 3 дня (5-6 лет) - ребенок приехал и как результат - я буду жить с папой (ну если вдруг что, так бабушка сказала), папочка у меня самый любимый и т.д...
на этом поездки к свекрови прошли навсегда..

У меня были такие же ***** свекры. Итог - развод...

Я росла в такой семье, где мать и бабушка за меня воевали. Автор, мой вам совет. Если хотите жить нормально: переезжайте с мужем в другой город, а лучше страну. Чтобы со свекровью и свекром видеться пару раз в год. Только тогда будет покой.

Счастья своего не понимаете. Ну пришла свекровь и чудесно! Ребенок будет присмотрен. Собралась и пошла по своим делам или с подругой погулять.
Деньги мужу суют?) Ну и ладушки. Бьют- беги. дают- бери. Не Ваша печаль, вы ж не просили, сами дали. Сильно загоняетесь.
Вы хотите что бы Вас любили и Вас уважали свекры. А этого не будет или будет но черз много-много лет. Запомните- это не Ваша мама что бы любить. Внучку любит ? Любит! Нянчится? Да! ЗОЛОТАЯ БАБКА! А как она к этому относится лично к Вам вообще пофигу.

скажите свекрам, чтобы своей семьей занимались, а в вашу не лезли. Они своего ребенка вырастили, так пусть не мешают вам заниматься своим. Лесом их, куда подальше. И не позволяйте у себя дома командовать.

Не пускать их на порог, на претензии объяснить что их поведение не адекватно, обижает вас и нервирует ребенка! Точка, муж будет взбухать-пусть к мамо шагает жить.

к себе не пускать, давать ребёнка к ним на ночёвку. Точка.

У меня тоже самое...-развод.Вопрос в том что,морально зрелый мужчина не позволит собой командовать,если такая ситуация со свекрами,значит и их сын такой же *****!!!! Причинно-следственные связи.

Золотые слова. Я тоже поначалу корячилась, нервничала пыталась быть хорошей для свекрови, даже лучше, чем сынок. А вижу, что нет: сынок вон грубит, а она его все равно в попку целует. Потом поняла и подумала: на кой хрен мне это нужно? Не буду я никогда такой золотой как сынок и внучка. И сразу отпустило. Она им родственница, пусть они там все друг друга любят (свекровь, сын, внучка). С меня достаточно хороших, мирных отношений. Проще надо ко всему относиться. И радоваться, что бабка с дедом такие, а то темы тут без конца, что бабки с внуками не помогают.

И что в итоге развод? У самой похожая ситуация, единственный сын и не любимая невестка.

Думала что да, но мы для мужа важней. Никто не давил, это его выбор. Понял что мама неадекватная и враг его семьи. Общается только с отцом.

Проблема на лицо, свекровь не уважает невестку (кому вообще нужна её любовь?) Своим поведением вносит раздор в молодом семью.

Автор, у вас нездоровая ситуация и с мужем в том числе. Почему он свою жену не защищает?
Я бы на вашем месте категорически перестала ходить к ним в гости, это вредно для ребенка. Если хотят - только на моей территории, где я буду диктовать правила. И вообще, ставьте их на место, если муж ни рыба ни мясо.

Те, кто дает советы пользоваться помощью свекров,не обращая внимания на отношение к себе - неправы! Категорически не согласна!
Наблюдаю такую семью! Дедушка с бабушкой ведут себя также , как описала автор. Итог: ребенок неуважает родителей, может папе сказать, что он "козел". Бабушка и дедушка - вот его идеал. Потому что бабушка с дедом "обрабатывают" постоянно. Тоже истерики закатывают, мол на выходные, да в в будние дни ребенок часто у них...Это очень страшно, автор - "потерять" своего ребенка. Лучше быть плохой снохой, но воспитать адекватного человека.

Вы ни свекров не измените (в этом еще никто не преуспел), ни мужа, который, явно, не может их поставить на место. Следовательно варианта у вас только два: 1) принимать все так, как есть или 2) если невозможно принимать все, как есть, думайте, что будете делать, если все это никогда не изменится. На что вы готовы пойти?

Два пути - терпеть всю жизнь этот ад или сделать что-то очень значительное - например отъехать от мужа с дочкой к маме, к подруге, и заявить свекрам, что общаться с ними Вы больше не желаете. Вам нечего терять, кроме ног, которые о Вас вытирают все. Не тяните - дальше - хуже!

Так поставьте раз и навсегда их на место! Что значит годовалого ребенка им а месяц отдать? Совсем офигели?!

Так, объясняю еще раз. Если жена любит своего мужа и разводиться не собирается то у нее не так много вариантов.
Вариант первый: качать права. "Ставить на место" зарвавшуюся свекровь, не пускать в дом и прочее. Что приведет к резкой эскалации конфликта со свекровью. Это однозначно= ухудшение отношений с мужем. Это Вам она свекровь - выпью всю кровь, а ему- любимая мама. Вариант развития отношений не самый лучший, шанса что он встанет на Вашу позицию и откажется от общения с отцом и матерью маловероятен. Скорее разведется.
Кстати, квартира мужа или Ваша добрачная?Тут тоже могут быть варианты и не все Вам понравятся. При плохих отношениях однозначно пострадают интересы Вашего ребенка. От подарков до будущего наследства. Это сейчас Вам это пофигу, но когда второй внучке от другого сына. к примеру завещают квартирку и дачу. а вашей фигу с маслом будет обидно.
При скандалах пострадает Ваш муж. А Вы его вроде любите. Быть между молотом и наковальней не самая уютная психологически позиция.
При скандалах пострадаете Вы сама. Про Вашу маму и ее помощь с внучкой в тексте не было. видимо далеко живет. А жизнь она завтра не заканчивается. Вполне может быть что надо будет что бы кто то на выходные ребенка брал или из школы забирал. А кто? Свекровь то уже выгнали из дома и жизни. Может случиться(не дай бог) болезнь или финансовый кризис, потеря работы и т.д. А отношения испорчены.

Вариант второй. Пользуетесь ВСЕМ что может предоставить свекровь.А это не мало! И возможность оставить под надежным присмотром ребенка и куда что пойти самой с подругами или даже с мужем вдвоем. Да хотя бы в отпуск вдвоем слетать! И свалить на нее часть материальных расходов. Уж любимой внученьке то уж будьте уверены и лучшие игрушки и одежду и в кружок отвести и на лето вывезти.Ну и все смертны- завещание.А то что она хочет быть главной в жизни внучки- так это по любому у свекрови не получится. Даже если будет из кожи вон лезть. И чего психовать? Ну не уважает она невестку так не очень то и хотелось.Муж любит и уважает и этого достаточно.
Ну что автор приобретет от военных действий? Еще больше проблем? Зато самолюбие потешит.

Я согласна с Вами, но, на практике это не всегда получается. Лично моё мнение, никто не идеален. Мы тоже уезжали в отпуск по совету свекрови. Типа, вы повторите медовый месяц, а я с любимой внучкой понянчусь) Обрадовалтсь и уехали. После приезда дочь была злая и обиженная, Первый вопрос: почему вы купили путевку только для вас, чем я вам мешала? Если бы и бабушка уехала на море, я осталась бы одна дома. Бабушка купила мне куклу и сказала что в отпуске родители не думают о подарках" Вот так. Не пойму, зачем помогать и пакостить одновременно?! Зачем? Сама же все предложила и сама все испортила. Неоднократно предлагала" помощь" или просила отдать ребенка на отдых. Жаль нет истеричного смайлика ((

Ответьте - "попробуй, рискни".
Чего стесняетесь?
Или правда думаете,что полиция примет такой вызов)))

Ответьте - "попробуй, рискни".
Чего стесняетесь?
Или правда думаете,что полиция примет такой вызов)))

Моя свекровь обратилась и была культурно послана. Не бойтесь. Покажите что готовы, будьте уверены в себе, ставьте жестко на место. Моя только так поняла и "пасанула". Умоляла показать внучку.

Автор, они с приветом. Я таких вижу иногда на площадках. Называют внуков "сыночек"/"дочка". Смотрится это омерзительно.
Я не знаю, что посоветовать, но точно знаю, что НЕ надо замалчивать проблему. И не торопитесь со вторым ребенком. Это сейчас Вы более-менее мобильны, а через пару лет и вовсе на работу сможете выйти, а двумя будете повязаны по полной:(

Ну да, замечательный совет воспользоваться приходом свекров и уйти отдохнуть! Дать им такой козырь в руки! Потом от рассказов о мамаше, скинувшей ребенка на свекров, уши опухнут. И все от родни до соседей и сослуживцев будут в курсе, что невестка постоянно бросает детку на них, бедных.

Второго точно не хочу! Все мои разговоры с этими людьми воспринимаются как нападки, я уже смиряюсь с тем, что разведусь с мужеи из за них!

Если мужа не любите то оно конечно. проще развестись. Ну тогда свекровь не так уж и неправа недолюбливая Вас. А если любите мужа то прекратите истерить. У вас сейчас очень маленький ребенок. как я понимаю. И психологически Вы себя с малышом чувствуете как единое неразрывное целое и любое поползновение кого либо быть рядом с дочкой воспринимаете в штыки.
Но пройдет еще максимум год, улягутся гормоны, подустанете от сидения в четырех стенах и тогда раз в неделю свободно выйти из дома не переживая за ребенка будет за огромное счастье! И за это счастье Вы будете абсолютно спокойно сносить нетактичность свекрови.
И, между прочим, возможность иногда оставить ребенка у бабушки и побыть вдвоем с мужем, вспомнить что вы не только родители но еще и молодые любящие друг друга, спасло не один брак!
Взрослейте уже! Вы уже МАМА , а ведете себя как капризная девочка.
Ну вот что может реально сделать Ваш муж в такой ситуации? Ну ничего! Реально предъявить свекрови нечего. Не обвинять же ее что она слишком сильно любит внучку и хочет о ней заботиться? Что Вас не любит и не уважает? Ну так и Вы ее то не особо. А он ей сын. Ну и что он сделает? Мать из дома вышвырнет?Кстати. квартира то чья? Не ответили. Ваша добрачная. общая в браке или мужа добрачная?

Я учусь, так что в 4-***** стенах не сижу. С ребёнком сидит моя мама, адекватнвй человек-со слов мужа, всех знакомых. Квартира моя, от дедушки, до брака.
Я не хочу и не претендую на любовь свекрови и свёкра. Я лишь хочу адекватного отношения к моему ребёнку и ко мне, а не роль родителей!!
Но теперь, я думаю, нужно мужу их на место ставить, рассказывать где чья роль в НАШЕЙ С НИМ СЕМЬЕ, они ведут себя так, как будто это их семья и их ребенок, вот что меня бесит.

Вот именно! Хотела бы я посмотреть на полицию, которая выносит чужие двери по просьбе какой-то тетки :) Ведите себя жестко. Мужу скажите: "Если ты меня не защищаешь, я буду защищаться сама теми способами, какие сочту нужными". Отращивайте броню и клыки.

О-фи-геть... В вашей собственной квартире свекруха ведет себя как хозяйка? Слать ***, на угрозы полицией смеяться в лицо и крутить пальцем у виска. Мужу объяснить, что родители его будут приходить в гости строго по договоренности, когда удобно вам, в противном случае поцелуют дверь и уйдут. Если мужа что-то не устраивает пусть идет к маме-папе. У вас такой козырь на руках, а вы позволяете трепать себе нервы и вытирать о вас ноги???

Автор, вы очень слабый человек. Вас оскорбляют на вашей территории, хотят "двери вынести", а вы сопли жуете. Жесть.

Отлично! Хотя бы квартира Ваша и на улице в любом случае не останетесь . Уже хорошо. Но вот мы и добрались до истоков конфликта. НАША С НИМ СЕМЬЯ. Вот оно.Безусловно Вы имеете право не считать родителей мужа СВОЕЙ семьей, но тут тонкий момент. ВАША МАМА- мужу то тоже не семья, а теща.
Понимаете? То есть Вы начнете настаивать что его родители не семья. то и Ваши родители так же не семья. Если его матери нельзя нянчится с внучкой то и Вашей маме с какого фига то разрешается? Если станете в позу, то и муж тоже вполне может ответить зеркально. Кстати и правильно сделает. Знаете почему? Потому что если пойдет на поводу и сильно ухудшит отношения с родителями то будет просто подкаблучником, всю жизнь своего мнения не имеющего. Вам самой с таким будет плохо.
Что будет если муж на поводу не пойдет. В худшем случае развод и перспектива остаться с ребенком на руках. А Вы учитесь, мама сидит с ребенком, кто зарабатывать будет? Алименты не велики. Ну если до крайностей не дойдет , то просто испортите отношения со всеми. Свои со свекровью( хотя что там портить. и так алесс), тещи с зятем, ваших родителей с его родителями, свои с мужем. Ибо это конфликт затрагивающий интересы всех.И это на основании того что вы просто приревновали к ребенку бабку слишком любящую внучку? Не слишком ли большая цена за Ваше самолюбие?

Я и не хочу чтобы он считал мою маму своей семьёй, я лишь хочу нормальных отношений!! А с ними(свёкрами) это тяжело!!
Моя мама никогда не вырывает ребёнка из рук и с мужем они в довольно хороших отношениях, страстью к друг другу не пылают, но и ядом не брызжат.
А его родители считают, что я маленькая и не могу сама достойно воспитать ребёнка ( мне 22)!
И отношение ко мне как с сурогатной матери или няне, приди-подай-не мешай! И слова им сказать нельзя, свёкр сразу нервничать начинает, а у свекрови истерика бесконечная, по любому поводу рыдает!
Я не хочу их ссорить с сыном, я лишь хочу что бы моего ребёнка считалиМОИМ, А НЕ СВОИМ, и относились к ней как баба с дедом, а не мама с папой!
И любовь мне их не нужна, пусть хоть ненавидят, их право, лишь бы дали мне возможность самой воспитывать ребёнка!

Автор, а вы не обязаны ждать, чтобы эти люди дали вам какое-т право самой растить ребенка - вы просто это право осуществляйте. Но пока не прекратите реагировать на истерики и рыдания свекрови, у вас ничего не выйдет. Она вами тупо манипулирует, а вы ведетесь. Она прекрасно знает - начнет рыдать - тут же добивается чего угодно. Так прекратите это цирк! Пусть хоть обрыдается.
Но раз вы ведетесь, то свекровь не так уж и неправа - вы пасуете именно как маленькая. Она вас прогибает на раз. И это в вашей добрачной квартире!!! Запрещать заходить в комнату, куда уходит с сыном и ребенком, и еще рот на вас раскрывает! Так вот - даже не думайте больше слушаться и выходить. Просто игнорируйте ее бред, что ребенок маму испугался. Даже если рыдать начнет.
А будете метаться с попытками всем угодить, чтобы мамо не рыдало и муж не дулся - так и будете просто просто инкубатором и никогда с вами считаться не будут.

Согласна с последней фразой. Вас спасет переезд в другой город. Подумайте, куда для вашей семьи выгодно и удобно переехать. Это полностью изменит жизнь, но - пока будете собираться, если узнают они, сделают все, чтобы вас развести.

А его родители считают, что я маленькая и не могу сама достойно воспитать ребёнка ( мне 22)!
И отношение ко мне как с сурогатной матери или няне, приди-подай-не мешай! И слова им сказать нельзя, свёкр сразу нервничать начинает, а у свекрови истерика бесконечная, по любому поводу рыдает!
Я не хочу их ссорить с сыном, я лишь хочу что бы моего ребёнка считалиМОИМ, А НЕ СВОИМ, и относились к ней как баба с дедом, а не мама с папой!
И любовь мне их не нужна, пусть хоть ненавидят, их право, лишь бы дали мне возможность самой воспитывать ребёнка![/quote]

Я вот такое читаю и охреневаю просто. Вырывать у родной матери ребенка, да хоть ей 18, как это вообще можно себе позволить?! Это же тупо хамство. Почему так крыша течет у старшего поколения-то? Если мои дети родят, уж точно вырывать у них потомство не буду - как бы понятно, что выросли, детство прошло и мои полномочия тоже.

Больные бабы за 50. Реально больные. Массовый психоз. "Я буду жить с папой если что..." Трэш, настраивать ребенка на развод родителей и против родной матери.

Кстати, да. Отсюда эта современная битва за внуков во многих семьях.