Мать не хочет принимать обратно после развода с 2 детьми

Вы злитесь на мать. В этом все ваше сообщение. Но в чем состоит проблема и можно ли ее решить злостью?

Какого члена ты ***** разводилась?

А где вы прописаны, автор? Мать не переделать. Да, свинство это. Сделайте выводы и живите своей жизнью. А с жильем решайте по месту прописки: где имеете право жить.

Квартиру надо было себе покупать, а не матери, не было бы проблем.

Муж хорошо зарабатываЛ, а теперь нет, вот и стал плохим.

Если вы прописаны в этой квартире, то смело заезжайте и живите. Имеете право. А вообще, родителям помогать ,конечно, надо, но все же и о себе надо было позаботится. Себе квартиру купить, хоть однушку. А потом уже маме квартиру, машину , ремонты.

Расскажите, почему, если с 16 лет вы не чувствовали поддержки матери стали ей в замужестве помогать?

А кроме как ставить дурацкие диагнозы, вы что-нибудь умеете, кэп очевидность.
Да, она злится на мать, есть за что - это и ежу понятно, а не только доморощенному психологу.

Автор, сочувствую. С такой мамой - врагов не надо. Писец просто.

Автор,зачем вы давали деньги на жильё,машину,матери,если изначально отношение было не из лучших?Наивно надеялись и-верили,что человек изменится?Она вспомнит о вас только тогда,когда сляжет и любовники исчезнут,тогда вы будете-желанная дочь.
Где вы сейчас прописаны?Где отец детей?Не мог же он их то на улицу выставить.Где в конце концов родители.мужа?

А что она должна была вам еще дать? Сами пишите, что она с вашим отцом развелась. Значит одна вас воспитывала. Ну работали вы пока учились и что? Опять она вас содержать должна была? Она тоже пожить хочет для себя. Я вот не пойму, чьи деньги вы ей на квартиру давали? Свои или мужа? И почему себе на черный день не отложили? Тем более что она вам часть денег вернула.

А как муж относился к тому, что вы на его деньги матери квартиру купили, машину и еще евроремонт сделали? А то здесь невестки за любую копейку, которую муж отдал родителям, удавиться готовы. Или это опять двойные стандарты, своим родителям мужик не должен помогать, а теща - это святое?

а не надо никогла выписываться от родителей, ведь муж вас может выгнать, и квартиры мужей в собственности свекрови.

Вот и вы злитесь, упуская вопросы из вида. Негативные чувства не позволяют видеть что-то, кроме них самих.

Автор, тут в топе тема есть. Там фигурантом барышня с двумя после развода.
А пишет бабушка, которая приняла на свою голову и теперь с внуками отказывается сидеть потому что возмущена желанием дочери устроить личную жизнь.
Это не из одной ли кастрюльки история?
Если нет, то Вы, Автор, не туда вкладывались(
А о маме, не приведи господи той заболеть, пусть женатый любовник заботится - в перерывах_между_еблей_и бассейном. Потому что есть время разбрасывать камни, и приходит рано или поздно время их собирать.

Не нужно приписывать мне свои проекции.
Про негативные чувства это знают все. Автору нужны конкретные советы, что делать в ситуации развода и как найти опору, когда самый близкий человек предал и отказался помогать.
Развелось ипанутых, лишь бы что ляпнуть.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим ... То же самое, когда ты тупой

Где зарегистрированы - там и живите, какие вопросы?

Очень хороший вопрос.

Мать пожалейте для начала , ей уже 60 . Старческие изменения. Ну смысл на неё обижаться ? Радуйтесь что она здорова и у вас была возможность выучиться , детей родить . У меня такой возможности нет и не было , мать умудрилась и квартиру просрать, сейчас живёт в моей. Так и останусь бодылём похоже, мать моя постоянно трындит, чтобы детей не рожала. А мне уже 33 и я не понимаю нахрена было рожать меня , если дети это так страшно . Радуйтесь, что от вас мать ничего не требует. Моя требует и я не могу отказать , потому что это единственный близкий и родной человек.

Автор, конечно по-человечески ваша мать никак не права и ее поступок в отношении вас - предательство. В принципе это нормально и правильно поддержать любого человека в трудной ситуации и в любящих семьях так и происходит. Но с вами этого не случилось. И дело даже не в деньгах и квартирах. Ваша мать вас не любит. И что бы вы ни делали вам никогда ее не заслужить. Примите это.
То, что мать вернула вам часть денег показало именно то, что тем самым она от вас как бы дистанцировалась: "мы в расчете и я тебе ничего не должна, каждый сам по себе". Просто тогда вы этот знак не заметили и тот посыл не услышали, поэтому сейчас вам, конечно горько и обидно.
Просто примите тот факт, что между вами и матерью нет любви и не будет любви, как и нет нормальных человеческих отношений. Не ищите в ней ни опоры, ни понимания - их нет. И мать никогда вам в этом не признается. Виноватой и должной всегда будете вы.
Не тратьте на это душевные силы и время. Подумайте на кого еще вы можете опереться, набросайте план и конкретные шаги, которые помогут вам снова стать на ноги.
И что бы не случилось, помните: все что нас не убивает, делает нас сильнее. Будет трудно, но у вас все получится.

Девушка, мама вам конечно мозг хорошо промыла и манипулирует вами по полной, только не радуйтесь и другим не советуйте. Близких родных людей просто любят по умолчанию, за сам факт существования и ничего не требуют.
60 для старческих изменений очень и очень рано. Ваша мама жить будет еще очень долго и кровь вашу выпьет до капельки. Лучше бы вы свою энергию на детей потратили, чем на вампиршу и манипуляторшу. Жесть

У нас есть совместная квартира с мужем, но пока идет развод, я не хочу с ним жить под одной крышей. Он уходить не хочет, сеимать ему не на что. Доход резко упал, общую квартиру выставили на продажу, деньги поделим

Так мне уже почти 40. Почему бы и не разродиться, говоря по- вашему, было????

Рассказываю почему. Потому что муж много тогда зарабатывал, были излишки, а моя мать всегда делала вид такой бедной матери одиночки типа как ей трудно было меня растить. Хотя до 10 моих лет мы жили с моими чудесными бабушкой и дедушкой, и только с 10 до 16 с ней, квартиру ей дед помог построить. Я много думала над этим и читала психологическую литературу - она нарцис и особо меня не любила, родила по залету, а я делая ей дорогостоящие подарки во взрослом возрасте, таким образом просто хотела купить ее любовь, видимо. Это было бессознательно. Видимо, она меня использовала всю жизнь, др меня только сейчас стало доходить это. Вопрос в том, как с ней общаться после этого всего? Она просто убила мое хорошее к ней отношение, у меня началась бессонница, невролог ставит тревожное расстройство и выписывает антилепрессанты. Я боюсь их начать пить

Спасибо большое, добрая душа

Муж как ни странно, нормально к этому согласился. Он своей матери тоже помог квартиру построить новую в те годы примерно 10 лет назад. Естественно, из родной квартиры коопкративной, которую мой дедушка любимый помог моей матери построить в конце 80 годов, я выписалась в 16 лет сперва в общагу, потом долго была без прописки, когда с мужем скитались по сьемным квартирам годами, потом мы с ним открыли совместный бизнес и смогли купить себе квартиру, сейчас мы сильно закредитованы и у нас долги, мать знает прекрасно обо всем этом

Да, я видела эту тему и там даже написала, но потом решила создать свою тему, моя пррблема очень меня мучит, я уже спать не могу нормально, нервная система расшатана. Поэтому и решила спросить мнение форума, как бы на ситуацию со стороны посмотреть. Спасибо всем отписавшимся.

Вот я сейчас все это пишу и меня уже трясет всю от всего этого. Как справиться с таким отношением ко мне? Я не хочу ей звонить, она меня терроризирует по скайпу как ни в чем ни бывало. Спрашивает невинным милым голосом - как дела? Как дети? И подспудно ждет от меня, я чувствую, ответа - все хорошо, мамочка. Я поняла, что с проблемами я ей не нужна

Спасибо Вам большое, надо все делать, как Вы говорите, но это очень трудно

Да уж, автор, сами сглупили. Надо было не маме деньги давать, а свое жилье покупать. Пока жили с мужем - две квартиры, одна для вас с ним, вторая для детей или на пенсии сдавать. Развелись - разъехались, ничего менять не надо.
У вас, видимо, чувство вины перед мамой и бесконечное желание ей угодить, подняться в ее глазах. Наверное, поэтому и помогали ей, а сейчас встал вопрос о благополучии ваших детей...
Мама ваша не знаю, зачем вас родила, но судя по тексту она не изменилась, такая всегда была. Так что, какой с нее спрос?
З.Ы. Говорите, что квартиру продаете. А детей куда прописываете? Органы опеки разрешили выписать в никуда?

А в чем проблема? Вы имеете полное право прекратить любое общение с вашей матерью без объяснений и выяснения отношений. Просто не берите трубку, не читайте смс и письма, а лучше всего смените номер и удалите ее из скайпа.
Вы уже достаточно травмированы разводом с мужем и предательством матери и вы вправе максимально оградить себя от травмирующего общения.
Вы имеете полное право чувствовать, то что вы чувствуете, обидиться и не делать вид, что отказ матери вас не задел.
Если назначили антидепрессанты - пейте, не бойтесь. Если соблюдать все правила и отменять их постепенно снижая дозу, то привыкания и синдрома отмены не будет.

Про развод был вопрос. У меня аналогичный вопрос. Почему разводитесь?

Я еще заметила, что она мне, может быть, подсознательно завидует. Не сейчас, когда денег нет особо, конечно, а раньше. Она покупает себе такие же вещи как у меня. У меня на кухне висела картинка натюрморт фрукты и бутылка вина. Я ее купила сто лкт назад. Сейчас смотрю - у нее на кухне тоже почти такая же картинка - фрукты и вино. Лет 15 назад я купила себе сережки - синий камень внутри, а по бокам вокруг бриллиантовая крошка. Она недавно купила абсолютно такие же, только внутри зеленый камень. Потом у меня на кухне пол из плитки холодный, я купила ковер светлый под стол, чтоб ногам теплее было. Она смеялась надо мной - типа что за бред, ковер на кухне? А недавно сама купила себе ковер, производитель другой, но рисунок почти такой же. Вот что это?

Я вообще бытом особо не заморачиваюсь, покупала и покупала. Просто недавно в голове все сопоставила

У меня впечатление, что не мать вас не любит, а вы её

прекрасно вас понимаю, моя мать - тоже нарцисс, я поняла это уже в очень взрослом возрасте. правда, у меня было наоборот: я всю свою жизнь до этого думала о ней исключительно в крайнем возмущении и большой обиде, и как раз смогла понять ее и ее поступки и успокоиться, отпустить, когда поняла, что она за человек.
так вот, я переставала с ней общаться на несколько лет. потом наладила общение. и вуаля, теперь имею очень заботливую бабушки моим детям и не менее заботливую маму для себя (оказалось, что даже в 35 это не лишнее). то есть, ее это пролечило. но я не общалась вообще. ни звонков, ни встреч у общих родственников, ничего вообще, хотя жили в получасе ходьбы друг от друга.
по поводу зависти. да, она завидует. моя завидовала мне так, что ее поступки по этому поводу и описывать неприятно, так что ваш ковер и картина - цветочки, не обращайте внимания)

это нормально. мать-нарцисс любит только себя и не любит своих детей. поэтому и ее дети ее не любят, у них нет примера таких отношений.

так обидно за вас. я на свою тоже обижаюсь, у меня совсем другая картина, но на вашем месте я бы точно перестала общаться, заблокировала бы везде

Не понимаю, почему вы думаете, что мать должна всю жизнь жить исключительно ради вас. У нее вообще тоже свои проблемы, свои желания и своя интересы. В таком возрасте уже естественно хочется тишины и покоя, а не не брошенных на тебя внуков. У меня ситуация такая же. Маме 63, в разводе, никогда ничем не помогала и с внуком не сидела и не сидит, вообще детей не любит. Но я ее понимаю. Это ее право, ее выбор, ее жизнь. Да и отдачи не получишь. Для моей сестры делали все. Свадьбу в ее 17 (по липовой справке), квартиру, полностью содержали ее и детей до ее 35 лет, пока она не уехала в другой город. Но чем больше для нее делали, тем больше ей надо было. Чтобы для нее не делали, ей всегда было мало. В итоге сейчас с матерью вообще не общается.

зато вы, нелюбимый ребенок, общаетесь. вам ничего от нее не надо. и ухаживать будете, даже если мать квартиру вашей сестре отпишет.

Зачем покупать матери новую квартиру если она живет одна и у нее есть квартира? Автор, вы сами себе виноваты, себя надо было обеспечивать, у вас еще жизнь впереди и 2 детей, которых надо подымать, а вы мать на пенсии жильем обеспечиваете, евроремонты ей делаете. У меня соседке 70 лет, ей дочка тоже 5 лет назад евроремонт сделала, натяжные потолки везде натянула, стеклопакеты поставила, сенсорную технику купила. Для чего это все? Ну ладно соседка помереть в таком возрасте в любой день может, все дочке останется, а вашей всего 50 ей еще жить да жить, а вы с голой ***пой сидеть будете.

Вам просто надо принять как есть. Не обижаться, а разозлиться. Это родители должны детям, а не дети роителям. Ваша мать сама семейная неудачница и не имеет права требовать от вас семейного счастья. Это она вам должна, а не вы ей.

Я автор. Да, Вы правы. Вот такая я дура была, оказывается. Лучше бы взяла квартиру ребенку в ипотеку. Очень больно

Не верю, что автор покупала матери хоть что то, не говоря уже про квартиры, машины и евро ремонты. Имея двоих детей вменяемые люди тратили бы деньги на приобретение своей недвиги для себя и детей на потом, вместо того что бы тратить деньги на машины и евро!!! ремонты тещам. Так что автор хватить звиззздеть, квартиру она матери купила.

Идите в пень со своим "не верю".
С чего вы взяли что кого-то должно волновать верите вы или нет?
Вы вообще кто?
Автор, пропускайте мимо такие комментарии, сразу видно, что человек не знает, что значит быть нелюбимым ребенком для матери и каково это пытаться любой ценой заслужить эту любовь.

У меня тогда была отшичная квартира и ребенок 4 летний один, я еще не задумывалась о жилье для него. Зачем мне тут врать? Хотела, чтобы мамочка хорошо жила, она ведь такая несчастная, мужа своего отца моего бортанула разлюбила видите ли, потом ее родители ей помогали всю жизнь, потом я должна была, пока она по любовникам скакала. До меня это только недавно дошло. Я и дедушке помогала, дала ему после смерти бабушки моей любимой 800 долларов, так мря мать об этом помнила и через 10 лет. И обстановку ему пркупала в комнату и санаторий оплачивала, но мне на него абсолютно не жалко, я его любила и помогала бы и дальше, он меня любил, меня так воспитали, что надо помогать. А когда помощь понадобилась мне, я получила от ворот поворот. И мать начала себя так вести плохо, конда умерли дедушка и бабушка и ей не перед кем стало разыгрывать комедию. Я это так понимаю сейчас трезвым умом. К сожалению. Вопрос - как мне быть с ней? Мне пишут - не общаться, трубки не брать. Но видимо, она так меня воспитала - этоже мама. Хотя я уже головой понимаю, что это не Мать, а женщина, которая меня просто родила

Автор, я желаю Вам жизненных сил и желаю, что возможно надо Вам восстановить семью, все-таки дети, все проблемы преодолимы. А мать Ваша неблагодарная. Зря, зря, столько вложений в нее. Это сейчас Ваша маман по бассейнами с любовниками резвится, как только заболеет, не нужна никому будет, думается мне, что женатый любовник не сильно финансово в нее вкладывается, т.к. удобнее просто гулять и развлекаться, знает наверное, что Вы у нее есть, вы финансово если что поможете. Вы мать на досуге спросите, на кого она в будущем рассчитывает?

Автор вообще этого не спрашивала. Она спросила "как строить отношения". Это жутко общая фраза, и непонятно, чего хочет автор. Чего их строить, они уже вроде есть, отношения. Пусть сформулирует конкретно вопрос.

Вопрос - как с ней быть - тоже вообще непонятен. Как хотите. Вы хотите с ней разговаривать после того, что она вас не приняла? Вы хотите ей высказать вашу обиду? Хотите ей рассказать, на что вы обижаетесь? Тогда делайте это. Если после этого вам больше не захочется с ней общаться, то имеете на это полное право.