Помогает ли вам в быту муж (МЧ) если живет в вашей квартире?

Конечно помогает а как иначе?

Я жила с родителями мч, но это было золотое время:) Продукты мы с мужем покупали изредка, в основном холодильник наполняли его родители. Счета его родители тоже платили. Ко мне относились замечательно. Я не вкладывалась, потому что не просили. Если сказали бы - обязательно вносила бы свою лепту. Но у них было достаточно денег, чтобы меня содержать и кормить, поэтому никто ничего не просил. За это я им премного благодарна, относились они как к своему ребенку.

Ну под помогает я имею в виду не посуду помыть после ужина. А например с ремонтом, с постройкой (ремонтом) дачи. То есть реально вкладывается ( не обязательно деньгами, даже не о них речь ), а своим трудом, эмоциями.
То есть человек юридически ни к квартире ни к даче или чему то еще отношения не имеет, это ваше добрачное имущество и вы не скрываете, что оно вам не с неба упало и вы им делиться не будете.

Нет, с родителями это друго, там вы ни на что и не могли претендовать. Там вы были как бы "ребенок".
А вот именно если сходятся более или менее взрослые люди, у одного из которых ( не важно даже у мужчины или у женщины) есть квартира. И он готов в ней жить со вторым партнером, не заставляя того на квартиру зарабатывать, не грузясь ипотекой, но в надежде на помощь по быту ( ремонты, доработки, походы в гараж). Ну вот например квартира от застройщика, в ней по умолчанию дофига нужно сделать. Вот вы , если квартира не ваша, а партнера ( М или Ж ) будете делать ремонт и прочее?

И мне помогали,и я помогала. Сейчас живу на площади мужчины, и быт, в основном, на мне. Я сама навожу порядок, лучше меня самой этого никто не сделает, а я чистоту люблю, но, если что, он приходит на помощь. Когда с другим жила на своей территории, тот в быту всячески участвовал, чем мне мешал.
Вообще считаю, что нет ничего зазорного, или постыдного в помощи в быту. В конце концов, вы же вместе живете.

Вообще ни чего дома не делает ( муж). С ребенком может поиграть а в основном мультики вместе смотрят. Меня это устраивает да и по другому у нас быть не может. Он все время на работе а дома отдыхает. Я не работаю. Есле мне надо что то по дому делать что сама не могу я рабочего нанимаю

Повторюсь. Я не имею в виду помыть посуду или сходить в магазин. Вот например квартира женщины. Если мужчина, который в этой квартире юридически никто, будет отделывать например балкон своими руками ( речь не о деньгах). Или примет участие в замене окон. Или в установке на даче забора. то есть те работы, где нужен именно мужской труд.

Смотря какие перспективы в этих отношениях. Короч, если это Любоффь до гроба, то да.)

Все делаем оба. И так и так. И когда я у него и когда он у меня. Мы и у меня жили и у него. До брака скажу честно- вместе мы не жил постоянно, по недели бывало, тогда я не делала ничего(ну чашку могла помыть у него дома)- он у меня дома по полной делал все.

Я вкладывалась в ремонт в добрачной квартире мужа. Но мы тогда уже были женаты и с общим бюджетом.

Форумчане. У меня вопрос не по помощи по быту. А именно по участию в хозяйственных вопросах человека, который пришел жить на площадь ( и к другому имуществу ) второго партнера. причем от него не денег требуется, а именно упрощенно говоря "рук".
То есть не считает ли себя тот, кому не принадлежит имущество, квартирантом и гостем, которого в любой момент " с чем пришел" с тем и выгонят.
И зачем он нужен, если помогать не хочет?

К сожалению, не все мужчины могут это делать. Но могут заплатить за такие услуги. Но тут, как мне кажется, не зависит от того, где живет - если люди любят друг друга, то априори будут вместе быт на себе тащить.

Забыла написать живем в моей квартире. Его квартиру сейчас сдаем. До того как сдать ездила туда регулярно убирать. Вот так

Когда я съехала от мамы,к ней переехал мужчина,живут уже достаточно долго,он работает,по дому совершенно ничего не делает,даже гвоздя не прибьёт,а ремонта не было давно и все разваливается,я приезжаю и стараюсь помочь-подклеить,подкрасить,тумбочку собрать,все сама((С парнем живём на съёмной,совершенно ничего не делает,типо не его квартира,напрягаться не буду,посуду по праздникам может помыть,кран уже пол года течёт,три месяца просила пробить засор в ванной,в итоге сама занялась,все раскрутила и только тогда поднял свою задницу с дивана и пришёл помогать.

Вот вот о чем я и спрашиваю. Такое поведение от человека зависит. Или от того, что он в этой квартире формально никто? И не хочет надрываться , т.к имущество чужое и его могут с него погнать. Не отрывать же тогда доски с балкона.

вам мч ничего не хочет делать?

Вот я живу допустим одна и все в одни руки делаю. А если в квартире (моей, горбом заработанной) появляется мужчина и не обращает внимания на текущий кран, на неотделанный балкон, на завалившийся забор на даче... Хотя руки растут из нужного места. То зачем он нужен?

[quote="Автор" message_id="59543666"]Форумчане. У меня вопрос не по помощи по быту. А именно по участию в хозяйственных вопросах человека, который пришел жить на площадь ( и к другому имуществу ) второго партнера. причем от него не денег требуется, а именно упрощенно говоря "рук".
То есть не считает ли себя тот, кому не принадлежит имущество, квартирантом и гостем, которого в любой момент " с чем пришел" с тем и выгонят.
И зачем он нужен, если помогать не
Так бы сразу и писали. Мой нынешний муж еще когда встречались без проблем помогал ,правда деньгами ( он лампочку вкрутить не может , руки- крюки). Но мастеров звал и не на что не жалел. До этого была в гражданском браке так там вообше 0 был. Только обещания. Потом купил себе квартиру и свалил

По моему опыту это от того что этот человек будущего в месте не видит. Видел бы вкладывал

.
Не мужицкое это дело.
.
_

+1000000

Мой муж все делает. И мужскую работу и готовить- убирать- посуду мыть помогает. Я слесарей-сантехников-электриков ни разу в жизни не вызывала. Раньше папа все делал, сейчас муж.

Я когда пришла жить к своему мч. То чувствовала, как бы себя странно, вроде и не жена чтобы у плиты стоять, но в тоже время чтото жрать то надо.

Так правильное то какое поведение? квартиранта? Или полноценного члена семьи? Ну вот не могу себе ответить.
Логика в том, что имущество чужое и в случае чего уходить "с чем пришел" тоже есть. Вот оказывается какая может быть проблема у человека с квартирой, дачей, гаражом. Нужны только руки. Но никто их на "чужое" прикладывать не хочет.

Как переехали ко мне в квартиру стал делать ремонт и мебель всю поменяли.(муж). Если он захочет,то при разводе сможет половину стоимости ремонта и мебели забрать. Если бы был парень и планов на брак не имеет,то может и не вкладываться. Все от людей зависит. Можно попросить,а если откажет пусть аргументирует.

Ничего не делает. Максимум что-то прикрутить. Сама я такой позиции не понимаю,потому что запросы у сожителя высокие и планы якобы долгоиграющие. Я раз поговорила об этом,два поговорила и сделала выводы. Зачем мне муж,который не считает нужным вызывать слесаря,когда батарея потекла,квартира же моя. А то, что он тут тоже проживает и теплая батарея ему тоже нужна видимо забывает.
Отношусь к этому проще,так как была бы одна всё равно бы пришлось всем самой заниматься,а с МЧ никаких планов не строю.
Считаю,что если у человека изначально нет понимания,что в совместный быт вкладываться нужно коль уж ты тут проживаешь,то и смысла нет что либо доносить. С паршивой овцы хоть шерсти клок?

Какое то время мы жили у его мамы. Там все естественно сделали. Все стильно и красиво. Потом переехали в свою и у нас тоже все сделали. На даче то же самое и у нас порядок и у свекрови. Терпеть не могу грязь хлам и хреново сделанный ремонт. Мы вообще друг другу помогаем. А другие пусть ругаются выясняют у кого чьё, они мне не мешают

если мужчина и женщина решают создать семью, то они обзаводятся своим ЛИЧНЫМ жильем. с мамами и папами живут только имбецилы и неудачники. в семье все общее и делается совместно. на то она и семья, чтобы делать дела вместе. иначе какой смысл тогда вступать в отношения с мужчиной? у вас не семья. у вас сожительство. мужчина пользуется вами, вашей квартирой, вашими деньгами, вашими услугами домработницы. для мужчины выгоден такой союз с вами. только какая вам выгода от такого мужчины?

Ваше желание вполне здраво. Когда мужчина приходит в ВАШ дом хочется элементарно чувствовать заинтересованность в благополучии территории на которой проживаешь. Считаю,что если партнер осложняет ваше проживание,а не облегчает его,то этот вопрос нужно поднимать. Он не,простите,не кот,который служит усладой для глаз. Отдача должны быть.
Отзеркальте ситуацию у себя в голове, на его место вы бы стали вкладываться? Если да,то смело озвучьте свои мысли сожителю.

Погодите. И что в таком случае? свое заработанное жилье закрывать на ключ и идти опять зарабатывать совместное? ну бред же. А получается тупик.
У меня моя личная квартира, я ее сама купила, рассчиталась, никогда никого в ней не зарегистрирую и собственником буду только я.
И что мне делать? всю жизнь жить одной в своей квартире или мириться с позицией квартиранта? И дача у нас маленькая есть, она ремонта требует. И если мужчина рядом, то мне нужна от него помощь по даче.
Но НИКТО не хочет вкладываться руками в чужое имущество. Все хотят в такой ситуации отдыхать. Мне один даже сказал "тебе батрак нужен". Ну сидящий на диване курортник мне точно не нужен. Да, мне мужчина нужен и как помощник, причем это в приоритете, т.к по остальным позициям мне особо и не надо. Нужен для пресловутого стакана воды, для взаимной помощи.
Но ведь ему не надо зарабатывать на кварт ру, строить с нуля дачу.
Тупик какой то.
Получается тупик?

Я бы с удовольствием и зеркальную позицию услышала. Ж на территории М. Я изначально так и спросила. Но с Ж попроще, в женском варианте быт это стирка-уборка, это ерунда, это в любой квартире делается. Вряд ли от Ж ждут отделки балкона или ремонта дачи.

Квартиранты платят деньги за проживание. Вам эти мужчины ведь не отстегивает ежемесячно суммы за свое проживание на вашей территории,значит должен вкладываться иначе. И требовать этого вполне нормально. Потому что мужчина,который строит с вами совместное будущее априори будет понимать как нужно себя вести. Коль не планирует и воспринимает вас как "перевалочный пункт",то пусть платит или работает ручками.
Вам какие-то принцесски-приживалки попадались.

Автор, что значит какое поведение правильное? Правильное для кого? У каждого своя правда. И здорово, когда правды двоих людей совпадают :)
То, что вы описываете (вкладывать в то место, откуда потом могут выгнать), на мой взгляд, касается какого-то человеческого качества...бескорыстность что ли, не знаю.
Ещё вопрос в том, что женщины физически слабее и могут забеременеть. Беременность - минус н лет трудового стажа.
Мы не стоим на равных позициях, увы и ах. А хотелось бы.

Я бы с удовольствием и зеркальную позицию услышала. Ж на территории М. Я изначально так и спросила. Но с Ж попроще, в женском варианте быт это стирка-уборка, это ерунда, это в любой квартире делается. Вряд ли от Ж ждут отделки балкона или ремонта дачи.

Да,в людей квартире делается,но с разной частотой и усердностью. Живучий один мужчина не варит себе ужин из трех блюд,не стирает шторы и не драит унитазы. Но когда к нему приходит женщина он все это ждет.
Не надо недооценивать домашний труд.

Я не понимаю, почему на этом так сильно надо циклиться. Я достаточно долго жила на съёмных, чтоб понять, что даже само проживание в квартире стоит денег, то есть я делала ремонт в съёмной квартире и вполне могла бы сделать ремонт в квартире МЧ, допустим. Я же там живу. Вот мой брат с мамой до 33х лет жил, он любит повторять, что сделал там ремонт. Ну молодец конечно, но ты там до 33х блин лет с комфортом жил, если бы снимал, потратил бы в разы больше. Если в квартире живет кто-то не год, а 5 или 10, это нормально - приводить ее в порядок.
Мы с мужем жили и в съёмной, которую снял и платил полностью он, и потом уже в другом городе - в моей квартире, от родитеоей. Все абсолютно одинаково. Если бы он мне заявил, что он в гостях и ничего не будет делать, я бы посмеялась от души. Раз мы приняли вместе решение жить в каком-то конкретном месте, значит, это наш дом и мы будем о нем заботиться, оба.

Я бы с удовольствием и зеркальную позицию услышала. Ж на территории М. Я изначально так и спросила. Но с Ж попроще, в женском варианте быт это стирка-уборка, это ерунда, это в любой квартире делается. Вряд ли от Ж ждут отделки балкона или ремонта дачи.

Почему вы обесценивание домашний труд? Если рассуждать такой же логикой как и эти мужчины,то почему я должна готовить обед из трех блюд,мне и яблока с кифиром хватит? И пол я могу на следующей недели помыть. И посуду не буду сегодня мыть,потом как-нибудь уберу,и то только за собой.Вещи сам пусть себе стирает и гладит, как то же жил без меня,я тут в его квартире никто.
Но что то мне подсказывает,что мужчины когда зовут к себе женщину,ждут что постелька будет постирала,брючки поглажены и супчик с котлетками им на ужин подадут.

Почему вы обесценивание домашний труд? Если рассуждать такой же логикой как и эти мужчины,то почему я должна готовить обед из трех блюд,мне и яблока с кифиром хватит? И пол я могу на следующей недели помыть. И посуду не буду сегодня мыть,потом как-нибудь уберу,и то только за собой.Вещи сам пусть себе стирает и гладит, как то же жил без меня,я тут в его квартире никто.
Но что то мне подсказывает,что мужчины когда зовут к себе женщину,ждут что постелька будет постирала,брючки поглажены и супчик с котлетками им на ужин подадут.[/qуоте]

Автор, я пришла жить к мужу. Я ничего по дому делать не умею, и денег не имею оплатить это. Но, мне даже в голову не приходит, как это, мой муж чинит забор или клеит обои, а я ему не помогу, буду в это время ТВ смотреть? Разумеется, буду и дощечки подавать и обои спрошу, как намазывать и где отрезать. Это нормальное, человеческое поведение даже для просто проживаюших вместе, не с интимными отношениями. А в семье как может быть иначе??
Когда у нас останавливаются с оказией другие гости, а у нас к примеру какие-то дела, то они всегда предлагают помочь. Разумеется, мы отказываемся, это наши домашние заботы. Но вот помню, в советское время у нас дома пол года жил мой дядя, ждал пока дадут жилье его семье (семья ждала в другом городе,) и он всегда по дому делал все, что и мы. На дачу с нами ездил, картошку с нами копал, папе что-то там строить помогал. И это было его желанием, мы все дружны очень.

Дяденька живет на сьеме, платит 20 тыр за угол ежемесячно. Дяденька переехал к вам, платит 20 тыр ежемесячно за ваш угол. Вы крутая, сумели купить квпртиру и теперь пожинаете плоды. Дяденька не хочет платить вам, дяденька берет ипотеку по самую пенсию и платит20 тыр за угол и еще 20 тыр проценты банку.

У нас такого нет. Если нужно сделать балкон - вызывается мастер по балконам и делается балкон. Платим из общего бюджета. Если нужно сделать окна - вызывается оконщик. Никто из нас, ни я, ни муж, подобную работу своими руками не выполняем, не видим особого смысла тратить на это свое время.

Это понятно. Я не в буквальном смысле "балкон" имею в виду. Хотя если мужчина 2меет это делать? то почему вызывать балконщика? И на каждый гвоздь звать наемного? Зачем тогда в доме мужчина? Когда кто то не умеет и зовут специалиста, то это понятно. Я о ситуации, когда тот, кто не владелец квартиры НЕ хочет там ничего именно по этой причине делать, т.к в случае расставания его труды не окупятся.

Автор, любой нормальный человек делает приятное своему партнеру в рамках настоящего. А не на будущее. Цените человека по поступкам "здесь и сейчас". Завтраками кормят лжецы. Если ваш мужчина именно сейчас смотрит, как вы корячитесь, и при этом держит дистанцию не помогая, ничего хорошего вам с ним не светит. Черствый и равнодушный. Мягко сказать непорядочный.
Да я даже соседке пожилой помогу не ожидая оплаты от нее. Что уж говорить о своих близких!

Я не просто так спросила. У меня двоюродный брат в аналогичной ситуации, только зеркально. Он с одной девушкой на ее территории повстречался пожил, ремонт делал ,мебель покупал. Ушел ни с чем. Со второй девушкой аналогично, строил что то там к частному дому, 6 лет прожили, расстались, вернулся к матери . Так вот его мать, моя тетка и говорит, что нечего мол было в чужой квартире (доме)свои деньги и силы тратить. И так прям аргументированно и правда он и денег не скопил и вернулся к матери.
То есть я с позиции женщины понимаю, что мужчина, который себя квартирантом чувствует не нужен. А с мужской вон как получается. Ну или наоборот.

Я понимаю, что не в буквальном. Все равно не понимаю, зачем моему мужу тратить свое время на то, что с легкостью может сделать наемный персонал. Ведь он может это время провести с пользой или потратить его на меня. Гвозди в стены никогда не приходилось забивать за 8 лет брака. Крючочки в ванной вешали - муж просверлил дырки и вкрутил крючочки, я бы не справилась с дрелью. Лампочки вкручивает тот, кому удобнее. На остальное - плохо понимаю, зачем тратить время мужа.
Я наример тоже умею джинсы подкоротить или юбку в талии ушить, но я не буду тратить свое время на беготню в поисках нужных ниток и всю эту мороку, если можно просто скинуть в ателье перед работой, а после работы забрать. Это просто рациональное использование времени - своего, и супруга.

Живу у парня в его квартире,полностью помогает с бытом.

У моей подруги муж (гражданский) не помогал. Вообще ничего не делал. Хотя жил лет 7 наверное там. Ремонт она за свой счет делала. Даже если какая то протечка, например. Так и говорил, что в чужом доме ничего делать не будет. Для меня это дикость. Но он тот еще подлец. Нормальный мужик так не будет поступать.

Все наверно зависит от человека, от конкретного мужчины. Кто-то умеет и помогает. Кто-то не хочет или не умеет. Еще от чувств зависит и от его дальнейшего видения будущего с вами (хотя про будущее не всегда, ведь он может и видит его с вами, но допускает, что вы все равно с ним можете расстаться).
Но немаловажный момент - как это преподнести мужчине. Если напрямую говорить - помогай, мне от тебя тут и тут помощь нужна, ты же мужчина и умеешь, то вряд ли что-то получится. Для того, чтобы сподвигнуть мужчину - надо "почву" подготовить. Преподнести так, чтобы это не выглядело, как вы заводите отношения с сожителями ради помощи по хозяйству. Извините, это и женщине не понравилось бы - мол, раз живешь тут - готовь и убирай, а иначе чего я тебя тут подселил к себе?
Это очень деликатный вопрос, и на самом деле двоякий. Ведь вы и правда можете его в будущем выгнать, а денег за свой труд/время он не получит от вас. А ведь это часы его жизни.

Повстречаться и пожить это одно. 6 лет совместной жизни - это совершенно другое. Почему он столько лет не женился, вопрос. Некрасиво.
Его мать махровая эгоистка. Если бы он в ее дом вкладывался, то это бы ее устраивало? А по сути, она оббирала бы своего сына, вместо того, чтобы он свое отдельное жилье обустраивал или снимал свою квартиру. Вот вместо средств на съем он и тратил деньги на свой же шестилетний быт там, где он эти годы жил.
Логичнее тратить дньги на свой быт, а не на быт матери, с которой не живешь.
Аргументы тети нелепы. Зачем он вообще вернулся к ней, непонятно.

Ну, а копить за чужой счет (как советует ваша тетя), живя бесплатно у любовницы верх цинизма и плохого воспитания.