Отношения с мамой зашли в тупик! Помогите!!!

А Вы думаете у тех, кто советует было как-то по-другому, у них мамы не обижались и не наезжали? :)

Перейти на след страницу

Ангелина, я вот тоже много думала над вопросом почему у моих подруг ласковые и любящие матери, а у меня такая деспотичная, Сначала я обижалась на судьбу и считала мне в жизни не повезло с мамой, в 19-20 лет у меня был тяжелый период в моей жизни, я была очень одинока и + неразделенная любовь все накопилось и я начала думать о самоубийстве, и самое грустное в моих мыслях было то, что если я умру, никто не будет переживать об этом, и самое обидное, что даже мама не будет переживать. Было несколько жалких попыток, но они были настолько жалкие, что даже до скорой не дошло, так ЖКТ только себе испортила)))) Потом в 21 вышла замуж, сейчас мне 33и только сейчас я поняла, что благодаря тому что я не видела любви и ласки со стороны матери, а душа очень хотела этих чувств, я к своему мужу была настолько ласкова и терпима, во мне ни грамма не было эгоизма и он это оценил! Мы вместе 12 лет и я знаю что значит быть любимой, мы до сих пор с ним очень нежны к друг другу, сыну моему 10 лет и он меня любит. А мама сейчас мне раз в неделю звонит, мы общаемся минут 20 и я приезжаю домой 4 раза в год - это для меня достаточно. В последние 2 года, я заметила, что мама начала меня уважать и мне это приятно, но были периоды когда мы не разговаривали месяцами.

хм ...когда у меня в 12 лет было сотрясение мозга и я в итоге лежала месяц не вставая с постели это наверное тоже был для нее негатив.Ведь она подумала сначала ,что я просто шучу когда сказала ,что мне кажется стоит поехать в больницу.А со своим мужем я могу и сама разобраться - что значит ваше "сытый и довольный женой"?Меня типа продали за овец как раньше делали?И теперь я должна из кожи вон лезть что бы муж был сытым и довольным? Смешно.Все мы люди и если кто-то из нас недоволен - мы разговариваем обычно о проблеме если таковая имеется.Все устают - я не готова после работы печь пирожки и драить хату так как тоже устала и у меня банально нету сил на что-либо.

Не автор, но я честно была уверена, что моя проблема oфигeть какая уникальная))) Прозрение приходило медленно и болезненно, мне бы раньше этот форум найти, было бы легче. Пользуйтесь, автор, тут таких тем 100500 штук. Анализиpyйте, выздоравливайте.

Я боюсь я этого не дождусь.Маме просто некогда подумать об уважении - у нее типа своих дел полно.У нас с мужем в отношениях здоровый эгоизм - я не пресмыкаюсь перед ним пытаясь угодить но и не посылаю его так сказать "на диван" если он не купил мне что-то.Я его поддерживаю и он меня поддерживает - все просто.Мы не навязываем друг другу свои мнения но и не безразличны к интересам друг другу.Он например любит собирательство,тащит все в дом и не всегда дешевое ,а я далеко не коллекционер но уважаю его интересы хотя всегда считала подобные вещи лишними в жизни так как они лишены функционала и просто тупо стоят на полке.

У меня тоже был случай, в классе 7-м у меня была сильная температура и я очень плохо себя чувствовала, сказала маме, она даже на градусник смотреть не стала, сказала "не чего придурятся, иди в школу". В итоге с температурой 39 пошла в школу, меня знобило, голова трещала. И помню у нас была физ-ра в этот день гоняли много, так самое интересное я так пропотела, что температура у меня сама по себе ушла.

Я знаю что эта проблема не уникальна.Есть кучу таких вот людей.Но мне досталась чудесная свекровь - и на ее фоне матушкино поведение выглядит не комильфо и я только недавно начала анализировать и осознавать в чем причина ,почему так.Раньше мне казалось ,что это просто я плохая.

И моя мама ценит меня только тогда когда я ей могу дать что-то полезное - например я сделаю что то чем она может похвастаться подругам .А "пустые" разговоры ее тупо не интересуют.Иногда меня заносит и я начинаю с ней общаться "не только о погоде" а иногда затрагиваю личные темы - типа мои планы например .И вижу ее безразличие - знаете этот залипающий взгляд ? Вот она так сидит и типа слушает или она в телефон уставится,либо такая "ну все пока мне некогда!" ,либо начинает давать совершенно абсурдные советы ,а когда я по дурости своей начинаю в пылу разговора говорить почему они не прокатят слышу "ну и дура ты!"

автор, вам же дали ссылки на Веронику Степанову, она очень хорошо объясняет, почему Ваша мать(и другие матери тоже) так себя ведёт.

Смотрите: вы не можете изменить маму, её мысли или её поведение. Никак и ничем. Это факт. Вы должны это осознать. Дальше: вас мучает чувство вины. Значит, ваша задача разобраться с ним, чтобы оно вас перестало мучать. Как? В интернете есть уйма информации на эту тему, есть куча психологов, которые про это говорят (сейчас очень популярен Лабковский, у него куча лекций на радио на эту тему, поищите на ютюбе), есть священник отец Дмитрий Смирнов, который говорит об этом на ютюб: о чувстве долга перед родителями и что это значит (послушайте, это реально помогает). Если совсем не справляетесь сама, то на эту тему есть психологи. Когда вы решите проблему с вашим чувством вины, то вы станете другим человеком, который по-другому может общаться с вашей мамой, а именно так, как комфортно ему. С таким новым человеком, возможно, и ваша мама станет общаться по-новому, уважительно. Или же не станет - ну не хочет ваша мама общаться с умными взрослыми людьми, а хочет только с теми, кто ей в рот смотрит, снедаемый чувством вины, у кого психология раба, что готов принимать в себя всё выливаемую ей грязь. Так что в новом качестве вы ей можете стать совсем неинтересны, так как откажетесь эту грязь принимать. Но зато вы сама станете счастливым человеком. Это того стоит.

Вы внутри ещё маленькая девочка, которая пытается выпросить у мамы хоть каплю любви и внимания. Пора взрослеть. Ваша мама не даст вам ни любви ни внимания. Примите это, и хватит унижаться и вымаливать эти капли.

А могли бы и умереть.

Автор, то, что вы испытываете чувство вины , если не звоните ей - это говорит о том , что у вас совесть есть , слава Богу. Вы же , когда маленькой были , шли к ней со своими проблемами?! Теперь вы ей нужны. Не убудет вас, выслушайте , поддержите. Будьте великодушны, а не малодушны. От слова мало души.

О, мама автора заявилась или её подруги.

"Я хочу наладить отношения с мамой" - так они у вас и налажены, правда по маминым правилам
Вам надо выстраивать взрослые отношения: мамы и взрослой, САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ женщины. Наберите в поисковике "проповеди Дмитрия Смирнова об отношении с матерью.
ОЧЕНЬ много интересного узнаете и поймете.
Для моей знакомой они оказали просто шоком

У меня примерно также как и у вас, только моя мать обращалась жестоко со мной, например, обрезала мне красивые длинные волосы на даче садовыми ножницами( у меня часто были вши) с такой злостью,что бабушка кричала и заступалась за меня...била ремнем, жалела потом что мало била, якобы дерзкая слишком!Хотя я была тише воды-ниже травы и все ей завидовали, что я у нее такая скромная и правильная...А я молчала,подавляла гнев в себе и мечтала отомстить!.А теперь мне 40лет разговаривать с ней без нервозности я не умею...меня всегда бесило в ней все и иногда ей высказываю старые свои обиды! А для нее это как снег на голову! И теперь жалуется свой сестре как дочь со своей матерью обращается! Но я все таки хочу наладить отношения...тк думаю, что это мой кармический долг...И это все хочу чтобы она знала, сколько в детстве слез я пролила из-за нее...

Честно, я вот эту Веронику вчера наконец глянула, ну ребята, ну она ж д-у-р-а полная, которая из себя что-то мнит. Это просто невозможно слушать, что она несёт, приперчивала всякими пошлостями. Ещё и ноль профессиональный. Вы лучше тогда отца Дмитрия Смирнова послушайте - вот там просто каждое слово нужно записать и заучить наизусть, это просто на вес золота. И Лабковский на эту тему помогает.

Кстати помню, как я была маленькая, лет 6 наверное, и с такой злостью думала про родителей "ну, я вырасту, вот тогда я вам покажу!!!". А теперь мы выросли, и что? Всё ещё хуже стало, и мы продолжаем терпеть? Но теперь-то почему? Тогда мы были в их власти, а теперь-то мы зачем себя добровольными радами делаем, терпя то, чего не хотим терпеть?

О да!!! Подпишусь под каждым словом, слова Дмитрия Смирнова для меня просто откровение небесное, честно. Я их полгода назад слушала и вчера ещё переслушала, хочется каждое слово заучить, думаю, надо мне это будет для себя перепечатать, а то мало ли что, из ютюба уберут когда-то, а это просто лучше Библии.

Да, шли. А от мамы получали "не мешай", "мне некогда", "угу (думая о своём)" "так тебе и надо", "ну а что ж ты хотела, с твоим характером", "а я тебе говорила!" или ещё хуже "да как же ты могла! Да что ж ты за ***** у меня!" или вообще мамина реакция была бы такой, что мы свои проблемы от её скрывали, предпочитая сдохнуть, чем маме рассказать.

вот вам пример: надо мной в детстве было совершено насилие секс.характера. Мне было 9 лет. Маме я о нём не сказала! А рассказала я об этом маме, спустя 10 лет. И знаете, что я услышала? "Ничего себе! Да если бы я об этом раньше узнала, я бы тебе такое устроила!". Я ответила "вот поэтому я тебе ничего и не рассказала".

А теперь мы, значит, понадобились нашим мамам наконец! Теперь они старенькие и не имеют власти ни над кем, слава богу, так теперь мы им видите ли понадобились! Внимание им нужно, любовь и нежность и понимание! Всё то им нужно, чего они нам никогда не давали (потому что если бы давали, то мы бы сами им сейчас звонили и навещали каждый день с радостью). А вот теперь пришло их время получить то, что они давали нам: финансовую поддержку, чтобы не умерли с голоду, звонки раз в неделю (а то и реже), и эмоциональный холод.

Ваша мать - просто какой-то моральный *****, прости Господи... Надеюсь, сейчас у вас все хорошо.

И моя мать-моральный *****. Мне за 40, я перенесла 2 онкологические операции, ей не говорила-не хотела расстраивать. Когда в очередной раз 3 года назад она стала истерично требовать внимания к собственной персоне, манипулировать, называть себя больным человеком ( она не имеет хронических заболеваний и вполне здорова для своего возраста) . Во время ее "концерта" я показала ей шрамы, сказав, что перенесла 2 операции и я сама -не самый здоровый человек. За 3 года не последовало ни одного вопроса, что же это за шрамы, по какому поводу делали операции. И не так давно я узнала, что около года назад моя сестра сказала ей о моем диагнозе. На что мать заявила, что такого не может быть. Нам она вечно устраивает истерики, по ее мнению, ей не хватает общения, раз в 2-3 недели ей нужен скандал с кем-то из близких. Живут с отцом больше 50 лет, как кошка с собакой. Ненавижу. Но чувство долга, вбитое в детстве выше обиды.