Отношения с мамой зашли в тупик! Помогите!!!

Вам просто не стоит с ней общаться. У меня тоже токсичная мама.

Она вас до сих пор считает ребенком, она считает, что вы ее предали, а когда вы поженились с мужем, что ты ее бросила навсегда, это боязнь остаться одному, Поговорите со своей мамой в нормальной обстановке, то что вы решили не выходить за рамки общения, вы сделали этим хуже, только себе и ей, по говорите с ней по-человечески, зачем ты мне это говоришь? Напрямую с ней говорите.

Я не могу с ней не общаться - мы раньше ссорились,бывало ,что по полгода не разговаривали.Я ушла из дома довольно рано.И я до сих пор испытываю чувство вины за это хотя если включить логику - не понимаю почему я должна быть виноватой в том ,что не оправдала ее надежд.

Ну терпите тогда, будьте помойкой. Вам верно в первом комментарии написали. Что еще хотите-то?

ну так расскажите маме об этом форуме, будет тут сливать грязь, как и вы, тут можно

Я ее не бросала,я вынуждена была уйти,а у нее еще двое детей есть,сейчас одной моей сестре 14 лет - происходить все то же самое что было со мной.На счет поговорить - я пыталась.Вот например - мама позвала в гости родителей мужа и начинает рассказывать истории как я ,еще учась в классе 1 ,собиралась в школу.Это унизительно для меня - я была ребенком ,ну оделась не так,я виновата что она проспала ?Это все произноситься как "ой она такая дурочка у меня" ,а не "я плохая мать,я должна была собрать ее в школу ,а она молодец сама встала и сама собралась".Я ей пыталась сказать - мне не нравиться ,что ты всем уже эту историю рассказала(и еще много других) - она обиделась и сказала "А что тут такого?"
Сейчас все это же повторяется с сестрой.А потом ,я уверена,будет и с младшей сестрой когда она подрастет.

Я хочу наладить отношения с матерью.Но при этом не чувствовать себя вечно виноватой и не лебезить перед ней.Но не понимаю как это сделать потому что одно кривое слово и мама обижена на долгие месяцы ,а я чувствую себя плохо.

Автор, Ваша мать ещё очень молодая женщина, раз у неё ещё двое детей. Оставьте Ваши тревоги о ней на более поздний период, когда она состарится. А сейчас живите свою собственную жизнь. Проблема не в ней, проблема в том, что Вы навесили на себя ответственность за отношения с матерью. В Вашей ситуации общение вообще можно безболезненно прекратить, если не хочется общаться.

Получается так ,что мама очень редко может сказать какая я хорошая,если говорит то это относиться к вещам типа "ой моя дочь нашла такого мужа,у него такая хорошая семья " или "ой моя дочь такая молодец - сшила себе свадебное платье была лучше всех",или " я всем уже подружкам похвасталась твоей работой" и я стою такая радостная и улыбаюсь во все 32 зуба,а потом так "постойте-ка...а почему моя мама хвастается своим подружкам моим мужем.это я его нашла ,а ее заслуги тут нет и не было!Это я сшила свадебное платье,ее вообще не волновал процесс свадьбы кроме "ой а что же мне надеть?" почему она хвастается моими достижениями но ни разу не сказала от души "какая ты у меня умница!"

Я пытаюсь - но испытываю чувство вины если не позвоню ей.У нее нет мужчины поэтому она все проблемы сливает мне мол я должна ее поддерживать.Безболезнено не выйдет - она очень принципиальная и если я скажу ей "все хватит,буду звонить раз в две недели у меня своя жизнь есть!" то она обидится до конца жизни ,да еще и каждый наш разговор будет пытаться манипулировать мной.

Ну и пусть обижается! Продолжайте при этом выполнить свой минимальный дочерний долг -все равно звоните, спрашивайте как дела, если надо чем то помочь то помогите -вот и все. Не захочет разговаривать - бог с ней, остынет -сама позвонит.
Я тоже для мамы периодически превращаюсь в негативный энергетический сливной бачок. День, два послушаю, а потом резко -мама, это твоя жизнь, ты так Ее построила, так В ней и живи. Если надо помочь -помогу, но выслушивать всю эту фигню я не могу, есть дела поважнее. Она сначала обижалась, но мне по фиг, звоню назавтра опять как ни в чем не бывало. Не хочет разговаривать? До свидания! Отойдёт -позвонит сама.
Тут на форуме очень много тем про то, что родитеди детям ничего не должны, кроме как накормит, одеть и дать образование. Так дети тоже ничего родителям не должны, кроме как помочь если надо накормит, одеть и полечить.
Короче, стройте с мамой такое отношения, как вы хотите, а не как она диктует. Может ещё спасёте от этого адского общения своих сестёр на будущее.
Про мудрость мам -это миф. Почитайте тут, как порой себя ведут мамы-не просто не умно, а иногда даже умышленно гадко.

Она знакомиться иногда с мужчинами но с ее слов они все странные,ей не подходят,все вокруг плохие и все хотят ей зла.Мне что ли объяснять взрослой женщине ,что все сразу не бывает?У всех свои тараканы,мой муж тоже не идеален,я не идеальна но мы же умеем разговаривать.А у нее так получается "ой он обиделся наверное,странный какой то..." или " он такой странный - не хочет жить так как я считаю правильным !ненормальный!но как человек хороший!"

не получится ничего наладить, выйдете на открытый разговор- вас ещё обвинят во всех бедах. Примите как факт, что матери у вас нет, у вас есть мамка.
Понимаю, что трудно совсем убрать из своей жизни, что должен быть родной и близкий человек, что у других иначе, но выбора нет. Она не будет другой и ваши отношения не будут другими никогда.

Знакомая фраза. Моя настаивала на аборте, когда я забеременела, говорила гадости (ребёнок родится больным, муж бросит, я плохая мать), а потом, когда я ей это вспомнила, она мне ответила: "А что тут такого?".
Не все матери любят своих детей, многим материнством в тягость, как вашей. Поэтому она и требует бартер "я тебя растила- поила-кормила", а ты теперь отдавать долги.

Спасибо за совет ,но поверьте - она не отойдет.Мы с ней поссорились в последний раз из-за пустяка на два месяца.Это еще перед свадьбой было.Она мне несколько месяцев ежедневно ела мозги одни и теми же вопросами "на какие шиши мы оплатим свадьбу? ","когда я выйду работать?".А я не могла выйти работать - я шила платье,немного подрабатывала на дому но в основном содержал муж и это было его предложение.В конце концов мне надоело быть попугаем который одно и то же талдычит ежедневно и я ответила ,что уж извини мама,мы как-нибудь сами разберемся.Что тут началось...маты перематы ,что-то о неуважение матери,какая я ***** неблагодарная,что я тут со своей свадьбой совсем из ума выжила(это при том что она вообще никак не участвовала мы все делали с родителями мужа ).Я сижу реву от шока,сестра мужа меня успокаивает,я от шока пожаловалась мужу(теперь жалею) он позвонил моей маме и вежливо сказал все что об этом думает.Потом мы не разговаривали два месяца - я позвонила первая ,извинилась,матушка нехотя приняла извинения но с тех пор попросила мужа называть ее по имени-отчеству и на вы ,а сама ему тыкает.

Ну такая у вас мама.Наверное надо смирится или не общаться.
У меня похожая ситуация.Моя мама считает,что все вокруг идиоты,ничего не могут, без ее советов оступятся итп.Мой ребенок -это ее третий ребенок? !?!Мотивируя это тем,что она его полностью "типо обула и одела".Накупила такую кучу вещей (да красивых, приятно было удивлена),но совершенно не по сезону и размеру.Кучу распродажных дешевых игрушек,бутылочек и подобных вещей.Разговоры,что "зачем так много?купи одну хорошую игрушку,чем 5 дешевых!спрашивай у меня ,давай вмесие выбирать " не увенчиваются успехом.Я плохая,я *****,я ничего не знаю,да и вообще она тянет ДВЕ семьи на себе!Ноет что нет денег,но скупает всякий шерпотреб пакетами.
у нас спранные отношения,я смирилась и вам советую.

В моем случае мама попросила долги в денежной форме еще,помимо так скажем "морального долга перед ней".И при этом всем "а что тут такого?я тебя растила -поила -везде по кружкам водила ,а ты не в тот институт пошла ,и вообще выросло из тебя черти что !"
Ну да,само взяло и выросло на ровном месте,я уж ей не стала напоминать как она меня била,как безответственно себя вела когда напивалась и говорила самой идти домой(мы жили в поселке куда не ходит транспорт и мне тогда пришлось поздним вечером после школы топать 5 км пешком ,зимой,через сугробы ,где часто ходят всякие гопники,а мама тем временем напивалась где-то,она не алкоголичка но выпить любит).И это только верхушка айсберга.
А самое обидное - у нее множество подруг и для всех них она святая ,многодетная мать с которой несправедливо поступила дочь и жизнь.Потому что они видят только одну сторону медали - ту которую она им преподносит.

Ну и что? Что тут страшного случилось? :-) ну не разговаривала 2 месяца, вы хоть пожили это время спокойно :-)
Автор, вы не совсем адекватно Воспринимаетесь Ее поведение. Очень близко к сердцу. А она при этом в свои слова и мысли такой глубокий смысл не вкладывает. Смиритесь с тем, что она просто не очень умная женщина. Ну вот как бы вы общались с таким человеком, но если бы это была не мама, а Соседка по квартире? Вот все то же самое с мамой, но только плюсом -иногда позвонить, и если надо чем-то помочь -то помочь. Остальное все в сад! В конце концов она в ваших ушах нуждается больше, чем вы в Ее языке. Поэтому по-любому она всегда будет идти на примирение сама, пусть и не сразу.

Мне кажется я уже почти смирилась.Я из-за нее боюсь рожать - в свое время моя матушка довела меня до ряда психологических проблем.Я хочу здоровых детей и боюсь ,что ее воздействие будет ну очень не здоровым т.к. вижу как она обращается сейчас с маленькой сестрой - нет,со стороны все чинно,ребенок ходит на кружки ,в хорошей одежде,живет в прекрасном доме и хорошо кушает но мне очень жалко ее когда мать дерет глотку срываясь на ребенка.Понятное дело - все так делают иногда но я удивляюсь как у ребенка еще нервный тик не начался.

Не будет - мы и полгода как-то не общались и мать даже не интересовалась где я и что со мной.Помощь ей не нужна - она сама кому хочешь поможет.А когда мы с ней ссоримся я каждый день чувствую себя виноватой - мама же.Но честно говоря - будь она человеком со стороны я бы с ней вообще не общалась бы.Хотя к окружающим она хорошо относится ,а дети у нее "груша для битья"

Перестать общаться - проще всего.Я понимаю,что маму уже не переделаешь - она взрослая женщина со своими взглядами на жизнь.Но может можно как то общаться но дать понять ,что мне надоело быть ее "психологом".Что мне надоело когда меня ни во что не ставят и т.д.Я относительно недавно начала анализировать ее поведение поэтому до конца не могу понять ,что с этим делать и как быть .

Ну и дура

Если Вы всё понимаете, нафига Вы пытаетесь с ней общаться. Бежать надо от такой.... пока сама молодая. И строить свою счастливую жизнь. Так нет, сидит тут, ноет, маму хочет переделать, бегает, извиняется, тьфу...

Можно, можно только свою жизнь на это положить. В 50 лет опомниться и начать ненавидеть всех вокруг.

Вот, вот. У меня такая же мама, она воспитала меня так, что я к ней постоянно испытываю чуство вины, при этом она меня никогда особо не любила, т.***** нежных чувств у меня к ней нет, только чувство вины и доказать ей что-то, потому что я всегда для неё была несуразной, все были дети как дети, а я непутевая какая-то (училась я при этом на 4 и 5, была пай девочкой).

Да я и не хочу никого переделывать - я же написала ,что это невозможно ,да и зачем мне это надо.Просто может можно как-то общаться но что бы всем было хорошо...

Мать с Вами общается так, как ЕЙ хорошо. И ничего она менять не будет.
Вы можете только изменить своё отношение к её общению с Вами...
Можете смириться и продолжать страдать.
Можете перестать общаться совсем.
Можете начать общаться так, как удобно Вам, это самое сложное.

А общаться так "чтобы всем было хорошо" не получится никак.
На поиски этого общения можно положить жизнь, а потом очень сильно пожалеть об этом. Вы поймите, если бы Ваша мать хотела общаться с Вами хорошо, она бы делала это ещё в Вашем детстве.

Вот и я такая же - вечно сравнивала меня с другими.Мол посмотри на дочку моей подруги какая хорошая девочка ,а ты бука.
Я вообще сейчас прихожу к мысли ,что моя мама нарцисс - уж очень похожие "симптомы".Взять хотя бы то,что она не знает вообще ничего обо мне(я говорю не о каких то переживаниях ,а например любимый цвет или любимая еда хотя бы) зато если дочь что-то делает хорошее - то можно всем похвастаться.Но если я делаю что-то плохое - меня шпыняют по-черному.После того как я замуж вышла она интересуется такими вещами как "а чего это у тебя кухня-то грязная ?все таки твоя свекровь чистюля и твоему мужу наверняка некомфортно с такой кухней!"(пару капель кофе попало на светлый шкафчик,бывает ,не успела вытереть или не заметила вообще взапаре - не помню.к тому же легко рассуждать об уборке и чистоте когда у самой домработница убирается т.к. маме типа некогда этим заниматься,а у нее болезненная любовь к порядку) или "а что ты мужу подарила на день рождение ?" - сейчас у нас туго с деньгами и она об этом знает прекрасно ,дарить фигню ненужную не хочу - у меня есть список подарков которые он хочет и все они стоят от пяти тысяч поэтому просто испекла торт(так себе подарок но если брать в расчет ,что я на жесткой диете то это почти подвиг)обещала купить когда деньги будут то ,что он хочет муж вообще не в обиде ни разу.Зато матери это жуууть как интересно,а что это я так ведь недавно зарплату получила (муж сменил работу и мы временно живем на накопления и мои небольшие деньги пока мужу не дадут зп на новой работе,еще и ипотеку выплачиваем)

Мне кажется я уже почти смирилась.Я из-за нее боюсь рожать - в свое время моя матушка довела меня до ряда психологических проблем.Я хочу здоровых детей и боюсь ,что ее воздействие будет ну очень не здоровым т.к. вижу как она обращается сейчас с маленькой сестрой - нет,со стороны все чинно,ребенок ходит на кружки ,в хорошей одежде,живет в прекрасном доме и хорошо кушает но мне очень жалко ее когда мать дерет глотку срываясь на ребенка.Понятное дело - все так делают иногда но я удивляюсь как у ребенка еще нервный тик не начался.
Я пыталась с мамой разговаривать о наших отношениях, что меня не устраивают то что звоню только я,мной особо не интересуются,что я бв хотела делать чтото вместе.
Успех есть,но он минимальный.Изменилось то,что мы чаще общаемся ,но взаимопотинимаю нет.Как было ьо что делаем мы то что она хочет,так и осталось.

Ну, и где тут успех?
ДЕлаешь то, что мамка хочет, а потом жалуешься на форуме?
С какой стороны тут успех?

Возможно.Я тоже прихожу к выводу ,что мать в принципе живет так как удобно ей.Удобно строить из себя вечную жертву и удобно сливать проблемы на дочь.
Просто что бы для понимания вопроса - она каждый день мне рассказывает о том куда ей нужно съездить и что сделать.Если бы я была диктофоном - была бы супер ежедневником.Все это вперемежку с ором на детей в разговоре иногда она сушит волосы или пылесосит и еще меня обвиняет в том ,что " а что у тебя там так шумно?",все это с жалобами какие все козлы и как ей тяжело живется и денег нет...А ее устраивает мой ответ "все нормально".И все.У дочери болит нога? ну не рассказывает же - значит все окей.А не рассказываю потому что один раз уже услышала "у тебя всегда что то болит".А то что она мне жалуется на болячки? Нееет ,ей я такого сказать не могу ведь она старше меня и ей позволено болеть ,а я молодая - я жаловаться не должна.
Примерно такая логика.

Вооооот, она живёт так, как удобно и хорошо ей. То, что это неприятно и неудоно Вам ей неинтересно. Она Вам это в открытую сказала. Её раздражают Ваши проблемы, даже со здоровьем. Она не изменится никогда, ей незачем.
Поэтому единственное для Вас, это оставить иллюзии о "всем должно быть хорошо вместе" и начать жить свою жизнь. Да, когда Вы это начнёте делать, мать начнёт на Вас наезжать, так как потеряет часть "своего хорошо". А конкретно, помойное ведро, в которое можно сливать свой негатив. И будет возмущаться. Вам нужно будет выстоять. И, конечно, общение уменьшится, сильно уменьшится. Но Вы будете себя чувствовать лучше. А в целом Вам нужно переходить к общению "о погоде и природе".

У меня была такая же мама. Я ее воспитывала. Теперь у нас очень хорошие отношения.

Как можно воспитать взрослого человека?К тому упрямого,амбициозного нарцисса

Автор, это тролль.
Вас пытаются обмануть, потому что Вы пришли сюда с надеждой, что маму можно изменить.

Из недавнего кстати было - мама забыла подарить подарок на день рождения мое.Не то что бы прям обидно так как я и не ждала ничего особенного.Но обидно было - сидишь в гостях,родственники приехали - додаривали подарки после нового года,мы приехали с подарками.Я сижу жду - может вспомнит?Родственники то вспомнили,а мама только через сутки-двое позвонила и сказал "ой а про тебя то я забыла совсем".И мы ведь у нее дома были - я понимаю если бы она забыла взять с собой подарок в ресторан или в гости.Оказалось - хотела деньги подарить но "ты же понимаешь у меня с деньгами сейчас проблемы".Понимаю - у нас тоже ,поэтому не ждала и не жду.Но надеялась.

Да я не хочу ее менять - я хочу изменить ее отношение что ли...Но наверное если она сама считает себя "белой и пушистой " - сама же так про себя и говорила,то вряд ли что то изменится.К тому же она считает что все хорошо

Вы, автор, пока на этапе осознания, что мать Вас не любит.
Смотрите Веронику Степанову, Вам тут ссылки даны. процесс осознания пойдёт быстрее.

Изменить её отношение = изменить её.
Автор, философский камень тоже искали многие, но никто не нашёл.
Тут тем, таких, как Ваша - как грязи.
Вот тема про мать-тиран на 1000 страниц, там все, такие как Вы. Почитайте, пообщайтесь. Может глаза-то и откроются.

Если по честному - я давно мечтаю что бы ее тупо не было.Не умерла ,прости господи.А вот просто тупо не было - что бы никто меня не тюкал.Я в подростковые годы даже чудила по крупному что бы просто она от меня отстала.Я ушла из дома в 17 лет - думала она отстанет,но нет.Она начала решать мои проблемы меня не спрашиваю - типа во благо,а теперь я ей оказывается денег за это должна.При чем понимаю ,что если бы я топнула ногой и сказала "хватит" все было бы по другому,но я этого не сделала,потому что страх быть "неблагодарной сволочью" был сильнее

У меня такая же маман, сейчас ей скоро уже 80, она 40 лет вела себя так, что кому рассказать - не поверят!
В первую очередь научитесь ей спокойно говорить - меня эта тема не волнует, всего доброго - у меня другие дела, нет времени воду с ступе толочь...
Перестаньте ей звонить каждый день, раз в неделю - совсем достаточно и то дбя общих фраз - все хорошо? - хорошо - ну и всего доброго!
Вы сама позволяете то, чтоб она на вашей голове румбу на одной ноге танцевала - образно выражаясь. Начните уже делать иговорить то, что выгодно вам и перестаньте с ней сюсюкаться, она не маленькая, и не ведитесь на то, что у нее, якобы из-за вас давление поднялось и она умрет...вампиры не умирают так легко, они живут как минимум 80-90 лет.
Так что потихоньку ставьте свою маму на место, в свои семейные дела никоим образом ее не допускайте, имейте ввиду, что такие мамы-вампирки способны на самую подлую ложь и интригу, лишь бы развести совю дочь и продолжить сосать энергию из нее, говоря ей каждый день ,что все плохие, а только мама может "заботиться" о своей дочери. Моя маман, например, всю жизнь наговаривала на моего отца, им пугала, ревновала очень меня к нему.
Все эти бзики таких совковых мамаш из-за ниского интеллекта, у них нет своей личной жизни, они неинтересны сами себе и поэтому все норовят влезть в жизнь своего ребенка, чтобы создать проблему и потому ее решать как героическая маман...

Она может думать, что хочет, и ее подруги тоже. Так им удобно. Берите с них пример, думайте тоже так, как вам удобно.
По поводу долгов… Родить ребенка - это был ее выбор.И судя по тому, что вы ребенок не единственный - ее выбор рожать вполне сознательный, то есть что придется вкладываться в детей она прекрасно понимала, но продолжала рожать.
Вас же никто не спросил на родильном столе (а лучше бы еще на стадии сперматозоида) - хочется вам все это терпеть от мамы или нет. Иметь такую маму - не ваш выбор, поэтому никакой ответственности за это вы нести не можете.
Ну и повторюсь - вы сейчас на нервах, все остро воспринимаете. Наверное, просто еще молодая :)
Ваша мама сама построила так свою жизнь, пусть несет за нее ответственность.
Никакого чувства вины у вас быть не должно. Тем более вы ее не одну в глухом лесу бросили - живете рядом, помогаете, дети у не еще есть.
Короче - ПРОСТО ЗАБЕЙТЕ НА ЭТУ СИТУАЦИЮ :) Живите так, как считаете нужным.

ваша мама никогда не будет любить вашего мужа, если и кв ам такое отношение. Просто не берите в голову. И живите своей семьей.

Как же Вы усложняете всё!)))
Позвонили? Спросили про здоровье? Всё в порядке? Дальше: Мама, извини, не могу больше говорить, позвоню завтра.
Зачем Вы оправдываетесь? Куртка стоит как самолет? Да, мам, дорогущая, аж жуть. но мне нравится.
А на чужие проблемы мало кто серьезно реагирует. Вы ж тоже не бежите никого спасать, если у кого-то нога заболела. Не делитесь, зачем это.

Я прихожу к выводу ,что моя мама все-таки нарцисс.Взять хотя бы тему того ,что она не справедлива и как бы присваивает мои успехи себе - так было с детства.Я хорошо рисую и мою работу отправили на детскую выставку - это мама моя молодец все ее хвалят какая у нее дочь. Если из последнего - он всех хвасталась какого я мужа себе нашла,а для нашей свадьбы она ничего не сделала,а на самой свадьбе напилась и сидела принимала поздравления,со всеми общалась,а я бегала за своей маленькой сестрой потому что она убегала из ресторана и постоянно хотела в туалет.Очень обидно было.И наверное очень смешно - невеста в день своей свадьбы,в свадебном платье бегает за мелкой сестрой и вытирает ей попу,а ее мать в этот момент улыбается всем подряд.До сих пор мечтаю переделать свадьбу.А ее свадебный подарок?Все подарили деньги,мама подарила диск с песней которую записала в студии - да душевно,да круто,но она это включила на весь ресторан перед всеми гостями ,а там фоторяд с детскими фотографиями моими которые я не люблю!И она об этом знает.При чем я ей говорил - не можешь выбрать что подарить диск такой или просто альбом - лучше подари альбом.Она такая "окей.но я уже все придумала и подарю диск что б все видели!"

Да я и не делилась ,я молчала,пока у нее в гостях чуть не навернулась с лестницы из за больной ноги и мне пришлось сказать что так вышло потому что нога болит на что услышала безразличную фразу.
На счет того что все советуют типа "мам извини некогда говорить" или типа того - я пыталась ,она обиделась,говорит "а что ты огрызаешься тут!".Я еду в метро - она звонит я сбрасываю трубку - она обиделась,а потом просит перезвонить когда дома буду. Но это редко бывает.

У меня точно такая мама. Ничего страшного не вижу. Я иногда ей плачусь, она мне. В остальном, редко созваниваемся, она живет в другом городе. Если уж совсем перегибает палку с эмоциями - говорю ей: так, ты меня не озадачивай/не грузи. Или просто успокаиваю ее без разбора полетов.

По-моему, вы слишком большое значение придаете ее эмоциям, словам. У вас болит нога - а ей это с какого должно быть интересно? Это ваша болячка - для нее негатив. Она не хочет говорит об этом. Ее интересует что-то новенькое, ну и какая вы хозяйка, чтоб муж ваш был сытый и довольный женой. И это правильно. Голодный муж будет недоволен женой и вскоре она пополнит ряды ***. На фиг ей дочка-разведенка.

Да пусть обижается, не мешайте ей. )) Вы ей перезваниваете, она говорит, что обижена, Вы говорите: Ну ладно, когда перестанешь, сама набери.
Мне кажется, Вы больше для себя какую-то муру разводите, чтоб тож пообижаться. Делать Вам нечего.

Она уверена что она святая, а вы так, недopaзумение. И она не изменится, только вы можете выздороветь и абстрагироваться от ее влияния. Работайте над собой, на кону ваша жизнь. У меня тоже не "сахар с медом" отношения- это ежедневный труд над собой, изжить чувство вины перед матерью. За что вины? а за все, такая абстрактная вина за свое существование...