Будто живу не своей жизнью...

У меня тоже так. Все в жизни хорошо, но постоянно чувство, будто все должно быть по другому

А что конкретно у вас не так?

Думаю, это отношения меня тяготят. Никак не могу их разорвать в вечной надежде на что-то. Хочу уехать, сменить полностью обстановку и круг общения, углубиться в работу и накопить на какую-нибудь приятную поездку. Будто отношения-это балласт сейчас. Наверное, это и есть корень. Или же я ищу виноватых... Не могу понять

"И, хотя нам прошлого немного жаль, лучшее, конечно, впереди!" ©

А что с работой у вас? Она вам нравится?

Вы сами написали чего хотите, так двигатель к своим целям а не нойте. Вы ждете что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете?

Работа устраивает, на себя хватает. Пока лучше для себя не вижу. На дому работаю, мастером. В тепле, чистоте, в приятных беседах. Какого-то раздражения не испытываю

Автор, отношения, которые нас тяготят, автоматом откидывают, тащат, волокут нас назад, в болото. Отношения должны укреплять, окрылять, давать стабильность. Тем более, отношения, это не страна проживания, их менять проще.

Бешеный кроль, осознаю это, но что-то меня останавливает изо дня в день. Я слабый человек во всех смыслах, но это не оправдание мне. Боюсь глобальных перемен, не справиться, сломаться, разочароваться, жалеть. Нытик я, Вы правы. Но кроме меня мне никто пинка не даст... Самое смешное, что вроде всё понимаю, но на деле как-то это вот так...

Будто камень в груди...

У меня тоже так. Я убеждена, что должна жить на берегу моря в другой стране легко и гармонично, быть замужем за красивым мужчиной и выращивать орхидеи. Здесь в Москве я точно живу не своей жизнь, каждый день ездя в метро на работу, мотая себе нервы на работе, а мой мужчина не красавец и даже замуж меня не берет. Как начать жить Своей жизнью, я не знаю. Печаль((((

Так для этих целей есть Турция!

Я замужем, есть ребенок, замужество удачнее не придумаешь (со стороны так думается), но я недовольна своей жизнью. Не критично, как вы, автор, и написали, но вот какой-то червячок сомнения точит. И мои мысли в основном касаются отношений, то есть выбора человека (мужа). И работа - преподавание - уже изжило себя для меня. Учеба в аспирантуре тоже особой радости не доставляет. И сидение в декрете - не моя стихия. После декрета в планах поменять работу, закончить учебу. Да и всю жизнь с мужем прожить не хочу, это просто в голове не укладывается, всю жизнь с одним человеком. Разведемся, скорее всего, когда-нибудь.
Странно, но до замужества я жила гораздо хуже, но морально чувствовала себя лучше, чем сейчас. Стремилась к чему-то, не плыла по течению, а летела, сражалась со своими страхами, бедами, с нищетой, мечтала встретить ЕГО, создать семью, родить... А теперь думаю, зачем мне это надо было???

А кто вам должен сделать по-другому?
Берете и делаете.

то, что ты летала и стремилась вперед это не из за мужа уходит , Карлос кастанеда еще об этом писал как о потере "острия духа" кому то от это становится лучше и спокойнее а кто то понимает что утратил огонь внутри .

У меня много лет так.И жизнь меняла,и работу и партнера.Даже ребёнка родила.Ко всему происходящему отношусь так,как будто это не совсем моё.И всегда присутствует уверенность что я должна жить в другом месте и по другому.Причем эти мысли меня не вгоняют в попытки изменить что то.Просто знаю и все.И переезжать никуда не хочу,и не мечтаю ни о чем.Может это игры нашего разума просто?

можно поменять религию.окружение и занятие но вы будете притягивать тех же людей и обстаятельства если не изменитесь внутренне.я меняю свою жизнь развиваясь.меняясь изнутри.живу по принципу если есть проблема меняй свои мысли о ней и проблема изживет себя сама.в 20лет тоже казалась живу не своей жизнью.что я заслуживаю больше.ни фига каждый имеет то что заслуживает.я поменялась внутренне изменилась жизнь.люди вокруг меня появились достойные.потом сбылась мечта.но я все еще в пути развиваюсь.а у вас автор низкий духовный уровень.надо работать над собой.на каком уровне развития мы находимся таких и привлекаем людей и события.но фишка в том чтобы поменяться надо найти причину что нам мешает жить а это очень тяжело сделать

Сходите на расстановки к психологу

Я тоже живу не своей жизнью. сейчас живу одна с маленьким ребенком. мне 28 .кажется что поторопилась. А с другой стороны не в 40 лет же рожать. Муж оказался придурок . И всё кажется сейчас проснусь и всего этого не было. Не знаю как справится.

А обязательно вообще рожать?

У меня тоже такое состояние. Ощущение, что всю жизнь проср*ла. Детей правда нет, хоть на этом судьбе спасибо, иначе повесилась бы наверно. Что тут советовать? Крепитесь, автор, и радуйтесь, что их у вас не трое хоть, а один всего.

Автор, кто вы по знаку зодиака? У меня тоже самое, я дева, как будто живу не своей жизнью, нормальная денежная работа, муж, а все ищу чего-то, фантазии о другой жизни, других мч, подруги раздражают своей тупостью, им кроме пожрать вкусно и побухать на выходных ни чего не нужно, ну еще шмотки, как и моему мужу тоже, а я плачу часто ни с того ни с сего, жизнь как во сне, бег по кругу и вокруг ни кто не осознает, что это ужасно, скучно и убого так жить, всех все устраивает, а мне обидно, лучше быть и умереть дурой!

Это все *****-ня, кроме вас самих вам помочь ни кто не сможет, тем более у нас в стране нет хороших психологов

Я тоже дева, и то что вы описали точь в точь подходит. Последнее время помогают поездки в другие страны, просто покупаю билет и лечу смотреть Прагу, польшу, Лондон и тд. Мечтаю о другом мужчине

А я Водолей, но всё то же чувствую и думаю...

Я Овен.. присоединяюсь..

А я скорпион, читаю Вас и будто про меня написано, видимо не от знака это зависит...

Почитала комментарии...
Думала, что я одна из немногих.))) Но нас,девочки, много...
У меня каждый день - все одно и тоже... В течение уже лет пяти. Живу как пони. Устала от фальши.
Поняла, что это душа мне даёт знак, что пора ... Она законсервирована в коконе эго и выхода наружу не видит.
Знаю, что психологи и и вся остальная духовная псевдочепуха мне даст выход только на некоторое время.
Поняла, что мне нужно. Я всю жизнь занималась этой работой, но несерьёзно. Скорее вела ее. Шла этим путем.
Он ,на самом деле, очень сложен. Каждый день это творческий процесс.
Но от того ,что трудно - отхожу от нее, но моя жизнь возвращает меня снова к этому Пути. Иначе не выжить.
"Путь Сознательной Эволюции. Клюев А.В."
Выход - молчание ума, ровность сознания и принятие жизни в том качестве, в котором мы существуем. Все нам дано от Бога. Это Путь тяжёлый и пройти и понять!!! не каждый его сможет Единицы.
Кто может - те в Путь...)

Музыка, складывай ноты, захлопывай папку,
Прячь свою скрипку, в прихожей разыскивай шляпку.
Ветер по лужам бежит и апрельскую крутит
Пыль по асфальту подсохшему. Счастья не будет.

Счастья не будет. Винить никого не пристало.
Влажная глина застыла и формою стала,
Стебель твердеет, стволом становясь лучевидным.
Нам ли с тобой ужасаться вещам очевидным?

Будет тревожно, восторженно, сладко, свободно,
Будет томительно, радостно - всё, что угодно:
Счастья не будет. Оставь ожиданья подросткам,
Нынешний возраст подобен гаданию с воском:

Жаркий, в воде застывает, и плачет гадалка.
Миг между жизнью и смертью - умрёшь, и не жалко -
Больше не будет единственным нашим соблазном.
Сделался разум стоглазым. Беда несогласным:

Будут метаться, за грань порываться без толку -
Жизнь наша будет подглядывать в каждую щёлку.
Воск затвердел, не давая прямого ответа.
Счастья не будет. Да, может, и к лучшему это.

Вольному воля. Один предаётся восторгам
Эроса; кто-то политикой, кто-то Востоком
Тщится заполнить пустоты. Никто не осудит.
Мы-то с тобой уже знаем, что счастья не будет.

Век наш вошёл в колею, равнодушный к расчётам.
Мы-то не станем просить послаблений, - а что там
Бьётся, трепещет, не зная, не видя предела, -
Страх ли, надежда ли, - наше интимное дело.

Щебень щебечет, и чавкает грязь под стопою.
Чёт или нечет - не нам обижаться с тобою.
Жёлтый трамвай дребезжанием улицу будит.
Пахнет весной, моё солнышко. Счастья не будет.

Д.Быков

Некоторые жизни созданы для того, чтобы их просрали. Ч.Буковски

Я так живу лет с 13-14. В 16 состояние очень обострилось, я четко понимала, что город в котором я живу не моя судьба. Жила мечтами, засыпая и просыпаясь, а утром шла на нелюбимую учебу, работу. Потом в прямом смысле сбежала с работы, нашла другую. Мне было 24 и я жила в предвкушении, что найду подходящего мужчину для себя. Нашла. И в течение многих лет жила с надеждой и верой, что он оценит меня и поймет, что я ему нужна так же, как и он мне. Жила в этой иллюзии пока не осознала, что ставила все свои ставки на человека, который никогда не полюбит меня так же искренне и глубоко, как я его. Потом меняла несколько раз работу. Устала. Устала от всего. Уже около 10 лет я без пары. Не одна, конечно. Есть мама, братья меньшие. Но остался город, из которого так и не решилась уехать, а теперь поздно что-то менять. Иногда думаю, что даже не живу, а доживаю. На поиск новой любви нет сил, на поиск новой работы нет сил. Как будто все перегорело, эти лампочки отключили. У каждого человека свой резерв сил. И заканчиваются он в разное время. Кто-то внешне стар, а внутри огонь, и в 75 смотришь, а он намыливается жениться уже в пятый раз, строит какие-то планы на будущее. А я живу со страхом о своем будущем. Что меня ждет? И понимаешь, что всегда может быть еще хуже. Поэтому сворачиваешься клубочком вв старый плед и пьешь любимый чай и говоришь себе, что все не так уж и плохо, надо ценить то, что есть. Но бывают дни, когда душа рвется туда, где кто-то проживает твою жизнь, твои мечты. Чувствую периодически, что живу не своей жизнью, начиная с 16 лет. И теперь уже отношусь к этому философски. Мол, ну вот такая я, такой у меня характер, судьба. Смирение и принятие очень ломают. После этого костоправского процесса от тебя ничего не остается, как будто только оболочка. И вот эта оболочка каждый день просыпается и по инерции существует, жрет, срет, покупает шампуни в пятерочки по акции и иногда смерть кажется единственным выходом из этой полужизни, недожизни.

Автор, вы не одиноки! У меня прекрасная семья (муж, ребёнок). Но я скорее даже чувствую, что хотела бы в прошлом жить по - другому. Родиться в другой стране, ходить в колледж, жить в общежитии. В общем, знаете, как американские фильмы про студентов. Это вот моя мечта. Но не для взрослой жизни, разумеется. А для своей прошлой. Глупо, конечно! Ведь прошлое вообще не изменить, да и не зависело это всё от меня. Очень хотелось бы родиться в другой стране. Но увы! Так что не везде работает правило "не ной". Прошлое никому не под силу поменять. От этого бывает иногда немного грустно.

Я водолей.. Тоже в теме!!!!

Полная чушь.

Это состояние Обломова. Чего-то хочется, но неохота что-то менять в своей жизни, лень. У меня похожее состояние, но не только я в этом виновата. У меня долги, которые сделала не я, родственники, я с ними в хороших отношениях, сама живу в нищете, они хорошо живут, я прелпочитаю мир ссоре, прощаю и все равно их люблю, не знаю, как выпутаться из ситуации, налоговая забирает ползарплаты, нет своего жилья, это уже бывший муж постарался, я ушла без всего, делиться он не хочет, ради мира и дочки я не иду с ним на конфликт, мне его и жаль, а меня никому не жаль. Может, я такая плохая? Из-за всего этого нет уже желания что-то делать, плыву по течению, но я постараюсь встряхнуться, что-то придумать. Хотелось бы просто ходить на работу, муж чтоб решал сложности жизни, но он не решает. Иногда ощущение, что я не с тем человеком живу. Но моя профессия мне нравится, хоть я не достигла в ней больших успехов, да и не достигну, но я все равно развиваюсь в меру своих способностей, мне очень нравится моя профессия. А все остальное нет.

Вы правильный вопрос задали. Надо четко понять- что не так. Если все расплывчато, то это просто хандра, при этом нежелание что-то менять.

Ваша причина проста- не тот муж. А у меня родственники ведут себя странно, но я их люблю, не хочу ссориться, мне нужна семья. Муж у меня трудолюбивый, но безынциативный, плывет по течению. Но я его как будто не виню, жизнь его задалбывает, он хочет нормальной жизни, но у нас хорошо живут хитрые люди.

Окрыляют и дают стабильность - это порой два разных понятия. Редко совпадают. Наши потребности, знаете, не всегда совпадают с нашими возможностями.)

Ну, у Вас совсем ж * п а полнейшая в отношениях. Мой мужчина хотя бы сразу предложил пожениться, мы поженились, мы вместе все время, он помогает по дому, посуду моет, думаю, что я ему нравлюсь, он ласковый, бывает упрямым, но редко. Вам нужен красивый, а своего Вы считаете некрасивым? Как мы зависим от секса.( Я своего считаю симпатичным, привлекательным, есть недостатки, которые меня раздражают, он не хочет меняться, из-за этого ссоримся, например, грызет ногти. Как это отвратительно, нервничает и грызет.((( У бывшего мужа очень красивые руки, увидела и ..., но характер вредный, орет, когда злится. Хотелось бы и доброго, спокойного, и чтоб были красивые руки.

Вы живете с мужем, но вынашиваете мысли о побеге.😂 Родили, спите в одной кроватке. Мужчины изменяют нам, но мы намного коварнее мужчин.😼😻😹

Надо что-то делать, но от одного человека все не зависит. Невозможно жить в обществе и быть свободным от общества. Я лично ничего посоветовать не могу, сама зашла почитать советы. И Вы зашли, значит такие же мысли. Почему сами тогда не делаете?) Или просто так зашли? Почему Вас именно эта тема заинтересовала? Но все может быть в жизни.

Это из-за декрета и уходящих лет молодости. Если бы какого-нибудь мужчину заставить рожать, да не один раз, сперва с животом огромным ходить, потом дома сидеть, через каждые 3-4 часа грудью кормить, менять памперсы, видеть постоянно какашки, он бы сошел с ума.)

Это не совсем игры разума. Женщинам вообще тяжелее, чем мужчинам. Мужчинам опаснее жить, могут призвать на войну и убить. Но в мирное время мужчинам легче, они свободнее, не надо все время думать семье, детях, пропитании, детских какашках в памперсах, внешности своей, как бы не растолстеть, не постареть очень, макияж делать каждый день, каблуки хоть иногда, но все носят, ноги болят, одежда дурацкая," подчеркивающая сексуальность", месячные, потом будет климакс, предменструальный синдром, истерики, слезы, сиськи отвисли и детские какашки в памперсах.(((

Уже многие женщины задумываются об этом. Мужчины же не рожают, и никто их не попрекает за то, что не рожают. И даже если мужчина всю жизнь прожил один, никто не скажет, что он неудачник, если он состоялся в карьере. А женщину без мужа и детей все считают несчастливой неудачницей, даже если она гений. Мы боимся жить одни без мужей.

😢 Прекрасное стихотворение. На самом деле дело в том, что в этом мире, где все умирают, счастья априори не может быть.

😭 А все же когда рядом мужик таких мыслей не возникает. Да, грустно бывает, жизнь просрана, я жирная корова, были какашки детские в памперсах, фу, но хотелось бы еще этих какашек, главное - это хороший мужик, подходящий, чтоб вызывал сексуальное влечение, все, к чему стремится женщина - духовность, знания, искусство, культура, красота, развитие и т.д.- это стремление найти хорошего мужика, так говорил Л.Толстой, цитирую недословно. И это правда, не будем лгать себе.😂🤣😂

У меня так же. Я бы хотела не быть в прошлом такой дурой как была, одевалась бы красиво, не растолстела бы после рождения ребенка, позже бы вышла замуж, позже родила, дольше бы у меня была красивая грудь, идеальная фигура. Но я бы все равно кормила грудью, а что потом? Операцию делать, грудь подтягивать, липосакцию, я не очень полная была да и есть, обычная среднестатистическая тетка. Ну изменила бы прошлое. Не факт, что другой первый бывший муж был бы лучше этого бывшего мужа. Я родила в 20, моя мама в 27 первого, но вечно ныла, что родила меня, я первенец, испортила фигуру, бла-бла, тетка не родила никого, в итоге несчастна, умерла в одиночестве.
Вы хотели бы учиться в другой стране, может, и лучше бы было, у нас на самом деле нищета. Но не факт, что там было бы счастье.

А рожать - это принуждение? Вообщето это Ваш эгоизм. Ваше решение. Вы обрекли еще одного человека на страдания.

Такая же фигня, чувствую себя не на своем месте…Я не вижу, что я буду жить в городе, в котором живу сейчас, все время присутствует какая-то надежда, что перееду в другой город. Также и с работой, сейчас я работаю, но эту работу больше считаю подработкой, поэтому также не вижу себя в будущем здесь, думаю, что найду что-то лучше...Но как я могу все это получить, если вообще ничего для этого не делаю? Просто плыву по течению…
Смотрю на знакомых, у кого-то отношения, уже семьи есть, кто-то за границу переехал, а я будто застряла в одной точке и вообще не двигаюсь, не знаю что вообще делать, хочется многое поменять, но с чего начинать-понятия не имею.

Как талантливо вы оправдали и пожалели абсолютно всех в вашей жизни. Кроме себя.