Почему многие женщины так стремятся быть хозяйками?

а фейри

Я вот не пользуюсь приблудами для нарезки овощей, сама салаты стругаю с большой скоростью. Но как-то в голову не приходит вопрошать "зачем вы пользуетесь машинками для нарезки? Трудно овощи порезать? Не догоняю.".

Пользуются люди, значит им так проще и так нравится. Какие проблемы?

Не надо мне рассказывать, все смывается нормально и быстро, это уже просто лень, тупо лень, нежелание самой или самому наводить за собой чистоту, нет, с вами в разведку я не пойду, нужна няня...

В детстве помню до слез помывка посуды бесила, а отец все равно заставлял. Вот что это? Зачем жить и мучиться и детей мучить? Вот такие у меня родители, живут как лямку тянут((( И меня приучали что в жизни надо терпеть. Потом до меня дошло что это неправда и можно жить как хочешь в свое удовольствие.

Лень - двигатель прогресса. Да, тупо лень, нежелание самой наводить чистоту. Нежелание самой шить себе одежду и ремонтировать обувь. Лень и нежелание стирать руками. Много других нежеланий порождают предложения в сфере услуг и в области бытовой техники.

Да я не про агрегат, есть - пользуйся.

Я тоже помывку посуды вспоминаю с содроганием. Еще ее требовалось вытирать полотенцем :)) Изобретателю машинки нужно поставить памятник.

Спасибо большое.

я этим шансом воспользуюсь.
Это само собой упростить работу, агрегат-приспособу придумать/купить, но как-то зашкаливает, я к этому клоню.
Почему? Мало посуды если человек живет 1 и питается исключительно фруктами и сырыми овощами. А если нет - любую тарелку, ложку, сковородку надо мыть, с фейри еще и смывается с трудом.
Не надо мне рассказывать, все смывается нормально и быстро, это уже просто лень, тупо лень, нежелание самой или самому наводить за собой чистоту, нет, с вами в разведку я не пойду, нужна няня...[/quote]
Не лень это. Не нравится это занятие и все. Неприятно, отвращение вызывает. Иногда брызги до лица могут долететь - противно это все. Чистоту за собой навожу: мусор складываю в мусор, тарелки ставлю в посудомойку, стол вытираю за собой. По жизни я активная. Ленивые на диване валяются и их краном не поднимешь, для них пол часа прогулки и уже устали насмерть. А я могу часами пешком гулять, в сексе неутомима - в каком месте я ленива?

Для разведки нужны другие навыки, может она ими владеет в совершенстве.) Не думаю, что разведшколы для ГРУ и учебные заведения, где готовят сотрудников ФСБ, имеют что общее с курсами для домохозяек. Или опять же по Ленину, кухарка может все, если захочет?)

Разумная лень никому еще не помешала. Я тоже занимаюсь спортом, работаю и зарабатываю очень прилично, путешествуем, опять же, очень часто. Но это всё те вещи, которые мне нравятся. Зачем навешивать на себя всё подряд? Доказать кому-то, какая ты "неленивая"? Ну и смысл? В сутках 24 часа всего.

Но опять, мы не можем ставить это в упрек человеку, который намывает посуду руками и еще и песни при этом поет.

Конечно, нет. Может, ему нравится и он так расслабляется? Да даже, если не нравится. Решил мыть - пусть моет :)

У меня есть знакомая, работала юристом в крутой фирме, вся из себя, ребёнок с няней весь день, в школу и из школы, когда встречались, то знакомая всегда говорила- тебе не скучно, ты всегда с ребёнком, в семье, дома, я вообще не представляю как так можно. Потом пару лет был кризис сильный, многие потеряли работу, её тоже сократили, она осела дома и стала говорить, что всегда завидовала тем, кто дома, занимаются домом, семьёй, ребёнком, как это круто, и хорошо, что так сложилось, она ничего искать не будет. Потом я долго её не видела, увидела на каком то мероприятия, вся уставшая, злобная, сказала, что будет искать работу(финансы у них хорошие, работа не необходимость) Потом опять стала созывать меня часто на кофе, во время её обеденного перерыва(стала работать) И один раз, когда я пришла, она посмотрела и сказала, что не понимает, как я всё успеваю, и дети лучшие в школе, и кружков куча, и выгляжу прекрасно, и дом полная чаша. Искренне поделилась, что вышла на работу, тк не умеет, не может, не знает, как и что делать с ребёнком, домом, временем, собой. Ей проще работать, там она отдыхает.
Вот и выводы- не каждому дано быть самодостаточной домохозяйкой, и не каждый сразу скажет правду- будут работать, будут хвалить работу, будут дома сидеть, будут хвалится, не важно, что на самом деле.

А ещё одна знакомая тоже сама посуду любит мыть руками. Как придёшь в гости, то говорит- ой, я тебе одну тарелку дам(если даже надо разные), ой, я кофе свежий в эту же чашку налью. Ребёнку тоже постоянно, бери так, не бери тарелку, а то мне мыть же, затюкала всех.
У меня посудомойка, собираю весь день, если не много на ночь включаю, могу и днём включить после готовки- приготовила, включила, уехала по делам, приехала посуда вся чистая, раковина сухая, и сама не потратила время.

Вот! Я об этом писала вначале, что не понимаю, зачем каждый ден весь год вставать и делать завтрак, если муж тоже встаёт, и один раз в месяц или неделю прекрасно накормит всех детей.)))
А вообще ветка эта испорченный телефон или оплачиваемая, уж больно тяжело все друг друга понимают))

Есть такое, автору, конечно, спасибо за тему, интересная получилась, но можно бы было просто спросить у мужа, с детства или это у него хозяйственность с ведением счетов или приобретенная и в какой момент.

Мне кажется это неправильно, как минимум. А что потом этот бытовой инвалид/инвалидка делать будут когда мама умрет, или сам женится-замуж выйдет? Да и ребенку знаете какой кайф родителям пирог испечь к примеру?

Ага. Участливо так подойти и спросить мужа "и давно это у тебя?".

Обычно такие "инвалиды" мобилизируются, оказавшись без мамы-прислуги. Или второй вариант: находят себе жену (любовницу)-квочку. А вообще, "деткам" в 25 лет завтрак подавать - это жесть.

По поводу мобилизуются- ну да, пока одни живут, худо-бедно,но любой быт стараются свалить на другого, стоит этому другому показаться на горизонте. Так как ни привычки, ни желания себя обслуживать нет.

Все верно. У меня хоть муж и "наш", мы в Европе живем, поэтому менталитет у него не патриархальный. По поводу "обязанностей" М и Ж вообще никто не напрягается. Мужчине не в "*****" приготовить ужин или завтрак. Если обоим влом - заплатили и вам сделают за деньги. Здесь куча восточных европейцев, которые будут счастливы найти работу по уборке квартир. У нас болгарка сейчас, например, убирается. Еще украинцев много, они и за 7 евро в час согласны работать. То есть, проблем нет.

Главное , что ценили то , что вы делаете , а не относились потребительски .Обязанности никто не о менял ,ясно дело .Я именно так и представляла брак в детстве , бытовуха и все , глядя на окружение .Поэтому замуж не хотела вообще .Мать моя ещё мне говорила , что там нечего делать .Может я конечно не нормальная .

Ну, а что?) Что там ходить вокруг да около, я вот тоже в гороскопы не верю, но как то подумала, вот я козерог и старший сын козерог, Боже как мне с ним легко. Это конечно может быть и не связано никак, но вот остальные члены семейства, мутолеи всякие, я не могу иногда, тататататата лялялля, ты скажи, "че те надо" в двух словах, а не от истории крещения там меня подводят к чему то.)

Ну да, потребительское отношение убивает брак. Вообще, я считаю, если мужчина не хочет "забивать гвоздь", то лучше пригласить кого-то забить этот гвоздь за деньги (это я образно). Также и с женщиной. Не хочешь убирать - давай решим вопрос по-другому. И всё. Мир и покой в семье.

:) Водолеи - самый адекватный знак зодиака. Шучу. Я в знаки не верю.

Ну понятное дело, вы придете, пожрете, и уйдете домой. И по фиг, что это любимый человек у него праздник и тд. Это эгоизм.
Я сразу сказала, в моем понимании любовь к человеку это в первую очередь готовность позаботиться о нем. И это было с первых встреч, как только я поняла, что не только интересно с ним общаться, но и есть желание быть вместе, вести быт вместе, заботиться о нем. Это как-то само собой получилось. Как только это пропадет - значит любовь прошла и надо что-то делать - расходиться, разводиться.
Мое понимание семьи и любви. Если готов к рождению ребенка, то надо понимать, что будешь завтрак подавать и в 5 и 10 и 15 и даже 25 лет - во все годы, когда он живет с тобой. Для меня это норма. Никому не навязываю, не осуждаю тех, кто делает по-другому, но для себя другого варианта просто не вижу и не хочу видеть, наоборот только стремлюсь к тому, чтобы мне было приятно 25 летней дочери, например встать, завтрак приготовить. Это идеально для меня.

А теперь расскажите, что на завтрак у вас "растишка" ,а на ужин трехдневные макароны и недельный суп)))
Не , некоторые так пластаются , что пироги пекут .На шею посадяь так , что не скинуть будет .
Чувство долго отрощено , с которым ходить сложно .

Ну да, потребительское отношение убивает брак. Вообще, я считаю, если мужчина не хочет "забивать гвоздь", то лучше пригласить кого-то забить этот гвоздь за деньги (это я образно). Также и с женщиной. Не хочешь убирать - давай решим вопрос по-другому. И всё. Мир и покой в семье.
Можно и так , если проще , асе хорошо в меру , приятно делать что то для того , кто это ценит и что то даёт взамен, хотя бы достойное отношение , а не в рабство или в домработниуы .Каждый дуурак хочет , что бы лежал на диване , а невольницы блюда подавали и танец живота плясали .Себя уважать нужно .

Но все же, что то есть, матный гороскоп не слышали?) Наберите, посмеетесь от души, он так и называется матный и ну и знак соответствующий.)))

О, а мне папа говорил- мол не ходи туда, там на тебе пахать будут, а если не будешь ухаживать за мужчиной- он и не женится. Причем папа сам дома делал все. И мной занимался больше, чем мама. Но свято был уверен что он один такой уникальный, а остальные мужики потребленцы.). Видимо на фоне своих друзей так считал.

Вот! Я об этом писала вначале, что не понимаю, зачем каждый ден весь год вставать и делать завтрак, если муж тоже встаёт, и один раз в месяц или неделю прекрасно накормит всех детей.)))
А вообще ветка эта испорченный телефон или оплачиваемая, уж больно тяжело все друг друга понимают))
Только чтобы суду покормить завтраком ему ещё раньше надо встать. Если есть возможность разбелить эти обязанности, то почему бы не вставать жене? Естественно пару раз, когда она болеет например муж и будет делать. А когда у неё есть возможность, почему бы не сделать?

О, а мне папа говорил- мол не ходи туда, там на тебе пахать будут, а если не будешь ухаживать за мужчиной- он и не женится. Причем папа сам дома делал все. И мной занимался больше, чем мама. Но свято был уверен что он один такой уникальный, а остальные мужики потребленцы.). Видимо на фоне своих друзей так считал.
У нас в семье был нейтралитет бытовой , мать конечно больше делала и мы тоже помогали .У нас не было конфликтов на этой почве . А всем говорила , что макарон не умею сварть.Но , ведь не останавливало .Ходить туда не надо , это точно .

Читала :) он смешной :)

Да у меня тоже и муж и кто еще был все самостоятельные. Не было ни одного конфликта, или безрукого кого. Папа сильно удивлялся). Теперь с моим мужем рецептами обменивается, а со мной пиво пьет под рыбку и пиццу, муж не любит ни пиццу, ни пиво, я люблю, иногда себе позволяю)).

Зачем ждать, пока родители уйдут в мир иной? Они все будут делать так же как делали в из семье уже для своей. Ведь для уборки, стирки, глажки, и даже готовке элементарных базовых блюд не нужно сверх способностей, знаний, навыков. Это все реально могут, у кого есть 2 ноги и 2 руки. Просто требуется время на то, чтобы это систематизировать, облегчить и ускорить процесс, но не более того. Чтобы мыть в квартире пол не надо годами намывать его у себя, достаточно знать, что сначала надо пропылесосить, потом шваброй или тряпкой помыть. Как убираются мамы, видели все и этого достаточно. Так что про бытовую инвалидность глупость пишут. Все люди могут и убраться и приготовить элементарное блюдо, просто кто-то категорически не хочет, и это уже другое дело.

Не встречала ни одного мужчины, кому мама бы подавала завтрак, обед и стирала трусы до женитьбы-общаги-съема и который не ждал того же от жены и сильно обижался что она этого не делает, ведь это "бабская работа". И наоборот, те кто с детства знал куда трусы класть с носками и за собой посуду мыл, мог себе завтрак сделать, те и в своей семейной жизни трусы стирать умеют и завтрак готовить.

Ну у меня мама папе чай заваривает (пакетик кипятком заливает - с заварками вообще никогда не заморачиваемся - не покупаем, а если дарят - передариваем не раскрывая) каждый вечер. И я своему мужу тоже, кстати. Это же не значит, что они этого не могут сделать. Это то, что не требует навыка вообще. Просто глупо, если я буду заваривать себе, а потом муж будет заваривать себе.
Так же как не понимаю, как каждый за собой тарелку моет... на мой взгляд проще подождать когда все поедят, потом все собрать и скопом помыть, нежели муж поел, встал, моет свою тарелку с чашкой. Я свой чай допила и жду, когда он домоет, чтобы самой помыть свою порцию посуды... по мне это не удобно и глупо.

распределение доходов это не есть хозяйство. а есть правильная трата и планирование жизни.этим должен заниматься любрй норм человек.а если ты не знаешь что куда тратится и сколько в % соотногении от дохода явл еда комуналка и прочие рамходы это лишь показывает на неумеющего распоряжаться деньгами легкомысленногочеловека

Ну, это понятно. Мы тоже если чай завариваем, то обоим. Кофе - тоже всем присутствующим. Посуду в машину. Если бы ее не было, мыл бы кто-то один. Каждый за собой моет, если вместе ужинали - это экстрим какой-то. Общага :) В стиралку вещи закидываем, кто первый сподобился. И мелкий беспорядок типа "кот наблевал" :)) или что-то просыпалось/пролилось - тоже, кто первый увидел. И если бы муж хоть раз употребил выражение "бабская работа", он бы не был моим мужем. Мне ТАКОЕ чучело дома не нать.

Ну так у кого так принято в семье он найдет себе жену, которая будет проявлять свою любовь именно такой заботой. А такие есть. Есть же те девушки, которые выросли в семье, где мама всегда полностью вела на себе быт и не нагружала ни мужа ни детей, и тогда они это впитывают и принимают за правильную для них модель семьи - мама папу любит, она готовит ему суп, наливает ему его, забирает грязную, моет. Мама любит и дочь, поэтому так же делает. И создавая свою семью у нее есть понимаение, что раз она любит своего мужа, то тоже хочет приготовить еду и убрать тарелки за ним, как это делала мама.
Так люди и находят друг друга. Есть мужчины, которым нужна забота, есть женщины, которые готовы и сами хотят проявлять эту заботу.

А почему все только вы, а муж все умеет, но как та собака- сказать(сделать) не может? Нет, я не имела в виду что каждый свою чашку моет. Но сегодня помоет муж, завтра помоет жена. Сегодня приготовит муж, завтра приготовит жена.

А мужская забота в чем выражается? Пнуть жену с утра пораньше, шоб не расслаблялась и завтрак готовила и бабла дать? Как то.. Тухленько.

Это тоже своего рода труд с оплатой. Тут договоренность, чтобы не придумывать схему . То есть, чтобы Матильда, не ходила на работу за 1,500 тыс евро, при этом детям нанимаются няни, помощницы по хоз-ву, в пределах этой суммы. Матильде приятнее ухаживать за своими детьми, чем проводить время в банке, она там работала.

Мужская забота в обеспечении семьи, считаю это очень сложной и пожизненной обязанностью мужа. На примере моей семьи, пока получается так, что я работаю меньше, у меня объективно на много больше времени и сил остается на быт. Считаю категорически не правильным для себя в моей ситуации лениться и не приготовить ужин, или не погладить рубашки, или не помыть пол. Для этого мне надо будет специально сидеть и ничего не делать, или заниматься по сути ерундой (смотреть фильм, назначать встречи с подужками, которые мне не сильно интересны, играть в компьютер и тд) и этим самым целенаправленно сбагривать дела на мужа. Я так делать не хочу. Не доставит это удовольствие, а только наоборот.

Вот опять тут начинают переубеждать, писать фразы с негативом "пнуть жену" и тд.
Да поймите вы, все люди разные. Я не могу описать свою ситуацию иначе кроме как у меня есть внутренняя необходимость заботиться о семье. Если я этого не буду делать, я должна работать на ровне с мужем. Вот как считаю, что ребенок не имеет право не учиться в школе, так же я не имею права не заниматься бытом, если у нее на это больше времени. Если времени столько же сколько у мужа или меньше, тогда обязательно или вместе или вообще только муж.
Вот у меня в семье может быть только так, и никак иначе. И если муж не стал бы принимать мою помощь по дому и стал бы говорить, ты чего копаешься в моеих рубашках, я их сам поглажу - я не смогла бы с ним жить. Меня бы обижало, что от моей заботы отказывается. С другой стороны я готова все делать только до тех пор, пока муж замечает и благодарит. Это меня мотивирует и является необходимым условием. Его забота обо мне - обеспчение нашей жизни и благодарность с человеческим отношением и общением со мной. Лично мне этого достаточно. И я нашла себе именно такого.

Не понимаю. Жизнь- как служба, нет, служение. Есть только обязанности, если не дают выполнять обязанности- значит не ценят. Рабство какое-то, добровольное причем. И с обидой если пытаются снять ошейник. Забота- в человеческом отношении и общении.. Что ж вам пережить то пришлось, если человеческое отношение и общение это показатель заботы?

Вы и сейчас сидите и ерундой занимаетесь, вместо мытья пола к примеру. Если без фанатизма дела времени занимают ну час в день, как максимум. Остальное время можно спокойно посвятить как вы выразились- ерунде.

Есть знакомая, которая абсолютно противоположного мнения. Вот просто категорически, у нее жизнь только для себя, и если вдруг мужчина хочет жить с ней, то только он должен подстраиваться под нее. Она его тоже обременять ничем не будет, но и ее трогать тоже нельзя. У нее саморазвитие, жизнь в свое удовольствие и он может провести с ней время только тогда, когда ОНА этого захочет, и если она хочет заняться йогой, то он просто обязан заниматься своими делами и ей без разницы, что он будет делать, главное ее не отвлекать.
Для меня это противоестественно и тогда я просто не стала бы съезжаться. Но мне такая индивидуальность, ориентация только на себя и свои желания просто не нужны. Я просто буду несчастна, не буду получать от этого удовольствия. Если я живу вместе с любимым, то естественно я должна сделать все, чтобы в наше свободное время быть вместе. Вот такие разные люди бывают. И нельзя никого переубеждать и уж тем более осуждать за их образ жизни или представления о семье и тд.

Матильда ни дня в своей жизни не работала, какой еще банк?

Я очень понимаю вашу знакомую. Вообще, определенный компромисс в отношениях необходим, но что плохого в том, когда люди друг друга не обременяют ничем? Или обременяют по минимуму? Я вот не считаю, что если я "съехалась" с любимым человеком, то это автоматом означает, что я должна навесить на себя дополнительную работу по обслуживанию. Как раз, совершенно не должна. И если бы кто-то этого ожидал, то пошел бы лесом. Моя забота и любовь - в лояльности, помощи, если необходимо, в общении, в понимании, и так далее. Ни в коем случае, не в глажении рубашек. У нас этим в бизнес центре служба занимается специальная.

хм))
вы вашу знакомую описали, как будто меня. полностью поддерживаю такую позицию. я не усложняю мужу жизнь, он не усложняет мне. даже наоборот, то, что раньше каждый делал сам для себя - теперь делаем вдвоем, это легче и быстрее. но помимо совместного времяпрепровождения, развлечений, отпусков, - у каждого есть и время на себя, свои дела, хобби.
когда я вышла замуж - моя жизнь стала проще. а если было бы наоборот - я бы не выходила замуж или сбежала бы из такого брака.

Счастливое детство, где я была окутана любовью и заботой, впитала так много ее в своей жизни от своей семьи, что у меня есть необходимость это отдавать. Я понимаю, что у других людей бывает иначе, я не спорю с этим, но я утверждаю, что я спокойна и довольна жизнью только тогда, когда знаю, что все что могла для своего любимого человека сделала.
Вот знаю, что договорилась с подругой на неделе встретиться, значит я заранее прежупрежу мужа о том, что в такой-то вечер меня не будет дома, и я сама спланирую все так, чтобы у него как минимум была еда в холодильнике, чтобы ему только разогреть. И так же, если это выходной, спокойно посидеть я смогу только до 9-9:30 вечера. так как если я приду позже 10-10:30 домой, то и муж ляжет после 11, а ему завтра на работу.
Если я не сделаю этого, то мне будет совестно, и я не получу удовольствие от встречи, так как буду понимать, что я доставила ему неудобства. А так. Приготовила ужин, посидела до 9 вечера в свое удовольствие, вернулась к мужу, пообщалась с ним и легли в обнимку спать- просто идеальный вариант