Отец алкоголик, поддержите!

Выйти замуж за непьющего и жить спокойной жизнью. Горбатого сами знаете что исправит! Мама пусть продолжает жить с таким, значит ей это нравиться. Не нравилось не жила бы

Виноват не столько ваш отец, сколько мать. Сама живет с алкашом и вам психику покалечили. У вас один выход - искать возможность жить отдельно.

Девушка, милая. Стройте свою жизнь отдельно. Старайтесь изо всех сил отделиться. Не вините никого. А если он сам не захочет, ничто ему не поможет.

в 18 лет я съехала от такого отца, с психикой все в порядке, а вы какая-то очень нежная.

этот вопрос должна (была) давно уже решить ваша мать
моя развелась например
но там другие времена были, сложнее было выбросить из дома нерадивого бывшего мужа
коммунисты говорили: разобьешь ячейку общества- потеряешь работу
сами крмунчги ри этом бухали и по бабам таскались и жили богато
а сейчас чего тетки терпят непонятно

Автор,вы не измените отца,не тратьте на это свою жизнь.Мой отец пил и продолжает пить,я вышла замуж и вырвалась из этой атмосферы,муж выпивает изредка,в основном символически по праздникам,дома спокойно.
Если есть возможность,идите жить в общагу или в складчину с другими студентками,снимите жильё.
Пьющие они,как одержимые,стоит выпить и это совершенно другой человек.Мой отец даже разговаривает и орёт на кого-то невидимого когда пьяный.

он умер, когда уже не жил с нами, жил у матери
а когда бабка наша умирала, нарисовалась грамотная соседка и уже на смертном одре дала ей бумажку подписать, что квартира новая абсолютно ей переходит.
при живых детях и внуках)
даже не знаю эту бабу, она там и живет, мужика так и не нашла и родить не смогла))
сцучка

если Вы студентка, обратитесь в деканат с вашей проблемой, возможно Вам смогут предоставить место в общаге. У нас на курсе так одна местная девочка из-за проблем в семье жила с нами в общаге, чему была очень рада

С годами он стал не очень редко пить,но как говорится : редко ,но метко . Он замечательный отец ,в его сфере деятельности его очень уважают, я его люблю ,он всегда за меня , нежели мама. Я не хочу бежать из дома :что это изменит ? Брошу маму одну ,все равно, если булет пить - я об этом узнаю и буду очень переживать . Неужели внутри семьи никак это не решается ?! Неужели этот бич нашего общества так и будет убивать семьи!?...

мда, не сладко . мои родители вместе 30 лет , не знаю почему она не уходила от него ,наверно потому что знает ,что трезвый он очень рукастый, заколачивает денежку и все в дом. Думаю основной камень в деньгах . у мамы нет в/о и нормальной работы , чтобы достойно жить на эти деньги ,в этом она оплошность. Его мать - моя бабка ,бесит,знает, что он слабый на глотку ,звонит и просит то водки привезти,то с ней колдырить. Когда нибудь я ее откуесосю и не посмотрю,что она мОя бабка.издевается будто .

мда, не сладко . мои родители вместе 30 лет , не знаю почему она не уходила от него ,наверно потому что знает ,что трезвый он очень рукастый, заколачивает денежку и все в дом. Думаю основной камень в деньгах . у мамы нет в/о и нормальной работы , чтобы достойно жить на эти деньги ,в этом она оплошность. Его мать - моя бабка ,бесит,знает, что он слабый на глотку ,звонит и просит то водки привезти,то с ней колдырить. Когда нибудь я ее откуесосю и не посмотрю,что она мОя бабка.издевается будто .
моя мама всю жизнь бухгалтером прораьотала, где главным, где зам. всегда нормально зарабатывала.
поэтому держаться за штаны не было нужды, наоборот мечтала сбросить с себя балласт)

Да ничего не сделаете, моя мать и кодировала батю и таблетки ему какие-то в еду мешала, чуть на тот свет не отправила. C возрастом меньше бухает конечно, но все равно пьет, летом уезжает на дачу и там в грядках валяется.
Кстати еще и от окружения зависит - раньше мы жили в доме, где на каждом этаже из четырех квартир в двух обязательно был алкаш в семье. Разменяли квартиру в дом хороший - соседи нормальные, культурные и батя меньше бухает - видать стыдно, если припрет, то дома в одиночку попивает, на улицу нос не кажет, стесняется видать.

Автор, ну попробуйте папашу на путь истинный наставить. Вот никто не может, а вы смогете. Ещё мужа обязательно алкаша найдите, а то такой бесценный опыт пропадёт!

Нет, не решается. Никак. Это может решить только сам алкоголик. Погуглите еще советы психологов для детей и жен алкоголиков, они созависимые.

на счет окружения наверное вы правы. У нас весь околодок бухает боярышник, благо наш эту ***** не пьет ,да и наверно не легко будет достать ее сейчас

Жить отдельно, можно снять комнату, с бабушками или женщинами, чтоб без мужиков:)

Можно сказать антологичная ситуация. Просто пьёт не очень часто и уже с возрастом перестал буянить, но сам факт этого пьянства... те кто пишут выйти замуж, глубоко ошибаются. Я вышла замуж, живет хорошо, все прекрасно, в другом городе. Но все равно для меня это огромная проблема, из за которой я не могу спокойно жить, потому что переживаю и душа болит за маму и за него. И сделать с этим буд то ничего нельзя.

Автор, если вы учитесь заочно идите на работу и съезжайте от родителей. Вы ни в чем не виноваты. И не верьте, что все мужчины такие. А почему мама с ним не разводится?.

Мой отец пил вообще безбожно, когда я с ним разговаривала, поддерживала, давала ему почувствовать что он нам нужен, он был золото. Но когда мать обесценивала его, его поступки и вообще его жизнь он становился агрессивным. Его не вылечить- это факт. Просто попробывать смирится. Если из дома вещи не выносит, деньги зарабатывает, пьет не каждый день - может еще не все потеряно.
Мой отец продал весь инструмент из дому, продал все, что мог вынести, и все равно я его любила, он умер от водки, у него просто на утро не выдержало сердце. Я сейчас так жалею, что могла сделать для него больше и не сделала, потому что мать меня на свою сторону рвала а я знала что она не права, но обидеть ее я тоже не хотела. Сейчас разговаривая с ней, она признается что никогда его не выгнала бы из дому, что она его любит, какой он был умный, правильный и добрый человек. Просто у них была своя извращенная любовь(отец тоже мать любил хотя обзывал ее словечками типа змея,КГБ,фригидная,скотина и т.д и т.п, но почти никогда матом на нее не ругался) . Мать прям наслаждалась когда его побольше унизит. Но у них все было хорошо, и сейчас она о нем отзывается с теплотой. Только дети от их игр страдали.
Вы автор поймите- если он сам не захочет бросить пить -он не бросит. Ваша мама разошлась бы с ним если бы он ей был не нужен, если бы она от него устала. Просто разговаривайте с ним, но не напрягайте -брось пить скотина, просто как бы со стороны, чтоб он думал что это его мысль, подводите его к этой мысле, что да, нужно бросить, возраст не тот, здоровье не то, скоро внуки будут- авторитет нужен. Если буянит- подойдите и посто обьясните что у вас сессия, не мог бы он завтра покричать, скажите пожалуйста и возьмите за руку(на моего действовало) Тем более если он знает, что Вы его любите. Вода камень точит. По немногу, по пару фраз, каждый день и дай Бог терпения Вам. Но если ничего не получится- не делайте из этого трагедию- просто любите пока он есть.

Автор, СРОЧНО, уходите в Общежитие. Поговорите с мамой, она наверное, работает, может поможет Вам на первых порах заплатить за комнату либо в Общаге, либо на квартире. НО УХОДИТЕ ОТТУДА ради мамы, и отца, и себя, конечно же.Счас, своим здоровьем расплачивается Ваша мама за жизнь с ним, НО она САМА такую жизнь себе выбрала, никто её не неволил жить с алкашом. Вы же себе такого отца не выбирали. Родителей не выбирают, какие есть, такие и есть. НО совсем не обязательно тонуть с ними вместе. Мама Ваша уже увязла в этом болоте. Она не может ( да и не хочет,) наверное, что-либо менять, а Вы должны.. уйти оттуда, чтобы не сломать себе психику, получить нормальное образование, сохранить здоровье и устроить, наконец, свою жизнь.Занимайтесь СВОЕЙ жизнью. Родителям ничем Вы не поможете. Они выбрали себе роли -она - вечный "спасатель" и одновременно" агрессор", а он -"жертва", потом они меняются местами, он уже - "агрессор", она - "жертва", а Вы - как раз, выступаете в роли "спасателя", то его, то её. " Папочка, ну не пей.." " Мама, почему ты с ним не развелась ? Почему не уйдешь? Я боюсь за Тебя.." Так ?

А бояться надо за себя, пока Вы в этом треугольнике, жизни своей у вас не будет. Поверьте мне, опытному в этом деле человеку.И не дадут они Вам свою жизнь построить, семью создать. Я точно также как и Вы, в 20-ть лет, очень жалела своего папу, и маму, кстати, тоже очень. Была вечным арбитром между ними. С начала по глупости, а потом меня уже насильно привлекали к этому. ( я одна в семье). По сути, выбора не было.С начала, они отрывались между собой, потом стало прилетать мне. У меня отец когда пьяный (по молодости) буйный был, любил рукоприкладствовать. И в 22 года я заработала от собственного папани первый фингал, кстати, у меня тоже была сессия и я как раз искала работу. Как думаете, фингал способствовал учебе и поиску работы ? Правильно, нет. Пришлось отсиживаться дома, пока не пройдет синяк ( синяк, был на лице). Уйти, не было возможности, элементарно, не было денег, пока училась, были смешные работы, на которых платили такие деньги, что даже на жратву и проезд не всегда хватало. Вы также хотите ? Дальше больше, будет Ваш папаня деградировать дальше, маманя будет ему всячески "помогать" в этом. В итоге, агрессия может возрасти. И если у нас сначала дело начиналась синяками, то закончилось всем, сильными побоями и гематомами. Слава Богу, ребра не были сломаны. А то мог бы запросто сделать инвалидом и мать, и меня. Ну кто за что боролся, тот на то и напоролся и дураков надо учить. Вот нас жизнь и научила,мать за её женское "счастье", а меня за мою жалость к родителю.Счас у вас дома постоянные скандалы ? Участвуют 2-ое людей ? Орут, шумят ? Хотите также быть вечно орущей неадекватной истеричкой да ещё поколоченной ? Тогда и дальше можете жалеть своих папаню и маманю.Но потом, не удивляйтесь, почему Ваша собственная жизнь не сложилась. Это Вам добрый совет от того, кто прошел этот путь,( но к сожалению, не до конца пока.)

А потому, что маме это нравится.. спасать его вечно. Сначала провоцировать- потом получать мандюлей - потом прощать - потом спасать. И так по кругу. Смысл жизни мамы в этом случае - "спасти" мужа, смысл жизни отца - прикинуться "больным" ("моральным инвалидом" таким, не на что неспособным). Она "помогает" ему, за что он её любит, он позволяет себя унижать и вечно "лечить" ( а значит быть нужной!), за это она его любит. "Мир" и любовь у них такие.Своеобразная гармония такая.И ничего они менять не хотят и не будут. Каждый занят делом. Каждый кому-то нужен.Так то.

спасибо вам большое за ответ !любить-это всё, что нам остается.Я пытаюсь ласково с ним ,когда он выпьет ,но мне редко это удается ,когда о чем то прошу ( не шуметь, не беспокоить ) слезы накатываются и я перехожу на крик. Видимо я действительно шизу уже словила

Маме я не могу сказать : сорян, я сваливаю. Я уже вижу грусть и тоску в ее глазах. Даже если бы у меня были деньги на сьем. Коих нет ,т к мы купили мне машину ,я получаю не плохую стипендию ,чтобы вносить ежемесячно свою часть взноса за нее и на свои расходы по мелочи ,но на полное обеспечение себя мне не хватит ,я пока не работаю , дипломница, все силы бросила на учебу .
P.S.: Спасибо вам,что не поленились мне ответить .

да куда им разводиться ? обоим за 50. Выгнать отца на улицу ? он сопьется. Менять квартиру ? И смысл . Поменять хорошую двушку на 2 холупы,.. и то не хватит. Пока он с нами - мы его действительно спасаем.

Ну и зря, тогда ничего хорошего у вас не будет.На самом деле, никакой грусти тоски у неё не будет. она будет занята делом - "спасать" Вашего папу. Он это, кстати, очень ждет, наверное. И в один прекрасный день, ему это дело надоест, что его вечно "лечат" и "спасают" и относятся как к инвалиду, по сути, или человеку 2-го сорта ( " Не называй меня алкашом!") и он проголосует кулачно хуком справа.Вы, я думаю, на это дело молча смотреть не будете? ( как избивают Вашу маму) Заступитесь наверное? Возможно прилетит и Вам. Не исключен и такой вариант. Кр. того, оставаясь с ним.. вы как бы поддерживаете его.. "Пей, милый, пей, всё хорошо.. все равно я работаю, за квартиру заплатим".Отец будет воспринимать это ( выпивку ) как норму. ( " А что тут такого? Все выпивают.. я ж чуть-чуть.. после работы") В итоге, "чуть-чуть" оборачивается потерей работы и дальнейшей деградацией. А вот, если бы Вы с мамой ушли от него.. может и задумался бы. " Что ж я делаю?! Жена с дочкой ушли.. а мне теперь с этими алкашами жизнь куковать?.. Не-ет, надо что-то делать.." У Вас же, бабушка его, Вы говорите тоже пьет ?

Ну спасайте, раз спасается. Мое дело маленькое- предупредить об опасностях. А там, конечно, смотрите, сами. Может у вас и получится ?Удачи!

Ага, ноги уже не ходят ,а она не унимается. Некоторое количество рюмок в день стабильно . С ней отцова сестра живет (не пьет ). Ну покупает бабке водку :то ли прихоти ее под старость лет исполняет ,то ли быстрее на тот свет хочет отправить . НО бабуле хоть бы что ,она всю жизнь выпивает и курит,как паровоз ,и дай бог 8-й десяток разменивает )

да куда им разводиться ? обоим за 50. Выгнать отца на улицу ? он сопьется. Менять квартиру ? И смысл . Поменять хорошую двушку на 2 холупы,.. и то не хватит. Пока он с нами - мы его действительно спасаем.Да, мы именно поменяли квартиру на 2 халупы. Ипотеку возьмете, выкрутитесь. А если не хотите, значит вас всех все устраивает. Зачем сюда писали, автор, воздух сотрясали?

вы предлагаете автору сейчас совсем в говне повязнуть. Ипотека .... не приведи господь когда нибудь ее взять !!!

вы предлагаете автору сейчас совсем в говне повязнуть. Ипотека .... не приведи господь когда нибудь ее взять !!!Ну да, лучше с алкашом жить, ещё лет 20 потерпеть осталось

Автор идите на форум алкоголиков. Почитайте про созависимость, про стадии алкоголизма. Ничем вы ему не поможете. Отец работает? Если нет, можно подсыпать успокоительные в водку, мы фенозепам сыпали, участковая терапевт выписывала, которой объяснили нашу ситуацию. У нас агрессивный был очень, обливал нас спиртом, бегал со спичками, с ружьем выскакивал на улицу и стрелял над головами, ну бил ясен фиг, с ножами, топарами кидался. Ничего ему не помогло. Уходите в общежитие под благовидным предлогом, живите отдельно, мать уйдет за вами, если совсем плохо станет. Мой батя тоже золотой был, пока не пил, военный летчик, квс, золотые руки, но водка прекратила его в зверя. И это его выбор.

да, лучше Вы ушли в общагу, глядишь подработку какую-нибудь нашли, потом бы смогли маме помочь, да и папе тоже. А может отец за ум бы взялся, если бы узнал, что у дочурки всё хорошо, работа, есть, учебу закончила, замуж собирается, скоро внуки пойдут, пора за ум взяться. Кто знает ? В общаге проще познакомиться, да и работу проще искать, когда больше общения.

Автор, вас все устраивает и ничего вы не хотите менять. Все Вам выше правильно написали и перспективы обрисовали.

Мой папа тоже пьющий...так больно от этого, но что поделать. Лечиться он не хочет, не считает себя алкоголиком. У меня на этой почве с юности повернутость. Пить не могу, даже бокал шампанского. Сразу иду рвать. Ещё стараюсь не общаться с людьми, которые пьют, даже если совсем немного.. Короче, вы ничего с этим не поделаете, пока отец ваш сам не захочет. Вам нужно набраться сил и терпения и приложить максимум усилий чтобы в ближайшем будущем жить отдельно

К сожалению, Автор, ничего вы сделать не сможете! Ваш отец выбрал свой путь... У меня тоже пил очень сильно отец, все детство прошло в слезах, ссорах, частенько в драках! Что мы только не делали: деньги отбирали, запирали его, кодировали - вспомню, так вздрогну! В итоге от так и умер, спился совсем.

Понимаю и сочувствую.Относитель как к психически больному.В принципе это так и есть.Может вам комнату снимать хотя бы на время сессии где-нибудь в студ.общежитии?

Как про свою семью читаю. Три месяца назал умер папа, пил беспробудно последние 2 года, на память жаловался, на здоровье, которое пропил. Говорил всегда, что хочет жить. Уснул и не проснулся. Сердце остановилось. Все детство росла в скандалах. Вышла замуж и рада была, что сбежала из "дурдома". Только сейчас осознала, что папа хоть и кричал, но всегда желал мне только добра. У него был суровый характер. Идеалист и перфекционист. Хотел на летчика пойти, но по зрению не прошел, военным из-за отца не взяли (повесился). Уважал дисциплину и порядок во всем. Был ярым трезвенником. Алкашей не переваривал. Не курил. Видным парнем женился на маме, через три года прикладываться начал и понакатанной. Всю молодость мама бегала, унижалась, переживала, что бабы уведут, ревностью душила, истериками, а когда спился ныла, чтобы хоть какая-нибудь забрала. И кадировала и таблетки подсыпала, один раз вообще опух, дышать не мог. Дождались.

Как вспомню так рыдаю, простить не могу себе свой эгоизм.

Разводиться и разменивать квртиру,алкаши редко бросают пить,а дальше еще хуже будет

вот и я не могу понять ответов людей , которые советуют бежать. для меня это не выход из ситуации .это перекладывание бремени на одну маму ,да, она виновата в том ,что отец стал человеком ее судьбы , но я их обоих очень люблю и хочу как то помочь . именно помочь , а не бежать восвояси

А как ваш муж реагировал на такого вашего отца ? мне кажется большинство оттолкнет такое "родство "
Муж поди вообще трезвенник?

Вы типичная созависимая. Вы не помогаете, вы губите его. Вам нравится роль спасителя, а ему нравится роль спасаемого. И пока вы не перестанете играть в спасителя, ему незачем меняться. Читайте про созависимость.

Он не смог бы пить, если бы вы с мамой не создавали для этого идеальных условий. Я понимаю, что вы так вжились в роль спасателей, что неспособны увидеть себя со стороны. Вы и сюда то пришли не для того, чтобы найти выход из ситуации, а чтобы все подивились вашей самоотверженности. Вот сейчас попсихуйте немного, какой мир злой, какие все злые и вас не понимают. А потом идите на форум алкоголиков. Почему вы не там еще?

[quote="мохнатая булка"]
этот вопрос должна (была) давно уже решить ваша мать
моя развелась например
но там другие времена были, сложнее было выбросить из дома нерадивого бывшего мужа
коммунисты говорили: разобьешь ячейку общества- потеряешь работу
сами крмунчги ри этом бухали и по бабам таскались и жили богато
а сейчас чего тетки терпят непонятно

Часто просто идти некуда.

[quote="АВтор "]
да куда им разводиться ? обоим за 50. Выгнать отца на улицу ? он сопьется. Менять квартиру ? И смысл . Поменять хорошую двушку на 2 холупы,.. и то не хватит. Пока он с нами - мы его действительно спасаем. [/.

Вот она вся правда. У нас тоже самое все. Больно и грустно. Родные люди ведь..

Алкоголизм - это проблема, требующая незамедлительного решения. Могу посоветовать Вам направить его в реабилитационный центр "Нарконон" где специалисты помогут ему избавиться от отложений алкоголя в организме и уладить психологические проблемы, вызванные его употреблением, а так же восстановить личные ценности.
8 (800) 555-10-22 - звоните, проконсультируем!

Как человек который знает что такое алкогольная зависимость не понаслышке, могу порекомендовать вам реабилитационный центр решение, мне помогли думаю и вашему отцу помогут. Главное чтобы вы его уговорили лечь на реабилитацию. Сразу скажу что это дело не одного дня, если он сильно пьет то реабилитация может занять и пол года.. Без помощи нарколога ваш отец сам пить не бросит уж поверьте.

Переезжай ко мне жить ) мне тоже 20