Брат сидит на шее у родителей

По поводу решения проблемы.
Лучше всего брата - выгнать. Это могут сделать только родители. Или хотя бы перестать кормить. И постоянно просить сделать то и это по хозяйству.
Плюс, вы как родите, он и сам свалить может.) Такую "радость" как младенец, мало кто выдерживает.

Отец ребенка - бомж по убждениям. На улице живет, спит в подвале. Не может же он грудного ребенка в подвал тащить, как вы не понимаете. Вот когда подрастет ребенок немного, так сразу и заберет их с автором в подвал. Научит автора милостыню просить, а потом как ребенку годик исполнится, и воровать его научит и будет всем счастье. А сейчас пока рано им вместе жить, пусть автор у родителей поживет.

брат тунеядец а она работает

Автор, где отец ребенка? Вы расстались с ним?

Автор че молчим про отца ребёнка?

Так ты сама непутевая, бороться с такими - не пускать на свою жилплощадь. Нравится такой расклад?

Автор, договоритесь с братом, что он будет нянькой ребенку за деньги меньше, чем обычно у вас за это берут. Сама на работу и делайте карьеру. Ваш брат - домосед и ленивец, будет таким всю жизнь. Работа нянькой заставит его хотя бы по квартире пройтись лишний раз, растрясти оппу. Потом ему понравится иметь свои деньги, может, встряхнется как-то и перестанет быть нахлебником. А сейчас он никуда не уедет, ему и так хорошо.
А на родителей сбагривать ребенка не надо, они на словах ждут внуков, чтоб соседкам похвастаться, а на деле мечтают доживать в тишине и покое, еще чтоб дети денег подкидывали.
Для тех, кто автора осуждает - я знаю, как живут в Беларуси, купить квартиру с нуля там может только любовница Батька. Автор, обратите внимание на мои слова. Если вы думаете, что честной работой заработаете отдельную квартиру - забудьте. Соотношение доходов и цен на жилье там еще хуже, чем в РФ.

А что про него говорить? Он как тот суслик. Никто его не видел, но он есть. И с этим не поспоришь, не от святого духа же автор беременна.

В декрете она работать не будет.

С чего вдруг брату напрягаться? Он отец ребенка?

автор, на Вас наезжают не потому что Вы хотите с ребенком жить у бабушки, а потому, что Вы не видите, что в данном случае Вы и брат почти в одном положении. еще раз: муж-то Ваш где?

Брат живет в квартире родителей и на деньги родителей. Автор живет в квартире родителей, содержит себя сама (по крайней мере в данный момент), но собирается ухудшить условия всех проживающих в квартире, родив ребенка. Почему брат должен идти в няньки? Он не в квартире сестры и живет не на ее деньги, поэтому ничего ей не должен и не обязан. А вот вопрос с отцом ребёнка очень интересен, как это папаша сплавил беременную жену со съёмной квартиры к родителям и не на неделю-другую, а пока ребенок не родится и не подрастет. А сам папаша что в это время собирается делать? Отдыхать от семьи в квартире своих родителей?

Автор мало чем отличается от брата - возникли жизненные трудности - бежит под крыло родителей. Между прочим, родители любят обоих детей и готовы помогать - хорошие родители.

как это она не права? для вас нормально, что половозрелый взрослый мужик сидит на шее у родителей? про себя автор написала, ну некоторая помощь ей требуется, но суть темы не в этом

да какая разница вам? может есть может и нет, вам=-о что и как это имеет отношение к взрослому неработающему брату? тема не о семейном отношении автора, тутона сама как-нибудь разберется, помощи не просит

Где вы злость узрели? Вам просто говорят, что, по сути, вы ничем не отличаетесь от брата. А в чем-то даже хуже его, потому что навязали родителям младенца. Да, родители сейчас ведут себя радушно. Но они и вашего брата принимали ласково, думая, что это ненадолго. И не надо умиляться, думая, что им в радость заниматься с вашим дитем. Поиграться с внуком приятно раз в неделю пару часов. А постоянно терпеть в доме младенца - это совсем другое.

Ну почему же? Можно рожать. Но только если у женщины хорошая работа, зарплата, накопления. Если женщина может без проблем снимать нормальное жилье в декрете + нанять няню ))). Все совсем не так безнадежно, варианты есть )))

А вот голопопым и без нормальных заработков действительно не грех не рожать.

Прямое отношение. Автор почему-то предъявляет претензии к образу жизни брата, хотя должна решать свои проблемы с мужем. Брат ее вообще никак не касается.

Да сестру жаба давит

как справиться с непутевыми родственниками? Не пускать их в свою квартиру. Начни с себя. Физдуй к мужу. Деловая какая

Пишите ВВП )
Родители ваши не виноваты в вопросе распределения жилья в стране. Ему некуда пойти ,дома своего нет видимо , а тут комфорт и уют. Цели у него нет вот и сидит. Подругу ему сосватай глядишь зашевелится.Ты тоже не сахар ,нагуляла и пришла к родителям - встречайте.Прежде чем шпили-вили делать думать надо.

О боже сколько епанутых! Это же надо, сравнить веливозрастного иждевенца на шее у пенсионеров родителей с матерью маленького ребенка, и еще доказывать что она, обеспечивающая и обслуживающая себя хуже брата, куска дер/ма?! Совсем с ума посходили.
По теме автор а что вам советовать? Можно только посочувствовать. Брата выставить невозможно. Изменить ситуацию вы не можете, это во власти родителей, а они не хотят ничего менять. Маме проще носить сынке обеды и жаловаться, чем оставить его голодным,как надо было бы,чтобы сынка зашевелился. Папе проще пахать на пенсии. Семья мазохистов пожинает плоды своего воспитания. Если у вас сын делайте соответствующие выводы как не надо воспитывать.
Поспрашивайте у подруг, у знакомых, может получится снять комнату, если потянете финансово, и если пустят с малышом.

Никто из вашего семейства не хочет решать эту проблему. Вашим родителям это в тягость только на словах. На деле все совсем иначе. Брату нужна консультация хорошего специалиста. Да и родителям не помешала бы. Их вина в этом тоже есть. Особенно с учетом того, что у них двое взрослых детей, которые не в состоянии устроить свою жизнь без их помощи. Это не нормально. Но это их воспитание. Кстати, вам тоже нужно к специалисту. Другой вопрос, что любой нормальный психотерапевт, который может помочь, берет достаточно большие деньги. Так что вряд ли у вас эти деньги есть. Поэтому постарайтесь разобраться в своих неудачах. Почему вы взрослая женщина, которая скоро станет матерью, не можете прожить без помощи родителей, почему вы выбрали такого мужчину, который не хочет содержать ребенка и вас, почему вы залетели в конце концов. И когда вы поймете, что виноваты в этой ситуации только вы, а не другие, тогда и разбирайтесь с причинами. много нового узнаете о себе. А родителей с братом оставьте. Поверьте, там всем эта ситуация выгодна и нужна.

Ой, ну такая чушь! 70% браков распадаются, после этого 99% девушек идут к родителям, с детьми в большинстве случаев, а вы авторше так мораль читаете будто она одна-единственная на свете "не может прожить без помощи родителей". Как бы ей не пришлось скоро этих родителей кормить и содержать когда папенька работать не сможет, а братец без кормежки благополучно слиняет к какой-нибудь сердобольной под крылышко. Дочь единственный свет и надежда этих родителей на относительную заботу в старости. Сына они недочеловеком воспитали, от него нечего ждать.
Автор вы только не вздумайте кормить своего братца! Ни гроша на его содержание не давайте, и не обслуживайте как ваша мазохистка мамочка. О себе думайте. Подавайте на алименты с папаши ребенка.

Она не обеспечивает себя и ребенка, раз прискакала к родителям. А хуже она брата или нет - непонятно пока. Видите, с какой радостью она согласилась испортить родителям жизнь младенцем? Брат хотя бы не орет по ночам и не требует постоянного присмотра.

Автор там вообще-то у себя дома, имеет право рожать столько младенцев, сколько захочет. Она выйдет с работы в законный декрет, потому по сравнению с 5 лет безработным от свинской лени братом она полноценная личность, а он жалкое дерь/мо! Ее братишка тоже может привести бабу с орущими младенцами и что-то мне подсказывает, волнение о комфорте родителей посетило бы его иждевенческий мозг в последнюю очередь, но видно на такого неликвида как он желающих не нашлось.

Автор, вы по сути ничего не написали о брате. Почему он вернулся, какая жизнь у него была до возвращения домой. Может, у него стресс, невроз, шизофрения? Может, он всю свою семью потерял? Что с ним случилось, если он так изменил свой образ жизни?

Всяко младенец хуже брата. Верещит без конца.
Пеленки.
Брат сидит тихо. Никого не трогает.

Дама, женщина рожает только тогда, когда она сама сможет прокормить и воспитать ребенка без оглядки на кого-то. Почему мне в 23 года это понятно, а автору на пороге 30 нет? Если люди адекватно подходят к созданию семьи, то ничего и не распадается. Но автор, увы, воспитана не так. Там в семье куча проблем. Мораль никому не читала, вы необразованная какая-то раз не знаете простые принципы самостоятельной психологической помощи себе, когда нужно свою жизнь наладить. А автору нужно ее наладить, а не лезть в отношения брата и родителей.

"Повезло" родителям)) приползли сын бездельник сорокалетний и дочка в подоле принесла )) а Вобще разводка

Да похоже брату психиатр нужен.Просто автор замечать не хочет всегда легче гнобить. Ведь брат занимает метры и оттягивает ресурсы семьи на себя. Вот автор и бесится .Захотела бы помочь брату заплатила бы за консультацию врачу.

Не вижу разницы, что сын, что дочь нагрузили родителей своими проблемами. Про "мама с радостью согласилась помочь с ребенком" вообще чушь, матери просто некуда деваться в данной ситуации.

Рот будешь открывать у стоматолога

Кто бы тут ни вяякал, а ситуация именно такова: автор "яжемать- мне все должны"

Элементарно! Не хотите/не можете так жить с ребенком - ищите другие варианты проживания. Нет денег - терпите. Каждый сам кузнец своего счастья.

У меня такой брат был. Подох в 34 от наркоты, и слава Богу. Только моё детство, отравленное этой падалью, не вернуть.

П..... просто таких детей вырастить. Наказание на старости лет.

Это называется - двойные стандарты.

Разве у автора брат наркоман? И отправлял ей детство? Автор вообще с 11 лет жила без брата, только с родителями. Вот поэтому её сильно напрягает то, что сечас брат занимает площадь и оттягивает денежные ресурсы, так как в скором времени автор точно также присядет на шею родителей, так как декретных на себя и ребенка элементарно не хватит. А когда автор выйдет из декрета, вся забота о ребенке ляжет на плечи ее родителей. Так что у автора элементарный эгоизм, гребет под себя.

Повезло ж родителям с детишками! На старости лет вместо тишины и покоя кормить великовозрастного детину и гулящую дочуру, всю ночь слушать ор дитяти, а днем стирать зассанные им простыни. Вы автор ничем не лучше брата, ну ни капельки. Что один иждивенец, что вторая, ребенок не оправдание. Мало ли чего вы там работали до этого момента, сейчас три года на родительской шее будете сидеть, да причем еще и не одна. Миритесь с мужем и возвращайтесь к нему, пожалейте родителей, они не вечные. В такой обстановке скоро кони двинут!

Автор хитрая, строит из себя жертву и на показуху родителей жалеет, а на самом деле бесится из-за того, что брат квадратные метры занимает. А сама беременна, за душой нет ничего и муж объелся груш. Нет, чтобы пример подать, самостоятельной быть, лезет на шею к родителям

Автор а отец ребенка к вам ходить будет, или вы к нему бегать))))
И почему отец ребенка не будет о нем заботиться с рождения??? Зачем вы тащите к старикам вашего младенца орущего??
И УПОРНО игнорите вопросы про отца?

Да все уже поняли, сначала муж слил в автора, а потом слил автора. Все последствия и проблемы будут разгребать родители.

Автор, ответьте уже про мужа!!!!!

Интересная у вас логика. Значит, то что брат не работает это плохо, а то что приперлись в дом с ребенком это замечательно. Ваши родители, что воспитали, то получили. Вы и братец друг друга стоите.

Про мужа я писала выше! Читайте внимательно! Муж работает и работа связана с командировками по несколько дней/недель, поэтому моя мать и предложила вариант пожить здесь, не сидеть же одной в съемной квартире с ребёнком! Родители живут за городом, помимо всего. Насильно никто не навязывался. Не заостряла внимание на муже тк он вообще к брату отношения не имеет! Спасибо тем кто понял суть! Про брата кому интересно как он жил раньше: не семьи ни детей у него некогда не было, все что он зарабатывал прогуливал, приехал он с парой трусов в портфеле и в том что было на нем одето, из другой страны! Где его разыскивали за долги или ещё какие то темные дела... Когда деньги у него кончились он и у меня одолживал естественно не вернул ничего, но это мелочи... да я своим родителям всегда буду помогать однако вешать себе на шею и его в будущем не хочу.

"у меня скоро родится ребёнок и мне пришлось вернуться домой, идти мне некуда. Я работала поэтому содержу себя сама, но морально терпеть это и жить в таких условиях с ребёнком не могу и не хочу. Атмосфера в семье ужасная, живём как в коммуналке. Снимать квартиру пока не могу, дороговато. Как жить дальше не знаю... " - это из вашего первоначального поста. Как-то не вяжется с тем, что вам не хочется одной сидеть в съемной квартире.

+++ Подумаешь, муж на несколько дней/недель уезжает, с ребенком этого даже не заметишь, потому что просто некогда. Не звездите, автор.

Автор,я прнимаю вас.Вам скйчас реально несладко.Но вот есть на моей работе один пример,когда действительно xepoво.У нас девчушка работает,22 года ей.Ребеночку 4 годика,у него проблемы со здоровьем.А она осталась в прямом смысле без своего жилья-бабушка ей завещала свою однушку,а мамашка её решила немного иначе-и поселила туда своего старшего сына-наркомана,чтоб типа "нервы не мотал никому".Стало быть моей 21-летней коллеге просто единственный выход-это продолжать жить в однушке (в которой выросла)со своей мамО.С матерью отношения у них плохие,мамаша в свои 46 хозяйка и бабушка никудышная,с ней моя коллега дите никогда не оставляет.Когда она попробовала первый раз заявить о своем праве наследования,её мамаша орала и трясла кулачищами,что как же сынок чтоли "по миру пойдет","какая т жестокая" и так далее.Дело в том,что у 21-летней девчонки и родных -то больше нет,так хоть я её направлю на "путь истинный"))Я буду сидеть с её ребенком,когда это необходимо,потому что ездить по городу в разные конторы и собирать документы-это такая тягомотина,отнимающая кучу нервов и времени.И я уже наконец разложила на пальцах,что 21-летняя мать,которая учится и успевает работать и воспитывать ребенка-очень даже имеет право на наследство.

Я сидела всю беременность, но если вы не были беременны и у вас нет детей при чем тут - не хочется? Есть определенные вещи которые требуют помощи со стороны, моя мать меня ездила рожать к бабушке за 1000 км тк отец военный, что сдесь такого я не понимаю? Это наше общее семейное решение, я пишу про другое - ПРО БРАТА