Конфликт с мамой. Как быть?

Ну что ж и живете, вы вместе, как я поняла. Перестаешь маму водить в кафе, и баловать, но и требовать налаженного быта тоже.
А еще лучше съезжаешь на съемную квартиру. Свои проблемы решаешь приходящей раз в неделю домработницей, кушаешь в кафе, а живешь в свое удовольствие, в выходные отдыхаешь в тишине и покое, хочешь в ресторан сходишь. Мама живет как ей хочется на свою маленькую пенсию в своей квартире. Встречаетесь мило иногда. Полная идиллия. С годами станет только хуже, мама должна жить отдельно, и сама обслуживать только себя.

Раздельный бюджет вам в помощь. С вас- полная оплата коммунальных услуг и, по необходимости, оплата врачей. Например, стоматолога. Убираться и готовить ее не заставляйте, пусть каждая обслуживает себя сама. Себе можете заказывать еду на дом, питаться вне дома. Иногда пользоваться услугами клининговых компаний. Она же пускай живет обычной жизнью пенсионерки и не жалуется. Все у вас произошло потому, хозяйственные заботы ей вменили взамен на плохо ощутимое материальной обеспечение. Если бы она этим занималась за реальные деньги, которые можно подержать в руках, ей было бы проще. А если бы эти реальные деньги мама получала не от вас, а за работу у соседей, она вообще была бы очень довольна и старалась бы изо всех сил. Сейчас она чувствует, что ее используют, понимаете? Если бы у вас не было бы с ней договоренности, что она работает по дому, а вы содержите вас обеих, а она просто, как обычная мама шуршала по хозяйству, у вас с ней разговоров на эту тему бы не возникало.

Она просто устала от домохозяйничества. Может ей куда-нибудь устроится все таки на работу? Где-нибудь в дом творчества гардеробщицей или в поликлиннику,ну не знаю... что бы не напряжно ей было. Она с людьми общаться будет,до работы ходить/ездить. Свои маленькие,но свои деньги иметь. Самореализация должна быть у человека, к ак не крути. Она устала сидеть дома и заниматься бытом,вот и срывается на вас. Ей хочется общаться с людьми.

Это как жена в декрете,орет на мужа когда он с работы приходит))))

Автор, очень хорошо Вас понимаю. Мне 33, полностью обеспечиваю родителей, живу отдельно. Порой загоняются от нечего делать и пытаются отравить мне жизнь, но я быстро ставлю на место. Еще у меня есть брат, который им никак не помогает, но его почему-то они уважают больше))
Я жила с ними (около года) - вспоминаю с содроганием это время. Отрывались на мне по полной. При том что интеллигентная семья. Сбежала, только пятки сверкали)) сразу отношения наладились (на расстоянии).

Автор, пенсионеров действительно психологически угнетает сидение дома на хозяйстве. Это проблема возраста, потеря общения и самореализации. У вашей мамы это усугубилось тем, что она давно не работает по болезни. Это объективные причины ее недовольства. В этом случае труд вне дома, хотя бы условный, может помочь.
Ваша же ошибка в том, что вы стали своей мама как бы мамой. Взрослой, которая решает ее проблемы, заботится, обслуживает, содержит, балует. При таких раскладах собственных семей (мужей и детей не бывает). Увы.
Вам нужно максимально отдать маме ее жизнь в ее руки. И перестать доказывать, что вы хорошая дочь. Важно разъехаться, в противном случае изменить ситуацию очень сложно. Заезжайте раз в неделю, подарки по праздникам, помощь лекарствами или оплатой конкретных счетов. Денег в руки не давать, продуктов не носить, по хозяйству не хлопотать.

Кто везет на том и едут.

Автор, не хочу обидеть ни вас, ни вашу маму, но мама ваша лентяйка, которая откровенно зажралась. У таком возрасте практически у всех женщин гипертония, проблемы со спиной и прочие болезни, но женщины при этом работают и занимаются домом. А вы дали вашей маме возможность не работать, содержите ее и от нее требуется только заниматься домом, но она и тут недовольна. Единственное верное решение в этой ситуации съехать на съемное жилье и жить самостоятельно. Возможно, мама ваша сделает какие-то выводы, а возможно, что и нет. Но отношения должны улучшиться, не будете мозолить друг другу глаза, так как взрослые дети не должны жить с родителями.

Автор влезла поуправлять жизнью мамы и домработницу из нее сделала, за это и получает. Зачем надо было отговаривать мать работать, зачем надо было влиять на взрослого человека и его решения, чтобы себя главной почувствовать? Ну. стала автор главной, только кроме короны на голову получила еще и отвественность не только за себя, но и за маму и ее жизнь.
Что не нравится-то?

Знаете, сдается мне, что порывы мамы работать так и остались бы порывами. Она долго не работала, ей в районе 60 - кто ее возьмет на работу, кому она нужна? Тут молодые не могут работу найти, а тут пенсионерка с большим перерывом в работе. Да и если она жалуется, что плохо себя чувствует и ей тяжело готовить, то какой из нее работник? Так что это не более, чем манипуляция. Вот если бы мама работала, и автор заставила ее уволиться - тут другой разговор, действительно, вмешательство в жизнь мамы. А так дочь ей создала все условия, живи да радуйся, никто же не запрещает ей ходить в театры, музеи, на выставки, читать книги, встречаться с подругами, как-то интересно проводить свой досуг, заниматься своим здоровьем, в конце концов! Просто, видимо, мама автора такой человек, который вечно всем недоволен, хоть какую ситуацию ей создай.

Вы делаете ту же ошибку, что сделала автор - начинаете думать и решать за другого взрослого человека. Пойти на работу, возьмут-не возьмут, надо-не надо - 60-ти летняя женщина вполне может это решить самостоятельно.

Так вот и решала бы самостоятельно, сказала бы: я буду работать и точка! Но нет же, быстренько лапки сложила и продолжила сидеть дома.

Вам халяву предложат, вы гордо откажетесь?:) Ха-ха-ха

К тому же вы не учитываете внешние факторы: человек долго не работал и постоянно манипулирует своим здоровьем. А после долгого перерыва ну совсем не хочется работать. Поэтому, если бы она, действительно, хотела работать, она занималась бы поисками работы и делала какие-то шаги в этом направлении, но, как мы понимаем, дальше слов дело не идет, значит, это просто блеф. Как говорится, желание - это тысяча возможностей, а нежелание - тысяча причин.

Уважаемая, речь не про меня.

Моя свекровь после 20-ти летнего вдовства в 58 лет замуж вышла. По вашей логике, мы с мужем должны были крутить ей мозги тем, что она 20 лет не жила рядом с мужчиной, что 58 лет - это старость, что она уже не женщина и вообще, в таком возрасте замуж не выходят?

Праивльно, речь про автора, которая захотела поуправлять маминой жизнью, а вот отвественность за свои манипуляции маминой жизнью нести не хочет.

И теперть автор ВЫНУЖДЕНА будет сделать то, что надо было делать с самого начала - дать маме пожить самостоятельно, без указок дочки.

Речь про работу, а не про замужество, к тому же это совершенно разные вещи. Вышла и молодец.

Когда моя мама выходила на пенсию, спрашивала, сидеть ей дома и с внуками помогать, или работу искать. Всё требовала чтобы я решила. Сказала чтобы она сама принимала такие ответственные решения в своей жизни. Как не крути, если решаешь за другого человека, все равно в итоге крайней окажешься.
Ваша мама устала от быта, хорошо было бы устроиться на работу, не обязательно хорошо оплачиваемую, "для души" или пойти на занятия, курсы по интересам. Можно отправить ее отдохнуть в санаторий, если есть возможность

Да что ж это такое? в 36 лет почти у каждой 5 женщины такие же проблемы)) я та самая пятая))) я даже свою тему не пишу, потому что смотрю похожие проблемы уже есть. Выхода только я не вижу.