Мать и сын

Так мы с Вами видим одну позицию - Автора. И у Автора претензии такого свойства, что ЕЙ не нравится встречаться, ей хочется засыпать и посыпаться и вообще сожительство ей надо. Мы понятия не имеем, надо ли оно ее МЧ:) И Вы знаете, судя по ситуации, МЧ сейчас такое вот мероприятие вообще не ко двору и не ко времени. Он учится, судится, сам на шее у матери сидит - ему только сожительницы не хватало. Вот я поражаюсь - ну есть же такие барышни! Ну соображать надо хоть маленько-то, нет? Вот и к нашему такая же прицепилась. Парню надо жизнь устраивать и учиться - а ей надо скорее рожать, пока он от нее не сделал ноги. Не знаю, пока, к чему у них там дело идет. Связи нет с ними, у матери пока он у своей. Автор - ну ты пойми, когда проблемы - они к маме бегут, потому что еще никакие они не взрослые, ну, РАНО вам еще вот это все! Ну, нравится он тебе так - ну ты дружи с ним, не педалируй ситуацию! Если не хочешь, чтобы он в лоб тебя послал.

Божечки ,такое чувство ,что тему атаковали подобные мамашки-сквекровушки....аж смешно ,что за слова ? спермослив ? Вы вообще вникаете в то,что сами же пишете !??? у людей может любовь ?!! или вы не ахались и не охались никогда ?? ах.да,в СССР же секса не было ,конечно,аж под каждым кустом!!!возможно из Вас от недостатка именно этих ингредиентов и льется столько гнили? Девушка просто обратилась за советом ...а не за этим

девушка информацию выдавала дозированно, поэтому народ конечно не с первых строк разобрался что к чему, что-то и не в тему написали.. Любовь это очень хорошо, но в жизни на первый план выходят материальные проблемы.
Если у них любовь, это вовсе не означает что девушка должна всенепременно торчать в его квартире, или требовать к себе внимания. Надо немножко войти в положение своего любимого и подумать, нужны ли ему сейчас лишние проблемы, нервы? выяснение отношений с матерью? Если любовь, она бы поняла что парню и так тяжко и не добавляла бы ему проблем.
Парень спокойно живет с мамой, он бы и не думал ей что-то высказывать если бы Автор ему не намекнула что мама им мешает. Я не вижу чтобы мч стремился вернуть автора в квартиру, тем более секса у них практически нет как автор пишет. Проблема полностью надумана, ни парень ни его мама не страдают от отсутствия девушки в квартире

Склочник? Честно, не очень хорошо это всё его характеризует. Не может слова поперек мамы сказать - раз. Сидит сейчас на её шее - два. Его устраивает, что вы в его квартире появляетесь раз в месяц - три. Склочник, предпочитает судиться, нежели чем искать новую работу срочно - 4. Явно не торопится искать новую работу, то есть ленив - 5 (суды могут занять и пару тройку лет). Ищет отговорки, чтобы не искать (да можно подумать, что нельзя судиться и работать одновременно ) - 6. Кучу денег посадил на суд, что очень глупо, то есть не умен - 7. Ещё и мама его не дай бог. Ну нафига вам такое счастье?

ахахахаха!))))))))))))))))))))))
жены с младенцами на руках очень навязчивы, да-да)))))))))))))))))))))))))))))))
вы себя хоть послушайте, что вы несете?!!

если суд не в пользу мч, то выбрасывается трудовая с неугодной записью и заводится новая. Чистая, а о предыдущем месте работы нигде не упоминается. Как её ночевки могут сказаться на судах, какая здесь связь?

Молодо -зелено.
Автор, его мама значительно старше и опытнее Вас. Вы не понимаете, что уже проиграли битву, когда она вселилась в ваш с МЧ мир и вытеснила Вас из него.
Теперь это его территория. Теперь она ежедневно ему мозг вправляет. а от ночной кукушки избавилась.
Правильно тут говорят, опытная манипуляторша, которая решила из младшего сына сделать себе ментального мужа. Конечно, ей не спится, когда Вы за стенкой, она завидует и ревнует.
Если МЧ этого не понимает и ведётся на мамины простейшие манипуляции, то от такого нужно БЕЖАТЬ!!!! а не пытаться "помочь ему и его маме".

не имея денег на жильё, очень странно что он позволяет себе такую роскошь как затяжные судебные процессы.
как можно относить деньги в суд, рассчитывая что за квартиру заплатит мама??
и конечно он не против чтобы вы покупали продукты, почему нет?? а для чего вы ему нужны в квартире, чтобы ухаживать за ним. А если это делает мама и возможно она готовит лучше чем вы, тогда конечно вам места там нет.
Автор это безответственность, вы хотите впоследствии содержать его пока он бедненький не добьется справедливости и не найдёт хорошую работу? нет хорошей, пусть идёт на плохую, но не берет денег у матери, в 22 года уже пока самому планировать свой бюджет.

то что вам хочется это ещё ничего не значит. Ваша проблема в том что парень в вас не нуждается.
Вы просто уязвлены изменением своего статуса, то вы были девушка в квартире парня и с серьезными планами, и вот вы уже снова живете с родителями. Вернулись домой не солоно хлебавши, и серьезные намерения растворились в воздухе. Поигрались и хватит.
Не думаю что мама теперь оставит сына. Она уже посмотрела к чему его привела самостоятельная жизнь, если бы не она, он бы сейчас в долги/кредиты влез! и что там за одержимость судами, странный он какой-то.
Я не спорю что парень достаточно взрослый чтобы жить с девушкой, но не за мамин счет, понимаете? она не обязана оплачивать вам с парнем квартиру, чтобы засыпали и просыпались вместе, это не её забота.
А то что вы предпочли съехать, ну так это было ваше решение. Другая бы не съехала хоть бы мама там все полы слезами залила.. В конце концов своё место надо твердо знать и если что отстаивать, а не ждать когда вас пригласят и создадут вам условия. А вы сбежали. Если бы вы были настоящей парой, вы бы маме сказали, спасибо мол, марьиванна, но мы взрослые, сами справимся.
Пока он не может платить - значит платить должны вы, автор, за вашу квартиру. Тогда никто бы вас не выгнал и не ходили вы туда в гости как приживалка, пустите переночевать христаради

Вроде бы там, как мама появилась, так и проблемы с судами начались. Не мамины ли это манипуляции, чтобы сыначку к себе привязать.
До этого жил, учился и работал, а как мамо приехала, вдруг судиться начал и не работает.
Парень проблемный 1000% из маман.
С таким связываться не стоит.
И автору повезло, что не вышла за него и не родила.

Тут девушка лепит про серьезные отношения, хочет с малых лет пройти с парнем огонь и воду, ну так кто же мешает? Почему при первой же проблеме она смылась?
Нет денег - ешьте одни макароны, но за кв платите сами. Многие пары прошли и через бедность и через всё, но вы предпочли расстаться, так чего теперь жалуетесь? конечно вам удобнее кушать мамины обедыужины чем жить в тяжелой обстановке.
Так бы никто вместе не жил, если бы достаточно было маме приехать, заплакать и попросить невестку съехать нафиг из квартиры))) а невестка безропотно собрала вещички и ушла, что за бред?? что это за жена?
Вы считаете что имеете те же права что и жена, ну так и взваливайте на себя обязанности жены, будьте рядом с мужем в печали и радости в богатстве и бедности, если выбрали себе такого проблемного парня, значит оплачивайте сами вашу совместную жизнь, терпите неудобства которые он вам создаёт. Быть женой это далеко не только просыпаться в одной кровати! и свекровь есть у всех, и у многих она такая же как ваша и у многих ещё хуже

А что я несу? Да, бывает, что навязчивы - беременеют даже в ситуации очевидной материальной невозможности построить в данный конкретный момент нормальную семью. И все - начинается: давай-давай, нас обеспечивай... Про то, что мужик должен сам думать, мне рассказывать не надо - чем там думать парню в 20 лет, когда гормоны по мозгам долбят. Раз барышня согласна, значит, все ОК, думает такой парень. Например, принимает ОК (и часто оные барышни так и утверждают, а на самом деле ни фига).

Я на первом курсе встречалась с парнем-сиротой, ему мама тоже пела, что я его могу вот так обмануть по части противозачаточных)))))
это при том, что он был из провинции. А я из города-миллионника и с отдельной квартирой в свои 18 лет, не моими силами заработана, но все же (наследство по папиной линии).
Ей казалось, что её такого сына все хотят окрутить)))
Но он парень неплохой. Но выгоды из него при всем желании получить ну никак нельзя было . На тот момент так точно

+ 100000000000 самый адекватный пост!

Автор, да шлите эту маму лесом.
Вы не с ней встречаетесь, а с парнем. Она вам - никто.

да кому он нужен, я вас умоляю, без работы , жилья, денег, чтобы его еще дурачить подобным образом, пузом припереть под венец. Был бы он сын министра, я еще могу понять её беспокойство, а так окрутят её ненаглядного прямо, ага))))))))))))))))

Можете смеяться сколько угодно, это для вас он никто, а она переживает. Задача матери научить и предупредить, всякие бывают девушки. Если он не сын министра это еще не значит чтоему будут в радость незапланированные дети.

ну да, все думают, что их сЫначка на расхват просто))))
всем бы только взамуж)))))))))
Ага, конечно, прямо очередь за ним стоит))))

если он не сын министра, без жилья, работы со всеми вытекающими, это не значит что КОМУ-ТО будут в радость иметь с ним незапланированных или планировать с ним детей

Почему мать должна на это надеяться??)) ее дело предупредить, вот и всё. А вдруг найдется такая? Многие сумасшедшие девушки хотят детей несмотря ни на что, когда начинается бешенство матки, и "пора рожать!" то никакие доводы не действуют. Если она с ним спит, значит рассматривает его как мужчину. Если он совсем бомж с ним и встречаться никто не будет. А девушка в городе миллионнике почему не нашла себе кого получше? Зато теперь сидит хихикает что он нищий, чему радуется непонятно. Видно и сама особым спросом не пользуется

почему я радуюсь, что он нищий? не радуюсь совершенно. Встречалась с ним из-за БОЛЬШОЙ любви, как это бывает в 17-18 лет, но плести сети и хомутать его таким подлым способом не собиралась.
А вообще, если бы собралась, то для него это был бы неплохой , очень даже вариант)))))))

Ну вы не собирались, а за всех не говорите! Другая может и соберется. Нельзя всех мерять по себе. Мать ничего плохого ему не посоветовала и смешного тут ничего нет

Мне ваша проблема абсолютно не понятна. Я, к примеру стараюсь находить девушек с квартирами, хотя своя у меня есть, но это моя. А девушка без квартиры, зачем она мне, потребительница?

Извините, но я не могла не уехать, потому что у матери не было изначально денег, чтобы снимать сразу кв в новом городе. А жить всем втроем в одной комнате как-то странно. И приехала она не к сыну, а потому, что нашла работу у нас в городе.

Я уже писала, почему решила съехать. Причем тут вообще жена, ее права и все прочее? Никто замуж так скоро не собирается, и все взрослые люди, предохраняться умеем, нет цели забеременеть в 20.
Изначально я этот пост писала, чтобы люди со мной порассуждали на тему поведения мамы, психология, все дела, но, кажется, мыслят многие одинаково, что всем девушкам кругом надо поскорее выйти замуж, нарожать детей и страдать потом. Мне 20 лет всего, я о настоящей семейной жизни с детьми даже не думаю еще.

Автор, ну хватит уже тупить-то. Ну, понятно, вам в лоб не сказали - иди на фиг... есть разряд людей, и он не мал, которые ДАЮТ ПОНЯТЬ. Я вам прямо пишу уже второй день подряд - а до Вас никак не доходит. Вы не понимаете,что такая настойчивость с определенного момента начинает у людей вызывать совершенно определенную реакцию? Ну нельзя так! Заплачешь тут, пожалуй...

автор, вот мы и порассуждали. И причин, по которым вам стоит забивать свою очаровательную головку в 20 лет. психологическими проблемами его мамы. Проблемы её, вот пусть она с ними и разбирается. А вы займитесь другими полезными и приятными делами. Которых в 20 лет великое множество.)))))))))))))))

меня просто улыбают мамаши, которые думают, что их неоперевшийся птенец , не имеющий ни кола , ни двора - ну просто нарасхват )))))))))))))))))))

так вы с ним поговорили, что он сказал вам?

Бред. Автор в упор не видит наших рассуждений. Видимо не на то рассчитывала. И с МЧ разговору не какого не было и не будет. Она как муха, ты её в дверь, она в окно. Прилипчивая и туповатенькая. Бесполезно ей объяснять. Видимо мама и так и эдак пыталась ей деликатно намекнуть, но прилипала намертво схватилась железной хваткой. Будь тут рыдать. Не дай бог такую упертую и тупую.

А причем тут мама? Разве это мамино дело, отношения между двумя молодыми людьми?
Если МЧ сам решил расстаться с девушкой, то он сам ей и скажет об этом. А тут не МЧ решил, а его мамо решила. А это совершенно неправильно. Вот такие манипуляторши старые и ломают жизни своих и чужих детей.
И никакого оправдания этой мамаше, лезущей с своим контролем, слезами нет.
Это ж понятно, что старуха решила из сына себе мужа сделать, ей виддите ли плохо, если девушка у сына ночует...
Уму непостижимо, сколько таких же мамш тут её оправдывают.
а потом мы удивляемся, а отчего у нас столько алкашей в стране. А их делают вот такие мамаши, сначала сломают сыну любовь, а потом плачутся, что пьет и бьет.

вы похоже из мамашек, которые бдят своих сынков)))
Если парню не хочется с ней отношений, то ОН САМ ДОЛЖЕН БЫЛ С НЕЙ ПОГОВОРИТЬ ОТКРЫТО, а не мамаша и намеками.

говорить можно что угодно, но судить надо по поступкам. Что парень сделал чтобы сохранить отношения? ничего. Нужна ему девушка в квартире? нет.
Вот и вся психология, которую пытается найти автор, она никак не поймет что ее ту,по послали, без всяких психологий.
открыто парень ни за что разговаривать не будет, девушке дали понять и всё. Говорить открыто значит нарваться на скандал, неприятный разговор, быть виноватым во всем.. а так он ни при делах, удобно спрятался за мамину спину, дескать это всё она

С ним поговорила, он поговорил с мамой. Почему у нее бвло такое поведение, она сказала, что из-за проблем на работе, из-за проблем с сыном, она прихлдила после работы злая и поэтому мне казалось, что она не хочет меня видеть. А ночевать она против, потому что боится, что забеременею.

Поговорил он с мамой, прочтите выше.

Именно таких комментариев тут и не хватало) спасибо.

Извините, не вам.

Вот теперь вам отвечу. Почитайте, что ответила мама после разговора и не бросайтесь оскорблениями.

Автор, мама может говорить и Вам, и сыну всё, что угодно.
Но, она - взрослая женщина и точно знает, что делает. А она отваживает сына от Вас, справедливо считая, что если удалит Вас из квартиры, то сын потихоньку Вас забудет. Делать это она может по нескольким причинам. Но главная причина всех времен лежит на поверхности: Вы - бесприданница без перспектив получения жилья даже в будущем. А все мамы желают своим сыновьям богатых невест с влиятельными папами, подчиняющихся свекровям.

Вот теперь я Вам отвечу:) Во-первых, Вы, судя по всему, перепутали меня с другим гостем, я не имею привычки грубить, а вот на то, что Вы не реагируете на мои замечания - это да, писала пару раз. Так смотрите: вот что я писала - так оно и получилось. Я то же самое и говорю: маме своих проблем хватает, да и сыну тоже - только Ваших там не хватало и потенциальной беременности. Ну тут ситуация настолько прозрачная, что вариантов нет. Боится, конечно! И правильно боится - вы-то не боитесь, вы еще не пуганые жизнью.

Вот я Вам, Автор, еще раз повторяю, кроме всяких шуток: вот у моего, можно назвать, "крестника" (сестра его моя крестница, если точно) именно такая сейчас ситуация - тоже не боялись, а я с ним ну может с месяц назад только говорила... спросила - а вдруг!? А он мне - да Вы что, тетьТань, да не-не-не. куда нам сейчас... И что?! - На тебе пожалуйста. Причем я уверена, что барышня не очень и расстроилась, и вот теперь сижу уже неделю и гадаю, что там да как. И что делать будем, если барышня упрется и рожать подастся. Вы понимаете - вот бывают такие моменты в жизни. когда - ну все, ну край! Не до этого!!! Вот у Вашего парня такая сейчас. Если Вы в нем серьезно заинтересованы, ну Вы проявите элементарное терпение и такт! Засыпать и просыпаться надо вместе тогда. когда у вас будет материальная возможность обеспечить себе элементарную кровать и место, где она будет стоять под крышей. Смотрите - я Вам вежливо все расписываю, терпеливо. А вот у других людей Вы вызываете уже желание нагрубить... а это всего 2 дня на форуме. Подумайте, какую реакцию Ваша настойчивость может вызывать в повседневной жизни! Подумайте, пока не поздно. У меня была в юности одна очень настойчивая подруга - так ее даже друзья, в итоге, все послали подальше, не говоря уж о ее нелегкой личной жизни.

Во-первых, если у него была мама - значит, он был не сирота. Даже эта элементарная Ваша безграмотность лично для меня уже может служить возможным объяснением того факта, что мама парня была не в восторге от Вашего романа. Лично я знаю немало людей, возможно, не очень обеспеченных - для поколения ваших родителей девяностые годы двадцатого века сделали свое дело, - но весьма образованных, как минимум. Во-вторых, знаю лично и давно, с тех же самых девяностых, например, такого парня-сироту (настоящего, из детского дома), у которого IT-компания по всему миру работает, а сам он под пальмами лежит:) Мама Вашего МЧ, вполне возможно, предполагала в своем сыне определенный потенциал (неважно, какой) - и естественно, хотела. чтобы он получил возможность его реализовать. А не решать в студенчестве всякие семейно-младенческие проблемы. Независимо от материальной обеспеченности второй стороны этих проблем. То ли ты просто учишься - а то ли у тебя "взрослая жизнь". Поверьте, ЛЮБАЯ мать хочет, чтобы ее ребенок сначала выучился, встал на ноги - и потом уж заводил серьезные отношения. Хоть это будет сын, хоть дочь.

Вот тут не соглашусь. Не все. Лично мне богатая невестка с влиятельным папой на фиг не сдалась. Надеюсь, сыну попадется хорошая девушка из приличной семьи без нездоровых амбиций.

ну и что изменилось оттого что он поговорил? мама теперь будет вам рада, а может и вообще съедет? ничего не изменилось. Парень хочет быть для всех хорошим и не обидеть маму, а вы продолжайте жить с родителями и ждать чего-то. Мама вас удалила из квартиры, больше ей волноваться не о чем, вы ее бесили по утрам, по вечерам с вами толкаться в одной ванной, на кухне. Можете теперь заниматься поиском причин до бесконечности если вам так нравится. Сегодня она скзала одно а завтра скажет другое, но оезультата добьется такого какой ей нужен. Слезы действуют на сыновей безотказно. а вы упражняйтесь в психоанализе дальше

Знаете мне уже достаточно лет. И по прошествии этих лет я могу сказать одно, не бывает детей "не вовремя". Если мыслить и поступать, как Вы, то никто и не родится у Ваших крестников и крестниц.
Моя мудрейшая бабушка говорила, что надо выходить замуж, когда берут, а детей рожать тогда, когда получается. Не планировать, не откладывать и не пытаться предотвратить. Все кто действовал по её этому совету в конце жизни в шоколаде. Все успели, родили столько, сколько хотели, никаких "краёв" ни у кого не случилось. А те, кто планировал, как Вы, у тех оказалось, что не получилось, поздно, нет здоровья, нет удачного мужа, нет удачной семьи...
Нельзя лезть в чужую жизнь. Воспитывайте детей до 18-лет, потом уже только промысел божий.

Хорошая девушка из приличной семьи - это обычно умная девушка. И ей маменькин сынок, такой,как у Вас, и задаром не нужен.
А другого у Вас быть не может, потому что Вы не даёте своим детям и крестникам шагу ступить самостоятельно.

Помните про сказку Цветик-семицветик?
Вот моя свекровь тоже действовала безотказно и постоянно. Но с один момент, лепестки у цветика закончились. И слёзы ВДРУГ действовать перестали, и шоры с глаз у сына упали. И потом уже никогда никакие мамины манипуляции не проходили. Совпало это событие с началом нашей с ним совместной жизни. И были мы уже взрослыми людьми под тридцатник. И она была в полном недоумении сначала, как так получилось. а потом меня всю жизнь ненавидела, потому что по её мнению я переформатировала его сознание.
А на самом деле он просто вырос.
И если бы мама этими слезами не пользовалась часто для получения желаемого только ею результата, то таких катастрофических последствий для неё бы не было. У матери парня автора может случится тоже самое. Конечно не с автором, а сильно попозже, когда парень поймёт, чего мама добивается.

Чего мне бояться, если мы не занимаемся сексом? Со святым духом придет беременность или что? К тому же, когда, если и занимаемся, предохраняемся, конечно же, плюс принимаю противозачаточные.
С чего вы вообще взяли, что все мамы стремятся сосватать сыновей богатым женам? С чего такие выводы? А каком веке вы живете?

Начинается. Хорошо, спасибо за мнение. Кажется, все пошли думать уже не в том направлении.

Спасибо за совет.