Отношения с матерью. Я запуталась.

Моя мама в детстве была наверное только ласкова и эмоциональна. Потом отстранилась. Меня (своего единственного ребенка) хотела. Любила как говорит маленькой, потом ты выросла, стала взрослой женщиной. Спрашивала - перестала быть твоим ребенком? Нет не перестала, но теперь ты взрослая женщина. Живем давно раздельно.
Теперь анамнез? Который я вывела давно. Она недавно, подтвердила мои догадки. Она всю жизнь жила с оглядкой на свою мать (я бабушку научилась нейтрализовывать даже не поднимая голоса, просто вводя ее в ступор ответной речью еще двадцать лет назад) Под гнетом она жила до совсем недавнего времени (бабушка совсем недавно умерла). Теперь она не знает! Как научиться жить свободной. Меня воспитывала от противного. Не давила. Мне просто немного не хватало ласки, но я понимаю почему ее нет (хотя как говорится от этого не легче)
Итог: у меня материнского инстинкта тоже нет. А вот дочерняя любовь очень сильная.

но сначала ВЗРОСЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ должна продемонстрировать МАТЬ! как БОЛЕЕ ВЗРОСЛАЯ т етка! А это значит - ПЕРЕСТАТЬ ВЯЗАТЬСЯ К ДОЧЕРИ!

или просто пару раз пошли на хuuuй. Знаю случай, когда это подействовало, и мам0 начала уважать дочку))) Просто и спокойно, четко произнося каждое слово.

Я в свое время переехала - аж на другой конец света - и поняла, что такое ЖИТЬ)) Просто ЖИТЬ. правда, она и тогда умудрялась портить мне настроение, когда звонила...сначала я звонила тоже. потом перестала, звонила только она...

В ИХ доме мало кто сидит. Сидят обычно на СВОИХ ЗАКОННЫХ метрах. Платят СВОИ деньги за мам0 ( ЖКХ, питание, хозяйство и пр.), и еще выслушивают от мам0 ее недовольства. А тарелк у за собой моют тогда, когда охота и есть силы. Потому как работают и устают. Если мам0 не может ждать, может взять тряпку и вымыть, руки не отвалятся.

+++++

То есть вы сами осознаете, что посеяли в дочери именно такое отношение к себе.

Нет, моя говорила: я, мол, жалела свою мать - она работала кассиршей в гастрономе, приходила без задних ног...я ей и сготовлю, и уберусь, и спрошу, не помочь ли...а я, мол, такая "черствая" и пр.и пр...То, что я делала, не считалось. Но мои родственники ( тетки, дядькИ двоюродные) до сих пор помнят: как какое-то семейное торженство у бабушки - дедушки, так все собрались и ждут только меня. А я приезжаю позже всех, т.к. сначала должна пропылесосить, вытереть пыль, и пр. и пр. Без этого никак))) Это было в мои школьные и студенческие годы. Все родственники посмеивались - мол, как Золушка, сначала разбери чечевицу или что там, а сделай то да се, а потом можешь ехать на бал...Но это все сейчас матерью отрицается - мол, не было такого, - а тогда воспринималось как должное.

И вечно все было не так: не так села, не так встала, не так держу швабру, не так посмотрела, не тем голосом сказала. И какая я неловкая, и какая угловатая, и нет во мне женственности...все в негативе, никакого конструктива...все это по капле внедрялось в мое подсознание...не знаю, как я вообще вышла замуж, одно это уже - великое достижение при такой мамаше...

Вот вот вот, и моя такая.))) Ну ты что разве догадаться не можешь? Не могу м/л/я, я не экстрасенс!!! Почему нельзя просто сказать, сдалай то-то и то-то?! Вот в чем прикол, а? Специально, чтоб скандал устроить? [/quote]. А от мужа вы ждете, чтобы догадался подхватить вашу тяжелую сумку, ? Встретить ночью с работы? Заняться с вами сексом? Или каждый шаг просите его сделать? И не противно постоянно просить, просить, просить? Вот и мать не хочет просить, хочет чтоб огляделась дочь кругом, подумала так- как бы помочь любимой маме и облегчить ее жизнь? А пойду ка я полы помою или шторы вон грязные- постираю! Или, если уже зарабатывает , дам ка на коммуналку и на мебель, а на освободившиеся деньги- сходи как ты ,мам ,на массаж! Вот мать и счастлива будет, что в ее жизни участвуют добровольно и с вниманием, а не по указке . Впрочем, любительниц просто скандалить и истерить на пустом месте- ради скандала и истерики- тоже никто не отменял. Это психологические проблемы у матерей и с такими только разьезжаться. Либо долго лечить у психолога, но они настолько закостенелые, что не пойдут ни за что.

а как вы хотели? Чтобы было наоборот? Вы сидите вся принцесса в гостях за столом, а мамка дома полы за вами домывает? Кто зарабатывает и содержит семью- тот и на коне, он на работе устает, а дети дельны домашние дела делать. Не сделал вовремя, затянул-??? Домывай во время идущего праздника и тогда только приезжай .

[quote="Гость"]
В ИХ доме мало кто сидит. Сидят обычно на СВОИХ ЗАКОННЫХ метрах. Платят СВОИ деньги за мам0 ( ЖКХ, питание, хозяйство и пр.), и еще выслушивают от мам0 Если в родительском доме сидите - это не ваши ЗАКОННЫЕ метры. Право рождения не дает вам право на имущество родителей. Только право проживания до совершеннолетия. Все! Дальше ВАШИ ЗАКОННЫЕ метры те, что вы лично купили на лично заработанное . Удивляют такие вот законники! Сидят на шее у родителей, пользуются их квартирой, техникой, мебелью тряпками , жить им мешают, гостей своих в их квартиру тащят, еще и любовников своих туда же и кричат- законно!!!! Вырос, встал на ноги- отделяйся, строй свое гнездо! И клювик закрой!

"Потому что у автора синдром жертвы. Она хочет страдать.

Я не хочу страдать, я хочу чтоб у нас были нормальные отношения!"

ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА восприятия дочерью своей пожилой матери как деспода кроется в следующем: изначально дочь и мать тесно связаны друг с другом нитями безусловной любви. В самом раннем детстве персона мамы в восприятии любого ребенка приравнивается к Богу. МАМА не может ошибаться и не может быть плохой. Любовь к маме - это первый урок любви, именно через эту любовь постигает жизнь. Но, становясь чуть старше, дочь начинает замечать, что мама далеко не всегда бывает хорошей, честной и справедливой. Это – первый урок взросления, попытка мира научить дочь иметь собственное мнение.
И вот тут дочери необходимо совершить качественный переход на новый этап развития, необходимо разделить в своем сознании образ матери-Богини и матери-человека. Такое разделение очень болезненно, но необходимо. Совершив его, дочь обретает самостоятельность и может выстраивать с матерью взаимоуважительные отношения. Отказавшись от разделения, то есть запретив себе взрослеть, дочь, даже будучи достаточно взрослой, остается зависимой от мамочки-черного ангела. Мать просто тупо пользуется тем, что ее дочь так и не повзрослела:( Дочь ПОЗВОЛЯЕТ маме быть десподом. Отсюда и надо плясать, надо пробовать взрослеть, пусть вам хоть 40, хоть 50 лет от роду.

Та что ви гаварите!Сидят именно на СВОИХ метрах,поскольку эти самые метры в своё время давали на всех,на детей тоже.И нема дурных приватизировать квартиру на ср аное мамО,пренебрегая своими законными правами.!Даже если оно очень этого хочет.

Уверен, у неё есть собственное мнение, как у всякого живого human being, просто кишка пока тонка отстаивать его. А в 24 года пора и можно. Особенно если неудобства причиняет кто-то из близких, от кого всякая заподлянка словно нож в спину. Незнакомого можно послать, повернуться и уйти, а ей хочется вечной дипломатии. Когда как надо уметь найти слова, пройти через настоящий скандал, и обычно не раз. А это как прыжок с парашютом, ссыкотно до чертиков. Я уже пример из литературы привел (Ирвин Шоу), ещё вспомнил просто шедевральный фильм Боец (2010 г), где маман-бизнесвумен недоделанная поставила по стойке всю семейку, мужа-неудачника, 7 дочерей, 2 сыновей... Сын-боксер, под 30 лет был в полной Ж. из-за неверных решений своей матери (она его менеджер и принимала решения на эмоциях), пока он под влиянием новой девушки не сказал, что вы меня порядком за(((((ли, дорогая семья, я отныне буду сам устраивать себе бои и сам тренироваться, потом дела пошли в гору и все помирились, но это резкое переключение в характере матери отражено и здесь. И там четко показаны все приемы, которыми маман пыталась подавить внезапный "бунт" на корабле, но в итоге признала полное поражение. Старо как мир! Посмотрите кино обязательно.

Нужно жить отдельно! Я в прекрасных отношениях со своей мамочкой, но начиная с 18 лет стало понятно, что жить вместе нельзя. Тоже были скандалы - из-за всего! Потом мама стала жить с мужчиной, я вышла замуж и все стало нормально. Жить даже с золотыми родителями во взрослом возрасте будет тяжело.

. У моего мужа 1/4 двушки в квартире родителей, ему государство давало эти 10 метров в 1982 лохматом году. Ему 46. Невозможно жить на этих 10 и привести туда жену, невозможно второму сыну, его брату, сделать также, невозможно разделить двушку на 4 части, чтоб сыны по 10 забрали и родителям по 10 осталось. Невозможно со стариков деньгами полквартиры требовать. Невозможно для порядочных людей. Забрать эти сраные 10 метров, значит оставить мамо, старую мамо, без жилья. Имхо - подлость это со стороны молодых здоровых лбов. И жалко выглядит, когда вот так кричат- мои законные метры. И дерутся со стариками. В конце концов раньше людей на улицах не довили и силком в эти метры не засовывали! Вашим родителям приходилось работать за квартиру на заводах тяжелые смены, жить в общагах и ждать по 15 лет. Если б не они, и вам бы госуд не дало. Не отловило бы на улице и не одарило. Давалось РОДИТЕЛЯМ . А не детям. Мы ушли на съем . Заработали сами. И вам того же Посоветую . Мы себя уважаем и не делим со стариками их единственное жилье. А вы?

Значит Вам придётся её выжить туда. Ей у вас слишком хорошо. Введите правила - гости максимум раз в неделю и только по договоренности с нами, если мы согласны. Гости уходят максимум в 8 вечера. После гостей моментально наводится порядок. Всё, что в течение получаса не убрано, сносится в комнату дочке. 2 раза в неделю дочка готовит на всю семью, иначе не имеет права есть вашу готовку. Ну и тд. Сядьте с ней и обсудите, что вас не устраивает и какие будут последствия. Чем хуже ей будет жить у вас, тем скорее она выметется на свою квартиру. А вообще вас понимаю и сочувствую.

Слушайте, вот фразы "чем я хуже других детей " и "это не семья " из уст 24х летней женщины по отношению к ее родителям меня вымораживают. Ваша мама вам сигнализирует, что вы выросли и пора бы вам уже вылетать из гнезда. А вы продолжаете себя вести как птенец и удивляетесь, почему мама перестала умиляться вашему милому чириканию и попыткам расправить крылышки.

Вообще мне кажется, что люди делятся на 2 типа. Адекватные : уважающие других, разумные. И неадекватные : потребители, эгоисты. И они такисти уже рождаются. Если ребенеок первого типа, то можно его приучать или не приучать ни к чему, он всё равно будет понимать, что на нём есть определеные обязанности, особенно если он вырос и что-то может. Мамы таких детей могут ошибочно думать, что это их заслуга и их воспитание, но это не так. Детей второго типа придётся учить, что у них не только права и хотелки, но и обязанности, причем эти дети /люди так с этим и не смирятся до конца жизни и будут от всех только требовать, сначала от родителей, потом от всех вокруг, потом от детей. Если ребенок первого типа, то можно спокойно его выслать на вольные хлеба и он всё равно будет уважать и заботиться о родителях в старости. От ребёнка второго типа, даже если и положишь жизнь на его ублажание, в старости заботы всё равно не дождешься.

Тему лучше повеимательнее почитайте: тут куча людей отписались которым уже по 30-40-50 лет, все живут отдельно от матерей, а проблемы все точно такие же , как и у автора. Причем тут кто где живет?!

Вот я тут в теме писала о моих отношениях с мамой. Вот напрмер последний скандал был две недели назад, она сама приехала ко мне в гости, я ее не просила, приехала типа к внучке, разговаривала через зубы с самого начала, в итоге через два дня не выдержала закатила истерику и с криками "ты больше не моя дочь знать тебя не хочу иди к чер//ту" (цитирую) выбежала в 11 вечера из квартиры и уехала к себе. Две недели не общались и вот сегодня без звонка без приглашения опять ко мне приехала с подарками моему ребенку, с продуктами "ну прости". И это не в первый раз такое. Ну и что это?

Вы очень сильно ошибаетесь

Таких действительно полно. Лучший выход-не общаться вообще. И не помогать. Да и бабушек таких много.

Что это такое? Это повод не пускать ее к себе в квартиру. Я вам сочувствую, но пока вы не установите границу дозволенного, это будет продолжаться. Если вы надеетесь (а вы надеетесь) все еще построить отношения с матерью-забудьте эту мысль. Да, незначительно построение отношений с родителями-детьми-мужчинами-коллегами-друзьями разнится между собой. НО НЕЗНАЧИТЕЛЬНО, Если вы ***** не нужны, или вас используют, или не любят, или манипулируют, то АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВО :))). Людей надо научиться терять невзирая на родство или неродство. Многие-и женщины, и мужчины-умеют это делать с противоположным полом, да так, что кажется, что могут составить в итоге марьяж ну в оооочень выгодной и психологически комфортной партии одновременно. Но как только доходит дело до родственников-ноль правильного поведения .

Да я бы и рада не общаться, у меня недавно наконец-то закончилась вся сентиментальность и розовые мечты по поводу дружной семьи, и я от мамы наконец то отлипла , и от папы тоже. Я поняла совсем недавно, а мне уже 30 лет!, что теперь у меня своя жизнь и своя семья , в которой еще есть надежда сохранить мир и чистоту, потому что наша семья совсем молодая и мы еще пока не успели друг друга потравить всеми этими скандалами. А вот с мамой и с папой уже все кончено, у них уже патология, они вообще не могут нормально общаться, не могут сдерживать себя, могут себе позволить все что угодно и потом найти себе с легкостью оправдание "ты сама виновата, ты то ты это ты не такая" и тд. Вообще не чувствуют вины, считают себя правыми всегда, постоянно грызутся на наших глазах и с нами, пртят совместные застолья и праздники, ну и так далее. Так что всеее. Только чисто технически не выкину же я их из жизни, они же родители мои.

Вы уже большая девочка. Не услышите вы ничего путного. Такие матери не видят в своем поведении ничего особенного. Половина вообще не вспомнит, что оскорбляли, говорили гадости - как будто этого не было. Они-то сказали и забыли, это вам потом плохо. Кто помнит, те свято уверены, что поступали правильно, "воспитывали", хотели как лучше.

Это правда, что многие не помнят, предпочитают точнее не вспоминать, оскорбления, унижения, а потом, говорят: "ой, что-то ты придумывает, если и ругали, то в воспитательных целях". А шрамы навсегда в душе.

Я отвечала на вопрос автора, а не на ответы кучи людей. Если живешь отдельно, то причины скандалов совсем в другом. Автор продолжает считать себя ребенком, вот ему я конкретно и ответила.

Я, конечно, как и все люди, могу ошибаться, но и вы не истина в последней инстанции, чтобы выносить вердикты.

Я прошла через похожее. Из опыта : когда избавитесь от чувства вины перед родителями и перестанете думать о том, почему они так сказали иди что они подумали, когда вам станет плевать на слезы мамы или приступы, которыми она у вас вызывает чувство вины за свое поведение. .. когда вы полностью внутренне отделитесь от них и будете делать все, включая звонки им, только тогда и если вы сами этого захотите. .. когда научитесь спокойно класть трубку как только слышите от них по телефону неприятные вам вещи. .. вот тогда она начнут вас уважать и разговаривать с вами осторожно.

Это очень широкое требование. Если дочь после себя не прибирает, а мать этим недовольна и это высказывает, по-вашему она вяжется к дочери и должна это прекратить?

Ещё хочу добавить : знаете, почему ваши родители позволяют себе такое? Потому что они знают, что вы никуда не денетесь, вы же их дочь. Вы и сами пишете "не могу их выкинуть из моей жизни, они же мои родители ". Вот и они это знают. Как бы гадостно они себя не вели, вы всё равно будете продолжать стараться общаться с ними как-то. А вот если вы для себя решите, что вам это общение в таком стиле 100 лет не надо, и лучше вам с ними вообще не общаться, чем общаться вот так, вот тогда родители (если вы им вообще нужны как дочь ) быстро научаться держать себя в руках и вежливо и приятно с вами разговаривать. Я через это прошла. Но до этой точки невозврата каждый должен дойти сам.

Так я о том,чтоб не орали,будто эти метры ТОЛЬКО ИХ!Порой вообще всё досталось от дедов-бабок,сами ни хрена не заработали,а туда же - вали из ИХ квартиры!Пасти прикрыть им не мешаетА если не прикроют - действительно,в коммуналку.Это отрезвляет хорошо

Дети просто обязаны вылетать из гнезда. Родители тоже люди и имеют право на личную жизнь. Все нужно вовремя делать, а не использовать даже близких родственников в своих целях. Расстояние, умение нести ответственность за себя, отдельный быт - сотворят чудо. Ваши отношения будут гармоничными и спокойными. Уходите, автор во взрослую жизнь. Пора уже.

Если в родительском доме сидите - это не ваши ЗАКОННЫЕ метры. Право рождения не дает вам право на имущество родителей. Только право проживания до совершеннолетия. Все! Дальше ВАШИ ЗАКОННЫЕ метры те, что вы лично купили на лично заработанное . Удивляют такие вот законники! Сидят на шее у родителей, пользуются их квартирой, техникой, мебелью тряпками , жить им мешают, гостей своих в их квартиру тащят, еще и любовников своих туда же и кричат- законно!!!! Вырос, встал на ноги- отделяйся, строй свое гнездо! И клювик закрой![/quote]
Вот этот пост про клювик прям как-будто моя мамаша написала. Хоть я и не живу с ней с 17 лет, но пока школу заканчивала, только и слышала, что сижу на ее шее, живу на ее метрах (и не важно, что квартира выделялась государством на всех членов семьи), пользуюсь ее мебелью, тряпками и т.д. И чтоб вышвыривалась, как только 18 исполнится. Вечное критиканство, изощренные оскорбления, отборный мат, склоки, драки. Била люто и всем, что под руку попадет, но чаще всего под руку попадалась скакалка, от нее оставались сине-красные следы, которые долго не проходили. Праздники я возненавидела, потому как именно на праздники случались самые дикие скандалы на пустом месте. Вообще, в этой теме все подробно расписано, в каком аду растут дети таких горе-матерей. А сколько крови мне было попорчено уже в самостоятельной жизни, даже не хочу вспоминать. Просто однажды я поняла, что больше не люблю ее, что мне ее больше не жалко, что такое общение калечит мою психику и его надо прекращать. Но вот что потом имеют такие дети во взрослой жизни, так это заниженную самооценку, расстроенную психику и пустоту в душе. И никому ведь не расскажешь, что вы, что вы, это же мать, мать это святое. Правильно тут выше написали, ребенка надо любить, и любить не за что-то, а просто потому что он есть. К сожалению очень многие женщины на это просто не способны.

От таких матерей надо спасаться.Да именно спасаться как от чего то вредоносного и разрушительного,выкинув из головы розовые мечты о любящей мамочке,которой ты ещё чего то должна,выкинуть комплексы вины итд...Жить отдельно и общаться по минимум или живя вместе поставить психологический барьер и не впускать в свою душу,ну типа как жужащая муха...что с ней сделаешь пожужжжит и успокоится...много чести прислушиваться к ней...Она дала тебе жизнь, но она же её и гробит,не справившись со своим долгом и своими тараканами...Она искалечила психику,которую только восстанавливать уже самой будучи взрослой и ответственной за свою жизнь.Оа любящая и ненавидящая,рождающая и убивающая...одновременно,не надо копаться в её тараканах ,думать почему она так поступает,не надо пытаться налаживать с ней отношения....Только любить себя, заниматься своей жизнью,строить своё счастье,восстанавливать своё душевное равновесие....И когда будешь сама счастливой в гармонии с собой,тогда отношения сами сложатся максимально лучшим образом..,а возможно и не сложаться,тк некоторые мамы не выносят что их доча более счастливая,но это уже мамина проблема и тут ничего не поделаешь..Нам дана эта жизнь чтобы развивать лучшие качества,совершенствоваться,быть счастливыми..,а не гробить остаток жизни на выяснения отношений с какой то женщиной,которая тянет назад и забирает всю энергию своими манипуляциями.

Она мне "сигнализирует" с моего появления на свет. В грубой форме. Читайте пожалуйста внимательно тему! Создается впечатление, что смотрю в книгу - вижу фигу.

Вот с этим согласна на все 100%. Люди (женщины) и первого и второго типов становятся матерями, рано или поздно. И несчастные дети и мужья у этих женщин (второго типа). А воспитание - это 80% успеха, и лишь 20% - врожденные качества (тамперамент, характер). Ребенок рождается чистым белым листом. И то, каким он вырастет, зависит от родителей.

Смешно читать и слушать некоторых мамаш, все хорошие качества в ребенке - это непременно их заслуга, а все плохие - это врожденное, это гены, темперамент, или же папка (бабушки, дедушки, школа) так научил.)))

Такие мамы сигнализируют что пора вылететь.....уже с младенчества и никогда не умиляются,разве что лицемерят играя роль мамочки.Систематические унижения и пиночки основы воспитания и считаются нормой девочкой,тк другого она не знает отношения.И как раз таки "дитя "осознаёт весь ужас "домашнего очага"(домашнего насилия изощренного)чаще на 3-м десятке,будучи взрослой и имея своё мнение,и тогда начинается переоценка ценностей и претензии при чём справедливые с болью и переживаниями начинают вываливаться наружу ,или это надо держать в себе и продолжать поддерживать иллюзию доброй мамочки и её жуткой дочери.......Это может показаться диким для любимых маминых и папиных дочек,которым и в страшном сне не снились такие отношения и на которых с умилением смотрели и слушали их чириканье в детстве.

Квадратные метры в СССР давались родителям бесплатно (!) и с учетом детей, их количества и пола. В то время как бездетные молодые специалисты жили в холостяцких общагах. И уже потом, после развала союза, приватизировались эти самые метры на всех членов семьи поровну.

Вот вы свою и посылайте.

Родители несут ответственность за ребёнка,каким бы он не родился,это их обязанность научить тому,чего сам он не может...некоторые родители любят одного здорового,способного,адаптированного........а его братика или сестричку больного,слабенького,неприспособленного...гнобят приговаривая что у них родилось нечто.Вот этот старшенький нормальный,добрый...ну а этот что у нас родился и в кого это?Мы не виноваты,мы хорошие родители вот посмотрите как воспитали одного(который способный и сильный генетически)мыж одинаково воспитывали и это чудо ужасное,бывает же такое...натерпелись с ним...огого..Конечно отшвыривали с младенчества не обращая внимания на его болезни,проблемы и потребности...из за собственной лени,думая что он сам всё должен уметь и знать от рождения,и к врачам на приём самостоятельно ходить.....а потом егоже в эгоизме обвиняют,удобно обелились повесив на своего ребёнка свои же недостатки.Это колоссальная разница воспитать крепкого самостоятельного..,там и усилий особо не надо...и слабого,не знающего как себя вести правильно,которому с трудом даётся учёба итд...

Нет, я не жду, если мне что-то нужно, я скажу. А вот с вас корона упадет сказать или попросить.) Будьте чуточку проще. Такие вот мамы почему-то любят строить из себя святую мученицу, которая все сама, и никто ей не поможет. И дите, и муж, и.з.в.*****.р.г.и самые последние.

Спасибо на добром слове! У нас настоящие скандалы раз в неделю, если не чаще! ИМХО, этот пост и предыдущий (№ 203) бред сивой ко/бы/лы. А фильм я видела. Книгу не читала, но поищу.

Тут можно до бесконечности говорить, обсуждать. Те, кто не сталкивался, не поймут н-и-к-о-г-д-а. Жить надо отдельно, любить себя, уделять внимание, сколько можешь дать, если совсем невыносимо -- не общаться.

Помогите пожалуйста собрать денежку на стерелизовку двух кошек одну простерилизовать уже помогли осталось две. Бездушня соседка просто тапила или закапывала живьём котят.
Я забрал себе трое кошек  и трое маленьких котят которых утопить она не успела. Очень прошу вас помочь кто сколько сможет КИВИ +79654592728

Аналогично. ТОлько я не на квартиру ушла жить, а замуж свалила. А зря, надо было снимать отдельное жилье. Ну да ладно - с тем мужем развелась, через пару лет свалила в Израиль. Обшение свела к минимуму. Матери уже нет, а с отцом и с сестрой общается только по праздникам. Нисколечко не сомневаюсь, что сестра себе заберет все папашино наследство, ну да ладно, ничего мне от этих людей не нужно. Тем более, что я в Израиле сама себе всё купила за 18 лет.

Ни фига подобного! Меня лупили и ограничивали - в итоге вся семейка послана подальше. Даже когда матери не стало, я особо не расстроилась.

А у меня мать была засранка та ещё. Хоть и домохозяйничала, точнее, надомно работала, особо не утруждала себя порядком в доме. Из инженеров ушла в копировщицы якобы потому что ей надоело. И типа ухаживать за нами за всеми. И что же? Деградировала прямо на глазах: ходила нечесанная в засаленном халате, отстала от жизни. И вечно злилась, брюзжала... Ей-богу, мне в 14-15 лет хотелось, чтобы она исчезла куда-нибудь хоть не надолго.

Когда ко мне должны были прийти друзья, я наспех убирала в прихожей, чтобы хотя бы создать видимость порядка. А моя одноклассница, которая иногда захаживала ко мне без предупреждения, мне потом высказывала: "Я твою мамашу ненавижу. Как это так - сидеть дома весь день и не убрать квартиру?!"

абсолютно верно