Отношения с матерью. Я запуталась.

Автор смиритесь что есть люди эмоционально мертвые и неспособные любить. Таких матерей полно, они смотрят на дочь как на раздражитель, соперницу, могут завидовать молодости и тд. Не все любят маленьких детей, у меня мама такая же. Когда выросла мы стали что-то вроде подруг, но по-матерински она не относилась ко мне никогда, между нами какой-то барьер. Может не хотела меня, может из-за отца, может мальчика хотели. Но любви вы не добьётесь, не тратьте время и нервы. Чем ближе вы тем хуже отношения, я тол,ко съехав из дома начала с ней общаться по человечески, но это такое общение вежливо формальное.
Погуглите "мертвая мать" есть хорошие статьи, многое поймете

Вернее правильно это называется феномен мертвой матери.

Уточню, я единственный ребенок. Муж имеется (мой отец). Все втроем работаем, доход приличный, квартира-машина имеется. А чего человеку не хватает не пойму... Для чего нервы мотать себе и мне? Что во мне не так? И чем я хуже других детей? Любимая мамина фраза - "все что ты делаешь, надо делать наоборот". Может вызвереться на пустом месте... А потом не разговаривать с тобой день-два. Когда миримся, говорит ты моя доця, моя любимая, а на следующий день я зараза и гадина и я ее раздражаю больше всех на свете... Чему мне верить? Где правда?

А при чем тут для чего рожали?! Никто ведь не знает каким ребенок вырастет, ведь дело не только в воспитании, но и в генах. Раз так плохо вместе сьезжайте от нее. Я давно съехала, на расстоянии проще поддерживать отношения при таких раскладах.

Мама в климаксе. Шалит щитовидка. А рядом вы - задорная-упругая со всеми прелестями жизни впереди...
Если есть возможность, уезжайте. Она изведет вас обеих.

У меня похожая мама. Никогда не слышала я слова любви, нежности, ласки не видела. Недавно вспомнила, что когда меня уже подростком увозили на скорой, мама со мной не поехала. Когда я забеременела, мама орала: "дети зло, делай аборт". Просто видимо нелюбимый ребёнок я. Я съехала как только смогла (в 19 лет), сейчас живу в 3ех тысячах км, я беременна, мама даже пол ребёнка не знает и имя обсуждали с подругой близкой и мужем. Вот такие высокие отношения.

Да какая глупость про зависть и климакс! Вы посмотрите на сайте поведение, наверняка мать уже не так активна и сильна как раньше, устает, а вы вместо помощи и сочувствия только добавляете ей забот. Живешь на свои? по дому помогаешь? что хорошего делаешь для родителей?

У меня точно такие же отношения с мамой. Может орать, что я ей не дочь, что я завожу ее в могилу, что я своло//чь , может выгнать, через день-два просит прощения , зовет в гости, и говорит что я и брат - это смысл ее жизни и она нас любит и на все готова ради нас. И вот так на таких качелях мы с мамой уже лет 5. Мне сейчас 30, ей 54.

Еще уменя такая ситуация, что мама развелась с папой, он конечно у нас не подарок, деньги зарабатывал, но буянил, выпивал, деньги проигрывал, в итоге развод, и теперь мама винит меня и говорит что я такая же как отец хотя я к игровым автоматам даже не подходила никогда, не пью не курю, у меня хороший муж и ребенок грудной, профессия, высшее, ну все как у людей, чем только я ее так раздражаю, самой не ясно. С братом отношения совсем не такие, намного лучше у нее

Какие у нее успехи, чтоб мать ей завидовала? Всех успехов сидеть на шее родителей и еще нос воротить.

Чем старше становилась моя дочь тем больше она меня бесила. И это не только злость и отторжение. Мне многое хотелось делать для нее, но уже не каждый день. И когда она от меня чего то ждет а я устала, у меня другие интересы или просто нет настроения - вот тогда злость. Я не понимаю почему я должна ежедневно готовить 18 летней девушке? Мыть за нее посуду, стирать одежду. Почему когда она уже пошла работать она по-прежнему не покупает продукты и все как всегда на мне. Я не вижу рядом ребенка. Все !!! Ребенок вырос. Рядом взрослая 23-летняя женщина, которая достаточно взрослая что бы работать, зарабатывать почти как я благодаря хорошему образованию (мы дали), менять хороших парней на еще лучших (благодаря красоте и здоровью и достойному гардеробу что тоже за наш счет). Но не достаточно взрослая что бы помыть за собой тарелку и принести в дом еды, приготовить ее ДЛЯ СЕБЯ.
Да даже если бы она вела себя так как меня бы устраивало , я просто не хочу жить с ней, взрослой самостоятельной женщиной. Не хочу.
Моя мать в 17 лет собрала чемоданчик у уехала от родителей в самостоятельную жизнь и больше не вернулась. Я в 19 лет вышла замуж и уехала жить к мужу. Мы выросли, нам за счастье было жить своей жизнью. Но моя дочь - поколение потребителей, оторваться от того что можно не шевелясь потребить, просто не способна.

12- именно об этом я и говорю, но они не понимают, им везде зависть мерещится. А у меня дочь еще обижается что ей мало даем и ( о ужас) теперь еще и тратим на фикню, которая нам интересна. Это дача, мои наряды, хобби. Раньше все в нее вваливали.

Почему придя с работы я не могу отдохнуть, так как у нас сидят ее друзья. Друзья же сжирают полхолодильника, я не могу ванну нормально принять, полежать в тишине и покое. После друзей она не бежит убирать и мыть посуду, бесконечные раздраженные 'сейчас', а я хочу ужинать в чистой кухне. И тд.

Скажите пожалуйста, она перестала быть вашим реьенком, из вашего живота и еще из одного месиа вышедшим ребенком ровно в 18 лет? Она теперь вам кто? Вы ее любите? Только не надо вот это про "моя бабушка, прабабушка.." Их воспитание и уклад жизни не были идеальными и примером для подражания. Ответьте от себя лично на мои вопросы

Вас изнасиловали и аборт было поздно делать и вас насильно привязали и поведи рожать? Только честно)

У меня также. Просто мы не оправдали каких-то ожиданий и вложенных усилий. Это не изменить уже. Разъехаться и всегда помнить, что перед любой матерью мы в неоплатном долгу. Мне уже 40, началось это в 14. Мне мама до сих пор рассказывает, на какой горелке кашу варить и пытается проверять, покормила ли я детей и чем. Живем раздельно, влияния у нее на меня нет, но привычка - вторая натура. Перевоспитывать - будут скандалы. Просто говорю: мам, я сама решу, как мне кормить детей или вообще промолчу, послушаю, чайку попью в это время.

Нет, рожали осознанно, но это не значит, что теперь всю жизнь её в опу дуть надо. Мы многое ей дали, вырастили в достатке, пора взрослеть. Няньки кончились, началась взрослая жизнь. Я ей сказала-живешь в семье, считайся со всеми и вноси свой равноценный вклад в бытовые вопросы.

Как я вас понимаю. Все детство на меня сама орала, обзывала , руку поднимала, шпыняла вечно. При этом в обществе о ней достаточно не плохое мнение. Итог: в 18 сбежала и вышла замуж , родила ребенка и очень счастлива 10 лет в браке. С мамой общаюсь но не так часто как ей бы этого хотелось , вижу что она тянется ко мне, к внуку , но у меня в душе какой то СТОП, обида до сих пор (((

Вы очень мудро поступаете)))

А почему вы не воспитали ее так,что за собой нужно мыть посуду?Я тоже ее стала мыть только когда замуж вышла.Почему вы не приучили свою дочь следить за чистотой одежды самой?У меня сын 8 лет моет чашку и стакан за собой,складывает вещи в шкафу,может подмести и я его так готовлю к взрослой жизни,чтобы не был диванодавом и штанами.Вы сами во всем виноваты.

У меня вообще весело-есть квартира, говорю живи отдельно по своим правилам, сразу отношения лучше будут. Не хочет, ведь придется за свой счет жить. Купила я в том году шубу-реакция 'зачем тебе', приятно? Как что мыть или убирать начинается-а я в тот раз мыла, а я не пачкаю, а я то се ... Для семьи что то делать ей некогда всегда, бабушкам звонит раз в месяц по напоминанию.

отвечу на Ваши вопросы.
Она не перестала быть моей дочерью. Если надо не по прихоти а в беде - продам все что имею, почку отдам. Она единственный человек который может рассчитывать на помощь с моим максимальным самопожертвованием. Но в беде! И только так. Когда будет невыносимо тяжело, если будет больно физически или душевно. Ее боль- всегда моя боль.
Не перестала быть дочерью. Но перестала быть ребенком! Даже по закону я ей ничего не обязана. Для удовольствий и комфорта - тем более. Ребенка можно баловать, а ребенка тревожно любую минуту, ребенка обязана кормить, одевать, воспитывать. Ребенка нет. Есть взрослая женщина.

Удивительно, но лет до 17 она это делала. А потом началось, думала перерастет, но пока даже намека нет. Так что ваши почему не имеют ответа.

У меня тоже были контры с мамой и папой. Перевелась на заочку,пошла работать . Снимала сначала комнату у тихой бабули , потом квартиру.
Нервы пришли в норму. Общение свела к минимуму.
Живите отдельно

ну и молодец. Вы представляете, моя дочь тоже лет до 11-12 убирала за собой, пыталась стирать и кулинарчничать. Я привлекала. А потом вуаля, есть штампы поведения у золотой молодежи, они смотрят друг на друга и пытаются перещеголять в степени потребления. И что бы заставить стало необходимо кричать или бить.... мои нервы дороже, да и ее тоже. Выход был не воевать а смириться, а злость иногда прорывается, а потом такие же обиды как у авторы - "ну разве это семья, я же ребенок"....

Сейчас она сама верит, что все сама. Поступила сама на бюджет (репетиторы и куча денег на хорошую школу забыты), училась сама (пять лет на полном содержании, ни дня подработки), работает сама ( отец помог устроиться). Одевается она тоже сама шикарно, ничего, что за остальное платим мы. Продукты покупает сама, хлеб раз в неделю и творог с фруктами для себя же. Все сама, она взрослая и независимая. Вот так.

Вы странная женщина. Кто растил вашу дочь? Дед Мороз? Ее воспитание было в ваших руках. Я уже в раннем подростковом возрасте готовила на всю семью ужин, делала уборку, гладила. В чем была ваша проблема научить дочь обслуживать хотя бы себя?

Думается мне,вам нужно вытолкнуть дочь из зоны комфорта.У меня подружка работает у матери своей лаборанткой в цеху,а мать начальник.Так вот с 19 лет она матери дает деньги (4000)каждый месяц,свой вклад на еду.

меня тиранила до 33 лет, а все плакала в тихушечку. А потом как-то резко поумнела и просто послала ее на ... много-много миллионов раз и перестала общаться. И вуаля. Из тирана она превратилась в милую старушку. Для меня было шоком, что Мамо умеет сглаживать конфликты и делает это очень хорошо! Мамо умеет улыбаться!!!!!!!!! у мамо не зубов (я даже не знала, так как она мне НИ разу за свою жизнь не улыбнулась!), МАМО может радоваться жизни! Мамо просто старая злобная старушонка, которая высосала из меня радость, счастье, здоровье и жизнь, в принципе... Сейчас мы на РАВНЫХ, после стольких лет издевательств я разлюбила ее. Моя главная ошибка была в том, что , несмотря ни на что, я каждый раз шла, каждый день шла к МАМЕ, надеясь на чуточку внимания, заботы и понимание. Вместо всего этого - "нож в спину". Теперь Богородица моя мама, а это просто женщина, которая механически произвела меня на свет и все. Я должна ей помочь деньгами в нужде и все.

понимаю. Но кто виноват в этом? Когда ей 10 было Вы ее научили мыть тарелку? Она мыла, а потом перестала? В 13 она носила продукты, а потом перестала? Учить домашним делам надо также внимательно, как приучать к горшку. Мнея тоже все детство ограждали от всех дел, а в 14 начали орать, что я все не так делаю. Вот и конфликты были. Самое забавное, что, когда я уже сама научилась все делать, вести хозяйство, вкусно готовить, мама не перестала претензии высказывать. Привыкла уже.

Вы странная женщина. Кто растил вашу дочь? Дед Мороз? Ее воспитание было в ваших руках. Я уже в раннем подростковом возрасте готовила на всю семью ужин, делала уборку, гладила. В чем была ваша проблема научить дочь обслуживать хотя бы себя? Она говорит что дочь делала все до 17 лет.

А вы думаете, взрослеют люди внезапно в один день? Вот 18 исполнилось, и раз - взрослый? Сначала растите дитачек-белоручек, которые не в курсе, откуда еда на столе появляется и сколько стоит, а потом удивляетесь, что ребёнок вырос инфантилом-эгоистом.

Что вы ерунду говорите, большинство растят с добрыми намерениями, приучают помогать, а вырастают все разные. Я по окружению смотрю, одних детей лупили и ограничивали, а они выросли и родителей ценят и уважают. Другие как сыр в масле, а толку ноль. Даже в одной семье разные, знаю погодок и двойни.

мой ответ в посте 26. Вы очень самонадеяны если думаете что воспитание ребенка только в руках матери, только в ваших руках в будущем. Тут и генетика (природный гонор и чувство значимости), заодно они друг друга начинают воспитывать когда становятся подростками, школа, балующие бабушки, интернет и телевизор. И в какой то момент воспитывающая мать уже оценивается с точки зрения - а что бы с нее поиметь, потому что есть в жизни другие авторитеты. Что бы вернуть былой авторитет что надо делать? О дочерней любви мы же не говорим. Знаю очень будет горько рыдать на моей могиле.(хм).

Я думаю до 24 лет было время повзрослеть. И все она прекрасно знает откуда что берется, потому и не съезжает. Белоручкой не была, писала я уже это.

Ну так и надо было быстро ставить дочь на место, когда она обнаглела. Перестать покупать красивую одежду, перестать давать карманные деньги. В семье либо все друг для друга стараются, либо делают только то, что строго обязаны. А родители обязаны предоставить ребёнку еду, одежду и спальное место, но это все может быть весьма среднего качества. Друзей можно бесцеремонно выгонять, раз дочь сама по хорошему не понимает.

В руках матери - навести в доме свои порядки. С любовью или нет - дело второстепенное. Да элементарно отселить дочь, если по-человечески до неё не доходит.

У меня подружка засранка страшная.Мама у них все время на работе пропадала,а они с сестрой дома были.У них очистки картофельные по три дня в раковине лежали.И всем на с ра ть было.Сейчас они уже взрослые за 30,уехали,фотки в нете смотрю,а там позируют в золоте на фоне современной залитой жиром кухонной утвари.Все привычки,все в детстве прививается!

не, ну такие попытки были, безусловно. На карманные даст бабушка с дедушкой, Одежду купит другая бабушка. У них знаете ли соревнование годами, кто виртуозней в попу подует внученьке. Друзей выгнать то можно, но потом рыдания - вы меня не любите, вы меня вот опозорили, у всех мама как мамы а вы такие растакие, ты вообще зачем меня родили, что бы я страдала, ненавижу вас.

Так матери их и наводят, а дочери вон недовольны, аж общаться не желают. Все что было хорошего в миг забыто, как только пошло не по их желанию. Наверняка и угол был, и еда и одежда не из помойки у всех.

не, ну такие попытки были, безусловно. На карманные даст бабушка с дедушкой, Одежду купит другая бабушка. У них знаете ли соревнование годами, кто виртуозней в попу подует внученьке. Друзей выгнать то можно, но потом рыдания - вы меня не любите, вы меня вот опозорили, у всех мама как мамы а вы такие растакие, ты вообще зачем меня родили, что бы я страдала, ненавижу вас. Ого,еще и манипуляции.Гоните ее в отдельную квартиру!

Я с мамой до своего замужества вполне ладила. Или так мне казалось, потому что вспоминая прошлое, такой усталости не помню. С отцом жили из рук вон плохо, несколько лет, как перестали драться, да и то из-за возраста. Дома никогда ничего не давала мне делать, самой сподручнее, потом проснулась лет в 15, например, прихожу из школы, она моет пол, хрясь мне по голове тряпкой, типа мать упахивается, а я сви нья неблагодарная. Самое смешное, жила несколько лет у бабушки летом, там семья дяди, утром проснулись, задания раздали мне и остальным внукам, все легко и никаких конфликтов. Дома никогда и ни разу никто не то что не просил, просто человеческим голосом не сказал - иди, сделай. Можно доказывать, что да обязана, да сама, такая кобыла. Но как говорится, вам шашечки или ехать - самому на себя все взвалить, а потом третировать, что позволили. Лет до 22 могла меня ударить, пока я ее в ответ отпихивать не стала. Свою дочь с момента, как начала ходить, учу убирать игрушки, ставить обувь на место и прочее.
Сейчас мне за 30, началось все около 8 лет назад. Если ей что-то не нравится, будет звонить и звонить, плакать или угрожать, хвататься за сердце. Мне без конца внушает, что я ничего не умею, что у меня ничего не получится. Ладно бы, я за столько лет смирилась бы и забила, возможно, но как она обожает чужих - дочерей, людей, как у них все хорошо. Видя, как депрессивная женщина расцветает от собственного рассказа, какие удивительной красоты ботинки дочь ее знакомой купила своему маленькому ребенку, начинаешь просто проваливаться мысленно сквозь землю. Все, что покупаю я он максимум может проигнорировать, скривив лицо, минимум - скажет, что г и ни один раз. Советует постоянно и много.

Я бы терпела все ее советы, даже хотела бы быть ближе, но нет, я не выдерживаю. В каждой фразе унижение меня: у тебя не получится, ты не сделаешь, произойдет самое страшное. Мне реально для здоровья опасно все это слушать, сил нет. Много раз говорила с ней - мама, давай общаться, давай, я готова, просто не ругай меня, я взрослый человек. Ты все придумала, ты мнительная. Пробовала ей сама звонить, типа внимания больше - та же песня.
И я не знаю, что делать - от общения с ней мне плохо по-настоящему, не общаться не могу - пожилая, потом будет еще гаже. Как быть, ума не приложу.

Если бы меня в свое время погнали в отдельную квартиру, я бы ноги целовала. А тут вон наказание такое придумали))

Квартира есть -не идет туда. Говорит могу туда иногда ночевать ездить ( гулянки устраивать), но тут я против. Или совсем или никак, пусть квартирантов живут.

43;такая же и у меня.Ей мой муж и все что мы с ним делаем как кость в горле.Мне постоянно внушает мысль что я плохая мать детям и ничего не достигну.С удовольствием восхищается другими людьми.На наши с мужем успехи смотрит недовольно,а кризис когда то начинает ехидничать вроде:что,из князей да в грязи.Хотя все что мы имеем заработано нами,кровью и потом,начиная от свадебного платья и заканчивая сегодняшним днем.На данный момент 3 недели с ней не контактирую,устала,мне плохо от нее...

++++++++++++

Когда она была подростком я хотела эту кв, однушку, пустить на взнос и сделать ей трешку. В ипотеку лезть готова была, а сейчас нет. Сама пусть.

И я со своей две недели. Сижу и не знаю как быть дальше. Совести не общаться не хватит. Но и сил общаться тоже нет.

Я пришла в новый коллектив, 3 дамы предпенсионного возраста каждый день мыли кости родным деткам.Я терпела,но потом я им сказала,что злыми словами они вредят энергетически своим детям,что дети не обязаны соответствовать их ожиданиям,они не рабы, и честнее было бы отпустить взрослого ребенка,а не предьявлять счета за рождение,кормление и уход тем,кому добровольно дали жизнь.