Сколько вы тосковали по умершим родственникам

3 года прошло. А боль все таже. Если не хуже от осознания безвозвратности..

Я не тосковала. Отношусь к смерти по-философски. Сначала они, а потом мы. Конец у всех один и тот же.

2 года мучаюсь, похороны помню будто вчера это все было, мне кажется эта боль никогда не пройдет.

Тосковать и плакать, грех большой. Уважать надо путь ушедших. Да, накрывает, иногда, сильно. Управлять этим нельзя, но и потакать этому не нужно. В церковь сходишь, на могилу съездишь, и отпускает

не могли бы вы указывать, кто у вас умер...спасибо.

10 лет. Иногда нормально вроде но бывает накатывает так, что хоть на стенку лезь. Думаю, ну хоть на минуту если бы увидеть и обнять, то легче бы стало.

Мама(

Моего брата убили в 2006 году, я была еще ребенком тогда. Очень до сих пор тоскую по нему, вспоминаю, как мы веселились, как он носил меня на руках,смешил всегда ((Он недавно мне приснился, я плакала во сне, проснулась, подушка мокрая от слез была (((

соболезную всем искренне...Но меня пугает что на меня нашел какой-то ступор, что ли...я уже ничего не испытываю, на эту тему, хотя первые дни и на похоронах плкала очень, сейчас не чувствую ничего, даже равнодушия...а может это и есь равнодушие, неужели я такой черствый человек?? или поому что я уехала и у меня тут закрутилось свои дела?

Не дай Бог никому переживать потерю близких, очень больно.

Мама умерла в 2011. Сейчас уже полегче стало. Тоска периодически накатывает, вспоминаю маму, бабушку, папу, дедушку. Горе стало светлой грустью, светлой памятью о них. Люблю с родственниками разговаривать, которые маму-папу-бабушек-дедушек знали, чтобы слушать рассказы о них, о том, как они раньше жили. Раньше кладбищ боялась, а сейчас привыкла, спокойно туда езжу. Гость, написавшая пост № 6, мне вас так жалко стало, вот чувствуется ваша тоска. Обнимаю вас, просто по дружески обнимаю, чтобы немного приободрить.

На Том Свете встретимся со своими умершими родственниками.

Вы хотя бы взрослая уже, моя бабушка умерла когда мне было 12 лет, очень сложный возраст и без этого.

мне кажется, во взрослом возрсте острее такие вещи воспринимаешь

Автор, это нормально. Говорю вам как психолог. У нас к сожалению в традиции убиваться по мертвому, это как наращивать себе ценность. Типа чем больше страдаю, тем я лучше как человек и умершего больше любила. Посмотрите люди, как мне плохо, оцените мою глубокую душу. А кто не страдает. тот не любил, не ценил и т.п. Потому вас так задевает, что вы не реагируете, как родственники. Вы боитесь показаться плохой и бесчувственной. А на самом деле это означает, что психика ваша гибче и справляется с горем лучше. И последствия для вас будут мягче. Если конечно речь не идет о том, что вы силой воли запрещаете себе горевать. Это тоже плохо.
В норме горевание после смерти близкого год. К тому времени должно отпустить. Должна произойти адаптация к новым условиям, в которых этого человека уже нет. Если человек застрял в травме на годы, то тут уже нужна психологическая терапия.

Это предстоит каждому

У меня умер папа..это было просто на моих руках.была спокойна и понимала,он спокойно это принял и я.
Потом меня как начало крыть..Боже,выла,орала,рыдала- разумеется без людей.
Больше всего меня крыло от мысли что меня оставили((наверное я эгоистка(
Все кто уходил от меня туда..я им все сказала,что думаю о их уходе.((
Потом он мне приснился и обнял.отпустили(года 3 я ждала его приезда.уже не жду(.

Тоскую по умершей маме уже 5 лет.Первый год весь проплакала.Потом стало чуть легче.Но только чуть.Всегда мысленно с ней разговариваю.Прошу помочь,когда у меня какие то проблемы.Чувствую,что мама и с небес мне помогает.Проблемы исчезают по мановению волшебной палочки.Теперь мамочка мой ангел хранитель.Мне уже 60 лет.Теперь жду встречи со всеми моими близкими и любимыми.Они почти все уже там ,по другую сторону реальности.Самое трудное пережить своих любимых и близких людей.На душе образуется нескончаемая тоска и боль утраты.Берегите близких.Дарите им свою любовь пока они живы.Чаще говорите им как вы их любите и ими дорожите.

+

Мне близкие при жизни дали всё возможное, и после смерти помогают. Мне за каждого умершего близкого, дают нового живого. Вечно жить невозможно.

спасибо вам за ответ! но у нас прошло меньше года, вчера был 9-й день всего! а дети ее убиваются, я понимаю, они сейчас в доме где она умерла, каждый день видят ее постель, ее вещи и т.д...потому им намного тяжелее чем мне. Странно воспринимется смерть-с одной стороны сразу осознаешь, что человека уже нет и никогда не будет, нет чувства что "она сейчас дома, она может позвонит" и т.д., а с другой - нереальное впечатление, когда я видела бабушку в гробу, в ее платке, который она надевала иногда...моя бабушка-в гробу. Мы ожидали что ее может не стать, она неделю пролежала в коме. А до этого пру лет была плоха здоровьем. Но я не хочу относиться так будто это "нормально". Извините за сумбур.

я сначала плакала каждый день, плакала на работе когда мне сказали, дома, на похоронах, после похорон...а теперь-всё. Я правда ее любила и она меня

Ещё потеряла близкого..до 9-нормально себя чувствовала-видно не осознавала еще .с9 до 40 дней крыло так :болели сердце,рука,плечи,вся грудина,тошнило от мысли что все-этого человека нет..думала сдохну иногда прям..сразу на 41 день вдруг проснулась совсем другой-ничего не болело.
Но ещё мне хотелось много раздавать чтобы упомянули:сахар,мёд,соль,муку,сдобу,канфеты,полотенца и разные вещи-совершенно разным людям:знакомым и нет и в церковь
Где-то слыхала:нужно раздавать людям как маленькие подарки-мы думаем это мы поминаем,но на самом деле человек рождается в другом образе после оставления тела вам известного. Нужно уважать решение Вселенной забрать назад вашего близкого и все.

Ерунду вы пишите.Люди любят горевать в одиночестве и стесняются показывать такие чувства на людях.Я когда мама умерла выла в подушку.Чтобы меня даже муж не слышал.Не хотела его травмировать.Но и не могла сдерживать себя в своем горе.В то время меня меньше всего интересовало мнение окружающих и что они обо мне думают.Для меня это было настолько ничтожно,по сравнению с моей потерей и моей неугасаемой тоской по умершей маме.Ваша ошибка в том,что вы думаете об умерших близких как о мертвых.А те кто горем убит смертью родственника, думают о нем как о живом.Понимаете разницу?По моему для того,чтобы смириться с потерей не этично определять время.Год,два,три.Горевать и плакать нужно столько,сколько душа запросит.

у меня нет такого чувства что она со мной. Я практически кожей осознаю, что ее нет, и никогда не будет. И мне страшно за нее-она так боялась умирать, и она умерла всё равно

Многие 40 дней ревут каждый день и повседневными делами с трудом занимаются. А так, чтобы совсем боль ушла - это только через несколько лет, когда могут смириться. А бывает и так, что отревели первые несколько дней и все, как-то живут дальше, без радости, конечно, но сдержанно и в состоянии жить обычной жизнью.

Автор, почему вас беспокоит ваша реакция? Вы можете описать, что чувствуете, когда думаете о своих переживаниях на счет нормальности.

стыд и неприязнь к себе

Мне странно,что вы в своем горе думаете о себе.За что вам стыдно?За что вы себя не любите?Стыдиться тут абсолютно нечего.Это естественно горевать по любимым и родным.А уж не любить себя за это, вообще не за что.Я вот наоборот жалела себя.Что я теперь осталась сирота.Это в мои то 55 лет тогда))Сейчас улыбаюсь над собой.Но мне так хотелось чувствовать еще на себе заботу матери.Никто тебя так не поймет и искренне не пожалеет так как мама.Хотя я своей маме до конца ее дней материально помогала и не зависила от нее материально лет наверное с 17.А вот все равно не хватает ее.ЕЕ теплых рук,добрых глаз.Трогательных слов и подарочков.Последний ее подарок мне утюг))Берегу его и не пользуюсь.В доме наверное шт три утюгов))

Вы не верно поняли. Люди часто горюют напоказ неосознанно. Просто нуждаются в одобрении и позволении. отсюда и ношение траурной одежды, например. Это и есть демонстрация переживания горя другим. Отсюда и внутреннее убеждение, что я хороший, раз так горюю, а сестра вон не надела черное, значит не горюет. Или вроде того. Была история. Девушка между 9-40 днем после смерти отца уехала с друзьями на море. Родственники сказали: значит папу не любила. Если бы любила, то закрылась бы и выла. Я вот о чем толкую.
Год горевать нормально - это кстати в традиции большинства народов. А если горюет дольше, то значит психика не справляется, нужна помощь. Помощи чаще всего нет. Потому человек вынужден выгоревывать это долго, сам, как сможет и сколько придется. Думать о мертвом, как о мертвом это не ошибка, а признание реальности. Думать о мертвом, как о живом - это нездоровая психика. За год она должна адаптироваться.Привыкнуть к реальности. А не цепляться за то, чего нет. Научиться жить без того человека. Снова увидеть ценность собственной жизни.
Горе съедает человека. Долго находиться в нем опасно.

Из-за того, что ваши чувства не такие как у родственников, вы решили, что вы плохая и неправильная. Это проблемы низкой самооценки в вас откликнулись. Автор, позвольте себе быть естественной. И принять самой себя естественной. На ваши чувства к бабушке и ваши отношения в прошлом это не влияет. Они не станут хуже от того, что вы переживаете горе так как есть на данный момент. Наверняка память о вашей бабушке достойна того, чтобы вы проявляли к ней настоящие чувства и чувствовали любовь и покой.
Почитайте, кстати, Бернара Вербера "Танатонавты", история как раз начинается с того, что мальчик не понимал, почему не убит горем на похоронах бабушки. И как это помогло ему в осмыслении смерти.

Наиболее жестко сказалась смерть деда, который меня фактически растил. Ушел на пенсию, чтобы со мной сидеть дома (я отказалась ходить в детсад). Остро переживала месяц, а после около года жалела, что не успела показать многое из своей жизни. Я была не самой участливой внучкой, звонила раз в месяц. Жалела, что растерялась при виде его фактически скелета на больничной койке, и не показала ни фотки щенка (мы тогда щенка взяли), ни фотки ремонта.
Просто нужна первая смерть близкого , автор, чтобы прочувствовать и понять. Что мы себя жалеем, а не ушедших. Мол, как без них, привычно же с ними. А теперь жить заново учиться. Не делясь с этими людьми, не советуясь, не получая помощи от них. А дальше все легко

Как Вы, психолог, можете говорить, что переживая уход близких мы пытаемся поднять свою самооценку!?!
Какая чушь! Два года назад ушла моя мама, мне плевать на какие либо оценки, мне просто не хватает её поддержки, её доброго слова... А мне уже 56!
Извините, но Вы или черствы или непрофессиональны.

у меня уже умерли другие бабушка с дедушкой, но мы с ними почти не общались, я была ребенком. Я не согласна что мы жалеем не ушедших а якобы себя. Это не всегда так, может нехорошо говорить но бабушка последние годы была как младенец, так что не надо насчет того что "с ними привычнее, как ол без них"

Вы где прочли про самооценку? Не видите разницы в словах ценность и самооценка? Самооценка - то, что я думаю о себе в присутствии других. Сравнивая. Ценность (своя) - то, что я думаю о себе сам, когда один. Человек сам себе ценен. И в горе начинает заполнять собой ушедшего. Воспринимая его, как часть себя, которая ушла. Терять ценность собственной жизни. К сожалению, многие считают сами себя хорошими (ценными), когда испытывают страдания. Ну так повелось у нас, много люди натерпелись и настрадались в целых поколениях. И считают теперь страдание ценностью. Сами себя уважают за страдание. И у автора из-за этого проблема, она стыдиться и испытывает неприязнь к себе. Как раз из-за того, что не страдает. Вроде как это ценность. Надо страдать, чтоб быть хорошей внучкой, любившей бабушку, а я плохая - не страдаю. Что со мной не в порядке?

Автор, мне сложно ответить. Отец умер, когда мне было 18, и уже 18 лет прошло. Он долго болел перед смертью, острое горе было еще при его жизни. А после смерти только понимание, что отмучился человек. Повседневные дела никто не бросал, с воем по полу не валялся.

А чего мертвых жалеть? Мертвым все равно.

да будет каждоу по вере его, а я жалею ее как живая. Есть такое свойство у живых, знаете ли

Сначала было очень больно от неожиданности,а потом взяла себя в руки.Что изменишь-то?Если и можно было,то поздно.Я даже не загоняла эмоции внутрь,их практически не было,может потому что рассуждала как гость 2.Я не вижу в длительных рыданиях никакой правдивости,потому что когда действительно больно,зацепить может любая тема,особенно тогда,когда вам кажется,что все уже забыто.Глупо надеяться,что вы забудете человека,который вам был близок и дорог,поэтому искусственно не убеждайте себя,что вам о нем надо помнить(а ритуалы для того и существуют),вы все равно вспомните сами,потому что захочется вспомнить.

Папа умер почти год назад, ни дня не проходит чтоб не вспомнила о нем, и примерно раз в месяц меня накрывает - пересматриваю все фотки наши, слушаю его голосовые сообщения, и рыдаю... вот так проплачусь и становится легче, не на долго, по каждому важному решению/делу в мыслях с папой советуюсь, потому что папина дочка, хоть мне и 35 уже. И больше всего боюсь что смогу забыть его - внешность, голос, манеру общения и поведения.

Смерть родителей пережила нормально, иногда вспоминаю когда нужна помощь, а помочь некому. Бывает всплакну. А вот когда у меня в родах умер ребенок - вот это была черная пропасть. Никому такого не пожелаю. Хоронить родителей - норма, детей - нет. Насчет бабушек-дедушек - жаль, когда при жизни с ними была сильная душевная связь. Если бабо-дедушки были только номинально - то и отношение такое же.

у меня тоже остались аудиозаписи на телефон, к счастью..

спасибо вам

Да у всех это по-разному, потому что все люди изначально разные, уходили близкие тоже по-разному, обстоятельства горевания разные. Когда мне было 14, умерла моя любимая бабушка. Ей было 68, она была полностью в своем уме и здравой памяти, пооная сил. Умерла скоропостижно от инсульта, сутки и все. Я тогда повзрослела за один день. Мама, тетя, сестра, бабушкины подруги рыдали. Мы переживали это горе все вместе, бесконечно говорили об этом, ходили вместе в церковь и на кладбище, смотрели бабушкины фотографии вместе. Было легче горевать не одной, хотя года 2 я очень остро ощущала горечь потери.
Потом были утраты дедушки, второй бабушки, отца, сверови, с уоторой были хорошие отношения. Я не была с ними настолько близка. Плакала, было жалко, но смирялась довольнл быстро.
10 месяцев назад умер мой муж. Он уходил тяжело, от рака. И вот теперь приходится все держать в себе. Родные мужа далеко. Дети очень тяжело и нестандартно отнеслись к потере отца. Дочь ожесточилась, сын замкнулся. Оба съехали по учебе, так как несколько месяцеа перед его смертью я жила только уходом за ним, а дети были пущены насамотек. Капать им прстоянно на мозги не могу. Понимаю, что они не должны видеть меня плачущей и слабой. Мое безудержное горе вгонит их в депрессию. Моя мама уже впала в злое детство и вообще неспособна мне сопереживать. Другие мои родные отнеслись к моей потере равнодушно. Что такое иметь хорошего мужа в нашей семье неведомо, поэтому и понимания нет. Плачу, когда никто не видит. Такое ощущение, что боль не становится со временеи меньше, а, наоборот, только больше.

сил вам! надо всё равно жить дальше, это жизнь. Я вижу это так..

Соболезную вам... Позвольте этому быть, всем своим чувствам и ни перед кем не чувствовать вины за свои переживания

Моей мамы не стало, когда я была подростком, а через несколько месяцев не стало бабушки, конечно, было тяжело, и без того возраст сложный, я тогда в школе по учебе съехала, Скажу больше, прошло 12 лет, тяжело до сих пор, не верю, что боль когда-нибудь пройдет, так же как написала гость 44, боль со временем не утихает, а даже становится больше. Я тоже часто плачу, иногда даже рыдаю, когда никто не видит, не верю, что когда-нибудь смогу смириться. Думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы мама была со мной, если бы бабушка до сих пор была жива, все бы могло быть по-другому, от этого еще тяжелее. А самое главное, что мама была для меня самым близким человеком, хорошей матерью, с ней я могла поделиться, с бабушкой тоже можно было поговорить по душам. Мама иногда мне снится, бабушка приснилась несколько раз.

У меня бабушки-дедушки все умерли буквально за 2 года. Но особой тоски я не испытывала. Да, вспоминаю их, но чтобы прям жить мешали эти воспоминания и тоска, такого не было никогда. Единственное, деда одного вспоминаю с большей теплотой, чем других, вот по нему иногда щемящая тоска нападает (уже 20 лет прошло как его нет), потом отвлекаюсь на дела разные и дальше спокойно живу.

Начала читать и слезы покатились. Прабабушки не стало в мои 13 лет, дедушки в 19. Я их никогда не забываю. Больше горевала по дедушке, около года. Хотя и сейчас вспомню, если одна то заплачу. Правильно сказали, на людях такие эмоции уже не показываешь. Автор, у вас нормальная реакция. Знаете, я заметила, что примерно раз в месяц нужно вывести свои эмоции (разные, в основном отрицательные) мне через слезы. Бывает и повода нет, а плакать хочется. Зато потом так спокойно становится.. и опять нормальный человек. Искренне соболезную

я даже читать вас не могу, так тяжело - 17 и 1 год (родители)