Разное отношение к взрослым детям - это правильно?

она вас младенцем за волосы таскала?

она вас младенцем за волосы таскала?

Нет конечно, мне было 6-7 лет

все очень правильно написано!

Сколько лет разницы у вас с сестрой? Ваши родители, уж простите *****.ки, явно же проявляли свою любовь больше к вам, чем к сестре, а она на вас злость вымещала и сейчас завидует. Да и вы не лучше, чувствуется какая вы противная, уж извините. У нас с сестрой 8 лет разница, да чувствуется эта разница, но никогда она меня и пальцем не тронула, были ссоры, но мелкие.

13 лет

Помогать и не помогать нужно поровну.

Очень больная тема для меня... У меня брат. Ему за 30. Мне за 40. Я удачно вышла замуж, две вышки, работа правда в госструктуре и зарплата копейки. Все за счет мужа. Брат катится по наклонной. Работать не хочет. 3 ребенка от разных жен. У родителей две кв. В одной живет брат и они ему оплачивают все. В другой живут они и считают оставшиеся копейки. Если что у него в кв ломается - они ему со своих пенсий все делают. Я всегда даю деньги какие-то нужды - забор на даче, утепление и пр. Но получается это деньги мужа. При этом мать всегда любит подчеркнуть, что все имущество нам пополам, но если что с ними, то все на мне и я должна это понимать..... От брата помощи никакой не будет.... Вот так вот... При этом и мама отца и мама матери - все оставили тем, кто за ними ухаживал. То есть мои родители от своих ничего не получили. Так как ухаживали их братья/сестры. Они ни на что и не претендовали. А у нас вот так получается....

Я считаю, что неправильно, либо надо всем все поровну, либо ничего никому. В моей семье родители купили старшей сестре 2-***** комнатную квартиру, иномарку, сделали ремонт и устроили на работу. Мне ничего, никак не объяснили. Прекратила общение и с сестрой и с родителями.

Наши родители все разделили пополам. одна квартира в равных долях, мне купили однушку в новом доме, брату достанется бабушкина двушка в старом, но ещё хорошем доме. Каждому помогли с машиной.
НО!
Сказали, что они очень надеются, что если кому-то из нас в жизни улыбнётся удача, и разница в доходах и жизни будет значимая, то второй откажется от своей части.
Но у нас с братом другая ситуация - мы не можем договориться, кто будет брать деньги от сдачи квартиры :) ему кажется, что я должна их брать (он жил в ней 8 лет), я говорю, что пополам.
Но пока у обоих достаток примерно одинаковый.
А если по теме, то я считаю, что родители не должны помогать кому-то больше. Только если более обеспеченный ребёнок сам считает, что нужно помогать более слабому.

Мне кажется, что помогать надо девочкам до замужества, мужчина должен всего добиваться сам. Думаю, что надо помочь получить образование, а потом - сама, сама. У родителей должна быть своя жизнь. А не содержать детей до их пенсии.

Автор, что значит "помогать тому, который хуже живет"? Ему что кушать нечего? Или вы хотите помогать так что бы не пробивной ребенок жил так как пробивной? Тогда испортите обоих: какой смысл стараться заработать на машину/путевку если вон младшенький всплакнул и мама машину/путевку ему купила? Я считаю, что финансово помогать нужно в конкретных ситуациях не зависимо от того пробивной/не пробивной ребенок: болезнь, оплата дорогостоящей учебы и тому подобные моменты. В остальном: каждый должен жить по своим средствам и четко усвоить, что чтобы получить няшку нужно приложить усилия и заработать денег. Кстати, с вашими детьми все еще может измениться и не пробивной еще может себя так показать, что даже не поверите)

Дети у нас разные по здоровью.я бы третьего забрала у нас худ.муз школы кружки английский .нет возможности.

Всегда вкладывалась в более активного ребёнка в конкретный момент времени. Слабого с его слабостями, наоборот, игнорировала и никак не поддакивала негативному поведению.

вы ещё молоды с братом?

Не любите и не хотите ничего добиваться - нет проблем, ваше личное дело вроде. Вы считаете, что в такой ситуации будет справедливо, если ваша мама будет вам обеспечивать уровень жизни вашей сестры, а сестре на это не стоит обижаться?

Да, у нас было именно так всё.

у свекрови и свекра дети что между собой не общаются, что уже и с ними, потому что у неё идея фикс обобрать тех, кто шевелится и раздать другим своим инфантилам

Согласна. Наши с сестрой отношения разрушила мама таким образом. Я всю жизнь пробиваюсь сама, сестре всегда помощь. Мама отказывалась мне помогать даже если я ее просила посидеть с внезапно заболевшим ребенком денек (родители живут по соседству) . А к сестре она едет на трех транспортах , чтобы вывести собаку, если у сестры голова побаливает. Мой ребенок ездит сам в школу через город с 7ми лет. А племянник, 15ти лет, не может сам вывести собаку погулять, она видите ли с ним не идет. Не люблю сестру и не общаюсь с ней. Мне всегда говорили - ну ты же сильная - справишься.

Мне не помогали деньгами, практически забили на меня, после первого курса отказались платить университет, пришлось уйти.
Но я им благодарна за это. После этого стала вольной птицей, прошла и воду и огонь и медные трубы... но имею то , что имею только благодаря себе. В жизни ни на кого не надеюсь, никому не доверяю , единственная любовь -дети и я им точно помогу.

у нас в семье старший брат успешный, а я нет, у меня профессия не высокооплачиваемая . и муж простой. мой брат отказался от родительской квартиры, в мою пользу. но при этом он совершенно не помогает родителям, ни копейки не даёт,подарки не делает никогда. общается нормально с ними.

если вам пробиваться нафиг не нужно (как мне, например), то значит вам и на ништяки пофиг должно быть.

пробивной ребёнок как правило бывает таким потому что его детство рано закончилось вследствие рождения братика или сестренки.

Необязательно. Я несколько знаю таких братьев/сестер, где как раз самый старший не пришей к п...де рукав, а младшие как танки и еще старших за собой тащат.
Я считаю правильнее помогать, тому кто сам не в состоянии. Пару лет назад из жизни ушел мой дедушка и все дядя и тете (мой отец в том числе), отказались в пользу одной своей сестры. Почему?! Потому что она одна пришла к зрелому возрасту не к чему, зарплата маленькая, жигули, квартира с ужасной обстановкой. Хотя имели права все поделить поровну.

У меня мама до сих пор удивляется как это я сама училась, сама закончила школу всего с одной 4ой, поступила и выучилась и никто даже этого не заметил,
Ведь чтобы выучить мл. сестру маме потребовалось куча усилий и нервов, как она переживала за неё, чтобы аттестат хороший, как там экзамены выпускные, платье на выпускной, потом поступление, устройство в другом городе, пересылка ей денег, как будет одеваться что кушать и тд.
Со мной никто об этом и не задумывался, поступила, уехала и слава богу. С первого курса я уже работала а если денег не было то это были мои проблемы, родителей это или раздражало или просто не волновало.
если смотреть детские фото, то я и сестра как будто выросли в разных семьях.
Да, у нас было неравноправие, объяснялось тем что "возможности были другие, время другое". А разница у нас 6 лет)) да какое там время, я прекрасно вижу как мама смотрит на сестру, даже наши имена произносит с совершенно разными интонациями. Ко мне кроме требований не доставлять проблем, больше ничего не было.
Сейчас покупают квартиру, я после инст живу в квартире мужа. В нов.квартире будет моя треть, но по факту я понимаю что это квартира сестре, муж говорит то же самое. Вложиться в покупку по причине этой трети мне пришлось, ведь "надо же помогать".

Прям чувствуется,какая атмосфера "любви" царила в вашем родительском доме.

Я пробивной ребенок, брат - нет и я не вижу никакой проблемы в том, что родители ему помогают. Это ведь мой брат, не чужой человек, в конце концов, а мне всего хватает, слава богу. Я смотрю на это как на ошибки в воспитании родителей, сейчас они за них расплачиваются, содержа взрослого сына.

Неправильно. Раз уж не хватило ума одним ограничиться, то учитесь делить все поровну. Независимо от ваших личных предпочтений и качеств детей. Тупо поровну. Грубо говоря, если есть Вася и Маша, Вася - раздолбай и ему нужно, Маша - хорошая и ей не нужно, то все равно будь добр дать поровну и Васе, и Маше.

И продолжение этой истории: уход за родителями в старости будет лежать на "пробивном ребенке".
А после смерти родителей " взрослый мальчик" будет пытаться пересесть на шею более успешного брата (сестры) - он так привык, потому что родители так воспитали

Только равная помощь всем детям, во избежании обид в будущем между братьями/сестрами. Ну и когда одному только помогают, инфантилизм начинает зашкаливать.

А если брат вообще бы не работал, так как не смог бы найти работу по профилю?

У моего мужа достаточно состоятельные родители. Они дали сыновьям хорошее обрпзование, купили по квартире. Мой муж ( старший) в 29 прилично зарабатывал и вполне мог обеспечивать семью. У младшено сложилось несколько по-другому- он долго не мог найти работу, которая его устраивала, а потом решил открвть собственное дело в 30 лет. Ну конечно родители ему помогли с первоначальным капиталом и помогают до сих пор- развитие бизнеса это процесс. Естественно, никаких обид со стороны старшего, глупо было бы считаться, ситуации совершенно разные.

Да, это будет выглядеть так : " ну как я его могу об этом просить, он же мужчина, он не умеет, его жена чужая женщина, а вот что тебе на родителей в старости будет наплевать я никогда не думала, ты как неродная, я всегда подозревала, что ты нас не любишь, вот брат никогда не отказывает, просто я его об этом просить не могу " и потом перед смертью "ты ж только Васеньку не бросай, поклянись, а то мне покоя не будет, он такой непробивной, пропадет же ".

Тут от меня уже не зависит, что будет с братом в будущем, я надеюсь, возьмется за ум. Это между ним и родителями. Я его содержать не собираюсь, если он сам будет с состоянии работать.

У меня папа, когда в 18 лет уехал с Украины в Москву учиться, жил на те деньги, которые летом зарабатывал в стройбригадах. А когда через 5 лет поехал учиться его младший брат, его родители ему каждый месяц переводили деньги, работать ему не надо было. Мама моя тогда это считала страшно несправедливым и терпеть не могла из-за этого младшего папиного брата, а теперь считает, что папины родители были 100% правы - видели, что один и сам пробьется, в второй нет.

Помогать неудачнику надо,если там реально ...опа.Ребенок-инвалид,или сам больной,или что-то в этом роде.Ленивому - никогда!Тем более,что дают ленивому не на хлеб,а на икру.

Нужно одинаково помогать. Ну если только не брать совсем уж такие случаи, когда один пьет, а другой нормальный. Ну смысл пьянице отписывать имущество. Если нормальные то сегодня один на коне, а завтра и другому может повести. А когда родители принимают решение помогать только одному, справедливо, что и в старости пусть ждут от него только помощь.

А почему этот младший тоже не мог в стройбригаде работать?Он был сутулым очкариком с близорукостью минус 15?

А если бизнес профукается и родители обратятся за финансовым содержанием на старости к вашему мужу, плюс будут помогать деньгами младшему, тогда как?

Ну он такой слааабенький. И заикался с детства.

А вот если семья успешного ребёнка ездит в отпуск на море и лыжи, и маме жалко, что семья неуспешного (неработащего) ребёнка не бывает в таких местах, то имеет же право мама подарить второй семье такой отпуск? В конце концов речь идёт о внуке неуспешного ребёнка, жалко же.

Значит будет так. Мы же не сможем бросить родителей. А сейчас мы можем контролировать их траты и вложения и не можем запретить им помогать младшему их же собственными деньгами. Насколько это правильно, и где проходит граница между необходимой помощью и содержанием бездельника и лаботряса, это очень сложный вопрос. Для них он очень молодой и одинокий человек, развивающий бизнес, и которому, кроме как к маме с папой не к кому обратиться.

Вы о чем? Вы тратите собственные деньги по своему усмотрению. Точка. Я понимаю еще, если бы успешный ребенок оплатил вам поездку, а вы вместо себя неуспешного отправили, тогда у успешного есть повод напрячься.

Вот смешной вы человек! А вашей сестре вы думаете, ленко пробиваться? Вы в курсе сколько это здоровья и нервных клеток забирает? Такие люди к 50 годам уже все развалины из за проблем со здоровьем. А вы такая - ой, я слабая, маленькая, зато здоровая будете к своим 50 голам, так вам еще и родители помогут - вы же слабенькая вилити ли, а сестре нет - она де пробивная

Ну то есть второй ребёнок не должен обижаться на то, что неуспешный (неработающий ) младший с помощью родителей живёт не хуже работающего.

Аналогично, мою старшую сестру до сих пор нянькают, потому что она болезненная, слабая, скромная с....у......к......а. которая умело манипулирует родителями.

Для взрослых людей я вообще считаю уже неактуально делить помощь родителей и обижаться что другого жалеют больше и любят сильнее.
Всё это идет из детства и старшие воспитаны так что всё надо младшему, и особо не протестуют.
Зато какая истерика у младших когда что-то достается старшему от родителей мимо него - вот это надо видеть!
есть пример семьи тоже две дочери, ну как обычно одна всю жизнь сама, вторая всю жизнь на шее родителей. И вот им уже по 35 и 45 лет и старшая задумала поменять жильё, маленькую квартиру на большую (маленькую заработали с мужем) и родители отдали ей все свои сбережения дескать мы никогда ни в чём не помогали, вот возьми наш вклад в твоё благополучие, а свою квартиру мы младшей оставим (тесная хрущевка). Что было с младшей, господи, она такие скандалы закатывала, почему старшей на большую квартиру помогаете а мне маленькая достанется и как вообще это возможно что деньги отдали кому-то

Я такая же. Тяжелая у нас школа жизни, работаю с 17 лет, все что имею, сама заработала без всякой не то что материально, моральной поддержки

Вот смешной вы человек! А вашей сестре вы думаете, ленко пробиваться? Вы в курсе сколько это здоровья и нервных клеток забирает? Такие люди к 50 годам уже все развалины из за проблем со здоровьем. А вы такая - ой, я слабая, маленькая, зато здоровая будете к своим 50 голам, так вам еще и родители помогут - вы же слабенькая вилити ли, а сестре нет - она де пробивная
она хочет, пусть пробивается!!!! читайте выше, я у родителей ничего не прошу ни квартиру,ни машин, ничего
и с сестрой у меня нормальные отношения, только не понимаем друга друга часто.
что вы за люди?! вы не думаете, что кому то хочется феррари, а кому что и лада подойдет? что приоритеты и принципы жизни у всех разные!

Каким образом помогать одинаково, если одному, например, 22 года, еще студент, а второму далеко за 30??

Вас и не поймут, люди считают, что если Вы младшая, значит в шоколаде всю жизнь. А родители Вам с сестрой одинаково помогают, если захотят, Вам помогут больше, а Вашей сестре забота родителей будет в тягость наверняка. Родители и должны так делать, давать каждому ребенку то, что ему нужно,а не поровну.

У меня старшей сестре покупали все объясняя тем что она старше и ей нужнее (платье, туфли, пальто и т.д.). Я ходила в старых ее вещах. По жизни я пробивнее и энергичней, имею больше чем она.

У меня старшей сестре покупали все объясняя тем что она старше и ей нужнее (платье, туфли, пальто и т.д.). Я ходила в старых ее вещах. По жизни я пробивнее и энергичней, имею больше чем она.

У Вас наверное разница небольшая,а я родилась, когда сестры была подростком.При большой разнице обычно бывает так, как я говорю, потому что родители намного мудрее становятся. Моя мама вообще говорит что только со мной себя настоящей матерью почувствовала