ссора с мамой - рассудите

Вы ждете друг от друга слишком многого, вот и вся проблема.

"Я очень обижена на нее считаю она поступила подло".
Ну вы и Д.ура.

папа при смерти что-ли был? какая ему помощь нужна была? за помощью в очередь надо становиться,первая мама была,просила за неделю,а тут он ,как из зaдницы выпал,вот она и обиделась.

Ну,бывает, вспылила,а вы прямо подлость приписали.

Мама странно себя повела, конечно. Может ревность к свекрам...может им больше помогаете или им кажется, что больше помогаете. У наших родителей присутствует некое соперничество, а нам упреки, что мы любим больше родителей мужа и наоборот. Вот такой бред на старости лет, становятся обидчивыми, мы стараемся сглаживать все это - любимые родители же.

Какая подлость от нее? Она же женщина, а у женщин настроение меняется в зависимости от фазы цикла, луны и тд... может, две недели назад она думала что без вас никак, а теперь вдруг решила, что хочет все сама, и раз обстоятельства так сложились, ей лучше ехать без вас... не стоит вообще обижаться, заюейте

я бы тоже обиделась, где полчаса там и час и пол дня в итоге. Решили посадить её на фонарь.

М-да,а интересно, если бы на месте мамы была свекровь?Каких бы адских мук пожелали ей участники дискуссии?

но она выгнала меня, подвела потому что были планы уже а она все отменила, мне было неприятно обьяснять ситуацию мужу, он не неваляшка чтобы ему говорить ой надо, ой не надо. А подлость я вижу в том, что как только у нас что-то случилось она не потрудилась понять, а выставила меня. Такой высокий стандарт, как строгий экзаменатор "вы опоздали на 3 минуты на экзамен, вы не допускаетесь!" Я считаю муж абсолбтно прав и ни я ни он перед мамой не виноваты. Никто не отменил мероприятие, а лишь перенесли на полчаса, господи даже не на несколько часов, а на 30 минут! У папы случилась сломалась машина, он был не дома, ему под 60 лет и он не очень здоров - он теряется в таких ситуациях. Вот и позвонил сыну попросил о помощи. Он что должен был его послать?

Ты истеричка.Звонок мамы уже превратила в изгнание.

а нельзя было заехать за мамой, а потом по пути забрать отца? либо он мог на такси поехать. В любом случае ремонт машины это дело не получаса.

Вы,видимо ,не сталкивались с подлостью в жизни, поздравляю. Научитесь делать "скидки"родителям.Даже если мама была не права (а это спорный вопрос),раздувать конфликт не стоит.

я пришла к ней и толькогда тогда она сказала что ничего не нужно и чтобы я уходила

Два дела в один день не делаются-умные слова.

Ну обе вы истерички.

хорошо, я вижу что здесь многие считают что мама права. Скажите как надо было эту ситуацию разрулить? Муж должен был отказать отцу ? Почему? Почему мама не могла подождать полчаса?

То есть у мужика сломалась машина-техника, с которой мужчины на "ты", и помощь ему нужнее, чем женщине с громоздкой мебелью и матерящимися грузчиками?? И женщина тоже явно не молодая здоровая кобылица. Автор, вам штаны глаза застили?

А что вы там хотели решить за полчаса?Если просто забрать отца-отец мог и сам добраться,если тянуть машину-дело не ограничилось бы временем ,о котором вы говорите.

Автор, у вас очень наглый свекор. Мое мнение. Как взрослой женщины. А вы там решайте сами.

16. нужно было назвать какую-нить другую причину типа вы отравились и не слезаете с унитаза или что-то такое. моя мама точно также не раз себя вела. причем именно с родными, она вообще по жизни очень обидчива + истерична и категорична. я раньше не понимала этого, не знала как себя вести. разрывалась между мамой и мужем. мама у меня любительница "как договорились". но могла сказать: ах, теперь уже не надо! значит мы не приедем. наверное не так уж ты и рада моему приезду и пр.
в итоге так и пошло, что встречи стали редкими. общение неискренним. о своих планах я всегда говорю расплывчато. т.к. она может с меня же спрашивать: ты ведь хотела так-то сделать?
я понимаю, что трудно (да и глупо) врать, но уж лучше брать удар на себя, чем потом чувствовать себя виноватой со всех сторон.
просто Ваша мать хочет быть важнее (главнее), чем кто-то еще (свекры и пр).

возможно стоило разделиться: вы автор поехали бы с мамой как и договаривались, а супруг подъехал бы позже, уладив вопрос с авто отца.
Вы кстати молодец, дали отпор маме. лично я всегда унижалась, оправдывалась, потом срывалась на муже, выясняла отношения с мамой, переживала. а мама наслаждалась своей "правотой", по сути своей манипуляцией мною, своим верховенством. типа я все равно прогнула. в след. раз меня первую "обслужат".
в итоге я перестала общаться с мамой. это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Я помню, как она ехала со мной в роддом. папа не поехал с нами на "03" и мама потом возмущалась. я уже подумала, что лучше бы одна поехала.
в след. раз я даже не обсуждала свои действия. родила и родила. все ок.

Только меня удивило, что это за машина у Автора, на которой можно экономить на доставке мебелей?
Раз-ви-дос...

я тоде удивилась этой фразе - она явно была сказана чтобы уколоть меня, подчеркнуть "да не очень то вы мне нужны", потому что изначально собирались именно выбирать вместе, советоваться, поездить по разным магазинам. Доставка в любом случае щаказывается в магазине, машина легковушка.

Автор, не совсем понимаю цель вашей темы. Дело УЖЕ сделано, получилось так, как получилось. Кто был прав или неправ не имеет никакого значения. Вам СЕЙЧАС что важно? Если "как разрулить ссору", то здесь всё решается очень просто.

+100500

Мама наверняка распланировала свой день, стояла одетая, а тут изволь сидеть и ждать неизвестно сколько, и все планы и настроение псу под хвост.
И маленький вопросик автору: муж ведь помог отцу, да? Уложился ли он в полчаса?

Вообще я бы, зная характер мамы, поехала бы с ней по магазинам одна, соврав, что муж отравился и не может отойти от дома. Или соврала, что свекру плохо. Но сказать обидчивой маме, что ее променяли на железяку свекра?! Неразумно.

А я понимаю, сама с мамой в июле поссорилась, сейчас осадок, тоже недавно хотела тему создать. Никак не могу отойти, а поговорить не с кем.

Автор, у меня такая же мама, я вас понимаю. Если вдруг я по какой-то причине не могу в сию минуту сделать то, о чём договорились, да даже ,допустим, внезапно заболел ребёнок, то всегда обида, выставление меня виноватой и те же слова, что и ваша мама говорит. Я долгие годы плакала, оправдывалась, умоляла меня простить, а теперь пытаюсь спокойнее относиться: ну не нужно уже, значит не нужно и т.п. Но мне уже самой за 40, так что я долго шла к этому состоянию. Мама до сих пор пытается мной манипулировать, но сейчас у неё это получается несколько хуже.

Да, автор, в итоге вы уложились в полчаса помощи свекру? И с чем вы ему с машиной помогали? Она посреди дороги сломадась ?

автор у меня такая же мама и вас прекрасно понимаю, она тоже считает что должна быть центром вселенной, свежий случай, в ср. у нее был день рождения, утром я собиралась на учебу и звонить ей не стала, думала еще спит, думаю позвоню после занятий у меня всего одна пара была, на уроке звонит, я не стала брать трубку, т.к писала материал и до пары оставались считанные минуты, надо было успеть, думаю сяду в машину перезвоню, тока пара кончилась она звонит, и сразу упреки "почему не звонишь?" я говорю, что рано звонить не стала,хотела позвонить после занятий, она нам меня как понесла, что "вот ты знаешь что я в пол 8 уже вставши, мне надо утром звонить, позже мне уже не надо" обвинила в эгоизме, облила грязь и я бросила трубку...
те кто тут поддерживают маму автора, не правы, т.***** по вашему надо было бросить отца мужа на дороге со сломанной машиной мерзнуть(все таки не лето уже , а октябрь) и ехать за маминой мебелью, я считаю что мама подождала бы пол часа ничего страшного не случилось бы, а вот с отцом на проезжей части могло случиться все что угодно...

Забейте, Автор! Вины вашей тут нет. А мама подуется да забудет.

Автор, а может ваша мама изначально не хотела с вами ехать? Может хотела самостоятельно выбрать мебель? И вот удачный случай подвернулся. Или вообще не хотела ее покупать, деньги тратить, а вы все время настаивали, что надо менять. И вот тоже подвернулся случай не ездить. Если все это не так, то ваша мама невоспитанная, несдержанная женщина. Забейте.

Мне, как взрослой женщине, возраста примерно мамы автора, совершенно не понятно почему она не могла подождать. Даже если пришлось бы перенести поход по магазинам на другой день, это не конец света. Интересно, те, кто здесь защищают мать автора, с какой позиции это делают - яжемать или дочери, которые психологически еще не оторвались от родителей.

Вы раздули из мухи слона. Зачем вы к ней поперлись? Все то же самое легко объяснить по телефоу. Мама сказала что справится сама - ну и прекрасно, сама так сама. Радуйтесь что свободны на остаток дня. Что вы себе дело найти не можете? Вот проблемы у людей.

Глупость какая, откуда вам знать во сколько она встала вы что экстрасенс?
У моей мамы тоже случается синдром "ты должнаа была знать, догадаться, предвидеть" отвечаю что ничего не должна, бросаю трубку пока она не перезавонит спокойным тоном без претензий.

почему вас колет эта фраза? Почему вам хочется быть незаменимо нужной маме? Похоже вы не оборвали пуповину с мамкой. Мне давно безразлично с кем мама выбирает мебель по магазинам это ее дело. Попросит помогу, если есть время. Сможет сама - еще лучше потому мама меня уколоть не может я не стремлюсь быть ей нужной.

Смешно вас слушать автор, пишите, что считаете поступок своей матери подлостью. По мне, так вы стоите друг друга, какие то мелочные обиды. Другая бы на вашем месте сказала маме "хорошо, если ты хотела сэкономить на перевозке, выбери мебель, я отдам тебе деньги за доставку". Если вы и ваша мама так любите обижаться друг на друга, то что бы тогда было, если бы она по вашему совету выбрала мебель, а уже дома увидела бы в ней кучу недостатков? Вы бы оказались крайними. Подумайте.

Ой, вот хотелось по существу как то услышать мнение, советы, если я не права то понять в чем именно, а приходится только объяснять и оправдываться. К маме я "поперлась" после того как по телефону предупредила что выход откладывается, чтобы вместе подождать возвращения мужа. Кстати когда я пришла к маме - она была в халате. Если бы я ей сказала "хорошо, если ты хотела сэкономить на перевозке, выбери мебель, я отдам тебе деньги за доставку" - это принесло бы лишь новый виток конфликта, она сказала насчет доставки чтобы задеть меня. Да, она САМА хотела поменять мебель, я никогда никаким образом не критиковала ее мебель и она САМА попросила ей помочь причем и меня и моего мужа - поедить по нескольким магазинам, посоветоваться, это было ее предложение. Да, помощь отцу у мужа заняла 30 минут вместе с дорогой, через 30 минут он освободился. Я не могу рассказать всех обстоятельств и нюансов, но ему действительно была нужна помощь сына, никто другой ему бы не мог помочь и это действительно было срочно. Я хочу разобраться и открыла тему потому что мне очень тяжело и обидно, потому что мама не разговаривает теперь со мной. Если я не права, я готова просить прощения, но хоть убей я не вижу своей неправоты в этом. Никто не отменил поездку с ней, а лишь отсрочили начало на 30 минут. по веской на мой взгляд причине. Собирались выехать в 11, выехали бы в 11,30, магазины работают до 21,00. Возможно у нее были другие планы на этот день? Но зачем тогда она их запланировала, если мы договорились и заранее обсуждали что вероятнее всего это займет весь день.

38, ваша мама 100% манипуляторша. Она была в халате к вашему приезду, чтобы заставить вас ждать ее сборы это если бы вы приехали вовремя! А вы не смогли она радостно уцепилась за повод. Она обернула ситуацию против вас чтобы заставить извиняться и оправдываться перед ней. Не делайте этого. Не разговаривает и не надо. Дайте ей понять что не позволите собой манипулировать. Я советую расслабиться и отпустить ситуацию. Ни в коем случае маме не звоните если дадите слабину она сядет вам на голову окончательно. .

Ну раз маме не надо больше, то это ее проблемы. Можно расслабиться и провести день в своё удовольствие.

Спасибо за ответ, я об этом не подумала. Помогаем мы больше ей на самом деле, но свекровь любит ей преподнести иначе и настроить ее. в тоже время она же взрослая женщина, должна и сама уметь разобраться в ситуации.

вот именно поэтому мне важно разобраться в теме. Мне не сложно извиняться, тем более что часто приходилось это делать и раньше даже без вины. Если я не права, я буду просить прощения, но если права, то нет, и не из-за того что я такая гордая, а из-за того что считаю что мама должна уважать окружающих, а не вить из них веревки. Печаельно читать о вашем опыте. Я не могу не общаться с мамой...

42/ автор, есть такое выражение (мнение): просит прощение не тот, кто не прав. а тот, кому важнее отношения. подумайте.
я обычно из своей гордости просила прощения (у мужа) с формулировкой типа: прости, что я не поняла тебя, что тебе было так важно то-то и так-то. в след. раз я уточню, насколько это все значимо.
я мамой я общаюсь, но очень дозировано. в неделю звоню по 2-3 раза, но про себя почти ничего не говорю. не так давно я еще была в некоторой зависимости от мамы (летом некуда было деть детей, неделю они пробыли у нее и т.д.). а сейчас уже вздохнула с облегчением: у меня все улажено, в след. раз я уже смогу брать отпуск за свой счет. мне лучше так, чем манипуляции "Ах, так?".
кстати я отказалась от поездки на море, мама хотела взять нашу младшую с ними. ооооо, нет! мне такое не надо.

кстати про поздравление с д\р - мне это также знакомо. звоню не слишком рано (вдруг голову моет?) и не позже полудня (это уже типа забыла). но теперь есть новый повод обиды на меня: а ты ни разу вот так не приехала на мой день рождения, чтобы провести целый день со мною. да, это правда. я приезжала на праздники, на выходные, с подарками, с чемоданами, с детьми, без детей. а вот так на д\р мамы не срывалась. для меня этот день ВСЕГДА был рабочим. (( ВОТ такая я херов@я. даже ответить нечего.

По существу : ваша мама и правда успешно вызвала у вас чувство вины на ровном месте. 30 минут конечно погоды не сделали. И час тоже. И раз это вашей маме нужна бесплатная помощь вас и вашего мужа, в которой вы не отказали, то она не имеет права тут дуться из-за того, что вы бы приехали чуть позже по личным причинам, тем более, что вы её об этом предупредили. Советую вам прекратить обдумывать эту ситуацию и успокоиться. Если будет начинать на эту тему разговор - спокойно повторять "мама, мне жаль, что нам пришлось перенести наш приезд к тебе на час позже по непредвиденным обстоятельствам. Так получилось. Мы были рады тебе помочь, если ещё нужна будет помощь, обращайся, мы постараемся ". Хочет обижаться и дуться, как маленький ребенок, который не получил мороженное прямо щас, а не после обеда? Её дело. Занимайтесь своими делами. Она там сидит и ждет, когда её молчание станет вам невыносимым и вы приползете извиняться. Но с её стороны это не поведение взрослого человека, это несерьезно. Вам остаётся пожать плечами и заняться своими делами.

А ваша мама на ваши ДР брала отгул на работе, чтобы провести этот день с вами?

46. хаха! мне даже в голову не приходило так ответить. такая обида пошла после того, как мама узнала, что мой муж ездил к своей маме на д\р. да, он ездил. у него нет четкого графика и есть склонность к поездкам. а я и не против. когда он уезжает, то мне легче дома отдохнуть, поделать дела. а моя мама вывернула это так, типа вот ты меня не люю-ю-ю-ю-бишь.
я когда-то маме и маникюршу вызывала на дом, и в салон ее водила, в столице мы ходили по ТЦ в поисках современного подходящего одеяния. сейчас у меня на первом месте МОЯ семья. я убедилась, что и моя мама ценит спокойствие и благополучие в первую очередь СВОЕЙ семьи (мужа).

.
Автор, ваша мама не права, она манипуляторша, и знаете, как это не горько - не любит она вас. Любящая мать так бы не поступила. А ваша наслаждается вашим мучением, это так очевидно.

тык в том то все и дело, я ей объяснила почему не позвонила в 7.30, было сказано что хотела позвонить попозже после занятий, она сказала что я прекрасно знаю что она 5 встает,а на ответ что я не знаю что она в 5 встает меня обвинила в эгоизме...

мне дала понять что я должна была опоздать на занятия, а еще лучше прогулять ради ее дня рождения и позвонить ей, не сделала этого? значит эгоистка неблагодарная..
в сб она делала стол, муж был на работе пришле позже ,я ушла к 4, ну первое время все шло нормально, пили ,ели с ней, потом началось, вам надо шкаф, вам надо ковер, почему ты не хочешь чтобы я пришла навести у вас порядок?? я ей ответила что в уборщице не нуждаюсь, сама справляюсь, мне было отвечено что так все делают, мать должна жить в семье своих детей и указывать как правильно поступить...пришел муж, сел и ест, ест, ест, я ему говорю с подколом хватит жрать, пошли домой, вчера утром звонит, читает мораль, что так с мужем не разговаривают, что я не должна быть простой, я должна корчить интеллигенцию, что я колхоз, что я обабилась с ним, но это не правда, например где то на людях я нормально разговариваю, но почему я не могу расслабиться с человеком с которым живу не первый год, нафиг тогда такая семья, такой муж, где нужна жить в напряжении и продумывать каждое слова, он то не заморачивается, почему я должна?