Мамы взрослых детей, которым НЕ нравится выбор своего ребенка (зять/невестка), как вы себя ведете?

Если бы все было так просто и любили бы только за "хорошие личные качества" - этой бы темы не было. А почему-то часто любят не "за", а вопреки. И что теперь?

Соглашусь : полно матерей, для которых самое болезненное - потерять влияние на взрослого ребёнка, стать ненужным. Они в общем и не против зятя / невестки, но таких, которые бы их слушались как дополнительные дети и угождали. А если зять / невестка не такие и дети выходят из-под влияния, если дети вполне счастливы в браке и не нуждаются в указаниях мамы, то такая ситуация очень многим мамам невыгодна, и они были бы никак не против развода, даже если в этом открыто и не признаются. К примеру, мои родители. В случае развода дочери некуда идти кроме как к маме, и ещё и детей своих приводит - мама сразу становится необходимой и очень этим довольна.

Ну, У вас в семье вот такой мужчина в Вашем лице внимательный. В любом случае, Вашей маме не приходится просить фото, она их получает по определению, верно? Скажите, чисто теоретически, а вот Вам бы понравилось, если бы супруга ставила Вашу маму в положение, когда маме "придется попросить"?

Да вообще-то у всех так) Мы все этикет нарушаем, как оказалось.

Да, или насмотрятся и решат, что такого ужаса им в их жизни не надо будет, и смотаются подальше.

"Вопреки" не любят, а влюбляются. А влюбленность имеет свойство проходить, если личные качества супруга делают совместное проживание трудным и неприятным.

Это вовсе не гарантия. Часто люди склоны поступать вопреки. Например, знала одну по настоящему многодетную (10 детей) и не маргинальную семью. Родители думали, что у них будет 100 внуков. А пятеро из этой семьи стали ЧФ, ещё у пяти по одному.

Это уж зависит от родителей, как они преподнесут детям необходимость ухода за немощными стариками.

Как показывает опыт, смелые свекрови только когда есть деньги, здоровье не шалит, и ещё дочь, чтоб ухаживала на старости лет. Мамам мальчиков я бы советовала с невестками дружить, хотя бы из чувства самосохранения. Никто гриппом не болел? Была у вас возможность искать сиделку, продавать свою лишнюю квартиру для обеспечения себя, идти в банкомат? А болячки бывают разные в преклонном возрасте и помощь нужна человеческая. Во вторых, я хочу, чтоб мой ребёнок пользовался благами семьи, выгодно отличался на фоне других и вообще жил счастливо. Лучше меня. Чтоб не подрывал своё здоровье. А то как бывает? Выпинывают сына с чемоданом к жене, он корячится до 40, параллельно детей поднимая, а потом ещё и родителям старым отваливает, которые ему такую жизнь устроили. Ему когда пожить? Зачем люди детей рожают? Явно не чтобы гнобить его вместе с женой. Я не боюсь вырастить лежебоку, захочет взять себе ещё одну квартиру, если сможет, я только за. Мне все равно, будет у девушки жильё или нет, пусть живёт у него. На совместное пусть зарабатывают, если он захочет, но живя при этом в нормальных условиях и не отказывая себе в отпуске и прочих радостях. Стимула его это не лишит. В нашей семье он с детства знат, что значат деньги и хорошие отношения, что надо улучшать условия и стремиться. А вообще спасибо автору темы, первый раз читала всю ветку. Отвечая на вопрос автора скажу, что буду уважать выбор сына, помогать молодым деньгами, приглашать к себе на дачу не работать, а отдыхать, забирать детей на выходные. При хорошем отношении и помощи, даже озлобленные девушки тают и понимают, что у нас рады всем, кто нам рад. Делить нечего, помощь будет. С чего ей меня ненавидеть)

Ох, ребята. как же правда сложно-то у вас с этим понятием:) Пофигу кто шлет:) Нарушен этикет взаимоотношений в случае, когда невестка (читай - представительница младшего поколение) сознательно ставит в неприятное положение свекровь/свекра (читай - представителей старшего поколения) путем манипуляции "а пусть попросят!" Вот ЭТО нарушение именно не буквы, а духа семейного этикета. Другое дело, что особо одаренная и хорошо воспитанная невестка отлично понимает, что родителям мужа будет приятно, если именно из ее рук они получат долгожданные фото, а если она совсем умна, то еще заметит, что левое ушко топорщится "прямо как у дедушки":) Даже если на дедушку там и намека нет:) Я вот этого не понимаю - трудно, что ли? На самом деле, совсем не сложно выстраивать вот эти самые пресловутые хорошие отношения. Надо 1) ЗАХОТЕТЬ 2) набраться немножко терпения. На ту.пой, на мой взгляд, вопрос ЗАЧЕМ отвечу просто: потому что так удобнее и легче жить. Когда все в хороших отношениях. Но это психически здоровых людей исключительно касается. которых у нас не так чтобы куры не клевали... Всем остальным конфликт необходим как непременная часть повседневной жизни. А кому-то - как средство самоутверждения (одно из самых убогих, к сожалению, и потому весьма распространенных). Вот это "а пускай попросит" - как раз из серии последнего. Жесть какая, не дай Бог никому.

Ну, вы эксперт, вам виднее)) почему только некоторые всю жизнь "влюблены" не в тех, непонятно.

Может, мазохисты какие? У нормальных людей влюбленность переходит в прочную любовь, если, наоборот, супруг демонстрирует высокие человеческие качества.

А болячки бывают разные в преклонном возрасте и помощь нужна человеческая. Во вторых, я хочу, чтоб мой ребёнок пользовался благами семьи, выгодно отличался на фоне других и вообще жил счастливо. Лучше меня. Чтоб не подрывал своё здоровье. А то как бывает? Выпинывают сына с чемоданом к жене, он корячится до 40, параллельно детей поднимая, а потом ещё и родителям старым отваливает, которые ему такую жизнь устроили. Ему когда пожить? Зачем люди детей рожают? Явно не чтобы гнобить его вместе с женой. Я не боюсь вырастить лежебоку, захочет взять себе ещё одну квартиру, если сможет, я только за. Мне все равно, будет у девушки жильё или нет, пусть живёт у него. На совместное пусть зарабатывают, если он захочет, но живя при этом в нормальных условиях и не отказывая себе в отпуске и прочих радостях. Стимула его это не лишит. В нашей семье он с детства знат, что значат деньги и хорошие отношения, что надо улучшать условия и стремиться. А вообще спасибо автору темы, первый раз читала всю ветку. Отвечая на вопрос автора скажу, что буду уважать выбор сына, помогать молодым деньгами, приглашать к себе на дачу не работать, а отдыхать, забирать детей на выходные. При хорошем отношении и помощи, даже озлобленные девушки тают и понимают, что у нас рады всем, кто нам рад. Делить нечего, помощь будет. С чего ей меня ненавидеть)[/quote]

Браво! Вам точно попадутся хорошие невестки! Вот всего лишь доброжелательный человек, который не собирается "троллить", гипнотизеров приглашать и отсеивать невесток "на входе". Спорим, что в этой семье все будет хорошо? И внуки любимые и любящие и сын довольный и счастливый. А всего-то надо сделать один шаг навстречу!

Вот нужен вам этот мелкий подхалимаж - "ушко как у дедушки". Странные представления о хороших отношениях. Сына в первую очередь обучите этикету, и будете всегда с фото. Вообще глупость какая-то.

И в чем жесть? Я общаюсь со своей мамой, муж со своей. Что у него с тещей, что у меня со свекровью вежливый нейтралитет.
И слава богу нас обеих такие отношения устраивают

А вообще забавно, что свекрови начали писать об необходимости налаживания хороших отношений, по пунктам прямо расписывают, но сами эти пункты не хотят соблюдать категорически. Не царское это дело)

Я совершенно искренне вам желаю, чтобы всё так и было, но розовые очки лучше все же снять. Полно историй, когда замечательного сына выпинывали к не менее замечательной свекрови и он "корячился" до 40 лет в одиночестве, потому что как "честный человек" он ДОЛЖЕН оставить своё жильё ребенку, а в его квартире проживала БЖ с НМ вполне довольные.

Когда то во времена СССР была такая семья Никитиных, которых даже по телевизору показывали, как они правильно детей воспитывают и развивают. А дети выросли и знать родителей не захотели. Посчитали то воспитание издевательством.

А если конфликт необходим свекрам, то невестка хоть усрись посылая фотографии, а конфликт все равно будет. Так как не нужны те фотографии, власть нужна.

Никитиных помню. Даже книги они издавали как надо воспитывать детей. А что стало с детьми, когда они выросли не знаю

А дети выросли и уехали от родителей. Сказали, что спать на голом полу и ходить в мороз раздетыми для закалки - это не воспитание, а издевательство.

Нет конечно! Надо вырастить сына для себя, а не для проклятой невестки. Чтобы он за мамо всю жизнь держался, не женился, и своих детей не заводил. Надо быть, как одна тут на ветке, живет с сыном 38 лет и рада, что он не женат. Неликвид, зато свой, любимый.

Утомили свекрами-монстрами. Да, бывают и такие. А невестки прямо все Настеньки из сказки "Морозко". Смешно уже.

А кроме двух крайностей посередине ничего нет что ли? Например, попытаться нормально общаться со своим взрослым сыном и его семьей?

Не Настеньки совершенно. Но, никакое желание невестки "жить дружно" со свекровью, которой она по какой то причине не пришлась ко двору, не поможет наладить хорошие отношения.
И это подтверждают те будущие свекрови, которые пишут, что имеют право не признавать и не общаться, а ещё и выставить из семьи девушку, которая "неправильная".
Поэтому тон отношений поколений задаёт свекровь, хотим мы того или нет. А если большинство хочет "этикета", а если прямо сказать подчинения и различных книксенов в свой адрес, то и нет тогда надежды на нормальные отношения. Не будут этого делать нынешние невестки, да и раньше никто особо этого не делал. Царские времена вспоминать не будем. Поэтому и отношений не будет. Посмотрит невестка на кривую рожу в её адрес, послушает подколки и замечания, да и забьёт на отношения со свекрухой. А свекруха начнёт бегать по родным и знакомым, рыдать, что сынок изменился, мамку не слушает. Змея подколодная его околдовала.

Между двух крайностей есть просто жизнь. Приятная жизнь. Но как же мало таких между.

[quote="Гость"]
Не Настеньки совершенно. Но, никакое желание невестки "жить дружно" со свекровью, которой она по какой то причине не пришлась ко двору, не поможет наладить хорошие отношения.
И это подтверждают те будущие свекрови, которые пишут, что имеют право не признавать и не общаться, а ещё и выставить из семьи девушку, которая "неправильная".
Поэтому тон отношений поколений задаёт свекровь, хотим мы того или нет. А если большинство хочет "этикета", а если прямо сказать подчинения и различных книксенов в свой адрес, то и нет тогда надежды на нормальные отношения. Не будут этого делать нынешние невестки, да и раньше никто особо этого не делал. Царские времена вспоминать не будем. Поэтому и отношений не будет. Посмотрит невестка на кривую рожу в её адрес, послушает подколки и замечания, да и забьёт на отношения со свекрухой. А свекруха начнёт бегать по родным и знакомым, рыдать, что сынок изменился, мамку не слушает. Змея подколодная его околдовала. [/

Я согласна, что тон отношений задает свекровь. По идее старшая женщина должна первой протянуть "руку дружбы" младшей женщине, которая ей в дочери годится. Они на момент знакомства вообще в разных "весовых категориях". Одно дело - почти дите двадцатилетнее, которое только из родительской семьи забрали, другое дело - взрослая опытная тетка, которая сама невесткой уже была. Кто умнее должен быть и кто должен выстраивать отношения?

[quote="Гость"]
Между двух крайностей есть просто жизнь. Приятная жизнь. Но как же мало таких между. [/

Странно, что вы не включаете в понятие "приятная жизнь" общение со своим же ребенком. Тогда опять же -зачем его было рожать? Жили бы себе... Приятно.

Жесть в Вашем случае в том, что в третий раз приходится растолковывать одно и то же. Почувствуйте разницу между вежливым нейтралитетом (что на самом деле неплохой вариант для тех, у кого не складывается по каким-то объективным причинам теплое семейное общение) - и позицией (в который раз обращаю внимание! Не ленюсь, потому что в жизни она, к сожалению, встречается нередко) "нет, пусть ПОПРОСИТ". Ну Вы раз вступаете в дискуссию - так Вы уж будьте добры, тезисы-то улавливайте поточнее...

Еще неприятно, когда свекрови, как старые прости господи, торгуют своим сыном. Типа такой валенок всем в хозяйстве пригодится, на него очередь выстроилась. Если там умная, независимая состоятельная невестка, можно ей и поулыбаться. А если из такой же семьи, то козью морду ей. А если вообще бесприданница, то гореть ей в аду! Умная мамо уже развелась 1 раз в дикой молодости, она знает толк в отношениях, любви и браке.

Тон задать - это полдела. Надо же чтобы его еще были способны поддержать. Вот в ЭТОМ проблема случается, на самом деле, отнюдь не редко.

[quote="Гость"]
Жесть в Вашем случае в том, что в третий раз приходится растолковывать одно и то же. Почувствуйте разницу между вежливым нейтралитетом (что на самом деле неплохой вариант для тех, у кого не складывается по каким-то объективным причинам теплое семейное общение) - и позицией (в который раз обращаю внимание! Не ленюсь, потому что в жизни она, к сожалению, встречается нередко) "нет, пусть ПОПРОСИТ". Ну Вы раз вступаете в дискуссию - так Вы уж будьте добры, тезисы-то улавливайте поточнее... [/

Вас заклинило. У меня иногда мама просит фото, или я у нее прошу. Вообще попросить что-то, тем более фото, это не оскорбление. "Жесть" только у вас в голове. Свекрухой вы будете знатной, уже сейчас понятно. Сохраните эту ветку, лет через 20 перечитывать будете долгими зимними вечерами.

[quote="Гость"]
Тон задать - это полдела. Надо же чтобы его еще были способны поддержать. Вот в ЭТОМ проблема случается, на самом деле, отнюдь не редко. [/

Вы вообще не понимаете о чем речь, да? Имеется ввиду - создать дружелюбный тон, его как раз поддержать все будут рады, никто не откажется, поверьте.

Все таки корень проблем в личных качествах ну и битве за ресурсы. Вредная невестка с возрастом перейдет в качество вредной свекрови или тещи из анекдотов.
Квартира за смену памперсов и стакан воды основной торг. Причем это невестки предлагают. Типа купи акиции щас а дивиденды потом.
Хотя вот мне когда до памперсов дийдет, хотелось бы чтобы профессионал менял. Непривыкшим людям чужие какашки мыть очень неприятно. А если лежать в завещанной квартиры, когда все бродят с немым вопросом 'ну когда вы мамо откинетесь, заждались уже", я наверное предпочту оплатить уход в доме престарелых.

Лично мне чего бы хотелось: знать, что сын счастлив и не забывает о матери. Все. Я с остальными детьми раз в месяц скайпюсь, этого достаточно по уши. Все заняты, жизнь динамичная, до постели бы доползти.)

Вы такие смешные, какой-то тон задавать собрались. Настоящая правда в том, что мой муж - единственный ребенок. Я - единственная невестка. Моя свекровь почти нищая уже. Мы с мужем ей не помогаем и не собираемся. И в будущем я и пальцем не пошевельну, чтобы за ней ухаживать или еще как-то помочь. А все потому, что она глупо себя повела с самого нашего начала. Муж так вообще орет и раздражается, если я напоминаю ему позвонить маме. Короче, вот такая стрекоза оказалась. Ее сиюминутное "хочу" уже обернулось ей долгими годами игнора со стороны сына. И дальше так будет, до конца ее жизни.

Ну и ? Гордитесь, что сын предал мать? . А потом ваш ребенок возьмет с вас пример отношения к собственным родителям.

Я вот вспомнила семья алакшей жила рядом. мать пила беспробудно, а дети когда подросли пить не стали, но сначала на работу, потом заочно институты, мать вылечили от алкоголизма, купили ей квартиру, одели, обули.
А ведь все детство ходили голодные холодные, казалось бы вот кидай камни, а они, дети алкашей повели себя благородней некоторых форумских невесток.

Да, единожды предавший, предаст снова, это значит просто после матери, вы на очереди, если уже не.

Я своей свекрови тоже никогда ничего не отсылаю - не хочу навязываться, если ей что то надо, а муж забыл она звонит ему и просит выслать.
И в чем тут проблема я не понимаю.

Я не горжусь, я наоборот ему говорю, позвони маме, позвони маме. А вы, Свекровь, что такого ужасного сделали, что невестка не хочет с вами общаться? Я как раз та невестка, которая вас поддерживает. Мне бы такую адекватную свекровь. Я нормальная, я тоже могу дружить с адекватной женщиной старше меня. Мне есть что предложить в плане интересного разговора и культуры. Но моя свекровь вообще со мной не общается. В открытую игнорировала меня и мои сообщения. Поэтому она мне совсем чужая, я ее не знаю. Почему я должна ухаживать за этой теткой, которую даже мой муж терпеть не может?

Так что вы таки хотите сказать? Ваш сын вас предал? Значит заслужили. Сыновья просто так от хороших мам не отказываются.

Меня девушка поддерживать не надо. Я люблю своих детей, но я также люблю и себя и считаю что личное пространство обязательное для комфортной жизни.

А моя невестка она из низкого сословия просто, где урвать любой ценой, где золовки змеиные головки и прочий опыт проживания поколениями в одной избе.

И золовка у нее есть это моя дочь, милая спокойная девочка, художница. Ни с кем эта невестка не ладит, не в свекрови дело, а в паршивом характере.

Я думаю, что мой сын оказался слабым, он не только со мной но и с остальными родственниками не очень общается сейчас. Тоже не так посмотрели, не то принесли, не так свистят не так летят.
Но, время все расставляет по местам, они ругаются, невестка кидалась на него драться, пока он терпит из за ребенка. Думаю, что развод неизбежен.

Ну вот, как же я ошиблась! Думала нашла одну адекватную свекровь, так нет же. Опять двадцать пять, невестка из низшего сословия, змеиные головки какие-то. Паршивый характер. Сын забыл маму. Убеждаюсь раз за разом, не бывает хороших свекровей.

Само собой. Какая свекровь не желает развода сыночки?

а вы не знали? Низкое сословие и в США есть, white trash. Уж какую ролевую модель отношений видят, такую и себе создают.

Большей брехни в жизни не читала.

Хочу сказать от себя, невестка-засранка, это конечно косяк, железный повод придраться и настроить сына против. НО. Хочу сказать по моим наблюдениям, самые счастливые браки у сыновей именно с засранками. У них нет требований, правил, рамок, придирок, они не напрягаются сами и не напрягают других, с ними легко и не сложно. А как настроение будет, пойдет и уберется!

Моя засранка хорошо зарабатывает, легка и приятна в отношении со мной. Сын с ней счастлив. Мне конечно было не по себе когда она шутила, что, сын отряхивает ноги чтобы лечь в постель....

Вот и сын зарабатывает, и засранка хорошо зарабатывает, а на помощницу по хозяйству так и не заработали - как так? Это не сумасшедшие деньги и будут спать с чистыми ногами. Хотя, безусловно, именно настроить сына против жены - это самый оптимальный для свекрови вариант )

[quote="Свекровь"]
Все таки корень проблем в личных качествах ну и битве за ресурсы. Вредная невестка с возрастом перейдет в качество вредной свекрови или тещи из анекдотов.
Квартира за смену памперсов и стакан воды основной торг. Причем это невестки предлагают. Типа купи акиции щас а дивиденды потом.
Хотя вот мне когда до памперсов дийдет, хотелось бы чтобы профессионал менял. Непривыкшим людям чужие какашки мыть очень неприятно. А если лежать в завещанной квартиры, когда все бродят с немым вопросом 'ну когда вы мамо откинетесь, заждались уже", я наверное предпочту оплатить уход в доме престарелых.
Лично мне чего бы хотелось: знать, что сын счастлив и не забывает о матери. Все. Я с остальными детьми раз в месяц скайпюсь, этого достаточно по уши. Все заняты, жизнь динамичная, до постели бы доползти.) [/

Я с вами согласна, что все дело в личных качествах. А вообще и в жизни и на этой ветке хорошо видно, что невестки обид не забывают. И "козьи морды" свекровей очень хорошо помнят всю жизнь, каждая свою)) Что не может не повлиять на дальнейшие отношения. Все-таки невыгодно свекровям ссорится. Они могут "победить" только в одном случае - если пара разведется. А во всех остальных случаях "побеждает" невестка. Предположим, свекровь поначалу тайно или явно высказывала свое "фи", а они все живут и живут. Год живут, пять, десять, пятнадцать, детей растят. А свекровь постепенно остается в дураках со своим "фи" (ни невестка, ни сын про это не забудут). Поэтому в вашем случае только и остается надеятся, что на развод.