Муж высокого мнения о себе?

Автор, а вы о себе высокого мнения? Вы пара друг другу.
Безквартирные. Жить где-то надо, еще и родили. Друг у друга на голове сидите, нервы...Изменения хоть будут?! Или у кого лопнет терпение: муж уйдет или дед с матерью помрут?! Вы сами то что думаете?

Снимайте квартиру и живите отдельно. Совместное проживание всегда чревато разборками.
Дед прав, так как дом этот его и он хозяин.
С их стороны великая милость по отношению к вам пустить вас жить к себе.
Но вы этого не понимаете.
Не делай людям добра-не получишь в ответ зло.

Поговорите с мамой чтобы извинилась перед мужем и чтобы не делала ему замечаний. Именно вы - тот человек который должен сделать так чтобы вашего мужа в вашей семье уважали. А у матери спросите действительно ли она хочет чтобы ваша семья развалилась? А это произойдет рано или поздно при таком раскладе. Моя мама души не чает в моем муже, всегда встает на его сторону и я ей за это очень благодареа, это очень мудро и мой муж ее обожает. Это делает нашу семью крепче. А вот его родители наоборот все время пытаются между наммми раздор посеять примерно так как это делает ваша мама.

Гость 3, а есть ли причины уважать теще этого недомужчину (выбор дочки)?
Он не может семью свою обеспечить же, подвиг что не запойный алкаш, конечно...
Да, да, сейчас не время СССР, но берут ипотеки, а перед этим карьеру делают и тянут.

А мама ваша наверняка думает еще, малооо малооо он извинялся, надо на колянях , что бы приполз.Автор, защищайте мужа, и по всему видно, что человек аднкватный.К сожалению, маму вашу не переделать, моя честно говоря такая же.Делаешь что то, так плохо делаешь, а не делаешь, так вы лентяи и ничего вам не надо, и никогда я помощи не дождусь, такая канитель начинается.У вас семья, вы выбрали этого мужчину, это скажем так ваша карьера и ваше достижение, мужа в обиду не давать.Мама должна понимать, что это ваш выбор и никто не смеет обижать вашего.мужа и тем самым и вас

Автор, совет один: валите оттуда вместе с мужем и дочкой. Всё закончится тем, что ваша мама его запилит за лень, а ваш дедушка просто не даст что-то делать по дому. Итого, ваш муж просто не будет понимать, как ему действовать: делать ремонт в доме (запилит дед), не делать ничего (запилит мать). Чревато тем, что вы сами станете ругаться между собой. Хотите спасти брак - мотайте оттуда как можно быстрее.

Мужчина ДОЛЖЕН быть высокого мнения о себе, в противном случае это тряпка. И родители должны помалкивать, почему вы не объясняете им, что им стоит уважать ваш выбор? Скорее всего вы его не любите, поэтому безучастно наблюдаете, как его полоскают, вам это просто приятно, признайтесь.

В продолжение к посту

Я считаю, что поскольку мы живём не на своей территории, то и не имеем здесь права голоса. Муж не согласен - ведь мы живём у родственников, а не у чужих людей, и раз уж они приняли нас в свой дом, то должны помогать. Говорит, что если бы мы жили у его родителей, то отношение было бы совершенно другим. Я могу понять и его, он хочет реализоваться как хозяин, а его постоянно бьют по рукам, хотя здесь он готов был много чего сделать, несмотря на то, что дом не принадлежит нам. Оттого он и раздражителен с ними. Я могу проявлять терпимость по отношению к деду, потому что он стар и болен, а к маме просто потому что она - моя мать, поэтому и являюсь связующим звеном в этом конфликте. А вот муж этого не может, и когда родственники в чем либо напрягают нас, всегда им об этом говорит. За это его считают грубияном и неблагодарным человеком, хотя это не так. Приняли решение съехать отсюда. Родственники стали отговаривать, мол, вам будет тяжело с ребенком, и т.д. Они бы и не против, чтобы мы здесь жили, места всем хватает, но я так понимаю, они ждут, что муж изменится, т.*****. согласится молча жить по их правилам и благодарно улыбаться. Помогите разобраться

Ой,уже говорено сто раз-----Живите о т д ***** л ь н о !!!!!! И все будет ОК!

А вы поставьте себя на место мужа. Вам такая молчаливая благодарная униженная роль понравилась бы?

ну еще неизвестно почему переехали к родителям, может жена настаивала и ныла потому что мама по дому поможет и с ребенком поможет. А вообще даже если напрочь нищий - дочь же выбрала его и таки да это достаточный повод относиться к нему с уважением. При желании любого мужика можно как вознести на трон так и смешать с грязью, независимо от его достоинств. В любом случае это не мамина забота - оценивать мужика (если только до брака когда у нее благословения на брак дрчь просит)

Родители в своём доме. По хорошему, родителям надо попросить вон автора, мужа и приплод, а мужу автора - найти жильё.
Понимаю родителей: их раздражает семейка лузеров в ежедневном общении. Впрочем, сами виноваты, не воспитали дочь, как выбирать мужчин.

Ваши родственники правы, муж-примак, такое еще простительно РСП2П например, но не молодой девке. Если уж ты приперся жить к родственникам жены, не в состоянии обеспечить своему потомству хоть комнату- сиди и помалкивай.

Пусть звиздует вместе с вами к замечательным свекрам, которые ему много чего должны и там вам будут помогать. Нет же. Приперся и условия ставит. Чемодан-вокзал-мама. Мало того что примак, так еще и наглый примак.

Автор, ну муж скоренько поймет, что примак (если еще не понял, хотя , что у трезвого на уме..)
И останетесь вы с мамО и с дедО, а муж найдет другую без родственников. А со следующим вас ожидает то же самое.

Ваш муж в доме не чувствует себя хозяином (что понятно, т к он им и не является), а для мужского самолюбия это чувствительно. Вы сами пишете, что можете говорить с мужем обо всем. Ну так обсудите ситуацию! Может, снять что-то подешевле, поговорите с матерью, если она смодет помочь с ребенком, или в садик пристроить, и выходите тоже на работу, помогайте мужу семейный капитал складывать. Он почувствует себя ответственным за семью. А так у вас жизни не будет - с дедушками-мамками-няньками.

Не в тему, но что такое примак? Впервые слышу такое выражение.

Не хочет - пусть не уважает, но язык свой при этом в одно место засунет и не тявкает. Это семья ее дочери и дочь свою она уважать должна! Девушку устраивает ее муж, у них хорошая семья, обязательно надо лезть и все портить?! А потом после развода, говорить дочери: "Вот видишь, я права была, сразу говорила, что он коZел, а ты меня не слушала".

Это когда муж на территорию жены жить приходит.

Вы все как не родные какие то. У меня а голове не укладывается. После вашей свадьбы ваш муж - автоматически член семьи и родной человек. а Ваша мамаша (другого слова не подобрать) не уважает ни его, ни ваш выбор, значит и вас тоже. Это вообще не её дело , ленится он или нет. Раз уж впустила в дом, РОДНОГО человека, нечего самой собачиться. Дед тоже главным себя возомнил, понятно что это его дом. Но как то хоть можно считаться с мнением друг друга? Решил муж помочь по дому, дел бы высказал своё мнение и не собачился. Моей старшей сестре с мужем по началу тоже негде было жить, жили у наших родителей. И ничего дружили все, муж не бестолковый, работает, просто молодые оба. А у нас дом большой, тем более я уже жила отдельно, мою комнату заняли для ребёнка. У мужа с его мамой однушка. Так что им ютиться втроём да ещё и с ребёнком в однушке? Когда есть большой дом, в котором живут только двое и кошка. Лишь бы не быть примаком. Накопят на своё жильё и съедут, зато все дружны и любят друг друга. А вы как собаки

Были времена, когда всё было в разы лучше, нежели сейчас, и для нас было совершенно неприемлемо жить с родителями. И сейчас неприемлемо. Но когда возникают трудности, к кому ещё обращаться? Что я думаю сама - изложила ниже

Да щас, мужу искать жилье. Она дееспособная, она пусть и ищет, где она будет куковать с приплодом.

У нас всё наоборот, именно свекровь всегда на нашей стороне. Но мы живём на большом расстоянии. А вот моя мама развелась с папой когда мне было пять лет, и с тех пор не пыталась завести никаких серьезных отношений. Она привыкла быть самой себе хозяйкой, и очень редко идёт на компромисс, к сожалению

Смею предположить, что вы - мужчина. Мне нравится эта твёрдость в его характере, возможно потому, что мне самой как раз её недостаёт. А насчёт чувств вы ошибаетесь, я не испытываю и малейшего удовольствия от этих "полосканий"

Мне - нет, равно как и ему. Поэтому и пытаюсь этого избежать посредством переезда. Уж лучше пояса затянуть покрепче, чем ежедневно испытывать нервное напряжение

Отчасти и по нужде переехали, но, благо, сейчас положение налаживается. А ещё из за воздуха - дом находится за городом. Рассчитывала, конечно, и на мамину помощь. На деле - одна готовлю на всех, пока бабушка весело играет с сытой и чистой внучкой

Кошмар. Ваша мама гнобит мужа, а вы "вся такая жду трамвая".
Так что? Айда к свекрови, она покажет вам райскую жизнь....
Вы должны защищать мужа от нападок родственников. Он в конце концов ваш муж, а не вашей мамочки. И ничего ей не должен.

Ага, проживая в ее доме, даже в доме отца тещи)), ничего не должен)) Интересно, хоть за еду-свет платит? Или мерзская теща?

Вот и мы молодые да не бестолковые, понадеялись, что в доме найдётся для нас место, до поры, пока дела не наладятся. Место то нашлось, а вот ужиться не удаётся никак. Одно дело, когда в юности с родителями живёшь, и совсем другое, когда уже своя семья и свои устои, которые никак не совпадают с родительскими. Выход очевиден - переезд. А здесь как раз и останутся двое да две кошки на весь дом. Зато гордые

Финансовые вопросы как раз таки решили полюбовно, ещё на первых порах. Но здесь, как видите, дело не в этом

ой автор, тогда у вас два пути, первый это разновор с мамой, если не поймет и продолжит в том же духе - только сьезжать. Ваша мама не уважает мужчин - возможно у нее есть на это свои причины или ее так воспитали - но при чем здесь ваша семья? Готовы ли вы понести ее в жертву? Если все останется как сейчас я вам сто процентов даю - развод это лишь вопрос времени. Муж будет переносить поведение вашей мамы на вас, злиться и обидаться он будет и на нее и на вас. Очень скоро настанет момент когда ему захочется тусить где угодно только не дома, пусть даже на работе. А придя все таки домой он, столкнувшись даже с немым посылрм вашей матери что он ничтожество, только укрепится в этом своем желании. С мамой разговаривайте жестко - так и так мол расчитывала что жить будем дружно, одной семьей, мой муж это моя половина моя семья, отец моего ребенка, унижаешь его - унижаешь меня. Попросите в случае претензий к мужу взвесить их хорошенько и если действительно надо высказаться то говорить их тебе и наедине. Скажите что в противном случае вам придется сьехать (я уверена что ваша мама ооочень рада и тащится оттого что вы все вместе живете, таким людям как правило необходимо когото клевать а для этого нужны люди вокруг, вдвоем с оицом и кошкой не так интересно).

И муж прав по своему и родственники. Но вам надо уезжать оттуда. Иначе глотки перегрызете. Совместное проживание еще никому не улучшало отношения. А на расстоянии - самое то.

Муж должен оплачивать еду и коммуналку, а не выслушивать нытье тещи. Мама вага явно не умеет вести себя с мужчинами, и долго с ними не жила...

Двоякий вопрос. Если муж зарабатывает хорошие деньги, я б на требования матери сразу же нанимала садовника там, уборщика, сантехника - в общем, "ану-ка прибей мне полочку вотпрямщас" переводила бы в финансовую плоскость. А если муж умеет только на диване сидеть, то пусть встаёт и идёт прибивать полочку.