В последнее время очень осложнилось общение с мамой.

надо было просто сказать "да"

Я согласна с Вами, но когда мы жили не вместе, я могла себя контролировать и "потерпеть" встречи, сейчас сложнее взвешивать любое слово, при этом я не считаю, что реакция должна быть такой, какую я наблюдала.

Нет. Но свинья везде грязь найдет. В смысле, человек с низкой самооценкой везде увидит оскорбление и унижение в свой адрес. А если вам 32, то у матери сейчас на фоне климакса скачки настроения. Относитесь с пониманием, как к больному человеку, который не ведает, что творит. Как к маразматику. Пусть себе бубнит и визжит, просто не слушайте и поддакивайте периодически.

У нее климакс закончился уже...Я действительно стараюсь и сдерживаюсь, но у нее есть еще одна черта, она переворачивает сказанное. Т.*****. либо интонацию, либо так вывернет слова, что смысл меняется координально. Сижу на работе, с ужасом жду вечера, домой не хочется идти..

А сколько ей лет?

55

Я ж и говорю: больной человек заслуживает соответствующего отношения. Не вникайте, не пытайтесь понять ход мысли, не пытайтесь приводить аргументы. Не воспринимайте ее как равного вам человека, способного мыслить здраво. Не слушайте, не воспринимайте всерьез. Вы же видите, что возрастные изменения в мозгу начались.

Радуйтесь, автор, что она хотя бы общается с вами, моя мама на меня обиделась, уже две недели не звонит, потому что я не хочу жить по ее указке, ненавидит моего мужа. А предварительно тоже вылила на меня ушат грязи, да.

Тоня, приходите на ветку "У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!" Здесь же, на вуман. Таких, как Вы, много, уж поверьте.

Это и мне нужно на эту ветку, по ходу(((

Мы до этого 2 недели не общались, потому что ушат грязи так же был вылит. Хорошо, что папа присутствовал при "зарождении" конфликта, был свидетелем, что я говорила, а чего нет и как. Я люблю ее, но знаете, это странно для меня, когда мать доводит своего ребенка до такого состояния..Я все время пытаюсь понять - почему??

Приходите все))

Спасибо, но я скорее не хочу во всем этом вариться, но я почитаю обязательно, возможно, мне будут понятны мотивы, хотя знаете, откровенно говоря, мне все понятно, просто сюда все выносить не хочу..

Потому, что они "контролеры" по-жизни и махровые эгоистки, им не важно Ваше мнение, а некоторые завидуют (да-да) своим взрослы молодым дочерям((

Скажите, в чем причина? Какие мотивы, по-вашему? Возможно, и я тогда пойму свою мать...

Тоня, да, это действительно неуважительная форма разговора. Бегают не собранные люди, не умеющие рассчитывать свое время, свои поступки, суетливые, те, на кого наваливают дела и кто никогда не успевает. Вы и сами ведь это понимаете, не так ли?
Для жаргона и подружечьих отношений на короткой ноге пройдет незамеченным, но для мамы, которую вы любите и уважаете (наверное), не слишком. Кстати про кончившийся климакс, знайте, что климакс не заканчивается так быстро, он длится годами и даже десятилетиями. У мамы еще и психологически переходный возраст, когда морщин все больше и больше, она перестает быть женщиной, становится старушкой, и пускай она еще в начале пути и выглядит хорошо, молодится, но увы, молодость прошла безвозвратно.
Это её не оправдывает, но если вы вынуждены жить под одной крышей, то вам придется считаться с ней и терпеть. выбирать слова, выражения и морды лица, чтобы не усугублять. Тем более, что у вас не крайний случай, когда на вас орут или бьют.

Единственное, о чем я мечтаю - это о своей семье. О своем угле. Но что-то пока "глухо" на горизонте. А по молодости, все мои ухажеры были не такими, и жить своей жизнью/встречаться/любить мне не давали. Я уехала из дома, потом вышла замуж, но мы развелись и я вернулась домой. Хотела сразу снять квартиру и сейчас очень сильно жалею, что тогда послушала маму и не ушла от них. Были бы ближе.. А повелась на уговоры, мол ты что, в одном городе и снимать квартиру - копи на свою. А в результате, я все это время пытаюсь им дать то, чего у них не было в жизни: отдых, рестораны/одежда/развлечения..

Автор, такой выбор сделать морально сложно, но не разговаривайте с ней совсем. Если не хотите превратиться в каждодневного морального донора для неё.

А никто не хочет ни вариться, ни выносить, а приходится, когда уже не невмоготу. Когда это проговариваешь и общаешься с людьми в схожей ситуации, становится легче. Мне уже полгода, как полегчало, правда, не совсем, но я стараюсь))

У меня есть брат, он женат. Отношения не ладятся, из-за невестки. Брат на стороне своей жены, хотя она действительно с/у/ч/к/а. Мне всегда казалось, что брата она любит сильнее, чем меня. Ему позволяли больше, разрешали больше, ну и тд. Сейчас они не общаются, она переживает, нервничает. Только мой брат всю жизнь живет и жил ДЛЯ себя! У него в первую очередь свои интересы. Ему хотелось дорогую одежду, он просил, ему покупали. А мне всегда стыдно было! Я рано пошла работать и у меня чувство, будто я всю жизнь пытаюсь "заслужить" любовь к себе, понимаете? Чтоб мной гордились, любили и тд. Я понятно излагаю свою мысль? Просто нервничаю и каша в голове..

Я согласна с Вами. Причем свой контроль они называют "заботой"..
Понимаете, дело еще в том, что я всегда решаю сама свои проблемы - с папой советуюсь. Но проблемы семьи и мои - на мне. И вроде сначала на меня вешают ответственность за все, прикрываясь неспособностью что-то решать, но при этом требуют полного подчинения. А я не могу понять - если я взрослая, то взрослая во всем!

Согласна, спасибо, за мнение. Но у меня очень близок к крайнему..Она всегда орет. И сегодня, когда довела меня до трясучки, орала уже и я. И собственно, она начала кидаться. Я ее оттолкнула слега, т.*****. это не драка, но..

Да, все понятно! Мне вообще не понятно, зачем рожать детей, если потом так относишься к ним? Разве родителям не хочется, чтобы их дети были счастливы? У вас вот хотя бы брат есть, а я у своей вообще единственный ребенок, так печально все это(((

Вы знаете, я впервые в нашу предпоследнюю ссору именно так и сделала. Причем мне не хотелось с ней общаться вообще. Она впервые в жизни спустя 2 недели подошла и извинилась.

Я иногда даже завидую своему мужу - у него очень хорошая мать, всегда звонит, не расстривает его ни чем, не пытается контролировать или навязывать свое мнение... Эх...(((((

я думаю, что сказали вы конечно не совсем корректно маме про бегать...
2 хозяйки в доме - это не очень хорошо для обеих и подсознательно вам в тягость жить с мамой в таком взрослом возрасте..фраза про бегать вылетела несознательно...

У Вас не прошла стадия сепарации с ними. Вернее, у них с Вами. Они считают Вас ребенком, маленькой *д*урочкой, которой можно помыкать и навязывают свою точку зрения, не понимая, что у Вас уже есть СВОЯ.

Думаю, что ей совсем не плохо из-за нашего "необщения", наверное, и не вспоминает обо мне, и уже и не вспомнит((((

Так она не была такой..Причем мне кажется, что если она помириться с братом и будет видеть его ребенка, то и я стану сразу хорошей..
Причем с ним она тоже поругалась, отреклась от него..Что она несет в период своей истерики - одному Богу известно, при этом лечиться/пить успокоительные, она не считает нужным.

Я только сегодня спросила у подруги ( у нее тоже проблемы с авторитарной матерью), неужели есть нормальные семьи?Мне уже не верится, но я боюсь стать такой..

Отреклась - это как? Так и сказала, что отрекается от него?

Ну, правильно, брата любили просто так, поэтому он вырос уверенным и самодостаточным человеком. А Вы недолюбленная, ищите и жаждете любви, для хорошего уверенного мироощущения. Но Вы никогда этой любви не долждетесь. А если будете требовать какими то способами всегда нарветесь на раздражение

Соглашусь. Я поясню, почему сказала так. Я не жадина, но я не люблю, когда используют мои вещи. Я почти всегда покупаю маме то же самое, что и себе, Вы не поверите, но у нас даже есть одинаковая одежда. Так вот, я готова ей купить такие же духи - мне не жалко денег, ну не люблю я, когда моими вещами пользуются..Я не знаю, как охарактеризовать это чувство..Даже папа мой сказал, что я ее избаловала, знаете, как ребенка, когда нет отказа ни в чем? А тут бы она начала "бегать" - раз, два..Я жлоб?

ДА, любит она говорить - Нет, у меня больше сына/дочки, живите как хотите..в этом ключе и такими словами

И вам говорила так?

А знаете, что самое интересное, я никогда не требовала, но даже сейчас (смешно, взрослая тетя уже) я жду одобрения родителей..Видимо, все такие подсознательно, я таким образом пытаюсь компенсировать ее любовь. Я вообще с детства с папой очень близка, хотя и он заставлял меня нервничать - это мягко сказано. Но его "взрослые" проблемы решала - я, а они были и правда, очень взрослые..И нервы у меня, конечно, расшатаны..

Много раз :)
А на мои слова о том, что у нее такая грязь льется изо рта, она просто говорит, что либо не помнит, либо не говорила такого, либо на эмоциях - сами виноваты, напросились.

У нас случайно не та же самая мама? )) у нас тоже самое, хотя я живу отдельно, я тоже старшая сестра, и с братом такая же ситуация. Она до такой степени "доконтролировалась" что они у себя ее не хотят видеть, а она желает общаться с внучкой полугодовалой, и постоянно из за этого в депрессии, а когда ей пытаешься обьяснить что нужно чужое мнение уважать и принимать, у нее один ответ - я старше и они должны меня уважать, и дальше уже начинает истерить если поперек что-то говорить. Все детство было точно также, я выросла неуверенной в себе, а она считает что она идеальная мать и никогда не помнит своих косяков, один раз нашла дневник старый где я ребенком еще писала что она орет каждый день так она истерику со слезами устроила неужели она такая плохая и как я вообще посмела. Меня постоянно доводит разговорами на тему "рожай детей а то уже старая" . Вобщем весело, посоветовать вам мне нечего к сожалению, железных вам нервов, не исправится это никак, относитесь действительно как к больному человеку снисходительно

а вы учитесь у ней. Она вам припомнит какие слова, а вы - не помню. или - такого не было. или - сама виноват, довела меня. и дальше боком, боком по своим делам, а вы все пытаетесь что-то доказать что ли? не докажете. даже ценой собственной жизни.

тоже самое, я уже смеюсь, говорю мам у тебя селективная память. "я такого не говорила!" и все тут, не было и все. "вы из меня изверга делаете" и т д

У нас все очень схоже, за исключение одного - моей невестке она *опу лизала. И доходило до смешного, если брат с женой приезжали в гости к нам, а я была на работе/с друзьями/ по делам/отдыхала, мама звонила мне и требовала моего присутствия, ей настолько хотелось брату угодить, что все должны были их ждать и искренне радоваться!!

Боже мой! Вы прям мои слова повторяете..Я даже не знаю, плакать или радоваться тому, что он не "избранная", может это действительно, возрастное?

Не..я так не смогу.. Да и доказывать что-то, Вы правы, нет смысла - сердечные боли и приступы только зарабатываю

Блин, и у моей такое бывает(((

Тоня, а вы правда копите на своё жильё? Как то не верится после ваших слов про три новые туалетные воды за месяц...Поверьте, самым лучшим подарком вашим родителям будет ваша самостоятельность.И отношения наладчтся сразу.Живете отдельно- приезжаете к ним в гости на выходные и рассказываете как у вас все чудесно( даже если это не совсем так)))

Ну и живите наконец как хотите. От вас отреклись. Выбор сделан. Ваша мать взрослый человек и имеет свои причины и представления. Уважайте чужой выбор.

У вас есть родители? Дети?

Тоня, это психически больной человек. Поймите и примите это уже наконец. Даже если вы запишете ваш диалог на диктофон - вас высмеют при попытке включить запись. Это БОЛЬНОЙ человек. БЕСПОЛЕЗНО применять против него аргументы для здоровых.

А какой смысл мне врать? У меня был недавно день рождения, мне подарили сертификаты на достаточно крупные суммы денег, я пошла и купила на них туалетную воду. Я более, чем самостоятельна. И как я написала выше, практически все, кроме еды и коммунальных - я оплачиваю сама родителям: отпуск, ремонт, одежду, рестораны/кафе, кино и тд. Я не зарабатываю миллионы, поэтому мне приходится где-то себе отказать, урезать, но им дать. У нас нерегулярные выходы, конечно. Но когда мы выезжаем куда-то, оплачиваю это я, они просто столько не зарабатывают.А мне действительно, всегда хотелось показать им большее, дать лучшее.

Родители есть, детей нет.