Проблемные отношения с мамой

Оказалось что у неё был составлен целый план моей жизни во сколько я должна выйти замуж, сколько родить детей и в какой возрасте и все в этом роде. Мне конечно это не понравилось и это не совпадало с моими взглядами и планами на жизнь. Но когда мой муж сделал мне предложение, она была поставленная перед фактом и ничего не могла поделать и я обрадовалась что она не устроила скандал, но изменения её поведения на этом не закончились. Семья так сказать у нас увеличилась, появились родственники моего мужа, она с ними познакомилась, все шло хорошо, они люди интеллигентные и спокойные. Но моя мама начала высказывать своё недовольство по поводу моего мужа, что он не так на неё посмотрел, не так поздоровался, почему в щёчку при встрече не поцеловал, всегда мало говорит, постоянно мне показывает, что у вас то сломалось, почему он не сразу починил, а через какое-то время, это не хорошо. При этом постоянно учит меня какой я должна быть женой, и не дай Бог мы мне купим что-то дешевле чем ему, это значит что он только на себя деньги тратит. И не смотря на все это она говорила мне всегда что ей все равно какой будет твой муж, главное чтобы тебя любил, тогда и мне он будет нравиться, а на деле получилось не так, и конфликтные ситуации растут и растут, их видит мой муж, видит мои слёзы и злиться на неё, он сам понял что ей не очень нравиться но этот факт он принял уже и ему главное чтобы я не расстраивалась. А я так не могу, я не хочу с мамой ссорится, я хочу чтобы у нас были хорошие отношения, и у моего мужа с мамой были хорошие отношения, но так и не получается и ябоюсь что она сильно влезет в нашу жизнь и станет руководить и этим все разрушит.

Я не знаю как правильно её отдалить, чтобы она не обиделась, а поняла всое место и за рамки не выходила, сейчас мы в ссоре, возник новый конфликт, теперь из-за родственников мужа, что ей мужа бабушка сказала часто к детям не ездить дать им возможность жить самостоятельно, так ей это так не понравилось, мол какое право имеет бабушка такое ей говорить, она сколько считает нужным столько раз и будет к нам приезжать и что ей не понравилось как ей уделили внимание когда она у них гостила и теперь она бедная несчастная, её обидели. И когда я пыталась с ней поговорить на эту тему чтобы она не реагировала так то она сказала мне что я бесчувственная и что мне наплевать на свою бедную мать. Она всегда будет говорит что знает лучше что и как нужно делать и чтобы мы жили так как она нам говорит, но когда я говорю ей нет, она шантажирует меня тем что больше не приедет и я её больше не увижу. Что делать? Помогите советом.

Найдите маме мужа.

До половины только дочитала.
Это ж надо быть такой занудой и не уметь сказать о проблеме в нескольких словах.

Автор, поживите с мужем подольше. Родите ребёнка. уйдите в декрет. Потом вернитесь с этому вопросу, когда сами будете лет на 10 старше. Совсем ли и так уж во всём ваша мама не права. Скажем, бабушка мужа действительно не должна давать вашей маме подобных указаний, даже если она (бабушка) права. Пожилая женщина обязана быть мудрее, а не давать сама повод для ссор.

А это обязательно - разрождаться? Что за шаблоны - взамушшш-плодиться.
Родилась-школа-универ-взамуш-плодячка-прислуга-померла
Вау, прям мечта всей жизни так жить

идеальное решение)) и ознаконьте ее с планом что ей и когда делать)))

Людям в возрасте так тяжело меняться. Главное, чтобы вы любили и принимали маму такой, какая она есть. Родителей не выбирают. Это знаете, у многих мам составлен план на жизнь своего ребенка. Родители всегда хотят, чтобы дети были лучше их, счастливее их, не понимая, что вносят резонанс в жизнь своего ребенка, когда лезут со своими советами, что и как должно быть. Вашей маме одиноко, она себя не любит и боится неодобрения со стороны, не уверена в себе. Ей бы увлечение какое найти, занятие по душе, чтобы она мозг поменьше выносила. Вам если возможно, работайте над ее самооценкой. Почаще говорите комплименты ей, о своих чувствах, что она важна, нужна, НО пусть не обижается, вы уже взрослая и немного по-другому смотрите на вещи и у вас есть свое мнение. Я думаю, ей очень не хватает одобрения, поддержки. Но в этом нет вашей вины. Но вы, как близкий человек, можете частично ей помочь в обретении уверенности в себе. Не плачьте, почти все через это проходят. У нас в семье наоборот, моя мама легко меня отпустила из родного гнездышка. А вот его мама тяжело все это пережила, что сыночек уже взрослый и у него своя семья уже. Честно, было похоже на соревнование между мной и свекровью, кто на себя перетянет это одеяло. Если мама учит вас, послушайте, примите к сведению, а сами сделайте по-своему. Не всегда все происходит по плану или по сценарию, какой там ваша мама составила на вас. Подсуньте ей психологическую литературу. Пусть почитает. У вашей мамы слишком много страхов. И пока она будет тревожиться и беспокоиться, она всех достанет. Пусть займется своим развитием, на фитнес запишется или язык пойдет учить, или крестиком вышивает, ну то занятие, которое принесет внутреннее удовлетворение. Вы были всегда смыслом ее жизни, а тут этот смысл куда-то ускользнул. Пусть найдет смысл в чем-то другом.

Автор, Ваша мама распланировала не Вашу, а СВОЮ жизнь. Как она будет выдавать Вас замуж, выбирать Вам мужа, указывать про детей. Поэтому каким бы ни был Ваш муж, он для неё будет всё равно плохим. Даже если бы она его выбрала. потому что Вы для неё кукла, она мечтает, Вы осуществляете её мечты. У такой мамы в мыслях, что зять - это тоже такая же марионетка, как и дочь.
Как объяснить маме, что Вы - человек, со своими мыслями, желаниями и жизнью?
Никак. Ей просто нужно сказать это. А потом терпеть!!! терпеть манипуляции, истерики, требования... пока она не переболеет и не привыкнет. И НИКОГДА не подпускать близко к совей семье. Потому что она не поймёт ничего, поняла бы, то свою жизнь бы по другому построила. Её можно только заставить смириться с реальным положением вещей. И всегда контролировать процесс, так как как только Вы расслабитесь, так сразу получите удар под дых.
Мама явно неадекватна с точки зрения отношения к дочери, раз даже бабушка посоветовала ей не лезть Автор, в следующий раз бабушка посоветует внуку развестись до рождения детей и поискать жену с более адекватной мамой.
Так что держите свою маму подальше, если не хотите такой же судьбы, как у неё. Все её советы могут привести Вас только туда же, где она сама.

Автор, готовьтесь к бою. Чтобы за 500 км так доставать - это талант. Прогноз неблагоприятный, т.к. вы еще не вышли из-под её влияния. По-хорошему наладить с ней отношения не получится, это не в её интересах. Ей выгодно быть с вами в ссоре, тогда её жизнь имеет хоть какой-то смысл и движение.

моя маман тоже такой же была, первые 5 лет брака каждый день выискивала у мужа промахи, а если их не было, то врала, ядура ей верила безоговорочно, но потом у меня на нее глаза открылись, когда она уже моей дочери начала твердить, что найдет ей очень хорошего, доброго и т.п. нового папу... на что трехлетняя кроха ей ответила - папа любит меня и маму, я тоже люблю папу, а этот такой хороший будет чужим!
Я чуть не упала в обморок, вот уж где в самом деле словами младенца глаголит истина... опять вышла замуж за своего бывшего мужа, уберегла ребенку отца, уже мы с ним бабушка и дедушка, а мать моя, которая всячески наговаривала на моего мужа и мне все нервы вытрепала, теперь мягко стелет, с ее слов зять золотой, золотее не бывает на белом свете. Вот такая метаморфоза.
Мой совет: приоритетом у вас должны стать Вы, Ваша семья - муж, дети, а уже Ваша мама на последующем месте. Если начинает соваться, куда ее не просят, то говорите ей ясно и открыто - это моя жизнь, как хочу, таки буду жить, ты свои ошибки сделала, теперь моя очередь опыта набираться. Скажите ей, пусть своей личной жизнью займется.
Берегите свое личное пространство, будьте пограничником своих личных границ и никого не допускаюте туда, куда не нади допускать, никого не допускайте! Имейте свою территорию, свою жизнь и свою личную свободу, поктому что никот не имеет права вас ограничивать и диктовать как жить - ни мать, ни муж, ни дети - это на будущее... Вот тогда Вас будут уважать и с Вами считаться.

да-да, ей нужна ссора, чтоб играть роль несчастной, чтоб взывать к дочери - ты мать променяла на чужого мужикаааааНу, а потом она скажет, не мигнув - да от тебя даже муж сбежал, потому что ты такая вредная! Плавали-знаем!
Я от своей маман убежала в Европу, чтобы вырастить и воспитат ребенка так, как я хочу, чтобы жить спокойно, ей виза нужна для приезда ко мне, так что укротила ее набеги, особо не наездится.
А когда слишком наезжает по телефону, сразу ей желаю доброго здоровья и кладу трубку, пару недель не общаюсь, чтоб она в себя пришла и напопу села спокойно

хаха, не у одной меня такой сценарий, смотрю)).в Европе хоть детей по другому воспитывают и такое залезание к ребенку в жизнь - нонсенс, такое только в России считается нормой, ну и у африканских знакомых вижу такое положение в семье.

как позволяете так и ведет

Много хороших советов вам дали. Мама распланировала свою жизнь, вам нужно отделиться от нее психологически.

И если она манипулирует, что больше ее не увидите, наберитесь терпения и выждите эту паузу. Пусть сама вам звонит и ищет общения. Месяц, два проучить надо.

И если даже бабушка мужа ей сказала меньше ездить, то значит реально жесть. Сколько раз она к вам ездит и на какое время?

Тут миллион тем "Опять приезжает свекровь"..... То же самое и с мужем. Жалко его. Вы молодая семья еще. А уже с родственниками время проводите больше.

Прочитала только 1 простыню .Автор - не растекайтесь мыслию по древу 99% читать это не будут .Это Вам нужны эти подробности,больше никому они не интересны.Учитесь излагать мысли покороче.