Отношения с родителями невестки

Автор, надо потерпеть. Когда-то у них же будет свое жилье. А то испортите отношения с невесткой. сыном и внуком.

)))) они сами нам должны, ещё со свадьбы, но отморозились и видимо уже не отдадут, фиг с ними

Да, да, конечно никто ничего не узнает. Мы потерпим:)

Весь таджикский аул толчется у вас в квартире? Скоро соседи миграционную службу вызовут.

Вы о ней слова плохого не говорите, но тем не менее, считаете, что ей нельзя приводить в гости даже своих родителей. Даже в общежитии института можно приводить до 11 вечера :) Я понимаю, что вы не любите их из-за денег, и это очень веская причина для плохих отношений, но невестка может вообще не в курсе этого, она как бы сейчас у себя дома и у неё в гостях родители.
В смысле они сами притащились - она была резко против? А они всё рвались к вам в дом?
Просто я не пойму, какое было начало этих отношений.
Вы сказали что-то типа - ок, поживите у нас неделю, пока не снимете. Или 3 месяца. Или полгода. Или разговора вообще не было, а просто ваш сын "привёл" её в ваш дом. Если так, то он ей дал понять, что вот на это видимо неопределённое время это тоже её дом. А место, куда ты даже родителей в гости привести не можешь, - это не дом, это хуже общаги. И вообще человека надо вводить в курс дела, что он, оказывается, должен годами жить вот в таком статусе - не дома, вообще без прав. Тогда она бы может сразу отказалась к вам идти. Я же не говорю, что она теперь имеет право вашу квартиру разменивать :)
В общем, в этом я вижу не очень хорошее отношение что к ней, что к сыну. Потому что вы же там жили все вместе, да? Т.*****. это был и его дом тоже. А теперь он тоже не имеет право в ваше отсутствие принять гостей - своих тестя и тёщу. Или он у вас всегда так жил?

Ну и бестактности родственников конкретно тут я тоже не вижу. Их дочь там живёт, они к ней ходят, где бестактность? Они же не в курсе, что вы в глубине души её статус абсолютно не так определяете. Пусть они и свин ьи в других вопросах, но тут бестактности нет. Наоборот скорее тактично побывать в гостях тогда, когда они вам не мешают.
Ну вы видимо очень правильное решение выбрали - потерпеть, пока не съедут. Иначе вы будете выглядеть очень неправыми. Именно из-за того что вы не обозначили заранее своего подхода.
Терпения вам :) И в следующий раз всё обговаривайте заранее :))

Ну, не знаю, на мой взгляд поведение тещи с тестем - это неприкрытое хамство и бесцеремонность. Невестка - никак не хозяйка в квартире свекрови, ее туда просто пустили пожить, она в этот дом ничего не вложила и не имеет никакого права там распоряжаться. Причем прекрасно понимает это, иначе не приглашала бы родителей втихаря. И то, что автор этим действиям попустительствует, никому на пользу не идет: эти нахалы будут только больше распоясываться, кончится тем тем что в доме будут пропажи- если можно вести себя по хозяйски в доме свояков, отчего бы не взять себе что-нибудь .
Самым же худшим образом во все этой ситуации выглядит сын автора. Он демонстрирует полное неуважение к интересам своих родителей и абсолютную неблагодарность к их помощи и доброму отношению. Какой-то недалекий избалованный инфантил.

Что бы тут не говорили, а я реально могу рассказать как будут развиваться события. Вы скажете невестке (или сыну), невестка моментально почувствует себя пустым местом и обидится на всю жизнь. При этом вида не покажет. Молодые втопят, заработают на квартиру и потихонечку, лет в течение примерно 10, общение со свекрами будет сведено на нет. Будут только дежурные звонки на праздники и тысячи причин, чтобы не ехать в гости к свекрам. Невестка дела найдет, а сыну лениво одному будет ехать... Так что если не хотите порвать нормально сложившиеся отношения - просто терпите, другого выхода нет! Так случилось в нашей семье, заработали на кучу всего, в том числе на красивый дом на море. Но сверкам теперь места нет, я прекрасно помню все обиды. И прощать не собираюсь. Но я очень умная, это был долгосрочные план, совершенно незаметный для всех. А всего лишь обидели мою, действительно маму, которая не очень понравилась свекрови...

А Вы думаете и в этом варианте будет иначе? Молодая семья к свекрам ни благодарности, ни уважения не имеет. Выдоят их по полной и выкинут.
И одна из причин этого то, что родители своему сыну с детства не смогли внушить, что они тоже люди со своими потребностями и правами, а не только механизмы с прислугой для удовлетворения его потребностей.
И сейчас это продролжается: их права грубо нарушаются, а совет один: засунуть язык в ж..опу и молчать в тряпочку, не дай бог этих сосунков задеть!

Если даже Автор не слова не скажет этой колхозной девочке, сын с невесткой все равно не будут помогать престарелым родителям мужа. Они и сейчас этих родителей в грош не ставят. Сошлись 2 эгоиста, которым плевать на всех.

При чем тут помощь? Об этом речи не идет. В небедных семьях помогать никому не нужно, давно уже на счетах больше чем нужно в старости. Тут вопрос о том, хотят ли они в принципе общаться с семьей сына в будущем? Или только на праздники созваниваться. Вот от этого и надо исходить... А то тут советов надают порвать все отношения. Это просто, восстановить будет практически невозможно

А я вот вообще не поняла в чем тут пытаются улечить автора. Как бы тут обиженные свекровью невестушки не кричали, что невестка в доме свекрови -хозяйка, это все полный бред и психология приживалки. Понятно, что сын тут во всем виноват, и семье надо жить отдельно, но ситуация сложилась так, как сложилась. И по факту, если невестка не соображает, что это не её дом, что она там временная гостья, хозяйка там одна свекровь, и с ней надо считаться, то, простите, но она наглая, совсем неумная женщина. Даже я это понимаю в свои 25 лет...Мой дом-моя крепость, и список гостей в этот дом надо согласовывать с их хозяевами.. мало того, что сами приперлись и еждевенничают, так еще и сестрицу на пару дней притаскивают. Это уже откровенная наглость и хамство, и я не понимаю, как такое свинтво можно поддерживать и защищать невестку с их родителями, которые автора уже киданули с деньгами на свадьбу. Хотят быть хозяевами в своем доме, так пусть его сначала заработают и купят, а то много абмиций, мало амуниций.. Не нравится что-то молодым, пусть чешут на съём или к супер родителям невестушки. Чтоб позволять себе такие визиты и ночевки сестры, надо озоботится налаживанием отношений со свекрами, а то не общаются толком, но ведут себя как ближайшее родственники.. Простые я смотрю такие.. бесит эта бесцеремонность..

Вы не путайте: к сватам ездит их зять, а не родителя зятя. Еще бы они зятя не принимали, если их дочь в доме его родителей живет... Вот если бы автор и ее муж без спросу перлись в квартиру сватов в их отсутствие, ситуация была бы равнозначная.

Автор, поговорите с сыном аккуратно, пусть он как-то эту проблему с тестями сам решает. Ему ваша невестка простит, вам - нет...

Вы владелица, распоряжаетесь домом, но хозяйки в нем сейчас две, как ни крути.
Почему она не может пригласить гостей? Она одна из хозяек. Плюс это гости Вашего сына. Уж он-то точно имеет право приглашать кого угодно в этот дом.[/quote]

Вот это с какого ляпа невестка в доме свекрови стала "хозяйкой"?)))
Не надо петь про "сама согласилась", свекровь с ней не венчанная:) и я уверенна, у сына выросла женилка, и он без жилья и без денег (иначе снял бы, какой резон молодым шкериться по углам мамашиной квартиры) побежал предложение делать. Это же не мама его женила, в ногах у невестки ползала: ну возьми?
Так что расклад такой: мама хозяйка, "молодые" сидят на хатке у мамы и молчат в тряпочку и моют полы по расписанию. И улыбаются при встрече в коридоре. А на лето очень желательно сваливают месяца 2. И будет мир и покой.
А не ндравится-топают на съем. И прододжают улыбаться, кстати, т.к. еще не скоро встанут на ноги, чтобы показывать свою глупость, называемую характером.
С невесткой об этом говорить не нужно, если она не понимает-ее только жизнь научит. Говорить об этом с сыном.
И-сбрасывайте обоих с шейки, сбрасывайте. А то им самим жить не интересно будет.

Ага. Вот только ткой подход ОБГОВАРИВАЮТ СНАЧАЛА. Вот и весь расклад.
Тогда сразу найдутся деньги на съём, никто не хочет жить с тем, кто считает тебя дерь мом.

Грубо, но правда. Согласна с вами. А то сидят тут инфантилы на шеях родителей еще и права качают, и с какого-то перепуга в чужом доме себя хозяевами считают. Наглость второе счастье. Не можете снимать квартиру или купить, то не фиг вообще жениться, потому что жить с родителями это, простите, за мой французский идиотизм и мазохизм. А раз пришли в чужой дом, то сидите поджав хвост,и не водите в него делегации из чужих родственников и друзей.

Слушайте, если вы, будучи взрослым человеком не понимаете, что приходя в чужой дом вы автоматически являетесь лишь гостем, хозяева уже там есть, и вам придется подчиняться их правилам, то вы явно неадекватны (я не конкретно про вас, о ситуации вцелом)..То что ваше место в этом доме будет второе или третье это понятно сразу и всем, кроме, очевидно некоторых особо одаренных...Не согласны на это, то не чего соваться в дом свекров..Хватит уже чушь плести и сочинять сказки про равные права в чужом доме, их нет изначально, и если вы это не понимаете, то у вас беда с восприятием действительности, поэтому хватит тут сыпать громкими, но по сути пустыми словами.

У меня двое сыновей и две невестки. Сейчас по прошествии десятка лет отношения наши стали спокойными, и я без ложной скромности считаю, что это благодаря моему терпению. Были и бессонные ночи, и слезы, и мое желание настоять на своем.но я не поддалась этому и считаю правильно, Я считаю, если у детей социально нормальная семья - не алкаши, не тунеядцы и т.д., то мы, родители должны иметь терпение и попытаться выстроить хорошие отошения ( у меня сватья еще те!), у нас больше опыта и мудрости. Вы же не хотите, чтобы семья Вашего сына распалась и он остался с Вами? Мы, родители изначально должны ориентироваться на это. Многие умные люди перед смерью жалеют не о том, что мало получили, а о там, что мало отдавали И не только в материальном плане).Ну это конечно мое мнение и я его ни кому не навязываю.

Ну от пусть свекровь четко обрисует свои правила. Вслух невестке, ну типа чтоб сидела , поджав хвост, как выше тут говорили. И посмотрите, что из этого выйдет. Все советчики на форуме вмиг забудут свои советы и на другие форумы перейдут. А автор, которой пока удается быть в нормальных отношениях, навсегда потеряет сына... И опять на форуме будут все говорить, как она права и как правильно поступила. Да только не легче будет автору, особенно, когда муж умрет, пожилые-то мужчины-то гораздо быстрее женщин умирают...

Если я прихожу, например, в гости, имеют ли право хозяева порыться в моей сумке, которую я оставила в прихожей? Это ведь ИХ квартира, они ХОЗЯЕВА. Имеют или нет?
Если меня условно пригласили пожить на месяц и выделили мне шкаф для вещей, имеют ли они право рыться в моих вещах в этом шкафу? Почему нет - это же ИХ шкаф, ИХ квартира, и они ХОЗЯЕВА?
Или я пошла в туалет, имею ли я право там закрыться? :))) Ведь это их квартира, я по сути на некоторое время блокирую ХОЗЯЕВАМ доступ в ИХ туалет.
Понятны аналогии?
Если сын автора привёл свою жену в этот дом на неопределённый срок, он не может требовать от неё, чтобы она высовывалась из комнаты на 5 минут в день и т.д. И если кажется по-иному, то проблемы с адекватностью восприятия у вас.
О каком, простите, ВТОРОМ месте вы говорите, если девушке нельзя привести в гости своих родных. В дневное время, не испортив вещей хозяев. Это не второе место - это сотое где-то на коврике у двери.
При этом говорится, что она хочет "равных прав". Равные права - это если бы она хотела наравне участвовать в судьбе квартиры (продаже), ремонте или сдала бы свою комнату. Она живёт как гость. А они хотят чтобы она жила не как гость, а как ну очень бесправная моль. И вот об этом надо предупреждать.

Гость под постом № 120, Не в падайте в крайности, у вас не анологии, а абсолютная чушь. И никто не говорил, что невестка должна только из комнату в комнату, как привидение ходить, но вот поставить в известность, что припруться её родители должна, а то, что останется сестра погостить должна спросить разрешение. Если ты гость, то это вполне нормальное явление. Все такие простые я смотрю, припруться в чужой дом и выводок еще из своей семьи в него тащат бесцеремонно, топая ногами "мы теперь семья, право имею", а вы хозяева кушайте все это и помалкиваейте, ведь у вас теперь целая нЯвестка есть.. Боже мой, какое счастье привалило... если что я не свекровь, просто наглость и качание прав в чужом доме бесят.. Автор изначально сглупила, при таком явном и остором восприятии своей территории, и не готовностью ей делиться впустила туда по сути чужого человека, с довеском из семьи, с которой отношения не сложились. Понятно, что ради сына, и это уже факт, и её недовольство я тоже могу понять- С какого в мой дом должны приходить люди, которые мне не приятны? Но и невестке поскромней себя надо вести, и соображать, что ты не дома, а в гостях, а утверждение некоторых комментаторш, что она тоже полноправная хозяйка вообще смешны. Про восприятие действительности, да я считаю. что если женщина приходит в дом свекрови и рассчитывает на равноправие и быть второй хозяйкой, то простите, она сказочная ид*отка. Это не надо обговаривать, чтоб понять, что этого не будет никогда.

Да что вы на молодежь накинулись, хозяева не хозяева - им до лампочки, они об этом даже не задумываются, в доме доброжелательная и дружная атмосфера.
А если мама с папой говорят дочке, что собираются к ней в гости приехать, как она откажет?
Корень зла в том, что это родители снохи - взрослые люди, должны понимать, прежде чем с дочерью договариваться, позвоните свекрам, скажите так и так мол, вы не против если мы подъедем, соскучились. Кто же им откажет, да ради бога! Это была бы лишь формальность.
А то получается гости явились в первый раз к нам в дом, удовлетворили любопытство, подглядели как мы живём и быстренько слиняли, пока хозяева не вернулись. Как то гаденько все это выглядит.
Все пытаюсь их хоть как то понять, оправдать, да не выходит.
Что случилось, то случилось уже. Да и кажется уже мелочью, не стоящей внимания. Зря я наверное здесь хотела выяснить, права или нет. Все равно при своём мнении осталась.
Никаких нюансов проживания у нас семьи сына мы не обговаривали, просто живём и друг под друга подстраиваемся, ладим. Мне и в голову не могло придти ставить какие-то условия для проживания.
А будущее у нас вполне себе замечательное вырисовывается, не каркайте тут мне! Навыдумывали черт знает что, если-бы да кабы. Уже и мужа моего похоронили, совсем офигеть.
Извините, если грубовато, но некоторые авторы как с цепи сорвались.
Тема в балаган переходит уже. Что вы можете знать о моих детях, чтобы их оскорблять? Неужели тот факт, что кто то живет с родителями, позволяет говорить о людях гадости? Дурость какая:)

И спасибо большое тем, кто корректно высказался и дал дельный совет!

Почитала я и решила, что самая лучшая невестка - это резиновая кукла! Тихая, спокойная, из комнаты не выходит, родителей не принимает, местами общего пользования не пользуется!Поэтому закажем сыну подороже и будем жить спокойно!

Автор, да тут давно уже ваша тема просто как фон для обсуждений глобальных и животрепещущих тем "молодые и жизнь с родителями", "невестка и свекровь", "мой дом, гости и хозяева в нем". так всегда дискуссия обобщается и уходит в сторону от основной темы, не принимайте так близко к сердцу, никто ваших не оскорблял..

Боже,прям глаза мне открыли спустя 25 лет.Оказывается разрешение надо было,а я не знала.Тогда после свадьбы мы некоторое время жили у свекрови.После рождения ребёнка,мои родители регулярно наведовались погулять с коляской,давая возможность мне в этот час,полтора поделать дела,а иногда просто поспать.И это казалось мне более удобным,чем тащиться с коляской к ним.И сестра приходила в гости и подружки бэз спросу.

Автор, да тут давно уже ваша тема просто как фон для обсуждений глобальных и животрепещущих тем "молодые и жизнь с родителями", "невестка и свекровь", "мой дом, гости и хозяева в нем". так всегда дискуссия обобщается и уходит в сторону от основной темы, не принимайте так близко к сердцу, никто ваших не оскорблял..[/quote]

Да, я поняла уже, спасибо:)

В вашем посте ничего оскобительного, моя эскапада для других:)

Ну, наверно, ваши родители потрудились создать нормальные отношения со свекрами, чтоб могли свободно приходить в их дом и вас навещать, а не втихаря наведоваться пока свекров дома нет, и наверно, ваши родители не кинули свекров с деньгами на свадьбу, и проявляли желание и инициативу общаться и дружить со свекрами. Вы описываете вещи нормальные для людей , у которых сложились дружеские семейные отношения, но тут ситуация другая, родители чужие друг другу люди, поэтому и воспринимают все так остро, и не доумевают с чего в их отсутствие в их дом приходят люди, которые им чужие, и пальцем даже не пошевелившие, чтоб стать родными, и с какого в их доме ночует сестра невестки. Вы уж определитесь либо родные, тогда роднитесь, общайтесь, связь налаживайте, на ужин пригласите хотяб, или не родные, но тогда нефиг приезжать как к себе домой и оставлять младшую дочь с ночевкой, а то хорошо устроились, молодую семью спихнули свекрам, и сейчас такие классные чувствуют себя в чужой квартире, как в доме у дочери.. Удобно..

"Если я прихожу, например, в гости, имеют ли право хозяева порыться в моей сумке, которую я оставила в прихожей? Это ведь ИХ квартира, они ХОЗЯЕВА. Имеют или нет?
Если меня условно пригласили пожить на месяц и выделили мне шкаф для вещей, имеют ли они право рыться в моих вещах в этом шкафу? Почему нет - это же ИХ шкаф, ИХ квартира, и они ХОЗЯЕВА?
Или я пошла в туалет, имею ли я право там закрыться? :))) Ведь это их квартира, я по сути на некоторое время блокирую ХОЗЯЕВАМ доступ в ИХ туалет."
.
Тут ситуация совсем другая: хозяева сами пригласили Вас в гости, они Вам разрешили присутствовать в своем доме.
И в туалет Вам не запрещают сходить- это естественно.
Но также естественно, как вы сами это пишете: Ваша сумочка остается Вашей и никто без Вашего разрешения не имеет права в ней копаться.
Если вы это понимаете, то как до Вас не доходит, что как нельзя лезть в чужую сумку точно также нельзя лезть и в чужой дом. У невестки в том доме вот именно что только одна сумка и имеется, ну или полочка в шкафу, остальное ей никак не принадлежит, и она не имеет права допускать своих родителей до этих чужих вещей в обход хозяев.
И ведь эти наглые люди все понимают, оттого и действуют втихушку.
Вот что стоило бы сделать, так это обьявить о пропаже какой-либо ценной вещи или документа после очередного их визита.
Они не понимают, что на них все что угодно навесить можно?

Автор, я думаю, что невестка ваша- копия своей матери. Это лишь дело времени и она проявит себя по полной. Так что, не исключаю появления здесь темы от нее " Моя свекровка змея". И, разумеется здешние товарки дружно будут хаять вас.

Ну потому в гости со своей сумочкой я прихожу на 2 часа, а невестке там на неопределённый срок предложили жить. Немножко другие условия. То есть если бы она жила там точн полгода до съёма, и об этом был бы договор, то одно дело. А так - вот у меня квартиры нет, будет жить с моими родителями. Непонятно сколько. Может, всегда. Но ты живи так, как будто ты в очень суровых гостях - у тебя тут только одна полка. Сын-то почему не может тёщу и тестя позвать в гости? Это как бы его дом вообще-то.
Тем более, автор пишет, что условий не ставила, просто дружно живут вместе. Дружно, но почему-то правила подразумеваются такие, каких и в общаге нет.
По-моему, такие правила не очевидны в такой ситуации, и нужно обговаривать заранее. Вот собственно и вся моя мысль. Почему она вызывает такую агрессию - непонятно.
Я прекрасно понимаю, что присутствующие не хотят жить с невесткой. Я тоже бы не стала жить со свекровью при том, что она - идеальный человек.
Но в этом случае очевидно, что надо сказать сыну - ты жену к нам не приводи.

Либо съём, либо пару мес на строгих условиях и съём. Это было бы понятно.
А что до "могли бы после ухода родителей сказать, что ценные вещи пропали" - она не кого-то левого приводит, а родных родителей. В комнату, где ей дали жить неопределённый срок. При чём тут чужие вещи, а ей-то где жить? Где хоть метр её хотя бы временно? Муж её позвал жить вот так. Она годами должна жить, как бомж бесправный? Или одна решать квартирную проблему?
Ну собственно она и живёт нормально, но меня удивиляет возмущение ситуацией.

А меня удивляет, что сами на шею родителей приперлись, еще и родителей невестки с сестрой без приглашения и обсуждения в дом таскают.. Я, наверно, что-то не понимаю, но для меня это наглость. Удобно устроились родители невестки, расходы на свадьбу на свекров спихнули, потом и молодую семью им же на шею повесили, переодически подкидывают на пару дней им младшую дочь, приезжают сами в их дом втихаря, когда хозяев дома не бывает, попыток наладить отношения со свекрами нет, и автор все должна хавать, молчать и терпеть, и ей все должно нравится. Да как бы вы тут не кричали, что невестка теперь равноправная хозяйка и имеет такие же права, может водить кого хочет, это всё сказки, нет не имеет, она там гость, а гость должен считаться с хозевами дома, тем более эти самые хозяева неплохо помогают им финансово, в отличии от родителей невестки, которые участвуют в жизни молодой семьи лишь своими сомнительными визитами в чужой дом без приглашения. Наглеть не надо, и если понимаешь, что отношения родителей не заладились, то надо обговаривать их присутсвие в доме свекрови, я уже молчу про ночовки сестры..

150 раз уже было сказано. Равноправие - это одно, а возможность водить своих родных в свою комнату - другое.

В принципе я вас поняла. Если бы невестка привела свою подругу в ваше отсутствие себе в гости, было бы нормально?
Плохо, что приходят они, твёрдо зная, что у хозяев дома на них "зуб" из-за денег? А не может быть так, что они такие наивные, что думают, что если вы просто спустили на тормозах ситуацию с деньгами, то типа и не заметили?
Но вообще я бы гораздо больше из-за денег бесилась, чем из-за гостей. Гости-то ладно - ходят к дочке. А вы так спокойно забыли про деньги. На самом деле большое терпение надо иметь, тут я бы не удержалась

Уважаемый автор,

Вы пишете о том, что пытались общаться с родителями невестки, огранизовывали как-то совместный досуг. Но при этом Вы же пишете, что они тайком от Вас приехали к Вам в гости, чтобы посмотреть как Вы живете. При этом у Вас уже растет внук. Получается Вы ни разу не пригласили сами их к себе домой посмотреть как живет семья Вашего сына, их дочери и вашего совместного внука? Даже если Вы их не переносите на дух, двухчасовое чаепитие можно один раз бы было вынести?
Вам все еще кажется удивительным, что они приехали посмотреть на жизнь своей дочери и своего внука в Ваше отсутствие? Особенно если знают, что денег Вам за свадьбу должны (Хотя тут тема тоже не очень раскрыта - сколько человек было с каждой стороны, кто принимал решения по общим размерам бюджета мероприятия и т.д.)
Кроме активной агрессии (в данном случае вербального выражения недовольства) есть еще и пассивная - не пригласить, поджать губы, повздыхать. Если невестка не толстокожая, вполне все это может видеть и чувствовать, но при этом стараться свои обиды никак не проявлять. Вдруг это у вас взаимно?

Разница в чем? Родители ни в гостинную, ни на кухню, ни в туалет не заходят? Это все равно дом свекрови, или комната невестки где-то в воздушном, отдельном пространстве находится? Родители приходят в дом свекрови в первую очередь,и невестки надо было бы хотяб поставить свекровь в известность, а еще лучше спросить, как делают нормальные люди в чужом доме и на чужих харчах "вы не против"? Да и родителям невестки не помешало бы наладить отношения со свекрами, если хотят приходить в их дом как к себе, а если нет, то тоже хотяб предупреждать хозяев дома о их визите.

Разница в том, что равноправие - это если бы невестка сказала - а давайте мы ремонт в кухне сделаем, и я буду наравне принимать решения. Вот это - равноправие. Она, по-моему, на это не претендует. А когда она живёт как гость, это не равноправие.
Я имела в виду простую мысль - нельзя позволять сыну селиться у себя с женой как бы навсегда, а при этом требовать, чтобы она вела себя, как будто она тут на неделю по большому одолжению.Ну то есть либо не селишь, либо принимаешь, что вот - теперь будем жить вместе. Я так понимаю, автор не педалировала тему денег, возможно, это вообще прошло мимо невестки. Она ещё пыталась наладить отношения со сватами, то есть невестке может вообще не пришло в голову, что у них на самом деле плохие отношения, и есть какая-то проблема - позвать к себе родителей.
А про чужие харчи вы с чего взяли? Они наверняка сами себя кормят.

А почему родители ездят к тем, кому они должны много денег, это вопрос. Но это уж, по-моему, вопрос не воспитания - можно ли ездить в гости, не спросясь у сватов. А вопрос воровства денег

То есть вы такие наивные, чтоб не понять, что вы живете там временно, и да, по большому одолжению, ради сына, потому что для свекрови по сути невестка чужая тётя. Если не доходит, что в доме свекрови, при том что привел сын, она разрешила и прочее бла-бла-бла, вы всего лишь временный и не самый желанный гость, то я просто завидую вашему оптимизму и вере в доброе и светлое. Идя жить к свекрови это надо изначально понимать, и если не согласна, это терпеть, то нечего туда переться в надежде, что всё изменится. Не изменится, вы там так и будете последней спицей в колеснице. Это надо знать изначально, и согласившись на это не качать потом права ... я даже живя в своем доме, а не у свекрови не понимаю такого хамства, когда ко мне заходят гости и меня об этом не ставят в известность. Нет гости не проблема, но только, когда меня о них предупредят, и спросят "это нормально , ничего, что ко мне во вторник в 8 зайдут или перенести или посидеть с ними в кафе"? Вот это я называю нормальное отношение.. Поэтому для меня было бы дико, чтоб невестка, которую я знаю 2-3 года, поселившись у меня, не уведомив и не обсудив таскала бы чужих мне людей, которые к тому же меня игнорят и не хотят общаться. Хочет привести их в дом, не проблема, обсуди со свекровью, предупреди, а еще лучше будь умней, и если видишь, что отношения не складываются, старайся сделать что-то для их сближения, а не расстаскивай по углам. Приготовь ужин, собери всех за одним столом, а не позволяй родителям втихомолку пока свекрови нет наведоваться в их дом, без ведома хозяев.

В небедных семьях свекровь с невесткой не живут в одной квартире.

Такое впечатление, что Вы о выпускниках детсада говорите.Как это им до лампочки? Они что, *****? По поводу визитов папы с мамой. Некоторые арендодатели ставят условие, чтобы никаких гостей не было. А здесь девица живет на халяву и не может родственникам сказать "Нет!". Не тешьте себя надеждой. ваша невестка хитрая и наглая прошман довка, прикидывающаяся наивной девочкой. И сын недалеко от нее ушел.

Как Вам христианутые мозги-то промыли! Да уж! РПЦ - секта похуже Свидетелей Иеговы. Скоро эти тва ри уговорят Вас уехать жить в экологически чистый дом без газа и воды и переписать на них все имущество. Как можно быть настолько тугой?
С чего Вы взяли, что они - уважаемые люди? Как можно уважать человека. чья профессия - врать пастве?

Аналогичная ситуация, родня невестки, живут с нами, через неделю после свадьбы, регулярно наведываются к ней, в меня и сына, племяшка её остаётся на все выходные. Когда сказала что это не совсем нормальная ситуация, она же сама может ехать к своим родным, раз соскучилась,. Теперь я в чёрном списке, вот так. А сватья кстати ни разу в гости к себе не звали...

Вы идиоты.
Эти люди теперь ваша семья. А знакомиться надо было раньше,и сына отговаривать от девушки ,если ее родители вам не по душе. А теперь просто заткнитесь и не портить детям жизнь! Научитесь жить в мире и подстраиваться. Что такого ужасного в поведении родителей невестки - не поняла. А вы злобная старуха.

А я люблю друзей и девушку своего сына,ведь они его близкие,он им дорог! А ещё у меня есть дочь,а у нее парень. Я очень благодарна ему и его семье за прекрасное отношение к ней,за тепло и любовь,что она от них получает. Разве много тех,кто готов полюбить нас и наших детей ? Цените это.

Они,может,чувствуют,что не нравятся родителям парня,и стараются их не раздражать,потому и приезжают в из отсутствие. А раз оставляют младшую свою погостить,значит,доверяют и относятся хорошо! Чего не скажешь о злобных предках пацана. Жаль,конечно. Могут подпортить им жизнь.