Жизнь вдали от одинокой мамы. Хочется услышать позицию одиноких мам и дочерей.

У меня была подобная ситуация. был выбор покинуть город, уехать в Москву, на перспективную работу или остаться в родном городе, рядом с мамой (маме 53). Тоже есть брат, но у него свой головняк: ипотека, кредиты, тяжелая работа, маленькие дети.
Моральные корчи были. Я понимала, какой бы вариант бы я не выбрала,мне будет плохо. Либо от того,что я уеду от мамы, либо от того,что я похороню себя в своем городе.
Я уехала. Мне плохо, чувствую себя отвратительно, только и думаю о том, как там мама совсем одна. Пытаюсь ей деньги пересылать, она возвращает обратно.
Не обвиняет ни в чем, но все равно плохо.
Надеюсь,что скоро перевезу ее к себе.

А Ваша мама согласна на переезд?
Моя вот вообще никак. Говорит,что ей будет плохо в мегаполисе, работу уже себе не найдет. Родной город маленький и все знакомо.
Материально, разумеется, я буду помогать. Но вот моральная сторона вопроса просто убивает.
Она меня не держит, говорит,что переезд - решение правильное, что мне свою жизнь нужно строить. Но я чувствую глубокую вину. Будто предаю ее.
Как Вы живете? С чувством вины?(

В чем ваша вина? Выбор свой мама сделала. Это выхотите жить с нею, а она не хочет. Почему вы не думаете, что это мама должна чувствовать себя виноватой, как вы там одна несчастная, без маминой юбки?
Муж не в счет. Мама мужа или друга может и сама найти, не маленькая уже. Привередничает, что все косые кривые не по интересам? Так это уже не ваша вина, вы мужа выбрали, она не хочет.
И где ж одна она? Брат не клоун, развлекать маму не должен. Равнодушен? Опять же, это не ваша вина, а мымы, что она выстроила такие отношения с сыном, это было ее желание. Помощь он ей окажет, не бросит, это понятно, тут мама подстрахована.
И не верю я, что мама асоциальна, подруг и соседей не имеет. С кем то же она общается, когда дети уехали.
Так что, езжайте и будьте счастливы.
Если едете не в другую страну, то совсем немощную маму перевезете к себе. А так, звоните, по скайпу общайтесь, нет проблем сейчас, хоть уболтайтесь часами. И всегда можно маме найти сиделку для помощи.
Если бы она с вами в одном городе жила, схема бы не изменилась: днем вы на работе, потом три часа до сна на детей и ужин, мужа. А в выходные магазины, нотариусы, уроки, родня другая... Все обычно онраничиваются звонком. И это не так мало.

В чем ваша вина? Выбор свой мама сделала. Это выхотите жить с нею, а она не хочет. Почему вы не думаете, что это мама должна чувствовать себя виноватой, как вы там одна несчастная, без маминой юбки?
Муж не в счет. Мама мужа или друга может и сама найти, не маленькая уже. Привередничает, что все косые кривые не по интересам? Так это уже не ваша вина, вы мужа выбрали, она не хочет.
И где ж одна она? Брат не клоун, развлекать маму не должен. Равнодушен? Опять же, это не ваша вина, а мымы, что она выстроила такие отношения с сыном, это было ее желание. Помощь он ей окажет, не бросит, это понятно, тут мама подстрахована.
И не верю я, что мама асоциальна, подруг и соседей не имеет. С кем то же она общается, когда дети уехали.
Так что, езжайте и будьте счастливы.
Если едете не в другую страну, то совсем немощную маму перевезете к себе. А так, звоните, по скайпу общайтесь, нет проблем сейчас, хоть уболтайтесь часами. И всегда можно маме найти сиделку для помощи.
Если бы она с вами в одном городе жила, схема бы не изменилась: днем вы на работе, потом три часа до сна на детей и ужин, мужа. А в выходные магазины, нотариусы, уроки, родня другая... Все обычно онраничиваются звонком. И это не так мало.

Так и живу с чувством вины( фигово живу..пойдешь в кино или в театр, а голосок такой противный в мозгу говорит "пока ты тут жизни радуешься, мама там на стену лезет от тоски"..
по поводу переезда, мама пока вяло сопротивляется, но мне кажется, что это от чувства такта, не хочет стать обузой..городок она наш не любит, работы там нет, люди живут сплетнями и сериалами. Поэтому, я думаю, что когда настанет момент, она все-таки все бросит и переедет. Нельзя одному оставаться в пожилом возрасте. Это страшно

Это я к чему? Мои бабушки жили в других городах от родителей, дети их в союзе по распределению уехали, мы внуки тоже по другим городам и странам. Не исключаю что и мои дети найдут работу или семьи на другом конце света.
Мы скучали, звонили, нас отправляли на все лето к бабушкам в деревню, они потом посылки соали.
Никто свои дома и квартиры покидать не хотел!! Перевозили уже к себе лежачими, а если на ногах старики были, но по хозяйству не справлялись, то находили помощницу.
И помните, выбор ваша мама сделала. К вам она не хочет.

Это вы уже нафантазировали. Моя одинокая тетя и свекровь прекрааааасно ходят себе по театрам, баням, бассейнам, гостям и выставкам. Одна по живописи, другая по фиалкам. Свекровь недавно в петергоф смоталась, с подругой. И одна на какие то курсы записалась, по оздоровлению.
Ваша мама ведь идя в театр не грызет себя, как вы там от тоски на стенку лезете?

Почему одному в старости? У моей свекрови юбилей был, 75 лет. Пришло 35 человек. Близких.
Если человек сам всех от себя отгоняет и ложится камнем в ногах у детей, это ненормально. И это не вина их детей

Я мозгом все понимаю. И правда - Ваша. И аргументы Вы приводите такие, что мне и ответить-то нечего. Вы правы, конечно.
Мужчину она найти не может потому, что ,как она говорит, в таком возрасте никому не нужна, да и ровесники ее - либо женаты, либо умерли (говорит и грустно улыбается). Соседки есть, общается с ними.
Я понимаю, что такая болезненная эмоциональная связь - ненормальна. И со стороны я могу показаться инфантильной, каким-то ребенком.
Понимаю, что у меня своя жизнь и я должна ее выстраивать. Понимаю, и мучаюсь.)

Напишу с позиции мамы. У меня сын, лет мне, правда, поменьше, чем Вашей маме ( но и она у Вас не немощная столетняя старушенция). Мне вполне достаточно знать, что у сына все хорошо, потребности, чтоб прям рядом был, нет. Чем себя занять, я всегда найду. Плюс любимый котэ :-) общаться несмотря на расстояние - вообще не проблема в наш век. Так что, Автор, не грустите. Любая нормальная мать хочет, чтоб у ее ребенка все хорошо в жизни складывалось,. И если для этого "хорошо" требуется переезд, а мама сама ехать с Вами не хочет, не вините себя.

Моя себя грызет.) постоянно мне говорит:"Как же ты там одна? Тебя обижать будут, а я и не узнаю. Не придешь даже, не расскажешь ". С другой стороны, это означает,что она не видит во мне взрослого человека, который ,в принципе, решит проблему сам. Возможно, этот переезд нужен,чтобы она перестала видеть во мне ребенка. Это, как своеобразная инициация.

Я живу в Европе, никакой вины не чувствую, и переезжать мама не собирается категорически, ей не нравится жить не в своём доме, к тому же она работает в свои 65, ей нравится. Приезжает в отпуск, но ей быстро надоедает тут, всё непривычно, язык учить не хочет. Я в Россию не езжу, не хочу её стеснять, и вообще мне там делать нечего.

Спасибо Вам большое! Вы меня приободрили)

а почему вы решили что мама должна продолжать жить вашей жизнью. переезжать в другой город. тут у нее жизнь, друзья, знакомые ее хобби. поставьте скайп и общайтесь хоть каждый день ( я так делала) плюс старайтесь приезжать в гости хоть раз в год.а тащить ее с собой это эгоизм. если она этого не хочет.

Автор,если ваша мама здорова и дееспособна, не мучьте себя.Хотя я бы на вашем месте тоже мучилась.У меня дочь уезжает учиться в другой город , и , я думаю, там и останется.Мне тоже больно, и, наверное, будет одиноко.НО я бы не захотела, чтобы она оставалась ради меня.Я хочу,чтобы у нее все было хорошо.Это жизнь.я привыкну.Работа, быт, вумэн ))))))

У меня нет чувства вины, что мы живем вдали друг от друга. Моя мама всю жизнь была пассивным человеком, многие свои семейные проблемы сваливала на своих родителей. Я с 15 лет работала, а с 17 живу самостоятельно и всего в жизни добиваюсь сама. Переехать меня вынудили обстоятельства, так как в своём городке жила бы в нищите. Мама тоже привыкла, обзавелась новыми подругами. Мы общаемся часто по видеосвязи.
Для себя я сделала вывод, что если хочу жить рядом со своими детьми, мне им нужно предоставить материальные блага, минимум квартиру, чтоб им не пришлось скитаться в поисках лучшей жизни. Родители моих подруг, которые напряглись в своё время ради своих детей, имеют дружные семьи и живут вблизи своих детей, так как дали детям первоначальный старт: смогли трудоустроить, купили квартиру. Это мой личный опыт.
Вы привыкните со временем, не переживайте. Маме нужно будет расширить круг знакомств. Сейчас многие пенсионеры живут вдали от своих детей.

[quote="Мария"]
Я мозгом все понимаю. И правда - Ваша. И аргументы Вы приводите такие, что мне и ответить-то нечего. Вы правы, конечно.
Мужчину она найти не может потому, что ,как она говорит, в таком возрасте никому не нужна, да и ровесники ее - либо женаты, либо умерли (говорит и грустно улыбается). Соседки есть, общается с ними.
Я понимаю, что такая болезненная эмоциональная связь - ненормальна. И со стороны я могу показаться инфантильной, каким-то ребенком.
Понимаю, что у меня своя жизнь и я должна ее выстраивать. Понимаю, и мучаюсь.) [/

Какая ж вы инфантильная:)) заботитесь о себе, о муже, о маме)) помощи не просите))
Решайте проблемы по мере их поступления.
Скажите маме, что если вас кто обидит или съест вашу конфету, то мама будет первой , кому вы позвоните и нажалуетесь от души!)))
А ссоры с мужем, проблемы со здоровьем или передряги на работе вы бы маме и в родном городе не рассказали, нечего ее печалить лишний раз.
Вы знаете, я живу далеко от родителей уже 20 лет в браке, и может быть наш брак поэтому такой крепкий и долгий. Бежать было некуда с сердцах собрав чемоданы)))))))))).

Не делайте сввою
Связь болезненной. Хотите - позвоните. Поболтайте, будто вы на соседней улице в овощном магазине своими делами занимаетесь. Потом еще позвоните и еще.
Вот вам и неразрывная связь. Никакой тоски не будет.

Я бы за своим ребенком поехала бы хоть в пустыню, хоть в тундру, хоть на край света. И не потому что нуждаюсь в её помощи, а потому что люблю её и сама волнуюсь, как она там без меня. Друзья) Хм... Здесь писали про 35 гостей на юбилее. Это все друзья до полры, до времени. В радости они все друзья, а вот в горе, в болезни, в одиночестве, куда они все исчезают? Нет, одинокой в старости быть страшно. И не рассказывайте мне сказки, я уже почувствовала это на собственной шкуре

+1
Мои пожилые родственники уже много лет регулярно мотаются через полмира, в своем уже серьезном возрасте не останавливаясь перед проблемами с акклиматизацией и прочими переменами мест слагаемых, лишь бы побыть рядом с единственной дочерью и внучкой. "Места слагаемых" - Сибирь-Австралия. Молодому-то было бы нелегко... а им и подавно. А что делать - вот такая у людей судьба. Так вот и мотыляются на старости лет.

А ваш ребенок хочет, чтобы за ним хвостиком маман по жизни таскалась, с воплями о большой и незабвенной и неземной любви?
У детей должна быть своя жизнь.
Детей надо отпускать в нее (в самостоятельную жизнь)

А я ещё, ***** , сына хотела

Автор, если есть возможность, то лучше уговаривайте каким-нибудь способом и перевозите к себе. Когда Вашей маме будет под 80, проблема снова встанет, но решать ее будет сложнее.

+1

В случае Автора ребенок хочет.

Ага, у меня такая же мама. Всюду за мной. Правда мы в одном городе живем. Тридцать лет мне, хочется продохнуть, освободиться от опеки, но не могу. Люблю мамочку-мамулечку. Так всю жизнь и проживу с чувством вины перед матерью за то, что не могу и не хочу уделять ей столько времени, сколько хочет она.

У меня была подобная ситуация. был выбор покинуть город, уехать в Москву, на
Моральные корчи были. Я понимала, какой бы вариант бы я не выбрала,мне будет плохо. Либо от того,что я уеду от мамы, либо от того,что я похороню себя в своем городе.
Я уехала. Мне плохо, чувствую себя отвратительно, только и думаю о том, как там мама совсем одна. Пытаюсь ей деньги пересылать, она возвращает обратно.
Не обвиняет ни в чем, но все равно плохо.
Надеюсь,что скоро перевезу ее к себе.
А Ваша мама согласна на переезд?
Моя вот вообще никак. Говорит,что ей будет плохо в мегаполисе, работу уже себе не найдет. Родной город маленький и все знакомо.
Материально, разумеется, я буду помогать. Но вот моральная сторона вопроса просто убивает.
Она меня не держит, говорит,что переезд - решение правильное, что мне свою жизнь нужно строить. Но я чувствую глубокую вину. Будто предаю ее.
Как Вы живете? С чувством вины?(
Так и живу с чувством вины( фигово живу..пойдешь в кино или в театр, а голосок такой противный в мозгу говорит "пока ты тут жизни радуешься, мама там на стену лезет от тоски"..
по поводу переезда, мама пока вяло сопротивляется, но мне кажется, что это от чувства такта, не хочет стать обузой..городок она наш не любит, работы там нет, люди живут сплетнями и сериалами. Поэтому, я думаю, что когда настанет момент, она все-таки все бросит и переедет. Нельзя одному оставаться в пожилом возрасте. Это страшно[/quote]
Ой, да перестаньте глупости писать. Вашей маме еще 60 лет нет, не такой уж глубокий пожило возраст. В Европе этот возраст даже не пенсионный. Да и не в глухой тайге вы маму оставляете, наверняка есть у нее и родственники поблизости, и друзья. Да и соседи есть наверняка, так чтое сли что-то случится, то найдется кому помочь. А вообще от судьбы не уйдешь - можно жить в окружении близких, но в нужный момент никого не окажется рядом. Так что не надо переживать - дети должны жить своей жизнью, но при этом не забывать о родителях, помогать по возможности.

Живу в СПб, обратила внимание, что многие дочери приезжают со своими одинокими мамами. В одном случае после того, как приехали, мать и дочь вышли замуж, очень даже не плохо устроились, живут отдельно. Вторые- продали свою квартиру в провинции, купили квартиру в пригороде СПб, дочь вышла замуж, живет у мужа. Третьи- дочь с матерью после переезда снимали комнату, дочь выходит замуж за сводного брата( неродного по крови), живет у мужа, мать так и снимает комнату. И это еще не все, кого знаю.

Вы вырастили беспомощную инфантилку или полноценну личность? Если второе - о чем волнуетесь? Нормально все у дочери без вас.

Не могу понять всех этих маминых манипуляций своим одиночеством. Ну что за глупость? Маме вашей всего 53 года, это далеко не старость. Она не дряхлая болезненная старушка, а вполне ещё дама в расцвете сил. Если она не умеет организовать свою жизнь, без цепляния за взрослую дочь, то это обычный эгоизм и попытка вами манипулировать. Пусть живёт своей полноценной жизнью, а не пытается вам давить на своё непонятное одиночество.

Для меня, как для одинокой мамы (коей я и являюсь) самое главное было бы и самую большую радость бы приносило знание того, что мой ребенок счастлив и устроен! О большем и мечтать не смею. Общались бы в скайпе хоть ежедневно, в гости иногда бы ездили. Я бы нашла, чем себя занять. А если Ваша мама страдает и мается без Вас - это эгоизм.

+10000

- Нет, она вырастила любящую и любимую дочь

Ваша мама автор эгоистка и прилипала. Ничего в своей жизни она менять не хочет (её право)но и вам это негласно, но ведь запрещает. Ей гораздо приятнее жить если вы рядом комнатной собачкой-компаньонкой под ногами болтаться будете.

Ударненько вы так себе автор яму копаете. Лопатку вот ищите поудобнее. Силы прикладывайте. Это сейчас ей 59, но дай бог ей здоровья и долгих лет жизни, и вы если сейчас не научитесь принимать решение в такую жопс попадете лет через 15, взвоете. Я не свой пример. Я просто от самого дорогого человека слышала "прости, я ухожу, не хочу больше, не дай своей бабушке тебя сожрать, как меня, сопротивляйся до последнего", это мне папа мой говорил. Тоже вот так был на поводке. Маме плохо. Мама одна. Маме скучно. Сейчас я отбиваюсь как могу. Она привыкла держать близких на ошейнике. Со мной не выходит. Обиды, слезы, капризы. Тоже "мне скуууучно давай поговорим", ага.. о покойниках, погоде и телике. Спасибо. Не хочу. Пока я не научилась говорить вслух эти слова "не хочу", я вешалась просто. Шагу ступить не могла. И это случилось не вчера. Это был долгий процесс. Так вот, мой папа посадил на шею в плане внимания и общения, я разгребаю. Я правда жестче. Вот и вы, сейчас купитесь на это - ну считайте жизни у вас не будет, будете перед мамой прыгать. Да, мужа еще потеряете.

Злая, вы не любите свою маму. А я свою любила, но она рано ушла... И если бы можно было вернуть время вспять, я бы никогда не оставила её, так мало мы были вместе, всё какие-то дела, обстоятельства, но встреча уже будет не скоро, увы...

Я не про маму, я про бабушку. Мамы очень давно нет. И да, любви такой, как к отцу не случилось, свои причины, серьезные очень. Я просто вот этих действительно плясок перед матерями не понимаю, в упор. Потому что да, папина дочка, поэтому наверное до сих пор решение принять не могу насчет кому мне все добро оставлять, потому что девочки без отца рядом с юбкой живут всю жизнь, отцы все же учат свободе, независимости, я про нормальных. И благодаря возрасту, все же не детскому, и слава богу не юношескому вижу чем оборачивается такое обожествление мамы - грохнуть свою жизнь и пзц. Родители люди. Просто люди. А каждый человек обязан сам справляться со своими внутренними проблемами, не перекладывая это на других. Пока может. Когда там уже реальная старость - тут все ясно. А так в 50-60 - блаж это все. Мой папа в возрасте 50 путешествовал активно, работал активно, наслаждался жизнью. Я кстати наверное на его примере начала понимать, что таки да.. отношения ровесников обречены, один еще скачет и живет, вторая уже начинает нытье о внуках и скуке.

вы супер)) несите адекватность в массы!

Спасибо всем огромное. За внимание и советы. Мне есть,над чем подумать.)

Мать и взрослая дочь могут любить друг друга, живя при этом отдельно. Нет никакой связи между любовью и тасканием друг за другом хвостом.

У вас молодая мама, езжайте и не мучьте себя. Будете общаться постоянно, навещать друг друга. Плохо, когда мамы старенькие и некому им помочь, а у вас вообще никаких проблем быть не должно.

Жить вдали от мамы очень тяжело,а жить вдали от дочери в 1000 раз тяжелее!В молодости сама уезжала далеко от родителей,а вот теперь дочка уехала жить к мужу в другую страну .

Маме автора 59 - до пенсии на западе ещё почти десяток. Это ещё люди среднего возраста, и засесть в семье дочери на краю её гнезда, будучи ещё, можно сказать, в расцвете лет - это скомкать свою жизнь, старя себя, превращаясь в неполноценное, нуждающееся в жалости и поддержке, вместо того, чтобы строить свою активную полноценную на многие годы жизнь. И что невероятно (я не про маму автора - она вроде бы как раз за отделение), многие тётки в расцвете лет, когда развиваться не хотят, начинают манипулировать детьми, требуя внимания, которое должно оказываться где-нибудь с 75. Да, кстати, я сама мама взрослого чада (и одновременно дочь 79-летнего отца, который напрочь отказывается от помощи, и сам старался поддерживать меня до своих 75, а теперь я навязываюсь, а он ни в какую), поэтому пишу не умозрительно.

Жить отдельно, - это совсем другое. Вы все правильно пишете. Но, это если мама молодая и здоровая. А если боится однажды заснуть и не проснуться, и так лежать одной, пока соседи не побеспокоятся? В этом возрасте уже мало людей без болячек, сколько умирает не дожив до 60-ти

Почему у людей на западе, которые пашут до пенсии до 65-67, а большинство ещё и после, нет таких мыслей про зависимость от детей, боязнь, в возрасте Шерон Стоун (действительно перенёсшей серьёзнейшие болезни), "заснуть и не проснуться"? Ведь, давайте будем откровенны, 90%, если не больше, "болячек" от гиподинамии, избыточного веса, питания, лени, игнориривания ЗОЖ! Думаю, это ещё оттого, что в России издевательски низкий пенсионный возраст, с формулировочкой "ПО СТАРОСТИ" (которая, по ВОЗ, начинается с 75 (а с 65 - пожилой), который способствует тому, что многие люди полностью расслабляются и опускаются.

И что значит: "в мои годы я никому не нужна (с грустной улыбкой)"? Это значит, она не интересна даже самой себе, не то что может вызвать чей-то интерес. А ведь на самом деле - посмотрите, сколько в её возрасте из того же шоубизнеса выглядят потрясающе молодо (обычно скостив в паспорте до десятка лет, как Распутитна и сонм прочих). А сколько обычных женщин выглядят молодо и естественно, как моя 60-летняя соседка, живущая одна и скромно, но больше 43 не дашь. И правильно говорит почти 70-летняя Татьяна Васильева: смотрю на опустившихся ровесниц, и думаю, почему не преодолевают лень, почему не следят за собой, на что можно выкроить любая, отказавшись от вредной колбасы, например. Сейчас скажут: с деньгами шоубизовцев! Да они пашут как двужильные, за концерт теряя по нескольку кг, и изо всех работают на собой, чтобы держаться в профессии. Просто подтянутый молодой внешний вид подтягивает и во всём осттальном. Англ пословица:You look good - you feel good, you do good"

Конечно, нам всем плохо когда, мы расстаемся с близкими людьми(мамы, папы, дочки, сыночки). Но эгоистничать не надо. Тяжело, но детишек надо отпускать. Для их счастья, в первую очередь. Разве мать счастлива( я нормальных имею в виду), когда дочь мучается совестью вдали от нее? Нам,мамам, надо даже наоборот делать вид, что все прекрасно."Езжай, доченька, езжай, хорошая" А ко мне приезжать будете в гости, а когда и я к вам. На позитиве всегда надо стараться быть. И не стать моральной обузой для своих детей. Время пройдет, скучно,конечно, будет и не раз, но это не повод детям жизнь усложнять. Все наладится, человек успокаивается( мама в смысле), привыкает к тому ,что в доме не так много народа. И ничего-глядишь еще и понравится в спокойствии то. А там и друзья, и подруги, и соседки рядом.Глядишь- и душевный друг найдется. Так что не бойтесь покидать маму, вы ее не навсегда бросаете.

А мне похpену по старости или по дряхлости, лишь бы пенсию платили. Поздняя пенсия должна идти в совокупности с хорошей социалкой, рабочий день не 40 часов в неделю, а как в цивилизованных странах.
У нас уровень жизни низкий, мы стаптываемся быстро. Так что не надо здесь гнать государственную пропаганду "поздняя пенсия залог здоровья".
У нас и так пенсионеры все работают за копейки, потому что без них не проживешь, пенсия нужна чтобы лекарства покупать, чтобы здоровье поддерживать которое мы уже к 55 все растеряли.
Мне до пенсии еще далеко. Просто бесят такие агитаторы, эта тема сейчас будет везде звучать: "Вы еще такая молодая, 55 лет еще девочка, зачем Вам пенсия по старости!"

В этом возрасте люди, если не запустили себя по их же лености и вине, обычно полны сил и планов. Посмотрите на 63-летнюю Матлюбу Алимову (десятилетиями бедствовавшую) - как она сказала, её внешний вид - её образ мыслей (уж точно не дорогостоящая работа косметологов). Моя 52-летняя знакомая прислала фотографии с отдыха со своей 61-летней знакомой: молодая, свежая, современная, подтянутая (это про 61-летнюю, моя 53-летняя никак не хуже ровесниц из шоубиза). Не искусственное желание "молодиться", которое при неумелости делает карикатурной, а современная женщина в расцвете. А уж все публичные и не очень лица 50+, как дикторы, ведущие, актрисы, выглядят, чувствуют и ведут себя как раз, как и подобает этому возрасту, когда изображать перестарка, мне кажется, неприлично и чревато для себя же, отношения и себе же и качества жизни. Потом, сейчас 50-летние, это не те, что 20-30 лет назад, как говорят: новые 50-летние, это старые 30-летние, поэтому "страдания", как маму такого возраста одну оставить надуманны, а иногда основываются на манипуляциях матерей, которые хотят прилипнуть к детям, т.к. лень развиваться и жить своей жизнью.

Правильно, лучше жить с психологией побирушки, ожидая $200 с 55, намеренно зарастая мхом, симулируя "возрастность", отказывая себе в полноценной жизни, обрастая жиром и инертностью, манипулируя "болячками" - следствием своего образа жизни). И в России по сравнению с Западом вовсе не низкий уровень жизни, и "стаптываются" от лени, игнорирования зож и толстозадости мышления. А уж если "по старости", а не "по достижении пенсионного возраста", определённого в голодные времена строительства узкоколеек, то тогда с 75 (если ВОЗ не повысит планку старости), если по вашей логике.