Для родителей важней друзья?

приезжайте туда почаще и отдыхайте. тролльте "друзей" на тему, как им повезло с вашей мамой и её дачей, на свою-то не заработали. говорите маме, что если бы не дача, эти друзья и не звонили бы ей. если фигура позволяет, оголяйтесь и перед дядей ходите. завещают или нет, не знаю, но хоть удовольствие полУчите.

с мужем еще пооткровенней соситесь перед гостями, детьми.

Кстати, вопрос. Что эти друзья делают для вашей мамы (кроме помощи с огородом, в целом по жизни)?

Вы абсолютно правы, что мама автора может делать что угодно на даче, угождать тем, кому она хочет.
Но Вы специально "не увидели", что эти мамины друзья на даче ничего не делают, а только отдыхают. А все дела мама с наездами, истериками и манипуляциями принуждает делать автора...

Почему специально, потому что в Вашем понимании, как и мамы автора, абсолютно нормальным считается право мамы жить так, как удобно ей, но этим правом не обладает автор. Мало того, что её мнение не учитывается, мало того, что её желания игнорируются, но и она обязана все это простить, не заметить и выполнять то, что мама хочет.
Причина... мама старая и не может сама справляться....
Не кажется ли Вам, что это игра в одни ворота?

И маме тоже нужно выбрать.
Или угождать друзьям и тешить свое эго.
Или начать учитывать интересы дочери и ожидать от неё помощи на даче.
А также перестать считать автора марионеткой, которой можно указывать и управлять.

Эта методика у автора не пройдёт.
Мама сразу стает страдать сердечными приступами и падучей из-за эгоистического поведения дочери. Будут выступления на тему "какая ты дочь - эгоистка".

Автор, да не спрашивайте вы можно или нет. Взяли компанию друзей, шашлыки и поехали на дачу. Сказали родственникам "мы с молодежью погуляем" и гуляете себе на здоровье. Это ваш дом в первую очередь, учитесь брать свое, даже если с матерью будет скандал. Я бы из принципа так начала ездить, да с компанией пошумнее, чтобы вообще отвадить их на вашу дачу ездить.

Прочитала все советы. Ну что сказать... дача действительно мамина и я на нее ни в коем случае не претендую, пусть делает там что ей хочется и с кем, но я не так часто прошу ее освободить дачу, тем более их самих там в выходные не будет, они по делам как раз в город переезжают на неделю, а вот друзья там остаются и трогать их не моги ибо неудобно. Как они помагают в жизни... а никак собственно. Ну могут денег занять и еще 8 лет назад я у них дома жила месяц. Вот и все что могу вспомнить, но дружвт давно почти 40 лет.

С компанией не получится приехать. Люди просто не поедут зная что там куча народу. И хотя ничем таким особенным мы не занимаемся, но все таки в присутствии старшего покаления чувствуешь себя стесненным. Неудобно музыку погромче сделать, не подурачишься лишний раз, вообщем вы поняли. Скандал я чувствую и так будет.отец и дочь друзей, которая беременная планируют в один день отметить на даче день рождение

Но муж наотрез ттказывается туда ехать, говорит, что в городе ( в сам день рождение) поздравим и все. Туда я не поеду.

Вы что так что так плохая дочь. Но то Вы будете хотя бы плохой дочерью со своей дачей.
Ну и нет нужды кидать ся обслуживать мамины плохие эмоции. Если она хочет довести себя до инфаркта - она доведет вне зависимости от Вас. Позвольте ей испытывать весь спектр эмоций самостоятельно и принимать решения относительно своего здоровья тоже самостоятельно.
В общем, отделяйтесь от мамы эмоционально и физически, и будет Вам счастье. Пора уже.

Ну так и стройте с мужем свою дачу, или готовую покупайте.Все тогда будут довольны, никто никого не будет напрягать.

А вы четко объясните, что согласны работать только на той даче, на которой можете полноценно отдыхать после работы. На родительской даче вы только работаете, а полноценно отдыхают их друзья. Следовательно, работать на даче должны друзья. Просто объясните это несколько раз: на даче вы не появитесь, пока там хозяевами себя чувствуют посторонние люди. И пусть родители обижаются на здоровье, сколько влезет, или пусть гостей работать заставляют. Так и скажите: мама, на этой даче мы даже не наемные работники, а крепостные, поскольку не имеем на нее никаких прав. Поэтому мы будем покупать/строить свою дачу, на которой будем полноценными хозяевами.

Если это повторять много раз, ваша мама обязательно вас поймет.

Хотя, может, друзья родителей им действительно помогают больше, чем вы? Тогда все справедливо, но вам все равно нужно строить свою дачу, чтобы с родительской ничего не брать, а то как-то нечестно получится.

Ну вот вам вторая сторона правды: автор с мужем ездят туда раз в 2 недели, а работа, небось, требуется ежедневная. Ну так друзья родителей там и работают ежедневно, и помощи от них гораздо больше, чем от автора с мужем. Представьте, что родители выгнали друзей - и что, автор чаще ездить станет? НЕТ. У нее же дома дел много, она же не успевает. В итоге родители останутся на даче вообще без помощи: друзей выгнали, дочь приезжает раз в 2 недели. Как вам такая правда?

Да нет, это вы специально не увидели, что друзья-то как раз на даче работают, в отличие от автора. Им сельхозработы доставляют удовольствие. И, если автор на даче пользу приносит раз в 2 недели, то друзья - каждый день. Ну и подумайте хорошенько, от кого же на даче пользы-то больше, и с какой стати родители должны отказываться от ежедневной помощи друзей в пользу 2 визитов в месяц родной дочки?

Они на даче каждый день работают или как вы, 2 раза в месяц?

Сейчас прямо заело. Во-первых "работает" там одна "тетушка", что делают остальные совсем не понятно, дети то точно не работаю. Или работой считать накрывание стола к обеду? Во-вторых тетушка получает удовольствие от прополки грядок и не только удовольствие, львиную долю урожая забирают с дачи они. По-моему честно. По вашему нет? Кстате да, тяжелую работу по огороду делают наемные рабочие, а не друзья. Ездить туда чаще. Ну да, конечно, логика мамы, ты не можешь уставать, ты молодая или а что тебе дома делать? А вот представьте, что человеку, который уходит из дома в 7 утра и приходит в 8 вечера есть что дома делать в выходные. И еще, я писала уже, но может не заметно было. Когда я приезжаю, находится миллион и одно важное дело, которое надо сделать на даче, бывает, что за весь день удается посидеть только час за столом. Все. С 8 утра и до 10 вечера на ногах ибо работать мавр, солнце уже высоко. Маме даже посторонние люди уже говорили, что она загоняла дочь.И да, я ни в коем случае не выгоняю друзей на совсем, пусть отдыхают, не жалко, но почему они не могут освободить одни выходные за все лето лично мне не ясно. Я вроде попросила заранее если что, а не в последний момент, люди смогут скорректировать планы. Но их неудобно обижать, а нас удобно. мы же простим.

Каждый день??? Работают?? Они приезжают в выходные дни. А что вы называете работой? прополку своих же огурцов, которые потом они сами же и увезут? ПО дому никто из них никогда ничего не делал. Хотя вру, года так 3 назад, когда лично мной были отмыты 16 из 17 окон в доме после зимы их дотя предложила мне помощь и таки домыла одно окно. Вот пожалуй все, что я могу вспомнить из помощи. Для работы по саду (вскопать, окучить, перетаскать тяжелое) нанимаем обычно местного таджика, который за весьма скромные деньги все делает. Что делают остальные из друзей не ясно. Дядюшка либо читает газету, либо слушает радио, либо перебирает в шкафу в "их" комнате свои же инструменты, либо ходит и дает советы под руку. Их дети, ну я уже писала...одна хронически устала, второй долгое время там вообще не было, а теперь она либо читает либо вышивает там.

При всем при этом, когда их дочка устраивала празднование там дней рождений, все уезжали, оставляя дом в полном распоряжении, нам же один раз за лето собраться нельзя. Вот отношение и обижает

Автор,а что именно ваша мама заставляет вас там делать,раз вы присесть не успеваете? И почему бы вам не сказать,той с хронической усталостью или котороя вяжет без конца "Мань,пойдем поможешь мне картошку почистить "если ответит отказом ТАК на нее посмотреть и спросить " А ты есть не будешь что ли? "

Ну, раз такое дело, конечно, надо матушке сказать, что приезжать на чужую дачу и упахиваться там вы отказываетесь наотрез. Кто там отдыхает, тот пусть и пашет, а вы будете покупать свою дачу и сами решать, кого там принимать. Не бойтесь обидеть родителей - они -то обидеть вас вовсе не опасаются...

Что делать? да разное, как она говорит на даче всегда найдется место подвигу. Ну для примера из последнего посещения: убраться в доме (3 этажа на минуточку), перебрать ее шкаф с бельем, найти и обратно растащить по этажам и диванам подушки и одеяла, которые у нас мигрируют по дому со страшной скоростью благодаря друзьям (кстате одну из подушек так и не нашли), выложить камнями прудик, полить огород, приготовить обед на 10 человек, само собой помыть всю посуду. Плюс разовые поручения из серии подрезать ветки, обобрать смородину, да разве все упомнишь. Только сядешь на лавочку как срочно нужно куда сбегать, что-то принести, унести, кого-то сходить позвать...А той, что с усталостью нельзя ничего говорить, что Вы она же так устает на работе, а сейчас вообще беременная. Да говорили уже, вы себе не представляете скандалы после таких разговоров ибо все это делается для меня и ради меня, а я неблагодарная ну и т.д. по тексту.

73,а всё таки ,давайте представим диалог "Мань пошли смородину соберем" её ответ какой?

варианты:
1. не ездите. мать звонит - ну что, вы где, когда ждать? ответ - а) никогда или б) через час и не едете.
2. спросите мать прямо, почему она друзей любит больше вас. это надо делать с глазу на глаз.
3. может, они свингеры?

Варианты: иди, я попозже подойду (только главу читать закончу, только позвоню, только наверх поднимусь), ой, я сегодня так плохо себя чувствую, наверное дождь будет, я посплю, я устала.Это варианты ответа до беременности, теперь не знаю на что еще может ссылаться. Ну не за шкирку же ее тащить. а так как народу у нас в доме полно, то с вероятностью 80% этот разговор будет услышан кем-нибудь из "старших", после чего последует такой диалог: "конечно, конечно, иди отдохни, она (то есть я) и сама справится, ведь не трудно же". Вот так и живем

Не так... Отвечаете: "Когда на даче не будет посторонних, которых ты заставляешь меня обслуживать".

Ну так и прекращайте так жить! Родителям скажите, что на их даче появитесь только тогда, когда там не будет дармоедов, которых вам приходится обслуживать. Если начнут жаловаться, что им трудно, удивляйтесь: "Да у вас же куча народу на даче живет! Дайте каждому участок работы, и они быстро все дела переделают. А мы будем свою дачу покупать, на которой сами будем хозяевами". И все - пусть обижаются, сколько влезет. Вы поймите: вы не можете нести ответственность за поведение родителей. Они выбрали друзей-дармоедов, они и должны сами справляться с последствиями выбора. Вы не виноваты, и вы не обязаны. Если родители считают по-другому, это их проблемы. Объясните им свою позицию, и пусть они либо гонят дармоедов, либо заставляют их работать...

Свингеры насмешило))) нет, вполне себе традиционны. Любит больше? А она так не считает, в конце концов дача же моя, для меня все делается. по поводу едите отдельная песня. Раньше на каждые выходные требовала нас к себе, не приехали обида, молчание на месяц, слезы и увещевание всех родственников, что фу такой быть. Потом вроде поняла, что не просто так прошу приезжать через выходные, но теперь другая история, если я по каким-то причинам не приехала во столько, во сколько она рассчитывала, ну например не смогла выехать в пятницу и приехала в субботу утром, то она начинает звонить через каждые пол часа, психовать, в трубку, один раз вообще заявила, что не стоит так себя утруждать и приезжать к 10 утра уже поздно. И это в тот момент, когда мы стояли в пробке проехав половину дороги. Акогда мы спросили разрешения приехать с 2 друзьями. Она сначала вроде согласилась, типа ничего народу много, но все поместимся, а накануне ей что-то приспичило, она заявила, что мы приезжаем только отдыхать, что работы много, а с друзьями мы ее не сделаем. Ок. приехали одни, так работы оказалось на 2 часа всего.при чем было видно, что она уже по ходу придумывает. Это норма? Может я чего не понимаю?

Ок,садитесь рядом " я подожду пока ты дочитаешь ". Она смотрит на вас как на дypy, а вы глазками хлоп хлоп ! А на крик " она сама справится, ведь не трудно же" вы также кричите "ДА мне трудно!!! у меня голова кружится,но я знаю,что тебе надо помочь и не могу просто так лежать !!" и опять выразительный взгляд в сторону ленивой бабы.

Автор,вот у меня сестренка двоюр. такая же вредина "ой не хочу не буду"(на мою просьбу почистить картошку которую она сама будет уплетать за обе щеки) ,я ей и дала пинок под зад на свою дачу (которая находилась через два дома от нашего) и теперь слава у меня "ТАКОЙ стервы которой в жизни еще никто не видел". ЗАТО НИКТО БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИТ!!! Но знаю,что это на время....такие люди непробиваемы....

Вот и муж говорит, прекращай ездить, тем более, что все что спасибо я не слышала никогда. Все что делаю воспринимается как так и должно быть, а вот ели что друзья сделают, ну не знаю, свозят маму в магазин например, то это восхваляется как подвиг в течении месяца. Я, если честно собиралась туда еще 2 раза съездить этим летом, на эти выхи и на 20 августа и все. На эти выхи обещала уже, а 20 празднуем 2 дня рождения там, но вот муж теперь уперся, говорит ты если хочешь 20 поезжай, а я ни ногой. Что делать-не знаю.Либо вместе с ним не поехать, либо пытаться его переубедить как-то, что тоже не просто. упрямый ужасно

Не понимаете.
Мама Вас такой запланировала. Послушная хорошая девочка. которая не устает, не болеет и не имеет собственного мнения, и по сути собственной жизни. Короче, в мамином понимании это дочь, которую она правильно воспитала. В сущности это марионетка.
Мама подсознательно считает Вас чем-то не отделимым от неё, и поэтому ей совершенно непонятно, что у Вас есть мнение и своя жизнь. Как только она с этим сталкивается, то всё её естество напрягается. Она хочет загнать Вас в рамки своего понимания, отсюда агрессия.
Дочь друзей - это другой человек, ему нельзя указывать. Дочь - это часть меня,. поэтому она должна делать то, что я хочу сделать. Дочь - это не отдельный человек для мамы. В этом основная проблема.

Автор, а так и получается в таких случаях отношений с родителями. Или своя семья и реальная ссора с родителями, которые не считают тебя взрослым отдельным человеком, или жалкая марионетка в руках мамы, у которой не сложилась личная жизнь.
Вам пришло время выбрать.
Не поедете, останетесь с мужем, мама будет истерить и пытаться сломать.
Поедете, начнутся проблемы в браке.
Я бы встала на сторону мужа.
А Вы подумайте...

Ну, так, автор, кто же говорит спасибо сам себе?
Никто...
Мама же Вас не считает отдельным человеком(еще раз повторюсь). Вы в её понимании что-то неотделимое от неё. Как рука или нога... кто же говорит спасибо собственной руке.
а раз Вы не отдельный человек, то и не можете устать, не можете иметь своих дел, своих мыслей. И не можете иметь своего мнения.... а если имеете, то сразу манипуляции - "и не надо и не приезжай, ты мне не дочь".
Автор, когда спадает пелена с глаз, становится больно. Но изменить ничего нельзя. Можно просто перестать реагировать на манипуляции и научиться спокойно пропускать мимо ушей истерики с криками.

Я с ним останусь, но как представлю масштаб скандала, становится дурно

С этим вталкиваются все, у кого мама так мыслит...
И варианта тут два: или дать маме загнать себя под юбку и перестать быть личностью, или принять на себя мамину неудовлетворенность собой...
И тот, и тот вариант отнимет у Вас половину выданных Богом и генотипом на всю жизнь нервов.
И поэтому я жутко не люблю таких родителей-эгоистов, как Ваша мама... Но я ни разу не видела, чтобы такой родитель хоть что-то осознал и изменился в лучшую сторону. То есть в сторону компромисса с собственным ребенком. Всегда это бесконечные манипуляции, слезы, обвинения и жалобы всем и вся.

ааааа еще вспомнила!!! Мой пост 41,так вот эта сестра звонит нам и говорит "приезжайте завтра к Ане на дачу с ночевой!!" я у нее" а что Аня нас звала??" а та " ну она уж против не будет,она никогда вас не погонит !!" Т.*****. Аня то даже не знает,что завтра мы можем припереться по приглашению её сестры.Абзац.....
Автор,а у вас друзья ваших родителей зовут с собой еще кого то?

то есть вообще без шансов? мдааа, грустно

Ну, после того, как Вы проявите самостоятельность и Ваша мама убедится в бесполезности манипуляяций на некоторое время она МОЖЕТ смириться и у Вас начнется перемирие. Но!!! как только Вы расслабитесь, она попытается вернуть прежние позиции. Она ведь не осознает сущность проблемы, она просто смирится на время. А может и не смириться, и Вы будете подвергаться постоянным стрессам и наездам с целью заставить Вас жить так, как и раньше. В таком случае общение с родителями будет лучше свести к минимуму, сказав маме, я тебя люблю, но жить буду свою жизнь.

Кстати, автор.
задумайтесь на таким объяснением нежелания мамы, чтобы Вы с друзьями без надсмотрщиков праздновали что-то на даче. Мама не только не хочет беспокоить друзей, она ещё друзьями прикрывается как предлогом, чтобы Вы ПО-ВЗРОСЛОМУ не смогли отпраздновать. Ей претит Ваша взрослость и самостоятельность. Ну, это так, в дополнение к нежеланию тревожить друзей.

Ой ты ж еперный театр. Вот никогда над этим не думала. Вроде мне давно уже даже не 20 лет, работаю, замужем ,путешествую, сейчас с мужем, а раньше и одна бывало ездила, вот о продолжении рода подумываем, а она все не поймет, что девочка выросла что ли? странно как-то

Автор, ну, Вы же сами пишете, что мама манипулирует и истерит, чтобы Вы выполняли то, что она хочет... А это значит, что она не считает Вас взрослой. А уж какие вариации на эту тему могут сформироваться в её мозгах она никому не скажет. Вы просто отстранитесь от ситуации, понаблюдайте, что и как происходит.
До сих пор Вы действовали на эмоциях и обидах, что мама друзей ставит выше Вас.. Ей они дороже.
А теперь задумайтесь, ситуация уже не только портит Вам нервы, но и угрожает браку. Потому что поведение мамы ставит Вас перед выбором, или пренебречь мамины требованиями, или пренебречь отношениями в собственной семье.

Ну уж фигу пренебрегать собственной семье, придется вытерпеть очередной скандал. Пошла запасаться пустырником)))

Правильно мыслите. :)

Жесть, охлопеть можно. А с другой стороны, что хорошего вы потеряли? Лишь сбросили, наконец-то, со своей шеи наглых хитрожопых родичей. Вот и радуйтесь, дышите свободно. Все что не делается, все к лучшему:-) .

Ненавижу таких молчунов. К ним нельзя по-человечески, иначе все нервы вытрепят.

это точно. Бывает звонишь ей, разговаривает сквозь зубы, спрашиваешь мама, что случилось? А ты не догадываешься? Нет, блин, не догадываюсь, вчера норм все было. Ну подумай. и хлобысть трубку. Стоишь обтекаешь. Раньше переживала, Теперь плюнула, звоню, разговариваю с папой, не хочет говорить-не надо, дурь сойдет заговорит. А в детстве настрадалась конечно, мама месяцами могла не разговаривать.

Простите,это как???? За что???? Реально не разговаривала ??

Не езжайте! А на вопросы матери отвечайте, что приедете, когда ни одного дармоеда на даче не останется. Крепостное право отменили 150 лет назад, и вы не собираетесь кормить кучу неблагодарных дармоедов, особенно если вам даже не разрешается с друзьями отдохнут там же, где вы работаете. Просто заучите этот текст и повторяйте его на все мамины вопросы. На ее слезы и упреки объясняйте, что толпа дармоедов, обосновавшаяся на ее даче, вполне в состоянии переделать все сельхозработы без всякого напряга, особенно с учетом того, что они там постоянно обитают.

Вы поймите: вы не сделали ничего, на что мать могла бы на вас обидеться, так что ее обиды - ее проблемы. Особенно если учесть, что на ваши обиды она никакого внимания не обращает...