Сестру забирают в интернат

Двое кровных детей? А племянников и сестер вы не воспитываете? Нет? У вас была мама алкашка и жить вам приходилось у парня? О чем вообще тогда разговор. Вы не имеете этого опыта. Я слава богу единственный ребенок, но прожила с такой мамой. Это настоящий ад. И после него есть одно последствие, нахлебавшись и вырвавшись в нормальную жизнь, хочется ей насладиться. Детства не было особо, юности тоже. Так дайте уже пожить. Вы блаженная, вы считаете, что так легко и просто и так надо всем. Ну это ваша жизнь. И она не эталон. Я помню, как в возрасте автора убила репродукцию лекарствами, я боялась детей, я в ужасе была, что может быть ребенок. Более-менее я стала готова к детям в 35. Но до сих пор не решаюсь на ЭКО. Потому что теперь старая больная бабушка, еще ребенок - и трындец, опять жизни нет. И рассказывать как все легко и замечательно лично у вас не надо. Подруга сейчас в декрете. Там еще котенок лежащий в кроватке и хлопающий глазками, но деньги уже как пылесос уходят, и все нужное, сил уже никаких. Это тетка которая семь лет ходила по врачам, грохнула космичуские деньги на них. А тут сестра - на и распишись, генетика писец, педагогическая запущенность сто процентов, еще под вопросом у таких детей расстройство привязанности /это если что кошмар, эти дети никогда не будут благодарны, добры и т.д./. Вот оно надо? И ради чего? Чтобы тетеньки похвалили? А денег эти тетеньки дадут из интернета, квартирку лишнюю бесплатно на лет пять сдадут? Юриста оплатят, чтобы с мамой разобраться? Конечно нет.

[quote="Злая" message_id="57259858"]Гость
Хуже от этого жить я не стала, у меня замечательная семья, муж, двое детей и собака.
Двое кровных детей? А племянников и сестер вы не воспитываете? Нет? У вас была мама алкашка и жить вам приходилось у парня? О чем вообще тогда разговор. Вы не имеете этого опыта. Я слава богу единственный ребенок, но прожила с такой мамой. Это настоящий ад. И после него есть одно последствие, нахлебавшись и вырвавшись в нормальную жизнь, хочется ей насладиться. Детства не было особо, юности тоже. Так дайте уже пожить. Вы блаженная, вы считаете, что так легко и просто и так надо всем. Ну это ваша жизнь. И она не эталон. Я помню, как в возрасте автора убила репродукцию лекарствами, я боялась детей, я в ужасе была, что может быть ребенок. Более-менее я стала готова к детям в 35. Но до сих пор не решаюсь на ЭКО. Потому что теперь старая больная бабушка, еще ребенок - и трындец, опять жизни нет. И рассказывать как все легко и замечательно лично у вас не надо. Подруга сейчас в декрете. .......

к меня 2 своих родных и двое детей, которых мы с мужем воспитали (приняли участие в воспитании) от его родственницы, у которой нашли онкологию, которая долго болела и умерла, когда старшему ее ребенку было 12 лет, а младшей 5 лет.
Этих детей никто в детдом не сдал, даже мыслей ни у кого из членов семьи не было таких. Наоборот, все сплотились и пытались помочь и родственнице и ее детям. И помогали, чем могли и как могли.

Ну вот видите. Сами ответили на своей вопрос. ВСЕ помогали. У вас есть муж. А тут девчонка одна. Совсем одна. У самой куча проблем. Никто не помогает, ну куда ей еще обузу? Куда. Хорошо говорить, когда вокруг люди, вокруг помощь. Я сама из такой семьи, где только клич дай и придет помощь. Род большой. А когда ты один в чистом поле? Вот как? Плюс еще история семейная девушки. Не забывайте. После такой жизни потом уже хочется пожить для себя и с удовольствием. Дети алкоголиков с раннего детства берут на себя ответственность за родителей, иначе не выжить, и от нее так устаешь, что как раз в более взрослом возрасте ты уже на себя лишнего брать не станешь. У девочки тут другая история. Ей бы самой выкарабкаться. Понимаете, не дай бог конечно кому-то из нас столкнуться, но иногда стоит выбор - собственное благополучие или чужое благополучие, как подсказывает практика лучше выбирать себя. Ты у себя один, жизнь одна. КАк-то так. Благородство и милосердие - вещи не бесплатные и достаточно дорогие. Они хороши лишь при переизбытке ресурсов.

посту 256. Неважно все и не все помогали. Думаете, легко вместо двоих детей кормить и одевать четверых. дать образование четверым. Отдыхать с четырьмя детьми, причем двое детей не родные, да еще в глубокой психологической травме после смерти матери. Сначала отец родной погиб (военный был), потом мать от рака умерла. Она не в запое - ее вообще больше нет, ни пьяной, ни трезвой.
Думаете, это легко взять на себя ответственность за чужих детей, еще более дальних по крови, чем в ситуации Автора и ее сестренки. И думать все время, что раз взял ответственность, то дети должны чувствовать себя нужными и любимыми, а не обузой.
Но, отдать детей в детдом или оставить на попечение старенькой бабушки и жить спокойно я не смогла бы.
Но, я не жалею о своих действиях, именно о своих, потому что муж понимал, что вся нагрузка ляжет на меня, поэтому, он мне и сказал, что решать мне - берем детей к себе или нет.

,

Я уверена, что это тяжело. Но, это ВАШ ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор? Понимаете. Вы его сделали, вы за него отвечаете. Но зачем свой героизм проецировать на других? Вы можете? многие люди нет. Я вот тоже могу сказать, что бюджетные места на уйх закрывать, а если оставлять то с распределениме в Мухоубойск, на пять лет с копеечной зп и нечеловеческими условиями, ибо *** за гос.счет жопс протирать и родительские харчи жрать в 19-20 лет. Я смогла сама обойтись без вспоможения, мои друзья смогли,а чейто это нынешние недоросли не могут? Что это придурошные малолетки у нас так хорошо живут-то? От горшка два вершка а уже и мнение их учитывать, хотя копейку не заработали? Ну это ваша логика. Я могу - все могут. НЕТ! Мы не равны. МЫ все разные. Кто-то перешагнет и станет сильнее, а кто-то сломается. Например моя бабушка прожила такую жизнь, что я бы только бы запахло бы жаренным, по бырому бы продала бы все и свалила бы на какое-нибудь Гоа или отдаленный островок, где есть ананасы и нет нефти и газа и пусть здесь хоть атомная бомбардировка. Я бы не вынесла такой страшной жизни. А кому-то и это по фик. Люди разные. Требовать одинаково - это некорректно.

Вы молодец! Я считаю, что это единственное верное решение. " Делай, что должен, и будь что будет". Если в моей семье случится такое, я возьму детей. Хотя у меня тоже двое. НЕ МОГУ НЕ ВЗЯТЬ!!!
Родить и вырастить своих детей невелика заслуга, это природа и инстинкт, даже подлые и злые люди рожают и выращивают своих деток, ходят и лелеют. Вот ваш поступок-это показатель вашего духовного и энергетического роста. Уважаю!!!

257, вот именно - у вас УЖЕ был муж, вы УЖЕ стояли на ногах, у вас УЖЕ было жилье, вам помогали ВСЕ родственники. А автору всего 21, мужа нет, жилья нет, образования нет, помощи родственников нет, работа мало оплачивается. До вас и правда не доходит, что вы были совсем в другой ситуации? Квартиру сирот, кстати, сдавали в аренду - ещё и доход дополнительный. А автор завтра с парнем по ссорится - и ей даже жить негде, к матери в кошмар вернётся.
Не сравнивайте не сравнимое. Я тоже в 21 думала, как бы выжить, а в 35, крепко стоя на ногах, мне совсем не жалко было дочкину подружку подкармливать. А в 21 часто сама голодная спать ложилась.

Во-во, все мои родственники и друзья знают, че случилось - в любое время суток я открою дверь - постель чистую, кров и еду я обеспечу на столько, на сколько нужно. Не задавая вопросов. Я могу это позволить себе на данный момент. В мои 20, я рассчитывала как из одного куска мяса сварить суп, сделать подливу мясную и еще не уморить голодом собаку. Это сейчас я "обиделась" на свое имущество, что оно мне объяснило, что нынче курагрудь не комильфо и жри ее мама сама. А тогда я той собаке кости варила и хлеб в бульон крошила черствый. А нечем было накормить. Да любой приход гостей, друзей, моих или моего первого бывшего мужа - это была катастрофа. И да, я например крепко запомнила эти времена, и точно теперь знаю, если в жизни появляется человек, который может гипотетически сделать тебя "моложе на 20 лет" по финансам - дверь закрыть и не открывать.

Короче идите в суд, по всем инстанциям, оформляйте опекунство. Если квартира принадлежит матери и вам, то все остальных обязаны выгнать и Вы уже можете потом квартиру продать по решению суда, для покупки двух квартир (матери и себе) или комнат. Сестру не бросай, костьми ляг, но не отдавай в детский дом

знаете, вспомнила фильм "Мухтар", там была потрясающая фраза - при желании на тарелку супа всегда можно найти....
А там речь шла о старой собаке, усыплять ее или нет, списывать с довольствия или нет....

только одно маленькое уточнение - когда в нашей семье случилось история, когда мы взяли с мужем двоих детей в свою семью, я сидела дома в декрете со вторым ребенком, которому тогда было всего 4 месяца. Вот и представьте, старший ребенок 6 лет, младенец 4 месяца и еще двое чужих детей 12 и 5 лет с тяжелейшей психологической травмой.
И поверьте, было НЕЛЕГКО и морально и физически, когда ребенок ночью плачет и зовет маму, а мама умерла, а у тебя самой ребенок 4 месяцев на руках беспокойный, просыпается от каждого шороха. То ли своего убаюкивать, то ли с тем сидеть, успокоительным отпаивать....
Но, и мои родители и родители мужа полностью поддержали решение о помощи этим детям с нашей стороны.
Мои родители вообще мне в глаза сказали, что если бы я отвергла/ не разрешила бы мужу взять этих детей в наш с ним дом, то они просто стыдились бы меня как своей дочери.

А, так это были родственники мужа... Ну вы и не могли оказать, так как от мужа зависели.
И к тому же - у вас был муж, у вас было жильё, вы были взрослой женщиной, у вас наверняка было образование, у вас куча родственников. У автора нет НИЧЕГО. Не доходит до вас? Завтра она с МЧ расстается и все, жить она будет вместе с алкашами в не хорошей квартирке.
Правда не доходит?
Двое детей, которых вы взяли, получали пенсию по потере кормильца. За отца военного очень хорошую. У них была квартира.
У автора ничего этого не будет.
Вы все о духовном, а я о прозе жизни. Когда самой жрать нечего, делиться просто нечем.

не напомните мне, где я написала, что зависела/завишу от мужа и поэтому ОБЯЗАНА была взять детей его умершей родственницы на воспитание????
Тем более, эта родственница ему была двоюродной, а не родной сестрой.
И с чего Вы решили, что все женщины ОБЯЗАТЕЛЬНО зависят от своих мужей, что все женщины глупые, нищие, не имеют своего решения и своих мозгов???
Если вы без мужа ноль без палочки, то это ваши проблемы.
я была взрослой женщиной 28 лет, мужу было 30 лет.

И поверьте, пенсии по потере кормильца НИКАК не хватит на то, чтобы обеспечить двоих детей всем необходимым. А кормить своих детей мясом, а приемных детей кашей как-то совесть не позволила, поэтому все ели мясо.
В квартире, в которой жили наши приемные дети, осталась жить бабушка детей, мать его умершей двоюродной сестры. В этой квартире она спокойно дожила свой век. Приемные дети переехали в квартиру к нам с мужем и нашим детям.
теперь про Автора. Расстанется с сожителем - будет снимать комнату, она работает в конце концов.

Я просто пишу о том, что хорошо знаю. Я дочь растила одна. Алиментов 0, бывший алкаш, нигде не работал. Развелись, когда дочке был год, сейчас ей 18. Прошли нищету жуткую, я даже бутылки сдавала. За любую подработку хваталась, подъезды мыла даже, мортиры в кафе. Выжили. НО - я старалась для СВОЕЙ родной дочки. Поэтому никакой загубленной молодости у меня не было. А убиваться ради чужого ребёнка, пусть и родственника... Спать по 2 часа за ночь, потому что после основной работы ещё и подработка, не ходить на свидания, потому что ребёнка не с кем оставить - да на кой это надо???
У обеспеченных все по другому, а бедным - им бы самим выжить.

266, я знаю, сколько пенсия по потере кормильца. Я её получаю на своего ребёнка с её 5 лет. Очень неплохое подспорье. И чисто на еду ребёнку её хватит, это 8 тысяч на сегодняшний день.
Снимать квартиру можно. Только жить надо на что то, а у автора маленькая зарплата, образования нет.
Если бы вы последний хрен без соли доелали, как автор, то никаких чужих детей не взяли бы.
И да, 28 - не 21. Было образование, была работа нормальная. У автора этого нет.

и все-таки, вы мне написали, что я завишу от мужа, что я просто не могла не взять детей к себе в дом и т.д.
Еще раз, где я написала, что я такая вся зависимая и не имеющая своего мнения и голоса???
Не равняйте всех по себе, поверьте, я умею отстаивать и свои интересы и свою позицию.
Но, бросить детей я не могу, ни своих, и детей умершей родственницы, неважно моя родственница или мужа, да хоть дети друзей, все равно бы не бросила.
Может быть я не могу обеспечить им учебу в иностранном вузе, но они будут накормлены, одеты и обуты, пусть не в Армани, но в хорошие качественные вещи.

я не помню сколько была пенсия по потере кормильца 15 лет назад ( честно говоря, муж этим вопросом занимался, мне вообще не до этого было), но мы сразу договорились, что все эти деньги (муж и мама его умершей двоюродной сестры, бабушка этих детей этим вопросом занимались) будут лежать в банке до достижения детьми 18 лет.
А кроме еды, еще нужна одежда, обувка, кружки, отдых и т.д.

270, ну вот видите, вам даже эти пенсии не нужны были, вы даже сумм не знаете. То есть материально вы жили хорошо, раз могли себе позволить не думать о деньгах.
А автор живёт плохо.
А для меня эта пенсия все годы была хорошим подспорьем, я не могла себе позволить её откладывать - доходы не позволяли. Да и сейчас не могу - она идёт на оплату дочкиной учёбы.
Одной растить ребёнка очень тяжело и дорого. Так у меня хотя бы квартира своя. Если бы не было - я не представляю. Я бы просто загнулась, потому что вместо двух работ работала бы на трёх.

не думать о деньгах может только идиот.
Даже Ротшильды и Абрамовичи о деньгах думают.
Просто это было принципиальное решение, что эти деньги мы отдадим детям.

То есть вам было на что содержать четверых детей? Правильно? Потому что если бы это было не так, то вам просто пришлось бы их пенсии вкладывать в общий бюджет.
Серьезно, вы притворяетесь или правда не понимаете, что вы с автором принципиально в разном положении?
Вы мне сейчас напоминаете одну мою знакомую, которая на полном серьезе мне говорила, что я плохая мать, потому что не вожу ребенка на море. При этом у нее муж был вахтовиком-нефтяником и прекрасно зарабатывал, она не работала. А я тогда на двух работах пахала, чтобы хотя бы на еде не экономить. Опыт работы был маленький, ребенок маленький, работодатели брать особо не хотели, еще и училась на заочке... Но она искреннет не догоняла, что мне мешает возить ребенка на море. Она была уверена, что раз она это может, значит могут все.
Так и вы - вам жилищные условия и доходы позволяли содержать не только своих детей, но и чужих, у вас был муж, поэтому вы считаете, что девочка, у которой ни кола ни двора, ни помощи, ни дохода просто обязана поступить как вы. Да не может она. Ей самой негде и не на что жить.
И так, на минуту, задумайтесь. А если бы эти дети были ваши родственники, муж бы точно так же был счастлив полностью их содержать? Мне не отвечайте, я знаю, что вы ответите. Себе ответьте. Честно. И поменьше пафоса.

Посту 273.
Да, содержал бы. Если нет, то развелась бы. Человек, который не способен к доброте, состраданию, человек, который является эгоистом не мой человек.
И главное, если бы муж сказал нет ( по отношению к детям моей сестры, например,) то этим он просто показал, именно показал свое отношение ко мне. Истинное отношение. Человек характеризуется делами, а не словами.
И еше маленький аргумент для Вас - я обеспеченнее своего мужа. Он не нищий, но я обеспечена лучше.

Еще к посту 273.
Вы думаете, что я мечтала стать матерью 4 детей в 28 лет???
Я второго своего не очень хотела рожать, у меня были другие карьерные планы на жизнь.
А тут еще двое, причем с сильной психологической травмой.
А сто делать, если жизнь так сложилась?

А, ну тогда вопросов нет. Видите ли, у обеспеченных людей все несколько по-другому. Вы просто не знаете, что такое ВЫЖИВАТЬ. И когда арифметика проста - если ты отдашь чужому ребенку - голодать будет твой. Тогда очень сильно подумаешь, а стОит ли отдавать. Помогать надо. Но - по силам. И не превращать в кошмар при этом свою жизнь. Вам в посте 251 Злая очень правильно расписала, что именно ждет автора, если она возьмет сестру. И это именно так.
Вы вот не задумываясь написали, что раз автор работает, то без проблем снимет квартиру. А вы знаете, СКОЛЬКО получают продавцы ил уборщицы (а кем еще работать автору после ПТУ) и СКОЛЬКО стоит снять однушку? Вы удивитесь, но после оплаты съема ей с ребенком останется только на макароны без мяса. И чем молоденькая девочка заслужила такое счастье?
Автору по силам навещать сестру, общаться, дарить подарки. А забрать ее к себе она просто не может.

К посту 276.
Написала снимать не квартиру, а комнату, это дешевле.
Далее, моя фамилия не Абрамович, я далеко не богатый человек, и поверьте, нам с мужем пришлось пересмотреть наш бюджет и отказаться от многих вещей и трат, которые мы могли позволить себе с двумя детьми, но которые были весьма затруднительны с четырьмя детьми.
И что? Никто из нас не умер. Выжили без этих трат, зато я научилась экономить, не кидаться деньгами на всякую мелочь, вообще по другому стала относиться к жизни.

Хорошо, когда есть, на чем экономить. А теперь представьте - часто бывает, что экономить не на чем, а на жизнь все равно хватает еле еле и только на одного человека.
Вы взяли, потому что у вас была такая возможность. И ради содержания этих детей вам не пришлось вкалывать на двух работах. А автору придётся, причём ещё целых 14 лет. Чего ради?

Взяли, потому что не могли не взять. Поверьте, на жизнь у меня, да и мужа были совсем другие планы, и карьерные и соотвественно денежные.
Было тяжело, я даже в обмороки падала от усталости и недосыпания. И плюс уже писала 4 месячный ребенок на руках. Не все можно измерить деньгами.
Выжили, вырастили, сделали все правильно в этой жизни. Старший ( приемный) уже женился полгода назад.

Гсть 3895558475- натуральная пиздaбoлka. Сама в жизни копейки не заработала и не понимает даже откуда и сколько денег можно добыть и жилье по чьей-то чужой воле ей на голову свалилось. Дальше кастрюль стирки и убори за всю жизнь заглядывать не приходилось. Мозги-то и усохли, ну какие жизненные советы она может дать, когда жизни самостоятельной никогда и не нюхала.

Поэтому только пи3дeть и умеет, а это, как известно, не мешки ворочать.

Расслабьтесь, я училась на вечернем и работала с 17 лет. И сейчас довольно успешно продолжаю трудовую деятельность.
Если ничего написать по делу, не пишите ерунду, тем более, Вы не можете знать, что я в жизни видела, что нет.

Кстати сказать, я сейчас мельком глянула какие пенсии по утрате кормильца- военнослужащего положены детям. Так, между прочим, в зависимости от обстоятельств от 30% зарплаты покойного отца нп каждого ребенка- значит на двоих больше половины зарплаты. А она у военных немаленькая, умерший же был офицером и послужившим не менее 7 лет, исходя из разницы возраста детей: 12-5.
Так что от него детям остались очень неплохие выплаты, если Гостю 3895558475 было так тяжело, а своих лишних не было, могла взять долю из этих детских и нанять себе помощь по хозяйству. Если же таковая светлая мысль в ее голове не родилась, значит не так уж и тяжело было. Или муж такой независимой дамы не разрешал.

Он был офицером, выплаты были неплохие ( Вы посмотрели, учитывая, что это было 15 лет назад, надеюсь) или невнимательно читали мои посты.
Далее, перестаньте исходить злобой и завистью, что кто-то хорошо живет. Лучше улучшайте свою жизнь, а не чужую комментируйте.

Кстати, про быт - наличие стиральной, посудомоечный машины сильно упрощает быт женщины. Вы в курсе этого?
Про помощницу по хозяйству - есть, даже няня была. Только психологическое состояние детей, потерявших родителей, это не сильно изменит. И по ночам, к рыдающему ребенку я подходила и сидела с ним, а не домработница, и своего четырехмесячного грудью я кормила, а не няня. Няня, уборщица могут только помочь в чем-то, а детям нужно другое.
Главное для этих детей было другое - остаться жить в семье, понять, что они нужны и любимы.
Но, Вам этого не понять, Вы, видимо, туповаты для этого, если только материальное можете разглядеть в жизни, да считать кто и как какие квартиры получил,купил и тд

Мне все это понятно!
.
Мне непонятно, почему ВЫ с такой злобой накинулись на автора этой темы, совершенно не желая понять, что условия ее жизни несоизмеримо тяжелее чем Ваши, поэтому она не может взять на себя ту ответственность, на какую согласились Вы.
Тут уж редкостную тупость и бесчувственность проявляете Вы. Что собственно я и хотела прояснить в своих предыдущих постах .

Еще раз о тупости. На автора никто не накидывается. Если все-таки внимательно читать, то Автора давно в теме нет и спор идет между Гостями о представлении каждым из них добра и зла.
И далее, никто автору ( я, например, ) не предлагает взять четырех детей, причем одного грудного.
Говорится о том, что при желании, еще раз при желании, можно постараться, пожертвовать своим комфортом, что в саое время сделала я, и взять ребенка, которому нужна помощь, тем более, что ребенок не чужой.
Но, Вы, видимо, упорно этого не хотите прочитать, зато хорошо мельком, как Вы выражаетесь, ищете статьи о денежном довольствии семей погибших офицеров.

А Вы не хотите понять, что Вам потребовалось пожертвовать частью комфорта, а у автора вообще никакого комфорта нет!Остается еще рз перечислить:
.
У Вас была квартира(и, похоже довольно большая- 6 человек поместилось)- у автора нет никакой.
.
У Вас был очень хорошо зарабатывающий муж(хватало на всех членов семьи, плюс наемная помошница по хозяйству, плюс поездки всем коллективом на море,плюс возможность Вам не работать, заниматься только хозяйством и семьей)- у автора никакой финансовой поддержки, никакого оконченного образования и соотвественно отсутствие возможности найти хорошо оплачиваемую работу.
.
У Вас была уже устроенная благополучная семья, не знаю как Вы проводили молодость, но на момент принятия решения о приеме детей, Вы уже были домохозяйкой, то есть другого и не хотели- автор сама еще ничего в жизни не увидела и ничего особо радостного не пережила, а Вы ее пытаетесь попрекнуть за желание скромных девичьих развлечений.
.
Еще раз замечу Вас уже был надежный состоятельный муж- автору еще только предстоит устраивать свою личную жизнь, что очень затруднительно в полной бедности и с ребенком на руках.
.
Может быть достаточно? Поймите при всей этой разнице условий у Вас нет никакого морального права осуждать автора и навязывать ей свои решения.

Слушайте, ну перестаньте выдумывать.
Квартира была двушка, правда большая. Но, на шестерых никак. Пришлось срочно меняться с родителями квартирами, у них была трешка, небольшая, но все- таки три комнаты.
Все это потянуло переводы детей в другую школу и детский сад, так как квартира родителей была на другом конце Москвы, два часа на дорогу дети тратить не могут, возить их на машине с грудным ребенком на руках я не могла.
Дальше про то, что я оказывается домохозяйка закоренелая. Я с первым сидела в декрете ровно год, потом вышла на работу, работала в очень хорошей компании, со второй тоже собиралась сидеть год и выходить. Но, четыре ребенка потребовали нахождения дома гораздо дольше. И мне пришлось пожертвовать карьерой, хотя она складывалась довольно успешно. Поэтому, я упустила несколько карьерных лет и соотвественно денег.
И вообще, Вы читали мои посты? Я писала, что совершенно не собиралась стать матерью четверых детей в 28 лет.
А где я писала про каждый год на море???
Хватит выдумывать.
Жизнь поставила меня в такие условия, меня, моего мужа,мою семью.

Но у автора нет никакой квартиры. Совсем.
У автора нет никакой помощи от родственников. Совсем.
Вы пожертвовали частью карьерных устремлений, у вас был муж, содержащий и вас и всех детей, вы не бедствовали, иначе бы просто не имели возможности откладывать пенсии, а тратили бы их.
У автора ничего этого нет. Жилья (хоть какого-то), образования, мужа. Ничего. Пока она кое как может содержать только себя. А вы ей предлагает содержать двоих.
Ребёнку 4 года. Кто будет сидеть с ней на больничных, кто будет водить её в сад? Вы не работали, а ей не работать нельзя. Ей пахать и пахать, без отпусков и больничных. А тут ребёнок и садик ограничен строго по времени. Про личную жизнь молчу вообще, на ней просто крест поставить.

287 - а жили бы сами на съёме? И недоедали? Копили бы на квартиру и кое как детей тянули, без морей и кружков. При таких условиях вы просто не смогли бы взять, своих бы вырастить. И никто бы вас за это не осудил.
Никто на этой ветке вашим героизмом не восхищается. Вы взяли детей только потому, что имели эту возможность. Плюс муж создал вам условия, возможность не работать, няню. Да, морально тяжело было. Но на двух работах вам пахать не пришлось, чтобы детей хотя бы одеть и прокормить. Уже не говоря о кружках и море, об этом автору и мечтать не придётся.

Если ребенок более менее здоров, то его обязательно возьмут под опеку, только желательно чтобы мать лишили родительских прав. А иначе девочка так и будет болтаться в детском доме. Смущает еще термин интернат, туда обычно детей-инвалидов направляют с 4-***** лет. На маленьких здоровых девочек славянской внешности с полным статусом у нас в стране очередь.
Автор, если вы сами не надумаете взять ребенка под опеку, а скорее всего вы уже не решили этого не делать, то напишите на сайт в семью форум приемных родителей. Возможно там найдете для своей сестры хороших опекунов. Жизнь с алкоголиками - это большая психологическая травма для ребенка. Ваша сестра может просто пострадать даже физически, если в квартире куча мужиков...даже страшно подумать. Лучше не препятствовать изъятию ребенка из этого вертепа, а помочь в поиске хороших опекунов и по возможности поддерживать с сестрой отношения. А что касается фразы, что ребенок алкоголика никому не нужен, так в детдомах 90% таких детей - дети алкоголиков и дети наркоманов

А как Автор поступила?

Ваши слёзы к делу не пришьешь, лучше регулярно помогайте автору материально.Вот и будете из кожи лезть без *бы".

Бог дал ребенка, даст и на ребенка.
Кроме родственников, существуют друзья, знакомые и вообще мир не без добрых людей.

Какой еще бог? И ребенок не ее.
Почему жизнь одной дочери этой алкашки должна стать подстилкой для другой? Чем младшая важнее и нужнее старшей? При том, что от моральной и некоторой материальной помощи старшая не отказывается.
Морально поддерживать, навещать, иногда брать к себе или на прогулки, делать посильные подарки. Вот все, что должна сестра и не более, исходя из ее вощможностей, а дальше только по желанию.

Такое ощущение, что автору предлагают бросить Гарвард и особняк на Рублевке и пойти мыть полы в супермаркете. Она учится в ПТУ - проснитесь, люди. Ее не ждет работа топ-менеджера в международной компании после этого. Так что о каких жертвах идет речь? Замуж не выйдет? Ну да - никто из женщин с детьми не выходит замуж, да-да)))
Вопрос в том, хочет ли автор забрать ребенка. Если хочет, то надо искать возможности для этого. И не тут, а на тематических форумах общаться. Если не хочет, то в чем вопрос? Люди плохо подумают? Ничего подобного - вон куча народу говорит, что лучше сдать в детдом.

очень надеюсь, что девочка попадет в хорошую приемную семью, а приемные родители, на основании законодательства РФ, запретят родственникам этой девочки с ней общаться.
потому что такие родственники, вплоть до старшей сестры, которая на форуме спрашивает - спасать сестру от детдома или нет, и видите ли ее сожитель против, нафиг не нужны.

Очень мило, обвинять старшую сестру, что она, уйдя от матери-алкоголички, оказалась нищая и бесквартирная. И в 21 год ничего еще не добилась.
Младшей вот прямо сразу же лучше станет, если старшая вообще не сможет ее навещать, брать к себе и делать какие-то подарки.

Куда брать? В каартиру к сожителю, который против ребенка?
Когда брать? Тут же большинство пишут, что автору некогда, ей до зари гулять надо

Брать- да хоть на прогулку! Да хоть в кино с ней сходить или в цирк, или в магазин пойти и вместе выбрать ей игрушку или какую-то вещь. Думаете для ребенка не будет важным такое личное отношение, если она будет жить в детском доме или чужой семье?
Да и автору не всегда 20 лет будет, закончит учиться, начнет работать, сама станет более уверенная, может и сможет брать сестру на выходные.
.
А насчет погулять до зари. А когда ж еще гулять как не в 20 лет? Она, что - хуже других- всем можно, ей нельзя, клеймо стоит: "старшая сестра- всем по жизни должна"?
Может ей сразу постриг принять, чтобы все тут довольны были.

может и постриг, а может совесть найти в глубине своей души....
Если не забирает к себе, то пусть тогда не мешает другим людям быть для этой девочки семьей.
А то ишь, есть время навестила, нет времени (гуляет до зари) не навестила. Есть своя жизнь - нет времени и денег на сестру, а нет своей жизни, то есть время на сестру.
А ребенок будет ждать, сидеть и ждать....

Не понимаю из-за чего весь сыр бор!
Автор бегом оформлять опекунство над сестрёнкой. А параллельно разменивать "мамашину" трёшку (разменяется без проблем, там ещё, наверное, долгов до фиха из-за маманиного пристрастия к спиртному). Вам с сестрой душку, мамашу в комнату в коммуналке.
Так что проблема разрешима. Только побегать придётся.
Автор, если Вам сестра дорога, то Вы это сделаете.

Там не мамина трешка, там шесть собственников. Читать учитесь.

А автор и не может помешать. Никак. Она не опекун ребёнка. Если мать лишает род.прав, то ребёнка могут усыновить и автор этому не сможет помешать никоим образом.
Обоим девочкам не повезло с мамашей. И мне непонятно, почему одна должна забить на себя, дабы вырастить вторую.