Нужна ли дочери вся правда о ее бабушке?

Свекровь же, в порыве не знаю чего там, бросила мне, что хотела бы посмотреть, как я себя буду вести, если с моим ребенком произойдет то же самое. После похорон я не горела желанием поддерживать отношения, со стороны свекров было требование приезжать к ним в город и привозить ребенка, что я не стала выполнять, предложила вариант: если хотят видеть ребенка, пусть сами приезжают к нам в город (30 км) и общаются на нейтральной территории, сколько пожелают. Желания особого не было, судя по всему, потому как в первые годы были поездки несколько раз в год, потом раз, последние годы они не приезжают. Все это время у них есть мобильный телефон дочери и они имеют возможность звонить ей без моего посредничества. Но. Звонят они раз в году на ее день рождения и упрекают ее в нежелании общаться, то есть каждый год в день рождения ребенку портят настроение. От себя я никогда не говорила дочери о своем отношении к бывшей свекрови, не хотела травмировать ее психику, не давала оценку поступкам свекрови, ее словам, хотя у меня в ушах они стоят до сих пор. И до сих пор я считаю, что она, пусть из-за своей тупости и недалекости, виновата в смерти мужа. Т.*****. дочь не воспринимала ее все эти годы плохо, скорее как забившую на нее бабушку. Скоро дочери 15 лет исполнится, и меня мучает вопрос: может, пора ей рассказать, почему я не поддерживаю с бабушкой отношений, почему я не горю желанием с ней общаться? Просто изложить факты хочу, которые были много лет назад, а она пусть сама даст им оценку и определит, как дальше ей общаться с бабушкой. Нужно ли это делать или рано еще? Скоро бабушка снова позвонит ей и будет упрекать.

Да, если ваша дочь способна воспринять эту информацию, имеет взрослые рассуждения, расскажите. Вы самые близкие друг у друга, ей станет понятно, что за бабушка названивает ей в ДР и портит настроение.

Нет, автор.
Свекровь не виновата. У каждого человека есть две неизменяемые даты-это дата рождения и дата смерти. Никто не в силах это изменить.
Мы все ходим под Богом. Слышали такую фразу?
Она истинна.

Если бабушка с дедушкой каждый год вытворяют такие фокусы, думаю, ваша дочь сама прекрасно понимает, что они из себя представляют....
А с каких пор при живой жене "приоритетным" родственником является мать????

Вы имеете мнение по ситуации. Девочка достаточно взрослая, чтобы донести до неё ВАШЕ мнение. Причём, Вы должны сказать, что вот Я так считаю. Бабушка считала иначе, результат был плачевный. Я понимаю, что жалко дочку, хочется продлить ей детство.
Однако, кто Вам даст гарантию, что бабушка в один прекрасный день расскажет свою историю, и Вы окажетесь оправдывающейся?

Вы в своем уме? Когда у вас ребенок болеет, вы ему тоже никаких лекарств не даете? Пусть Бог решает, выжить ли ему от простуды? Чай с малиной, кстати, тоже нельзя!

Откуда информация, что фраза истинна?

Я считаю вообще незачем. Автор, ваша свекровь действовала в лучших побуждениях, вы потеряли мужа, она сына, это не менее, а может и более горько. Это была ее фатальная ошибка. Простите ее, ее и так бог наказал.
А что касается дочери, зачем вообще 15-летнему ребенку эта правда? Она вам какие-то вопросы задает? Вряд ли. Я бы не стала прошлое ворошить.

Я не собираюсь ее обвинять, я хочу рассказать, что происходило, чтоб объяснить свое отношение. Оправдываться я не боюсь, потому что после похорон абсолютное большинство людей, видевшие, что творилось, заняли мою сторону.
Просто много лет была молчанка, в присутствии дочери эта тема была табу для всех.

Ну и зачем сейчас ворошить это прошлое? Поймите вы, свекровь и так терзает себя, она и так наказана на всю жизнь. У вас может быть будет муж, у нее сына не будет, ну зачем вам это? Вам дочь вопросы задает? И она ребенок еще, не может она пока адекватно принять эту ситуацию.

И не нужно обвинять. Ваша свекровь допустила ошибку, потому что глупа. Поэтому, она может совершить ещё одну ошибку, и рассказать Вашей дочери свою бредовую версию. А вот девочка, которая НИЧЕГО не знает по теме, может среагировать как угодно. Вот Вам нудна такая мина под Вашего ребенка. Так что Ваше дело, прятать информацию от ребенка и дальше, или рассказать и защитить Вашего ребенка от возможнйо внезапной версии бабушки.

Т.*****. по Вашему лучше пожалеть взрослого человека и подставить маленького?

Дочь в том возрасте, что может сама решать, общаться ей или нет с ними. Уже без моего участия, я не хочу, чтоб бабушка звонила и, как прекрасный манипулятор, вызывала в ней необоснованное чувство вины. Ребенок очень мягкий и поддатливый, я таким тоном с ней не говорю, если я чем-то в ней недовольна, я спокойно объясняю, в чем, на мой взгляд, она неправа, мы просто как друзья обсуждаем проблемы, но ни в коем случае я не стараюсь вызвать чувство вины и не давлю на нее. А бабушка в этом мастер.

Что значит подставить? Вы о чем?

Смешно, как-будто дочь не видит на протяжении всех этих лет как бабка к ней относится.
Проблема из ничего.
Моя бабка по папиной линии меня тоже не любила и мне всегда было на это плевать. Никаких вопросов маме почему так я не задавала. Просто видела, что не любит и все. Я ее тоже не любила, вернее никаких родственных чувств, чужой человек и объяснений мне от нее и о ней никаких не нужно.

Что то я уже вообще ничего не понимаю? В чем проблема? Вы не хотите чтобы дочь вообще общалась с бабушкой?

Свекровь может и терзает себя, но не упускает возможности потерзать ни в чем не виноватого ребенка. Чтоб избежать этого звонка раз в год, я могу сменить номер дочери, но это временно решит проблему.
Дочь вопросы не задает, подробности смерти отца вообще не обсуждаются. Это как что-то, о чем все знают, но делают вид, что этого не было. Для нас обеих это очень болезненно, чтоб вести об этом диалоги.

И вообще тянет на разводку. Что-то я слабо представляю как родственники, пусть и самые близкие, диктуют врачу как ему кого лечить, какими лекарствами и проч.
Родители взрослого человека не считаются ближе жены, в том, что касаемо влияния на лечение и получения мед.информации, Вы, автор, гоните и не краснеете.

Тогда зачем вы берете трубки? Вроде взрослый человек, а проблемы как у подростка, который ищет одобрения.

А что тогда изменит эта правда? Дочь перестанет трубки брать? Вы сами говорите проблему это не решит. И зачем тогда эти разговоры? Вы можете просто дочери сказать, что не хотите, чтобы она общалась с бабкой и всё.

п. 18 и 19 я вот тоже в недоумении? автор очень подробно рассказала про проблемы с мужем и свекровью, а что там с дочерью, непонятно. Не берите трубку и все. Один звонок в год вас так равновесия лишает?

то есть если следовать вашей абсурдной логике, то каждый заболевший должен ***** на свою болячку и ждать Даты. той самой, так что ли:?
мадам, вы пишете как типичная фанатичка прихожанка

Если бы субъективно я решала за дочь, я бы все эти годы вкладывала ей в голову, что бабка -*****, что угодно я могла бы внушить, но я этого не делала. Я хочу, чтоб бабушка своими звонками не вызывала у ребенка чувства вины. Если дочь хочет, пусть общается, пусть ездит к ним, сколько угодно, возраст позволяет ей без моего посредничества принимать решение общаться или не общаться. Я хочу, чтоб дочь знала мою причину нежелания общаться все эти годы.

меня это тоже удивило... Разве больной не подписывает документ, кому доверяет информацию о своем лечении? Меня даже участковый терапевт такую бумажку заставляет подписывать, не говоря уж о лечении в больницах. Давно такое правило введено. ИЛи муж не доверял жене и написал, чтобы врачи в случае чего слушались мать?

Знаете, если я начну писать все нюансы этой истории, вы еще больше не поверите. Там сплошной сюрреализм происходил. Это мой кошмар,к сожалению реальный.

Ну тогда ясно автор, чтож, поговорите с дочерью

А вы и не травмируете. Напротив, уберете ложное чувство вины. А оно у подростка наверняка имеется. Мнительные мы в том возрасте, слишком крепок штамп в могу о том, что "семья - это хорошо, семью любить надо". Собственные ощущения давно говорят (орут уже даже), что ничего хорошего от некоторых людей нет, только плохое, а раздающееся отовсюду "ты что, как тебе не стыдно, это же тетя Валя/дядя Петя/сестра твоя" душевных терзаний ощутимо прибавляет. Считаю, рассказать нужно. Без оценок, просто факты.

Что за ахинея? Родственники, оказывается, назначают лечение в больнице, а не врачи.....мдааа.... Причем в больнице слушают мать, а жена с боку припеку? Здесь два варианта:
Может автор просто сожительница была, поэтому врачи разговаривали только с матерью, и так как мужчина умер, автор навесила всех собак на его мать: "это все она, она его лечила!" Хотя лечили врачи, конечно, но откуда же автору знать, в таких случаях (в больнице) сожительница действительно никто.
Второй вариант- тема разводка и полный пи/з/деж от начала и до конца.

трубку берет дочь в то время, когда я на работе, например. Это праздник, куча звонков. Запретить брать трубку без причины? Вот я и терзаюсь: может, пора уже рассказать все, а она пусть решает, брать ли ей трубку?

Мягкие инфантильные девушки, которых мамы старательно оберегают от негатива, действительно ничего не замечают и ничего не понимают. Они просто об этом не думают, потому что их так тщательно оберегают он зла мира, что они не верят, что зло действительно существует.
И поэтому столкнувшись с ним, они его не видят и становятся жертвами расчетливых манипуляторов или манипуляторш.

По -моему в вашей семье терзаетесь одна вы. Дочь явно не терзается, раз общается со свекровью, вот вы вбили себе в голову. Ну вылейте ушат грязи на свекровь, вам полегчает от этого? Уверены, что дочь перестанет с ней общаться? может ей как раз станет жалко бабку и ее поведения, вы же окажетесь виноваты. Вам кто-то выше подкидывал такую мысль.

Автор, вы дождетесь. В один прекрасный момент бабуля расскажет внучке свою версию событий, в которой вы будете выступать как последнее д...рьмо. И тогда вам уже перед дочерью придется оправдываться, и не рассказывать о прошлом. Чувствуете разницу? А оправдаться от несправедливых обвинений ой как трудно.

Ага, есть такие. Раньше не верила. А позавчера познакомилась с женщиной, с которой обсуждали впечатления от местной медицины. Я сейчас на отдыхе на российских югах, и тут небольшая печалька случилась, так, что пришлось ехать в больничку. Нам понравилось: и оперативно без бюрократии, и качественно, и отношение персонала теплое, даже такси нам сами вызвали, хотя я просто спросила в приемном отделении хоть какой-нибудь номер. Чем и поделилась, собственно. И вот та женщина начала меня убеждать, что вру я все, что все ужасно на самом деле, что она как-то тоже обращалась за медпомощью, а ей неправильное лечение назначили, только хуже сделали, и становилось все хуже и хуже. Я такая, удивленно: а что ж вы к другим врачам не обратились, что ж в Минздрав жалобу не написали? А она мне: ой, да это ж искать адрес еще, и вообще, мол, все под Богом ходим, значит, такова судьба, а тех рвачей, мол, Бог накажет.
Короче, если человек дурак, то это надолго. Точнее, насовсем (а так-то может вовсе ненадолго выйти)

ну воще как-то да....

Если дочка задает вопросы почему и как,отчего с бабушкой такие отношения,то я бы рассказала,а если нет,то и не зачем ей знать.

Если дочь спросит, то можно рассказать, а просто так я бы не стала. Все равно бабка с внучкой не общается

Странная вы автор, неужели вы думаете действительно врачи пошли на "поводу" свекрови и плохо лечили мужа. Не один врач на это не пойдет. Просто одни препараты заменялись другими со схожим действием. К примеру есть антибиотик который колется 3-4 раза в сутки а есть который один раз.Никто из врачей садится из за вашего мужа не собирался. А в реанимацию вообще родню не пускали никогда. Так что считаю ваши обвинения свекрови беспочвенны.

Автор, расскажите, но не сейчас! Пусть она сложится как личность без таких потрясений. Лет через 10-15 расскажете.

Через десять вся кровь уже выпита будет. "яжебааабушкатвоя"

Слишком очевидная разводочка

ДЕГЕНЕРАТ

Врачи конечно могут прислушаться к мнению родных, но по указке бабки назначать препараты и отменять их? Это на них тогда в суд подавать надо! Если бабка не главврачом работает, конечно...

Я думаю, старая б...ь должа быть наказана - какому человеку в здравом уме придет в голову считать неправильным лечение, которое помогает?

А я думаю авторше поста 43 не нужно обзывать незнакомых женщин, на том основании, что ее собственная мать - старая б.л...дь

Мы были в браке. Муж был в коме. Я занималась доставкой медикаментов, потом муж пришел в сознание и его перевели в палату, шел на восстановление, потом приехала свекровь, неделю сидела молча, а потом начала претензии выдвигать по поводу лечения. Сначала мне, потом врачам, начала срываться на мне, высказывать, что этим лечением я с врачами хочу его убить. Не давала колоть обезбаливщее, жаропонижающее давала треть от прописанной дозы, антибиотики отказывалась давать,мотивируя, что слишком долго их нельзя принимать и врачи не умеют считать дозировку, церукал тоже не давала колоть, разругалась со всеми друзьями, которые помогали в лечении, врачи пытались побыстрее слиться с палаты. Мне врачи говорили, что с ней работать невозможно и лечение не дает эффекта, но я не знала, как решить эту проблему, потому как свекровь не оставляла даже меня в палате наедине с мужем. Все мои попытки вразумить её были бесполезными, так как оценивались как какой-то хитрый план. Безумие, которое закончилось, как закончилось.
Да, если есть вопрос: почему молчал муж? Не знаю, я и с ним говорила много раз, чтоб он отправил маму домой, думаю, он был не в том состоянии, чтоб перебороть ее напор.

хотелось бы послушать версию свекрови. А то как всегда -невестка ангел во плоти с крыльями и нимбом, а свекровь черт в юбке, которая и собственного сына не пожалеет, что бы невестке досадить. А по теме -хотела бы я увидеть такого врача, который лечит по подсказкам родственников.

я заявляю, что это бред натуральный. Все мы придем к смерти, но зачем ускорять этот путь?, если человек решит, как Вы, он может каждый день прыгать с крыши "ибо не знаете вы дня"))

Не по подсказкам. Врачи делали назначения, я покупала эти лекарства, мама не давала их колоть/пить. Те, что должны были питься/брызгаться в палате нею, она говорила, что выполняет, а через неделю признавалась мне, что не дает, потому что... Антибиотик, например, врач выписал дополнительный, если сможем достать
Я достала, а она не дала его врачу, сказала, что дозировку врач не рассчитает, так как она от массы тела.
Нимесил вообще делила пакет на 3 части, и естественно, он не сбивал жар, как положено.

Соглашусь с теми, кто советует рассказать как было. В 15 лет уже давно пора знать. Эта ***** старая может и внучку подставить - мало ли что

Вы в своем уме? Когда у вас ребенок болеет, вы ему тоже никаких лекарств не даете? Пусть Бог решает, выжить ли ему от простуды? Чай с малиной, кстати, тоже нельзя![/quote]

Сотни людей так делают, результат очень плачевный. Уж за 2000 лет уж можно было допереть что работает а что нет.