Как найти подход к маме, если в конфликтах она всегда включает "ребенка"?

Вы не Взрослого включаете, у Вас Родитель вовсю работает. вот и получается ерунда. Вы перечитайте свой пост, там же сразу это видно. Вы с позиции Родителя учите, а мать ерничает. Всё как раз очень психологично.)

Легко исправить. Вспомнить, что Вы дочь, и перестать быть мамой своей маме. Оставьте ее такой, какая она есть - не Ваше дело и право ее переделывать. Истерит - замолкли, ушли в свою комнату и закрыли дверь. НИКАКИХ! учений и объяснений. Можно только по детски сказать, когда успокоишься, тогда я с тобой поговорю

Ваша ошибка в том, что Вы не должны искать подход, вообще. Вы дочь, а не мать

У меня так сестра звонит маме и советует ей по готовке что-то. Смешно ей богу.
Автор, отстаньте от мамы.

что значит у вас с мамой слабая психика) вы болеете шизофренией
или просто несдержанные истерики)?

Если у нее слабая психика, сдайте ее в дурдoм и приберите квартиру к рукам.

Ну так не учите ее, в чем проблема? Общайтесь спокойно, не надо ее ничем попрекать, замечания делать, опять же-поучать. Вы, судя по всему, любитель так делать. А потом сказать-ну я же говорила!

Не согласна, по-моему, именно Взрослого. Я не учу, я пытаюсь достучаться, взываю к разуму, спокойному конструктивному диалогу

у меня мама так начала вести в начале старческой деменции((((

Но как не искать подход? Как тогда взаимодействовать? На уровне приматов? Говорить только на темы "поела-нужду справила"? Так у нас конфликты бывают на пустом месте совершенно. Я чувствую, что у нее на меня какая-то очень глубинная обида, она меня не может воспринимать спокойно. Уже и так почти не общаемся, но меня это сильно удручает. Я хочу нормально общаться со своей матерью, которая самый близкий человек мне. На все темы без ограничений.

Да нет, тфу-тфу, но боюсь, что туда и прийдем такими темпами :(((( С другими она может нормально спокойно общаться, анализировать и фильтровать. А со мной у нее железный аргумент - я сильно расстраиваюсь и переживаю за тебя. Отсюда, якобы, истерии на ровном месте.

Неры ни к черту у обеих. Думаю, у нормальных людей это называется отсутствие эмоциональной дисциплины. Я стараюсь над этим работать и держу себя в руках, она - не может, зажигается с полоборота, ее несет, трясет, может зарыдать даже! При выяснении отношений (взаимные обиды и упреки) все заканчивается именно слезами. Это сущий ад, скажу я вам.

Ну, вы подскажите тогда, что не так? Направьте меня! Для этого же и тему создала. Мне-то не видится это как позиция Родителя. Я хочу как лучше, хочу вразумить ее, успокоить, достучаться до адеквата, но в те моменты это действительно невозможно, мудрее просто уходить. Но если уходить все время, то никогда и не будет диалога нормального! Замкнутый круг какой-то

Все наоборот как раз. Вот это "я так и знала" или "а надо было, ну как же ты так!" ее прерогатива. Причем, когда я в открытую советуюсь, прошу помочь принять решение, она буквально сливается. Может открытым текстом сказать "не вешай на меня свои проблемы" А потом, постфактум уже обязательно будут страшные глаза и всплескивания руками, что все не так, как должно и надо было, как, якобы, она бы сделала. Типа, я непутевая совсем. Но совет или поддержку никогда не даст! Только попрекать, когда уже ничего не изменить, любит. Невинный вопрос "а ты как бы на моем месте поступила" доводил до ругачки, типа докучаю, она не моем месте, решай сама

А ее коронное "ты умнее меня, решай сама" Она всегда все доводит до абсурда, вот эти ее "ты умнее", "я сама ужасная мать", "я теперь буду только соглашаться всегда с тобой" и прочее. Порой тянет на плохую постановку! И человек настолько ограниченный в своем мирке, но при этом гордый и упертый до невообразимого, что хоть головой о стену бейся, нормального диалога не получится.

Ничего я ей не советую, практически не общаемся уже. Просто невозможно! У меня в голове не укладывается, что так бывает, кажется, это чья-то дурная шутка порой. Но после таких разговоров рушится мой с таким трудом выстраиваемый внутрений покой. У меня и так непростая ситуация в жизни, а мать меня добивает.

Способ есть. Во-первых отзеркаливайте ее во всем. Только аккуратно, что бы не вызвать подозрений. Затем уходите в еще более детское поведение. Сделайте пару заготовок на бумаге. Маме поневоле прийдется включать взрослого.

Автор, если ни у вас, ни у мамы нет полноценного мужчины, то вы обе имитируете секс и кончаете, уж простите, но психотерапевты скандалы так трактуют.

Не очень понятно, что происходит.
1. она отказывается давать советы, потом предъявляет претензии
2. Вы ее пытаетесь насчет чего-то там вразумить, она возмущается, что Вы пытаетесь ее учить
3. манипуляции "Я плохая мать".

1. Когда просите совета (а без них никак?) - предупреждайте, что если она промолчит, потом пусть не упрекает, что Вы поступили неправильно. У нее был шанс эту ситуацию направить изначально. И постфактум напоминайте "мама, я же тебя спрашивала".
2. И не удивительно. Как говорят "яйца курицу не учат". Тем более, когда их не просили поучать. Тут любой законный родитель возмутится.
3. "Я плохая мать" = "хочу внимания, говорите чаще, какая я хорошая мать и как меня любят".

Не поучайте, и чаще проявляйте ласку, хвалите (есть ведь за что?).

Спасибо! Если честно, не совсем понимаю, что именно делать? Истерить так же, как она? Обижаться? Было и такое вроде, я срывалась, тогда ещё хуже, она становилась жестокой очень

У мамы есть, но возраст почти 60. Не знаю про секс в ее случае. У меня, да, с этим никак сейчас. Но я не истерю, наоборот, пытаюсь выстроить диалог конструктивный хоть немного. Думаю, на подсознании мне хочется быть ребёнком, а она заняла эту роль. Я все жду, когда мы поменяется, как положено, а все лишь хуже

Гость 19, спасибо вам! Да, все верно написано, да по всем пунктам. А по последнему интересно то, что мы поменялись ролями. Раньше, в детстве, я была ежиком, она меня буквально насильно могла таскать. А теперь все наоборот! Она как будто стесняется моих проявлений ласки к ней, не верит в их искренность?

Тискать

Тот же ежик. Кокетничает, если можно так выразиться. :)
Вообще, можете этот ход конем использовать, как мужчины:
- Дочь, ты сделала неправильно это и это!
- Мамочка, я тебя обожаю, ты у меня лучше всех!
Разговор окончен, профит. :Р

Гость, извините, предыдущий пост на бегу писала. Да, я предупреждала так ее, бесполезно. А когда она после начинает свои "надо было" много раз ее просила лучше вообще молчать, потому что ее слова меня просто добивают. Был раз, когда тема очень серьезная и болезненная была, она своими бы-каниями меня просто довела до белого каления, поругались, я пыталась понять "зачем ты это делаешь? Ты же не можешь не понимать, что причиняешь мне боль этими словами? Ты издеваешься надо мной? В общем, как ни крути, все выходит боком всегда.

Вот ровно потому, что другие не ведут себя с ней с позиции родителя, а ведут именно с позиции взрослых. А вы пытаетесь учить ее. Взрослый же либо принимает ситуацию, либо не терпит ее. Мама отлично чувствует. что если она будет так разговаривать с другими, то скорей всего с ней прекратят общение. Вот и думает, что и кому можно говорить. Как только вы дадите понять, что истерики вам не интересны, перестанете в них включаться и слушать. то мама вынуждена будет их исключить из общения. Так и скажите, когда видите, что начинается, что мама. мне пора идти обед готовить или еще там что-то делать, я не хочу слушать такие тексты или такой тон. оговорим в другой раз или т.п. То есть каждый раз пресекать общение.

Я не дописала насчет проявлений ласки. Действительно, я этим у меня туго, но теперь именно я к ней тянусь, не наоборот. Подхожу всегда первая мириться я, потому что если мы поругались из-за меня, то виновата я, а если из-за нее (она была явно не права и знает это), то виновата все равно я и даже больше обычно. В общем, да, я последнее время пыталась проявить ласку, когда видимся, подхожу поцеловать ее на ночь, обнять, укрыть. Говорю ей, как сильно люблю, что она самый родной мне человек. Она порой начинает плакать в ответ, виниться может начать с бухты барахты. Не получается у нас особо проявлять себя нежно, не заложено, видимо. Стеснение какое-то есть, уже не так близки, как в детстве. Уже большую часть жизни живем далеко друг от друга.

Да, не знаю, как так получается :( Обычно к ее истерикам я сама очень сильно на взводе, внутри все бушует, хоть и держу себя в руках. Но я и не учу ее даже, я просто пытаюсь воззвать к здравому смыслу, адеквату даже! Я ей просто говорю, давай оставим эмоции и разберем ситуацию как нормальные люди, не надо включать актрису опять, чего ты хочешь этим добиться? Что-то типа этого. Вообще, у меня самой проблема :(Она меня так заводит, что меня потом целый день буквально трясет и я сама не могу просто оставить это так (мне кажется, это несправедливо и так не должно быть, не бывает просто у нормальных людей, я даже последнее время часто думаю, что имею дело в больным человеком, потому что по-другому это не объяснить. И видимо я не умею иметь дело с таким человеком, я сама-то не совсем здорова. В общем, мне трудно пресекать, мне нужно все проговорить и уладить. Иначе я еще долго буду терзаться и дергаться внутри, особенно если она в поле зрения при этом. Иной раз так себя накручу внутри, что жить не хочется! А спустя время она уже как ни в чем не бывало, а мне дико обидно, что я все это время пребывала в аду по поводу нашей ссоры, когда мы могли бы просто это все на месте решить или хотя бы замять.

Видите, сейчас думаю об этом и понимаю, что я слишком сильно зависима от нее. Больше, чем она от меня. Если у нас нерешенный конфликт, у меня как будто на душе тонный камень висит, я, получается, к ней сама лезу с разборками, чтобы решить и убрать этот камень. А ей это вообще не надо, она сама как камень, ее лучше в покое оставить. В общем, я всю это тему вновь подняла, потому что взяла (на свою голову! уже думаю) билет к ней. Она мне на днях позвонила и наорала ни за что буквально. Все мои планы и позитивный настрой как рукой сняло, хотела сдать билет, но удержалась. Но для себя поняла, что не хочу и не могу так общаться. Считаю вообще любое повышение голоса неприемлемым, не говоря уже о таких бешеных реакциях, как у нее. Теперь, вот, зависла и не знаю как быть. Не лететь туда, прекратить общение опять? Но должен же быть какой-то еще выход?

думаю, что не смогу так :( к чему это, если человек меня целенаправленно добивает? а я ей на это "обожаю"? разве что сквозь зубы, как издевку? Но как нам поменяться ролями, люди? Пусть она будет родителем даже, если не взрослым, главное, чтобы только не ребенком! Есть какая-то метода, как перевернуть это на свои месте? Просто пресеканием разговора при начале эмоций и неадеквата? Это как-то не совсем действенно, по-моему. Может что-то еще есть?

Автор, простите меня, но вы совсем какая-то глупенькая.
Если чувствуете, что назревает скандал, то тупо отвечаете, - Я не хочу сейчас об этом говорить. Поговорим завтра.
И сто пятьдесят раз повторяете эту фразу, что бы вам там мама не канючила.
Поверьте, уже на пятый ваш раз она сдуется. Я в своей жизни не видела истериков, способных противостоять этому волшебному предложению.

не всем желаниям дано сбыться

в 30 с 60летним? заистеришь тут. автор, вам-то сколько лет? она вас в 15 родила?

Что? Вы о чем? Маме 59, ее мужу, кажется, 55. Что в 30? Вы тему, видимо, не поняли совсем

Видимо, глупенькая. Очень сложно все тут описать в двух словах, тем более, в моменты скандалов и истерик сама нахожусь в состоянии аффекта, фактически.

может вам просто отстраниться от нее? не обращать внимание, общаться сухо, но вежливо. Я вам хочу сказать одно - проблемы вашей мамы - это ее проблемы, мы не можем залезть в ее мысли и понять причину. А если она не проявляет к вам ласки и любви, то может и нет ее, именно в том понимании, в котором она была когда-то. Если она вежливо ведет себя с приятельницами, то попробуйте вести себя как эти приятельницы, как бы на дистанции. Ну а насчет ее любви и сюси-пуси, возможно вашей маме не хочется сюсюкаться уже.

И слава богу, сюсюкаться и незачем. Отстраниться не могу, билеты взяла к ней, придется жить какое-то время вместе

а, так это вам 30? ну тогда тяжелый случай.

мазохистка)

Автор, а зачем Вы маме рассказываете о Ваших делах, если знаете ее реакцию?

угу. легко сказать!

Автор, я вас понимаю. У меня такая же проблема с тётей. Поскольку она одинокая и живёт в другом городе, мама и я её навещаем, и там происходит то,что вы описываете , ещё и вживую в сочетании с тем,что она то тряпки в моче развешивает в ванной( при чём как только приезжают другие она становится адекватной). Насчёт глубинной обиды, мы то давно поняли,за что обида, но, как мы это можем исправить? Никак. Ещё там , и у вас,я думаю тоже есть зависть .

У нас вчера был случай. Едем в машине. Мама начала что прикройте окно мне дует, хотя сидит сзади на др стороне от открытого окна. Отец прикрыл. Так она начала что нет закрой окно. Он говорит не могу так ехать. Душно. Она опять своё. В общем я не выдержала . Вмешалас. Предложила накидку на голову. Она-нет. Мне пришлось кричать на неё чтоб она оставила отца в покое. А ведь и авария могла произойти.

Гость, так уже не рассказываю, почти не общаемся. Это же не выход, правда? Тем более, сейчас лечу к ней на месяц погостить. Моя задача, наоборот, наладить общение, найти подход. Мне много и не надо - только бы понять механизм, как остановить взрослого человека, когда у него истерика или явное поведение ребёнка с закидонами вместо конструктивного диалога.

Один способ уже посоветовали - просто не продолжать, уходить в такие моменты. Тут моя слабость, признаю, я как дятел продолжаю стучать в закрытую дверь и никак не приму факта бесполезности такого поведения. Надо над собой в этом плане как-то поработать? Приёмы какие-то поискать отстранения, невовлеченности. Я слишком близко это все воспринимаю, моя беда

Второй приём - стараться не допускать таких скандалов вообще. Я вроде и стараюсь, но получается не всегда. Признаюсь, что меня саму часто несёт, обида, полное непонимание и нежелание понимать с другой стороны доводят до срыва

Автор, у меня самой такая бабушка, и я тоже только вчера приехала домой от нее. Давайте я Вам скажу мое честное мнение: при данных исходниках у Вас ничего не получится, потому что в этой ситуации Вы сами ведете себя как Ребенок. Вот те ошибки, которые заметны в Вашем поведении:

1. Вы пытаетесь получить все и сразу: разрулить конфликт с психопаткой, и одновременно установить с ней доверительные отношения. Такого не бывает. Либо Вы, как Взрослый, учитесь фильтровать информацию, сглаживая острые углы, либо продолжаете рассказывать маме обо всем, продолжая натыкаться на ту же реакцию. Например, если мама спрашивает: "Как работа?"- вы можете либо ответить как Взрослый: "да все нормально, работаю потихоньку", либо начать рассказывать ей о том, что зарплата маленькая, коллеги стервы, я вот тут случайно закатила шефу истерику, что же мне деееелать, поддержи меня мама", то есть, искать поддержку как Ребенок. В первом случае мама скажет: "а, ну вот и отлично", а во втором включится в Ваши игры тоже в роли Ребенка и начнет вести себя так же, как и всегда. А лучше, вообще найдите другие темы для разговоров, чем Ваша жизнь, может, мама заинтересуется.

2. Вы тут спрашиваете, как остановить человека, когда он уже завелся. Вообще, только внутренним игнором, дав ему понять, что своей цели он не добьется таким образом. Но, в Вашем случае, проще просто уйти от конфликта. Остановить Вы его не сможете, потому что и сами знаете, что внутренне заводитесь, пока мама остается спокойна. Поэтому, лучше уходите гулять при первых признаках начала конфликта. Ваша мама, видимо, тетка старой закалки, не питайте надежду, что сможете ее изменить при помощи книжки по психологии.

3. Ваша мама, хоть и взрослая уже, но не поумнела, все еще осталась самкой. Поэтому, когда она видит Ваши слабости, она по ним бьет, как более сильная самка. Все, как в дикой природе. Если животные чувствуют кровь более слабого животного, они его добьют. Поэтому, не рассказывайте маме о своих проблемах, если не хотите, что она Вас окончательно добила.

Короче, менять надо себя.

Mira, спасибо! Очень ценно Ваше мнение и взгляд со стороны. Часто очень хочется присутствия третьего лица в наших диалогах, представителя адеквата и здравого смысла. Печален, однако, Вам приговор по делу :( Все правда, я много хочу. Искренне надеялась, что получится хотя бы что-то. Я действительно досадую и не могу принять того, что мы не можем быть в доверительных отношениях, даже в дружеских бы сказала. Раньше, в юности, мама любила повторять, что мы подружки. И, вроде бы, удавалось как-то общаться худо-бедно. А потом я уехала из отчего дома на учебу и с тех пор уже общение на расстоянии, но с годами, как ни странно, все только хуже конфликты, хотя вроде бы с возрастом надо становиться мудрее.

Здесь, наверное, следует пояснить, что конфликты у нас возникают последнее время часто буквально на пустом месте. Без участия рассказов о моих проблемах. Вот, просто о ком-то или чем-то можем говорить и находит коса на камень, что называется. Мама очень в штыки воспринимает мое видение мира в принципе. Мы с ней полные антиподы - она практик, очень земной (чтобы не сказать органиченный) человек, ее раздражает любая информация, которая выходит за рамки ее представлений о мире. При этом она очень неплохой человек, добрая, жертвенная, в лепешку разобъется для близкого, если надо. И при этом очень несдержана, эмоционально крайне нестабильна, из ничего сделает сканадал, разорется, зарыдает и прочее. В общем, какая-то гремучая смесь, к которой никак не приспособлюсь. Мне не хватает отстраненности, слишком завышено ее значение и мои ожидания. Это скорее всего от того, что я одна, не сложилось своей семьи. Вы правы, надо менять себя. У меня плохо выходит. Наверное мне только показалось, что я включаю взрослого, на самом деле начинается все с позиции ребенка, а взрослым (или родителем, не знаю) я уже пытаюсь затушить начавшийся конфликт. Но не допустить начало не могу, потому что ребенок. Хуже того, я и хочу быть ребенком, чтобы мама была взрослым, или хотя бы родителем. Мне кажется, так правильно и должно.