Уход за стариками

Сайт нужен? Легко
ttp://memini.ru/discussions/27025/

Ничем руки не связаны. Да и наследства никакого нет. Вы бы свою бабушку отдали в интернат? Я свою не отдам.
Вопрос был в том есть ли сайты или форумы взаимопомощи таким как я?

Еще есть сайт Милосерие. ру Там тоже можно общаться и много полезных советов. И другие есть, надо только набрать в поисковике - Форумы для ухаживающих за престарелыми /больными.
Только мне почему-то кажется, что автора все эти сайты не устроят по какой-либо причине, как тут обычно бывает.

Спасибо большущее!

Старики ужасно эгоистичны в этом возрасте. Бабуля питается энергией автора и еще так может 20 лет прожить. Тут надо не на жалость вестись, а включить голову и подумать не только о бабуле, но и о себе и о близких, которые страдают от этого. Кому лучше будет, если муж сбежит от этого или автор работу потеряет? Старики это проблема и надо искать компромисс. Пансионат один из вариантов, но насильно туда не отправляют, надо согласие бабули.

Избаловали вы бабушку, а она охамела просто требовать к себе столько внимания. Вы подорвете свое физическое, а главное психическое и никто этого никогда не оценит. Я ухаживала 3 года за тетушкой мужа, а потом отдала сначала одной, а потом другой женщине для ухода, оплачивая по 30 тыс ежемесячно - только после этого я почувствовала, что я снова живу, после ее отъезда год восстанавливала свое здоровье, при запахе говвна вздрагивала еще долго. Если хотите зачахнуть в угоде капризной старушенции - ухаживайте дальше. Я не говорю, что надо бросать ее, но найти разумный компромисс необходимо, а не идти на поводу у хотелок бабки.

компромисс нужен. она может еще и 10 лет прожить при хорошем уходе с любовью от вас. вам будет уже 44. выдержит ли ваш муж? вы этого не боитесь?

Сказать-то легко.

Спасибо за ссылку!
Читаю сейчас этот форум.
Информации много полезной, но хотелось бы именно форум где были бы группы взаимной поддержки, вот такого найти не могу. Я знаю, что есть группы взаимопомощи для родственников алкоголиков и наркоманов, думала, есть группы взаимопомощи для людей, ухаживающих за больными и престарелыми родственниками.

Моему деду 90 и у него маразма нет.

Да.
В таком возрасте - да.
Уже муж есть, свои дети.
Бабака своё уж отжила.

Сначала доживи... А потом посмотрим, захочешь ли ты гнить в доме милосердия с другими сумасшедшими стариками.

Смотрите за своей бабушкой ,в наше время так мало честных и добрых людей ,хорошо было бы побольше таких как вы ,а эти что хотят сплавить стариков и их также сплавят. Она вас любит знайте , и благодарна вам ,просто не может это показать.

автор, а дети у вас есть? бабушку, конечно, жалко, но так вся жизнь пройдет, и уже за Вами будет некому ухаживать в свое время, а если еще и с работы уйти, то и денег не будет, чтобы самой старость провести более менее, если только от бабульки наследство не останется.

для начала возьмите сиделку с проживанием хотя бы на 2 недели и устройте себе и мужу долгожданный отпуск. На слезы бабушки внимание не обращайте - манипулятор она у Вас. И с посторонним человеком вести себя будет по другому. Берите через агенство, с рекомендацией. С проживанием и питанием обходится дешевле, чем по-часово.
Приучайте бабушку, как ребенка в садике к чужой тете.Вы расстаетесь, но встретитесь.
Нашей 92 и,конечно, зависимость от другого человека и боязнь остаться одной. Стоит сиделке выйти в магазин - тут же начинает трезвонить и выяснять, а мы-то живы? )))

Господа хорошие, спасибо всем за советы, но вопрос не в том отдать/не отдать. Я бабушку свою никуда не отдам, буду с ней до конца. Вопрос: есть ли группы психологической поддержки для таких, как я? (например, для родственников алкоголиков есть АлАнон, а для родственников старых и больных людей есть похожие группы или нет?) Из всех ответов были только 2 полезные ссылки, читаю внимательно. Спасибо!

Да, и сиделку оплачиваем уже 8 лет

Вот Вы и отправляйтесь в интернат, чтобы там сгнить. Причем, чем раньше, тем лучше.

Автор, моему деду старперу 90, только что поменяла ему подгузник и ничего - жива. Меня все устраивает, это ж родной дед! Вот, когда за квартирку ухаживают за чужими стариками это бред, ***** надо. А за своим нормуль! Капризы и закидоны бывают старческие😂😂😂, но это, повторяю родной чел, вот и приходится терпеть и ухаживать!

К п.29 ухаживать за чужими стариками наhуй надо, ни за какие квартиры!

Автор, а вдруг Вы тоже до 90 лет доживете?... Как думаете, что с Вами будет? И станет кто-то за вами ухаживать?

[quote="Гость" message_id="56924416"]Ой, поменьше пафоса, голубушка!
Бабуля не хилую пенсию получает! Конечно, автор не готова отказаться от деньжат![/quot


А еще больше внуки, дети не готовы отказаться от квартиры стариков.

Могу я тут спросить? Мою тему не выпустили.Обидно, я не ленивая, еще в институте каждое лето подрабатывала и потом трудилась, но не могу нормальную работу найти, везде обманывают, зарплаты серые и маленькие, ну нет у меня семи пядей во лбу. А родители даже никогда не пытались помочь, ни с чем, ни с жильем, ни с работой, ни финансово. Хотя им в свое время родственники помогли. Так обидно смотреть на других которым и машины и квартиры дарят и с работой помогают и финансово и даже мужьям дочерей помогают. А моим все равно как я живу и на что. Если уж совсем худо мне (сейчас кризис, сокращают везде) то привезут пакет продуктов (но это смех по сравнению с тем, что другим машины, квартиры дарят. На днях была в гостях у маминого брата и его жены и она мне говорит "я их понять не могу. Как так? Ты же их единственный ребенок. Почему они не хотят тебе помочь, хоть бы с работой помогли". Сами они все для свой дочери делают. А я понять не могу почему мои родители так ко мне относятся? Вроде запланированный ребенок. Мне так обидно. Тем кому родители помогли сидят на хороших должностях, с квартирами, машинами, а я мыкаюсь от одного недобросовестного работодателя к другому.Мои родители сами трижды в год летают на хорошие курорты, и Европу и острова, и им все равно, что я последний раз куда-то ездила отдохнуть 4 года назад. Вот все равно.

Ключевое слово -пока !

Ну,ты и сук@

Спасибо за доброжелательный и мудрый совет!
Во мне просто, наверно, накопилась усталость за все эти годы.

Никакие сайты и курсы взаимопомощи вам не помогут, потому как бабушка, пьющая из вас кровь и энергию никуда не денется. Лучше оплачивать пансионат и навещать ее чистенькую и умытую с пряниками, чем втихаря начать ее ненавидеть за то, что из-за нее вам нет никакой своей жизни.
Не понимаю эту нашу русскую жертвенность, дохаживать родственников ценой собственного здоровья и жизни.

Вы молодец что не дадите бабушку в дом престарелых,я тоже не отдала бы некогда в жизни!
Бог вам наградить за вашу терпению.

Не говорите гоп пока не перепрыгнете. У вас нет бабушки, которая днями лежит и орет, лезет рукой в памперс, достает оттуда ***** и мажет по стенам, и так годами. Тут уже никаких добрых родственных чувств не останется. По себе знаю, а в теории рассуждать не надо, вам не понять.

У меня нет привычки кормить троллей. Можете не стараться.
Всем за дельные советы спасибо!
Особенно большое спасибо за ссылку на милосердие.ру, душой отогрелась, пока читала (хоть я и не православная).

Кто тут тролль? Вам пытаются сказать, что бабуля вампирит вас и будет вампирить еще лет 5-10 при таком уходе, а там и ваша активная жизнь закончится, как вы не поймете?! Я тетку мужа тоже не отдала в дом престарелых, а нашла ей женщину, бывшего соцработника, для которого уход - профессия и с легким сердцем отдала, где тете очень нравилось и мне стало хорошо. Но я ее у себя чуть передержала, т.к. начала уже ее ненавидеть за отнятую у меня жизнь, но навещала ее и со временем это прошло. В марте этого года она умерла и я реально горевала, т.к. привязалась к ней. Так что чтобы выполнить родственный долг не обязательно свою жизнь приносить в жертву. Вы, автор, пока еще этого не поняли.

Те, кто пишет про капрофалию (сообщение уже удалено) и пытается задеть меня откровенной агрессией. Я уважаю любую точку зрения, высказанную в нормальном тоне. На истеричные выкрики, как правило, не отвечаю.

автор, будьте смелее. не найдя интересующего вас форума, обратитесь к владельцам сайтов, где наиболее близка тема для вас и попросите создать такой форум. думаю, это вполне возможно.
еще можно вести свой блог в инете. есть куча журналов типа жж.

Автор! Я Вам искренне сочувствую... Но я не могу понять одного: неужели Вы, сидя тут на вумене, не могли найти интересующие Вас сайты? Даже больше спрошу: за все эти годы без вумена не могли найти эти сайты?

почему не может? старость иногда приходит одна,без мудрости? Автор вроде пишет про сложный характер, а не маразм,значит, бабушка может быть благодарной, но не хочет.Жаль автора((

считаете тысяч 20 этого стоят?

обязательно,наивняк, а наградой будет уход мужа и отстраненность детей, потому что,вместо того,чтобы полноценно заниматься ими,вспомним хотя бы тот факт,автор написала,что много лет не была в отпуске,значит и дети/ребенок ее тоже.Конечно,дети подождут, им внимание не нужно,оно нужно бабушке, ну-ну

У меня подруга также ухаживала, вы хоть замуж вышли, а она всю молодость горшки выносила, пока мы по дискотекам и кино ходили. Сейчас 39 лет, одна, лезут одни женатики.

Автор с одной стороны вызывает уважение внимание к бабушке, а с другой некоторое презрение. Одно дело ухаживать, а другое отказываться от своей жизни. Ваша жизнь ничуть не менее ценна, чем бабушкина. Вот этого быть не должно "Постоянные скандалы, если я куда-нибудь выйду из дома (кроме работы), ни разу за это время не была в отпуске. Она всё время требует, чтобы я ушла с работы и посвятила себя ей полностью, пытается рассорить нас с мужем (он относится к ней с пониманием, хотя иногда и у него нервы не выдерживают". Это лишнее. Иначе останетесь через несколько лет без мужа, детей (я так поняла их у вас нет) и бабушки. Даже прочитать ваши мемуары "Как я ухаживала за бабушкой" будет некому. Свою жизнь надо уважать не меньше, чем жизнь другого человека. Или жизнь жестко наказывает за такое пренебрежение.

Так у автора есть дети? Тогда вообще капец.

90 лет? Моей 88. У нее помощница. Попытка, точнее две подгрести меня под это дело, мол она мне будет отдавать деньги от сдачи ее хаты /зарабатываю я больше/, провалились с треском. Нет и все. Нанимайте сиделку, и учите правильно говорить это простое слово "нет". Вежливо и жестко. Чтобы никаких разночтений не было в принципе. Выход из дома? Была попытка чето там сказать. На что был получен ответ "бабуся, с тобой в данный момент не советуются, тебя бабусик любимый перед фактом ставят. Разницу ты знаешь" и все. Все купируется добавлением в поведение и тон металла. И это нормально. Вон вчера третья попытка узнать "а что вы делали в беседке до 3х ночи, чай пили?", ага.. пили, чай именно и пили и рассказывали друг другу, дваж строителя епрст, этим самым языком в чем конкретно каждый не прав. Потом говорили цензурно. Потом налили чаю и помирились. Но я ей буду это рассказывать? Чтобы советы слушать и чтобы она в мою личную жизнь с копытами влезла? Ага, щазз. Я просто сообщила, что не собираюсь ни с кем в этой жизни обсуждать свою личную, интимную жизнь. Тема закрыта, до свидания. Вот так надо автор, иначе - пзц вашей жизни. Полный и безоговорочный.

А все по разному стареют вспомните Зельдина и врача хирурга женщину которая еще оперирует в 90 лет.

Я не сижу на вумене, вчера только зарегистрировалась, да и вообще не сильно люблю лазить в Интернете, просто вчера накрыло - захотелось поддержки. Поняла, что лучше ее искать в реальной жизни, а не на форумах.

Я не просила ничьих советов, если что, я просила помочь найти информацию о группах поддержки. Вот удивляюсь, как это многие любят давать советы и учить жизни!

Спасибо всем за ответы, особенно я благодарна тем, кто проявил понимание и терпение, мне вчера это было очень нужно.

Автор, в программе у Юлии Меньшовой, был русский, который открыл Дом престарелых (типа Дедсад) в Израиле. Он много рассказывал о психологии старых людей, они как дети. Попробуйте найти эту программу, а потом по поиску, может у него есть такой сайт или форум.

Да все уже поняли, что Вы готовы свою жизнь просрать окончательно, готовы потерять мужа, детей (они есть вообще, или всех бабуля заменила?). Какой поддержки Вы ожидали? Люди, которые реально столкнулись с такой же проблемой, как у Вас, пишут Вам правильные вещи, так Вы прислушайтесь. Ваша бабушка еще не в маразме, так будет там почти наверняка. И ничего Вы не дождетесь, Автор, никакой благодарности, если уж сейчас ее нет. Ценой будет потерянная жизнь (молодость Вы уже потеряли). Очнетесь старой, никому не нужной старухой с испорченной психикой.

Спасибо!

Я бы отдала, если сиделки бы с ней не справлялись. Зачем так мучать себя и мужа? Я не верю в существование мужчины, который это будет долго терпеть? А дети?
Но это для меня важнее муж и дети. А если человеку капризы 90-летнего человека дороже себе, мужа и детей, тогда.... И да, я не хотела бы, чтобы мои дети отказывались от нормальной жизни ради меня.

Автор, а какая помощь вам нужна? У вас же все хорошо. Бабка 14 лет является смыслом вашей жизни. Ну за все хорошее надо платить - вот вам иногда нервами. Но вас же все устаивает, вы ухаживаете за не 14 лет и не собираетесь прекращать. Еще можете в религию удариться. Или кошек завести, когда она умрет. Но у вас все хорошо, жизнь налажена. Муж и дети вам, видимо, не нужны. Вам посоветовать можно только одно - признаться себе самой, что ухаживаете вы не потому что вы благородная и святая, не потому что вы хорошая внучка, а потому что вам так удобно. Бабка у вас как ребенок - смысл вашей жизни и вы за нее держитесь. Вы не хотите ничего менять. Вас все устаивает в целом.

Прошел месяц. Осознала. Единственный выход: жить отдельно, но рядом. Сняли рядом квартиру, вместе жить невозможно. Непонятна агрессия некоторых отвечающих, так агрессивно отвечать можно только, если что-то внутри цепляет. Нет времени и сил в этом разбираться. Пусть будет - как будет. Ухаживаю ровно настолько, насколько могу.Чувствую, что конец уже скоро.

Сейчас существуют отличные пансионаты для пожилых людей, куда вы можете определить свою бабушку хотя бы на время, чтобы немного отдохнуть https://dom-prestarelyh.net - с круглосуточным уходом, постоянным наблюдением врачей и индивидуальной реабилитационной программой. Возможно для вас это выход из положения.