Ситуация со мной, сыном, мужем и свекровью с инсультом, посоветуйте

я с мин вод автор, работаю в Пятигорске. Тут много пишут о нравах на Кавказе , Кавказ это и ставропольский край и та же чечня тоже Кавказ, нравы там разные будут. Как и по всей стране, стереотипы о Кавказе в реальной жизни встречаются все реже даже в самых кавказских республиках.
автор драгоценности ваши. Я полностью на вашей стороне. Но как вы понимаете ответственность будет только на вас за любые последствия. Терпения вам

Ой как хорошо то! Уклады у них! Какие уклады из жены в сиделку превратиться? На фиг оно надо. А инсультников, кстати, восстанавливают, если вовремя обратиться к специалисту, но для этого больному нужна специализированная помощь в медициском учреждении. И это не значит, что сдать в больницу, это значит реально помочь человеку. Попытайтесь мужу объяснить. Если нормальный человек, должен начать искать хороших врачей. А вы не служанка! Вы сама молодая женщина, вам тоже надо жить! А ма у вакс, извините, д.ра, родную дочь в дом не пускать!

Я бы ушла, если бы мужа не любила. Но не слушайте тех, кто вам скажет, что ничего сложного нет. Жить одной тяжело! Воспитывать ребенка одной тяжело! Среди моих знакомых несколько матерей одиночек, несмотря на то, что у них нет проблем с жильем и работой, да и дети у них хорошие, все равно им трудно. Я вас ни от чего не отговариваю, возможно в вашем случае развод - самый разумный выход......не знаю. Просто пишу, как есть

Особенно если у автора сын. Ситуация может повторится но уже с ней самой.

То, что вы на стороне автора, не делают драгоценности её. Будут делиться.

О, земляки) в каком районе работаете?

Мне бы и половины драгоценностей хватило б. На 2 года жизни точно

по первомайской, район наверно это район автовокзала у вас считается, недалеко от круга на калинина там где днс, там еще поиск недалеко тот что на автовокзале .

Я на квартале живу. Тесен мир

драгоценности - это подарок, а подарок не отдают и адекватный мужчина требовать назад не станет, а если станет, то грош ему цена. вообще все самое дорогое нужно вывезти из этого дома заранее, оставить по мелочи только. зачем вы вообще все дорогое храните в этом доме? увезите к родителям или положите в ячейку в банк, дорогие шмотки-обувь к родителям. вдруг вы с мужем поссоритесь, он вас в трусах выставит. часто такое встречается. потом настаивайте на сиделке, если упрутся очень сильно-уезжайте оттуда. вообще любящий муж не будет свою жену ставить в такую неловкую позицию. вы как рабыня у них. хорошо у вас родители есть, папа хороший и добрый, поможет вам, о чем вы вообще думаете? вы молода, вам надо с подружками встречаться, хобби заниматься, ходить в тренажерку, ездить отдыхать. жизнь то одна, когда вы это делать будете? свекровь может и 10 лет так пролежать, вы все силы отдадите, всю энергию, а лет в 40 ваш муж вас бросит, посмотрит на измотанную жену и бросит.

Юнона - как это ни странно, но гораздо легче, чем в тех обстоятельствах, в каких живете Вы. Вы удивитесь, насколько легче:) Тем более. папа не против помочь с квартирой. Ну. а мама - она просто так говорит, чтобы Вы не разводились. А когда Вы уже сделаете по-своему, и мама тоже поможет - на то она и мама. Моя мама тоже ни в какую не хотела, чтобы я уходила от мужа. А когда я все равно ушла - конечно, мама мне во всем помогла. Так и сказала: ты же знаешь, что я все равно в любом случае буду на твоей стороне:) Ну вот просто не хотела поддерживать меня в процессе принятия решения - чтобы потом не оказаться виноватой:)))) Не бойтесь. Шлите лесом эту семейку. А муж, если он Вас правда любит, сам потом пусть думает, что делать.

Ой да ладно:) Тяжело вагоны разгружать:) Я ушла от ОЧЕНЬ обеспеченного мужа - внимание! Тададатам! - в девяностые:) А работала я тогда в школе - иными словами - безвозмездно, то есть даром.... :) И ничего - жизнь всему научила и во всем помогла:)

Автор, мы с мужем живем с его бабушкой. Она лежит уже 4й год. Она диабетик, лежачая, и кукушка у нее поехала лет 15 назад. 4 года назад она упала и сломала бедро. Вставать первое время отказывалась, а теперь уже просто не встанет - мышцы атрофировались. Это ад еще тот. Она тоже любит пописать не в "утку", а скомкать одеяло, поставить между ног и в него помочиться. Это Ужасно. Но что делать? Родственников у него нет близко. Один только дед, Он живет отдельно, помогает материально и на том спасибо. И Вы знаете, мы с мужем уже 7 лет вместе, 2 года женаты и скоро у нас будет ребенок. Он у меня не олигарх, но мы и не бедные. Мы понимаем как это будет тяжело, но также мы понимаем, что жизнь идет. И что делать остается? Только сжав зубы делать все, что приходится. Дело в том, что мы любим друг друга, помогаем друг другу и не бежим от неприятностей, а справляемся с ними вместе. У меня даже мысли нет и не было уйти от мужа. Вопрос Вам - любите ли Вы мужа или готовы дать деру при трудностях?

Что вы злитесь? Вы сама потенциальная свекровь, лучше подумайте, как вы свою жизнь будите строить , когда придет ваша невестка

Гость 61, моего в этом доме ничего нет. Это все его семьи. Я за это время не купила ни одной вещи


Что вы злитесь? Вы сама потенциальная свекровь, лучше подумайте, как вы свою жизнь будите строить , когда придет ваша невестка


Да уж заставлять невестку жить со мной точно не стану! Там более и мне самой это точно не надо, делить ложки в кухне с невестой

Поставьте мужа перед фактом - вы хотите работать. Вы же работали, занимались интересным делом, он брал в жены не овощ, а работающую развитую женщину. Почему вы резко должны изменить себя из-за того, что у них не принято нанимать сиделок? Если уж он вообще не хочет идти вам на встречу, ему важно и нужно, чтобы вы годами ***** выносили - подумайте, может вы совсем разныею люди альше будет только хуже? Извините, но я бы не смогла жить с мужчиной, который считает что я должна лично своими руками вытирать чью-то попу и пису и выносить кал. Как я понимаю, три сына могут позволить себе нанять сиделку без проблем. Но это видите ли не принято. А чтобы молодая женщина своими руками каждый день по 5 раз минимум подтирала зад, все это нюхала, превозмогая рвотные рефлексы - это ок? Вот в чем проблема-то. Уж лучше жить одной в квартире. Тем более, как я поняла, отец вас поддерживает во всем.

И если вы работали - значит с каким-то ЖКХ справитесь точно. Не дикий человек. Миллионы людей так живут. А у вас и квартира будет и деньги как я понимаю.

Ой, как я поняла ы обеспеченные люди. Так это же какой-то садизм получается. Над вами измываются. Брюлики подарили и теперь вы кал должны живой подтирать что-то. Вашу свекровь можно было бы направить на несколько месяцев в реабилитационный центр, потом каждые полгода на месяц. Ну и сиделки, конечно, если не поможет. Неужели самой свекрови охота так невесток мучать? Это же издевательство како-то изощренное. Поговорите с мужем - скажите, что сделали сколько могли, теперь выходите на работу. Сил нет. Да, надо быть готовой к разводу. Но, возможно, если вы строгот себя поведете - то муж поймет, что теряет семью из-за своей упертости. Попросите его ждя начала хотя бы утки потаскать. Или принесите ему и вручите и скажите, что ЭТО вы нюхаетет и вытираете каждый день по многу раз и больше вы не можете. И выходите на работу. Все совместно нажитое ваше. Подарки - как минимум 50%. В общем, как мужчина он ваши драгоценности и потребовать не может.

Да уж заставлять невестку жить со мной точно не стану! Там более и мне самой это точно не надо, делить ложки в кухне с невестой
Вы подписывали брачный договор? Если нет - то по законом РФ все нажитое в браке совместная собсвенность супругов и делится пополам. Т.*****. все это время зп мужа была и вашей. Соответственно что покупалось на нее - это ваша общая собсьвенность и делится пополам. Ну допустим мебель, сантехнику и прочее - вы же не вынесете? Значит просто возьмите ваши вещи и драгоценности. Лучше драгоценности сразу к отцу перевезти на хранение перед важным разговором. Кто его знает, мужа вашего? Судя п всему вы там рабыня и могут просто выставить. И сходите к юристу.

Вы подписывали брачный договор? Если нет - то по законом РФ все нажитое в браке совместная собсвенность супругов и делится пополам. Т.*****. все это время зп мужа была и вашей. Соответственно что покупалось на нее - это ваша общая собсьвенность и делится пополам. Ну допустим мебель, сантехнику и прочее - вы же не вынесете? Значит просто возьмите ваши вещи и драгоценности. Лучше драгоценности сразу к отцу перевезти на хранение перед важным разговором. Кто его знает, мужа вашего? Судя п всему вы там рабыня и могут просто выставить. И сходите к юристу.
Это Кавказ. Невестка там никто. Если уйдет, то вряд ли уже вернется. Это позор для всех. Никакие брачные договора там не действуют. Скорее всего и драгоценности не отдадут и ребенка.

Автор сама заболей и симулируй месяц редкую болезнь , вот и посмотришь наймут сиделку или нет. Болезнь обязательно хроническую при которой надо лежать ))

Все что мне подарено, в чеках стоит имя мужа. Как суд на это посмотрит? Ой а вообще, не отдаст и так проживу. Главное, чтобы хватало на еду, одежду, жкх. А если одежду заберу так мне еще лет 5 ничего не понадобится. Вообще, разве может муж оставить у себя одежду жены?

Отец уже пошел в недвижимость и ему предложили несколько квартир. Я вот хочу съездить посмотреть. Я даже отлучиться ее могу из дома

Переживаю еще, как сын вочпримет. Тут-то всегда куча детей, 6 братьев и-сестер, часто приходят гости. Он привык к шуму, играм

одежду вывозите сейчас к отцу. какая-то вы совсем тепличная, это то и страшно, что воспринимаете все в розовых очках. раз отец квартиры уже смотрит, значит он с вами согласен и воспринимает вашу ситуацию тоже в штыки, как и вы. доверьтесь отцу. самостоятельной можно стать и сейчас, даже лучше, чем если бы вас муж такую тепличную выставил из дома в сороковник. учитесь жить и быть самостоятельной.

попробуйте сначала серьезно поговорить с мужем. скажите, что выходите на работу, что уже договорились, что вы очень устали и хотите развиваться. говорите не спрашивая разрешения, а что уже решили. попросите нанять сиделку. если это не сработает и он начнет орать, что нет денег, предложите скинуться всей семьей, не такая уж и дорогая сиделка, большим семейством потянуть можно. скажите, что готовы вкладываться в сиделку наравне с другими. если и это не сработает, то ваш муж эгоист и ему плевать на вас и ваше здоровье. тогда надо уходить. перед этим разговором вывезите вещи самые дорогие свои к отцу. пусть у него будут. сиделка и правда не дорогая, просто им выгодно использовать вас, при этом сыновья подтирать зад не хотят. очень уж они брезгливые. а вы, значит, можете? молодая и здоровая женщина, которой надо собой и карьерой заниматься? кстати, интересно, при таких матриархальных складах семьи, как это вас свекровь и вся ее семья к еще одному-двум детям не склонили?

О боги) какую одежду вывозить. Вы видимо не предстаыляете нашу жизнь совсем. Я выхожу только сообщив куда иду, меня везет муж на машине обычно, и это только тогда если причина выйти из дому уважительная. У него стоит радар на телефоне на мое местонахождение. Это мне паковать пару чемоданов и сказать - дорогой, я тут шмотки хочу унес ти т к я с тобой развод планирую?))) Я не знаYyю как мне вырваться квартиры глянуть даже

Это хорошо, что там его имя. Его доходы, полученные за время барка - они же и ваши. И очевидно, что серьги он не себе покупал. Правда я не знаю, за счет чего доходы. Это может быть важно. Но имя на чеке его - это нормально и лучше, чем если бы имя свекра или свекрови. Доходы супругов все эти годы были общие - т.*****. у вас был доход - это доход мужа. Его средства - это ваши. И наоборот. Вы же жена. Это не тряпка, которую можно выкинуть. найдите в интернете семейный кодекс РФ. Права у вас есть, но муж может скрыть доходы, спрятать вещи и не пускать, замучаетесь судиться. Предлагаю драгоценности забрать сейчас к отцу (ну или часть), чтоб не так заметно было.
Но это если вы уже решились. В принципе тогда можно сразу все драгоценности к отцу везти. Потом может часть отдадите в общем на другие вещи.

Конечно, он скрывает доходы. Свекровь вообще малоимущая по бумагам. Там пишется, будто доход 5 тыщ. А на деле там огромные суммв . Они всю торговлю держат в регионе

Хотя это все не главное. Я знаю, что муж бы не стал ничего отбирать, отсуживать. Он хороший по характеру. Но свекровь и старший брат его заставят

Не путайте теплое с мягким. У вас не та ситуация, и муж не воротит нос от бабки, перекидывая все на вас. И будь возможность, нанял бы сиделку. А что муж автора?! Cвалил все на нее, сиделок - это ни за что, паши, дорогая! Он-то ее любит?!

Оцените по-тихому украшения и берите ровно половину. Им нечего будет вам вменить. При разделе имущества сунете в рожу им оценку и опись того, чего забрали.

А мне кажется можно и все забрать, тем более раз вы знаете, что все доходы они будут скрывать. В конце концов, драгоценности для вас покупались. Если у вас нет других шансов получить свою долю совместно нажитого, то хоть на драгоценности будете жить. Можно потом что-то вернуть в обмен на все ваши вещи - одежду, обувь, сумки. Хотя неужели они личные вещи не отдадут? Кто их знает... В общем берите драгоценности и съезжайте. Может муж, если вас очень любит, согласится на ваши условия, может предложит жить вместе отдельно от свекрови. Ну а нет, так нет. Имея хорошие деньги так мучать жену - это что-то дикое...

Yunona... скажем так, "незаменимых нет". Уйдете - назад дороги не будет. Он и его семья быстро найдут новую жену. Будет не гордая - будет обвешена ништяками возможно больше чем вы. сложно сказать, что вам отдадут (и отдадут ли вообще), но что-то мне подсказывает что алики будут скромными, а с учетом того что вы долго не работали (я так понимаю что у вас мало опыта), денег будет жестко не хватать (вы же привыкли не думать о них и жили в достатке)... подумайте хорошо, взвесьте все! Соберетесь уходить - подготовьте подушку, тк я не уверена что вам хоть что-то дадут...

Автор вы к родителям можете поехать в гости? Может быть возьмите сумку побольше типа пляжную, они модные сейчас. У вас наверно такая есть. Сложите в нее драгоценности, не все, а, допустим, половину. И отвезите к родителям. Пусть они оценят, если вам затруднительно из дома уходить. А одежду....может быть скажите, что хотите часть одежды на благотворительность пожертвовать, тогда сможете открыто увезти?! Просто, как идея

Драгоценности и одежду можно вывести потихоньку и незаметно. Например, отпрашиваетесь у мужа в гости к маме-папе под предлогом, что папа приболел, проведать (договоритесь с отцом, чтоб подыграл). Надеваете два слоя одежды (ну или в сумочку самое дорогущее платье упихиваете), брюли свои (часть можно тоже под одеждой спрятать), едете к папе, у него прячете привезенное. И так несколько раз.
А вообще, вы свободный человек и имеете право выйти из дома куда и когда пожелаете! Никто не имеет права вам в этом препятствовать. Набивать чемоданы не стоит, но набить сумочку (из тех, что покрупнее) драгоценностями (и чеками за все!!!) можно. И пока муж на работе смотаться опять же к папе. По радару на телефоне вы будете у родителей. А потом хлоп-хлоп глазами "дорогой, я ездила к папочке, он меня срочно вызвал". Или вообще не берите этот телефон с маячком. Что за бред у вас там по типу тюрьмы? Просто берете и делаете то, что считаете нужным. Не оглядываясь на мнение этой семейки. Вы не их собственность, чтобы вам указывать. И да, ребенка надо отвезти к вашему папе (под предлогом в гости пообщаться) перед разговором о разводе. А то в такой семейке могут попытаться удержать вас сыном.

да вы их и за полцены не продадите, не надейтесь

Оптимальный порядок действий: 1. втихаря в несколько этапов увезти самые ценные свои вещи к папе. только не все, а то пустой шкаф привлечет внимание.
2. папа покупает вам квартиру. можете даже не ездить смотреть, если папе доверяете выбор.
3. договариваетесь с начальником, что выходите на работу (например, с 1 сентября, когда ребенок пойдет в школу).
4. отвозите сына в гости к папе-маме, звоните мужу и сообщаете, что выходите на работу, а свекрови пусть нанимают сиделку, мол, вы не можете больше так.
5. далее по ситуации. если он начинает возражать, то заявляете, что пока он не остынет, вы поживете отдельно с сыном, а у него будет время подумать о том, что вы тоже человек, а не рабыня. этот разговор лучше провести по телефону во избежание домашнего насилия, к которому в семьях с подобным укладом бывают склонны. и не надо обманывать хотя бы себя тем, что "муж хороший и добрый". нет. хороший и добрый не заставил бы вас выносить авно за собственной матерью при наличии средств на сиделку тем более, и не стал бы контролировать любое ваше передвижение, превращая вас в вещь и игрушку.
Вы достойны счастья, но дать его можете себе только сами! Вы не ляля, а взрослая женщина, МАТЬ! Пора нести ответственность за себя и ребенка, за свою жизнь. Это не так трудно, как кажется. Платить за жкх проще простого. Берете квитанции и деньги, идете в банк, отдаете все кассиру - готово. С продуктами и прочим аналогично. Разберетесь, и папа подскажет, чоуж там. Да даже в интернете можно набрать в поисковике - есть ответ на любой вопрос. Жить одной по сравнению с описанным вами кошмаром - намного удобнее! Вы точно справитесь.

автор, а чтотакого сложного в ухаде, раз она лежит? покормить, памперсы поменять? это так сложно не работая?
я ухаживала за свекровью, только она не совсем лежачая была, однако в туалет под себя, ну надели памперсы, подумаешь беда, зао теперь вы можете покомандовать? если у вас с мужем плохие отношения, то уходить, а если нормальные, то зачем? помрет свекровь , а у мужа уже другая, локти кусать будете, вы ж непривыкшая к нормальной работе, не справитесь, да и молодая еще, мужчина нужен, как вы там в своем городишке? пару раз встретитесь и разлетится полва по поселку, городок-то маленький

да еще и 3 невестки, что ж такие безрукие?договоритесь меняться, день одна, день другая, ну третьей поможете обе, раз она с 3 детьми, и мужья пусть помогают, покормить-то могут, хотя понимаю, Кавказ)) я там родилась, так что знаю, как и что

если еще и отдадут драгоценности эти, поймите, этол маленький городок, там все все друг про друга знают и большинство авторов поступок не одобрят. Еще неизвестно, сможет ли вернуться на работу, да и случается, что с работы уволят, автор делать ничего не умеет, как она жить будет? и поймите, найти другого мужа ей будет нелегко, а уезжать... да куда она дернется, вобщем, если уходит - это равнозначно похоронить себя, ну может и повезет, однако как в народной пословице - на може плохая надёжа

помню подружка ушла от , приехала с родителями за вешами, а им с порога "мы ее не гнали, свою дорогу она выбрала сама, так какие вещи? если хочет, пусть возвращается", вот вам и все, и свекры у нее образанные люди, хирург и директор вузовской библиотеки

Ой такие советы... Вы видели леащих после инсульта? Там с головой совсем не в порядке. Даже нормальные люди становятся агрессивными и злыми, матерят родствеенников. А подгузники - это фигня. Во-первых, там надо не просто из снять, а все вытирать - это не для слабонервных. Это ужасно...Посторонннему человеку даже легче - так как для него это просто тело. Он выполнил работу и домой, в нормальную оюстановку. А когда это и днем, и ночью. Зачем??? Зачем там мучится? Есть какая-то высшая цель лично вытирать пису и попу старой свекрови? Это ж педставишь - стошнит

а про памперсы для взрослых вы не знаете?

А вот если человек НЕ ХОЧЕТ спускать свою жизнь на памперсы чужой бабы, которая ее не растила и ничего хорошего ей не сделала, то что?! 21-век на дворе, а авторша живет каким-то кагалом в фактическом рабстве, вместо работы сливает свою жизнь на чужое д-мо и не имеет права выйти просто так из дома!

Ее собственные, заработанные вещи?!!
А она тоже *****, надо было полицию вызвать и суд подать потом.

вообще-то разные, но лежачие обычно и не разговаривают, либо очень плохо, либо мычат, памперс снял - специальными салфетками обтер, что трудного?надо просто иметь все это под рукой, с/р/у/т же не каждый час, ну раз в день, я пишу так потому, что сама прошла это и я одна была, а тут 3 молодые женщины не могут справиться, бред, ну нанимаете сиделку, а она не человек что ли? как сиделка-то справляется? скажете деньги платят, но автора-то муж содержит и судя по всему очень неплохо содержит

ну как ею же заработанные, с мужем вместе) судиться не стали, не столько там и вещей было, зато потом(у же потом-потом) )бывшая свекровь очень помогла с поступление в ВУЗ ее племяннице, да и ее детям поможет, она так решила, что отношения лучше не портить

если не хочет - пусть не делает, но если все взвесить - автора содержат, покупают дорогие вещи, украшения, а что она сама?только букетики научилась составлять.. да такая семья, как у ее мужа вполне может отсудить ребенка, тем более сына, понятно же, что у автора за доход, ну и какая жизнь ее ждет?нищее одиночество? вы всеж учитывайте где она живет и как, даже как платить за квартиру не знает, хотя выбирать ей

так-то оно так, но есть еще семьи с другими традициями, да и автор , кажется, сама воспитана подобным образом, тут только самой выбирать, либо ты самостоятельная личность, либо вот так, как принято, но где там женщине заработать? городок небольшой, работы мало и зарплаты небольшие, алиментов будут копейки, или жить, как приучили и иметь все, тут еще очень многое зависит от отношений с мужем, если и с ним невтерпеж, тогда однозначно уходить

Нет, лежачие могут разговаривать и даче посылать. это я как бы точно знаю. Но само по себе удовольствие вытирать ....Это за гранью. Не все люди это могут делать. В сиделки идут те, кто может. К тому же, у сиделки это не вся жизнь. У нее есть дом, куда можно уйти, где все спокойно. У меня мама перенесла инсульт - я наняла сиделку. Я просто не могла бы к этому притронутся. За чужим человеком психологически гораздо проще ухаживать, чем за тем, кого хорошо знаешь. Сиделка это как гинеколог - ее не стыдно, ей не стыдно. Технический непрятный вопрос. и Все. И не ВСЕ это могут. Для большинства это ад.

так я и написала что разные бывают, что там у автора нам неизвестно, а человек привыкает ко всему, ну в такую семью попала автор, не приняты там сиделки, и раньше ситуация с ее ограниченным передвижением не смущала, считала нормой, ну так принято там где она живет у многих, вот и принято, что ухаживать должны родные люди, а не чужой человек, тут мозги не перевернуть

А что, когда в памперс Н-А-С-Р-*****-Т, Ж*О*П*У мыть не надо!?

Я не понимаю "не принято". Одно дело где-то не принято живот оголять, а ноги можно, где-то курить не принято... А тут речь о том, что человеку совсем плохо, мучается он - я имею ввиду невестку. Зачем через силу-то заставлять? И я ни знаю таких мест где бы не нанимали помощников по хозяйству, прислугу, нянь. всегда обеспеченные люди нанимали помощь. И они не в диком мире живут. Мобильники у них приняты, машины приняты, я пойти навстречу жене, матери сына и нанять помощницу - это не принято? Ну так пусть принимают. Или у них людей мучать принято?