Мать ничего не должна взрослому сыну

вот так рожай. кругом примеры плохие

Не религиозна, но вы нарушили одну из основных заповедей - не сотвори себе кумира. Пишу абсолютно без иронии, может не зря эти заповеди были даны людям.

А какой тут кумир может быть? Сын? Все правильно Елена решила. Мне исполнилось 17 лет, родители в руки дали документы и сказали, чтобы ехала учиться профессии. В 19 лет опять же дали в руки документы и сказали, чтобы ехала работать по направлению. При этом добавили, чтобы я на них не рассчитывала. Сейчас мне 57, в жизни я состоялась, как специалист. Достигла определенного уровня в социуме, замужем, построили дом, сыну помогли. А сестру родители опекали по жизни. В итоге у нее много проблем.
Психологи советуют отпускать ребенка в жизнь самостоятельную и не баловать деньгами. Суждено ему сегодня получить 1000 руб, потрудится и получит, будет их ценить. Если мать ему сегодня даст 1000 руб, он получил то, что должен был получить, но это получено без труда, у него не будет цели жизни.

есть и хорошие примеры! Полно! У знакомых старший сын- исполнительный директор,( на разных предприятиях , по заграницам мотается, отлично зарабатывает) второй- ФСБ , у обоих крепкие семьи и мать отца любят уважают

А почему мать, 32 ***** летнего сына, должна обеспечивать его жильем? В таком возрасте сын должен уже сам себя обеспечить и свою семью. Даже если продали вдвоем 2х комнатную приватизированную квартиру, доля сына ушла на погашение его же долгов. Матери что- то должно остаться от продажи квартиры?

Совет от тети с похожими проблемами. Не предавайте сына. Наше поколение сильное, а вот среди наших потомков много слабых никчемных людей. Если вы его оставите, он пропадет.
Что для вас лично имеет ценность? Деньги?
Мы постсоветские можем прожить малым.
Брендовое шмотье?
Нету ценности в мире выше чем дети и родители. Иногда увы только один компонент несет любовь, кому повезло у того два. Мужья и жены временные партнеры. А те в ком течет одна кровь и половина наших хромосом и есть то что нужно беречь.

Вы отстранитесь от него, вообше с критикой и претензиями.
Пусть сам разруливает, но знает что вы его любите. Я тебя люблю сынок это очень важно слышать.
К нам бабушка приезжала помню, в далекие 60 70годы. Все мыла, чистила, подарки всем, но мы, дети, ее не любили за бесконечные обвинения и уличения в неряшестве
. А другая бабушка была любимой, хотя ничерта не делала, но зато была ласковой.

Что значит "наше поколение сильное?" Автор сама немолодая уже, ухаживает за престарелой мамой. Ещё и здорового бугая должна на себе тащить?

слабаки вырастают в семьях-где всю жизнь кормят с ложечки и сплошной страх"как бы ребёнок не перетрудился/перезанимался,а то устанет"






а где дети приучены к труду(естественно учитывая их возраст),ответственности,обязанностям-из таких вырастают личности.

Виновата конечно же мать именно она вырастила такого сына. Вопрос, что делать дальше очень сложный выгнать и забыть мало чему поможет. Нужно лечить алкоголизм и психику человека, здесь наверно следует отдать его в клинику где специалисты будут заниматься этим вопросом.

Ну я похожая мать. Вырастила такого сына, да. Во многом потому, что до взрослого возраста - каждые 2-3-4 года приходилось вытаскивать его из очередной болячки, грозящей оставить инвалидом. Долго, муторно, дикими усилиями и такими же деньгами.

Муж не выдержал на второй болячке. Дальше я сама. Сыну уже 27, вроде бы и работать умеет, и не пьёт, на каждой работе держится долго и хорошо. Но собственная инициатива у него подавлена. ВУЗ бросил на первом курсе. И да, несколько месяцев назад ему сделали очередную операцию (оплачивала опять я). Иначе бы через полгода ослеп. Скажете, больной ребёнок насквозь? А вот хрен. После каждого лечения - вполне здоровый. Сейчас, слава богу, без особых проблем. Кроме инфантильности и любви к комп. игрушкам.

Почему такие болячки? Опять же, хрен его знает. Ничего-ничего, а потом как долбанёт, в самом неожиданном месте. Я про то, что у него было - и не слыхала до его рождения. Это не корь, ангина и ветрянка. Это черт знает что такое.

Продолжение.

Недавно сыну пришлось уйти с работы, потому что там не потерпели 2-***** месячный больничный после операции. Сейчас снова ищет работу и не может найти, без высшего-то образования и в кризис. Работать руками не получится - из-за оставшихся проблем с глазами. Хотя на компьютере работать можно, соблюдая положенные перерывы (10 минут в час).

Но всё равно: этот вечно болящий привык к тому, что вокруг него пляшут. И ведь не хочет он быть маменькиным сынком. Стыдно ему. Но часто не осознаёт своих реакций, привычного стиля действий и внутренних "паразитных" убеждений из больничного детства: вот придёт КТО-НИБУДЬ, и решит проблемы.

Слава богу, не пьёт и не любит этого. Но в комп. игры играет самозабвенно. В игровые автоматы не играет - тут помогает природная скупость, отсутствие лишних денег (и тяжесть их зарабатывания), и некоторые сведения из теории вероятности.

Что сказать Елене - я просто не знаю. Пережмёшь - сын может погибнуть. Недожмёшь - тоже может погибнуть.

Жалко её, хочется сказать: заткнулись бы винить женщину, которая и так вывернулась кишками наружу. Как ещё было в 90-***** годы? За простейшие хлеб, огурцы и картошку, и то не досыта - многим нужно было пахать с утра до ночи. Если не пахать, ребёнка не накормишь. А если пахать, за ребёнком не присмотришь. Или ей нужно было идти в минетчицы к браткам? А где был папа, или хотя бы его деньги на ребёнка? Человеку не зря даны двое родителей, для подстраховки. Что-то здесь никто папочку не обвиняет, хотя его "вклад" в ситуацию очень весомый. А может быть, в пьяную генетику тоже - и это главное. Алкоголики прекрасно умеют маскироваться под приличных людей, будучи в долгой завязке.

Подумаешь, без папы рос, тоже мне трагедия. А вам меньше нужно было терзаться и показывать это сыну. Поди еще и отказывали себе во всем, а сын принимал все это как должное и пользовался. Вообще, дети должны изначально знать свое место и понимать, что мир родителей не вращается вокруг них. Вот тогда и вопросов таких возникать не будет

Только идиоты и женщины могут любить за пустые, ничем не подкрепленные слова о любви. Нормальные люди всегда судят по поступкам.

конечно, все хорошее в ваших детях - от вас, а всё плохое - от бывшего муженька)

Нафига нужны поступки, сдобренные руганью и унижениями? Ну их.

А почему у вас такая странная лексика? "Без дружочков". И почему заграница холодная? Кто мешал друзей заводить?

Понятно. Тада готовьтесь к тому, что сладкоречивые сирены будут иметь вас во все отверстия) Вы либо очень молоды либо очень глупы)
Как пример, лично для себя предпочту бы дарственную на московскую хату от занудной бабули-менторши, чем кукиш с маслом от ее "ласкового" антипода.

Я тоже немолодая, мне 57. Автор спрашивала совета. Мой совет, всегда помнить что сын твой, плоть тво и ближе у автора ничего нет. Что в наших детях намешано, от воспитания не всегда зависит.

Лень, склонность к алкоголизму может быть результатом легких психических отклонений, и генетика рулит! В родне у автора или ее мужа явно есть люди с подобным поведением.

Ну какая тут может быть моральная сторона. Он ваш сын. У нас в Германии некоторые люди незнакомых беженцев из другой культуры к себе в дом берут. А вы сына хотите из свободной квартиры выгнать. Как он будет жить на улице, вы все таки не в Африке живете.
Думаю что морально будет оставить сына жить в квартире, а с долгами пусть сам разбирается.

Какая вы добрая женщина. С-сарказм).
вам лишь ответили в вашем же стиле, что не нравится?

Есть такое понятие - созависимость. И есть литература на эту тему. В частности - Сергей Николаевич Зайцев "Созависимость - умение любить". Если будут вопросы, пишите.

Всю жизнь проработала с детьми и в детском коллективе. Насмотрелась! Одинокая мать без мужа может вырастить из мальчика только какое-то существо среднего рода...морального урода...абсолютно не способного ни к работе, ни к продолжению рода. И сын автора такой! Безотцовщина! Поэтому мать все должна терпеть...что бы у ребенка был отец! И ни на каких возможных отчимов не надейся! Большинству отчимов Ваш сын до лампочки, а то и противен!

Если вам моральная поддержка нужна, есть анонимный форум НотДринк и там подраздел АлАнон , для родственников зависимых.

Елена, я Вас понимаю, моему 31 год, работает, купили напополам квартиру ему однушку, живет один, иногда подружки, выпивает, но, все время обвиняет меня, то что школу не разрешала прогуливать, то что закончил колледж и не отправила на во, хотя я много лет говорю, иди учись, деньги есть, на 3 курс, то я неудачником родила его, вообщем, я виновата во всем, все общение сводиться к ругани, даже звонить вот не хочу, выводит на эмоции меня, голова болит после общения с ним, а сам готов назад переехать ко мне, скучно ему и мозги выноситт некому, я не даю, лезет в мою жизнь, пытается контролировать, устала так от него уже, тяжелый характер, я говорю, если я такая плозая мать, отстань от меня, квартира есть, работа, я его на курсы запихала в свое время, потом вот устроился на шахту, опять плохая работа, знаете, думаю зачем рожала, вот для чего?я всегда его поддержка и опора была, и вот так

Какая вы добрая женщина. С-сарказм).
вам лишь ответили в вашем же стиле, что не нравится?

Мне много чего не нравится, но только это не твое жучкино дело. З-заклей моментом рот.

Я вам бесплатно могу дать препараты, которыми пичкают в этих клиниках. Обращайтесь, раз вы мазо.

В чем проблема? Пей снотворное. А мы все когда то умрем.

Я знаю откуда. Младшего любят больше, поэтому он как солнышко, а старшего меньше.
Дело не в воспитании, а в любви, уогда один как туча, а другой бука.

127, может вы его не долюбили. Не слушали, плевали на его мнение всегда, не понимали и не пытались понять.

да понятно, что так и было. просто с годами люди забывают свое поведение. у некоторых родителей еще есть фишка - делать так, как считают лучшим они и игнорировать все интересы ребёнка. на выходе получается неудачник.

. Как правило такие люди не меняются. У них нет целей и стремления к лучшей жизни. Они живут одним днём и не думают о будущем... Выгоняйте и не помогайте материально!! Главное проявить стойкость

Детей своих рабски порою любя, мы их превращаем в своих же мучителей, когда же родители любят себя, то дети там молятся на родителей. (Эдуард Асадов)

все зависит от вас. Как воспитаете ребенка, таким он и вырастет.

> все зависит от вас. Как воспитаете ребенка, таким он и вырастет.

Сразу видно - всемогущая и всеведающая, не нарвалась ещё на дьявольский хохот бога.

Я - самодостаточна. На основные потребности без проблем заработаю в любой кризис. А большее мне нужно только на моих условиях, конкретно - без выноса мозга.

Вам срочно надо на исповедь и там решать ваш тяжелейший вопрос. Другого пути нет.

Виноват и отец, он будет в первую голову отвечать за сына и за жену.

откуда такая инфа? он эмоционально не может оторваться от меня, все о себе рассказывает и просит совета моего, как считаете, если бы я не учитывала его интересы и не слушала, он делился бы со мной своими проблемами жизненнными ситуациями? обиается, если день не созваниваемся и не говорим по полчаса , зачем свои выводы делать, не зная ситуации

Автор, у моей знакомой были подобные проблемы с сыном. Знакомая платила за него квартплату за его однушку и раз в 3 дня приходила и варила ему суп. Не гнать же сына, как собаку, на улицу.

но и обвиняет. из этого уже можно сделать вывод и понять, где допущена ошибка.

Собаки себя и не ведут так по-свински, как некоторые сыновья. Собаку гнать на улицу - грех. А здорового работоспособного мужика с отвратительным характером - самое то на вольные хлеба отправить.

Не обижайтесь, но у сына вовсе совести нету, я бы не помогала в таком случае, это уже наглость так себя вести...

Да вообще невозможно, даже через суд, если нет у него другого жилья. Выход только один - женить, а квартира потом в наследство им достанется. Если, конечно, найдётся такая со своим жильём, что поверит в такую перспективу.

Есть такое понятие-дети болеют для родителей. Вам необходимо было ему спать. Ему пришлось болеть. Как-то так.

А где были глаза мамы? Почему нет алиментов? Не были женаты? Она асоциален? Она виновата 100% Во всем.

Как не прискорбно,но мы сами виноваты,что наши дети вырастают потреблядями.Потому,что всегда оберегали,жалели,баловали.Старались оградить от проблем.А надо было заставлять вкалывать,если не хотят учиться.Надо было нагружать домашними делами.Обсуждать с детьми все проблемы.И всегда говорить,что в семье денег нет.Даже если они есть.Это только дисциплинирует и приучает к ответственности.Упустили мы детей.Моя дочь только к 40 годам начала что то соображать и взялась за ум.Поэтому автора хорошо понимаю.Я трижды за свою жизнь создавала хорошую жизнь дочери.Первый раз отдала двухкомнатную квартиру,которую отремонтировала и всю обставила очень хорошо.Она пожила там года три,сдала ее непойми кому,а сама ушла в неизвестном направлении.Пришла через три года.На ней даже обуви не было.Я опять все восстановила.Одела обула.Отдала ей все свои брилианты.Обставила квартиру заново и отремонтировала.Она вышла замуж.Пожили они там лет 5 и начали требовать,чтоб я им свою квартиру отдала,а сама шла в их квартиру.Тут уж я не выдержала и отправила их в сад.Не общались год.Потом смотрю немного умнеть начали.И главное стали уважать.

Мой сын не был похожим на Вашего,он был умным ,красивым и успешным.Сейчас его нет и никогда не будет рядом со мной.Советовать хорошо,но поверьте мне ,я хочу его видеть живым пусть даже таким как ваш ,но только живым.Не слушайте никого,как сами решите так и будет