Я устала от проблем в семье

сфи-га ли 20летний лоб должен слушаться мамашу?

Папа ушёл, ему там хорошо, живёт и радуется.
А вы страдаете и болеете.
Ушёл и унёс с собой семейное счастье целиком, всё на нём одном держалось?
Ладно, брат ***** к, а вам с мамой не стыдно быть пустым местом?

Успокойтесь, что именно Вас пугает?

Для Вас основная проблема сейчас - Ваше собственное здоровье.
Дописывайте диплом и постарайтесь с мамой поехать куда-то в отпуск.

Брат Ваш больше не будет слушаться маму: отец ушел, теперь Ваш брат считает себя главой семьи. Вашей маме лучше на него не давить. То, что он начал курить и уходить из дома - скорее всего, тоже своеобразная реакция на стресс.

Не нервничайте, то что происходит - не Ваша вина и ответственность. Счастье Вашей семьи в руках и мамы, и Ваших, и брата. Развод родителей - безусловно, страшно. Но надо как-то жить дальше, правильно?

Что то я не поняла в чем проблема??? Ну ушёл папа, ну значит ему там лучше живется. Брат гуляет и это тоже нормально, у него переходный возраст. В чем проблема????

Вашей маме, сейчас трудно. Помогите ей, потерпите и поддержите её немного. Успокойтесь, займитесь здоровьем и я, согласна, постарайтесь с мамой поехать отдохнуть. Станьте подругами. У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!

Какие-то комментарии сухих людей, одна теория в речах.

Ваша мама терпит несчастья и нашла в вас сосуд для слива негатива. Это тяжело, понимаю. Вы молодая, живете дома, с мамой, можно сказать, еще сцеплены пуповиной. И скорее всего, зависимы от родителей материально. Сложно в такой ситуации сказать маме "стоп". Она, конечно, неправа. что все это выливает на вас. Но ни вы, ни она еще по-другому не умеете. Действенный рецепт тут - съезжать от родителей, тогда меняется баланс отношений. Но сейчас, понятно, это не ваш вариант. Все, что вы сейчас можете, это дистанцироваться, по возможности, психологически от происходящего в семье. Маме это не понравится, она не захочет просто так отказываться от такого удобного сосуда для слива негатива, будет, скорее всего, обвинять вас в жестокости, безразличии и неблагодарности и доставать больше прежнего. Сочувствую вам. Если есть возможность писать диплом вне дома, то пользуйтесь ей, ищите уловки, чтобы оградиться от негатива мамы. Например, что вам позарез надо дописать главу диплома и у вас нет времени на разговоры. Только говорите спокойно, не психуйте.

Автор, я чуть-чуть вас понимаю. У меня никто не уходил на время. У меня два года ушел папа. Совсем. Осталась бабушка, его мама. И вот она тоже рыдает. Пока я ее жалела, и сидели с ней рыдали, я была похожа на ходячий скелет, с трясущимися руками. Пока не сказала себе "стоп! Я хочу жить. Тупо жить. Отец бы за такое обиделся бы жутко. Он все делал, чтобы не осложнить твою жизнь" и отсранилась от бабушки. Да слушаю, до первых слез. Дальше выхожу из помещения. Автор, у каждого свой крест. Вы не мама вашей маме и вашему брату и не берите на себя материнские функции, каждому свое. Ей нравиться свое несчастье, ей нравится вариться в этом соку. Поэтому брат и сбегает. Я сама, пока окончательно не спрыгнула с темы "пожалейте старушку" работала чуть ли не до ночи.. а отпуска - задача, что будет если перемешать виски, и зеленую органику растущую на земле, в теплом климате в крови одного человека? Отрыв как в 17 лет. Потому что мозг это взрывает. Поэтому - автор, мама и папа - это мама и папа и вас эти все терзания не касаются.

какая то семья баб ипохондриков, братец там по ходу один нормальный

А жить с ней и за её счет значит должен?!

А зачем брату в 20 лет дома сидеть? Слушать ваше с мамой нытье и обвинения в сторону отца?
Да от из одного только вашего текста, автор, уже ясно почему отец ушел в другую семью - Ваша мама всегда всем была недовольна и всегда всем недовольна будет. Брат тоже при первой возможности от вас съедет и я его понимаю.

Не должен, но раз позволяют сидеть на шее - он сидит. Только, похоже тот ад, который мама дома создает, ни за какие деньги долго терпеть невозможно, вот брат и сбегает гулять.

Раз такие прекрасные отношения с отцом, а мать плохая, то чего туда не идёт? Двое взрослых детей, всё по-честному, она девочки помогает встать на ноги, он - пацану...только на поесть-постираться-отношения выяснять всё к маме прётся...

Правда не понимаете?
Первая причина - новая жена от этого в восторг не придет.
Вторая причина - если новая жена эту идею поддержит, то мама назовет сына предателем, проклянет его и начнет выносить мозг дочери в десятикратном размере. Ведь маме нравится страдать воображая себя безвинной жертвой(((

На самом деле беда этой семьи не в папе, а в прессинге, который мама устраивает. Папа уже не выдержал, потом сбежит сын, а дочь никогда не будет иметь ни детей не мужа, потому что мать ее не отпустит и будет шантажировать своими "страданиями".

Чего ж не понимаю? - всё и прекрасно. Вот думаю, может Автору инициативу проявить надо, позвонить отцу и сказать, что есть проблемы с братом - он либо быстро и по-мужски объяснит, что пора работать и съезжать, либо поможет, либо..вариантов много. А маме надо морально помочь, это близкий человек, не бросать же её. Зачем жить в этом маленьком аду? - надо как-то дело сдвигать с "мёртвой" точки. И здесь самый здравый человек - Автор.

Человеку можно помочь, только если он этого хочет, а маме нравится страдать и вампирить. При попытке автора что-то сдвинуть с "мёртвой" точки, мама упрется всеми лапами и обвинит дочь во всех смертных грехах.
А вот то, что автору отцу позвонить стоит - это вы совершенно правы. Вот только мать ей этого не простит, причем не зависимо от того, по какой причине дочь отцу звонить будет. Мать же в детях изо всех сил ненависть к отцу культивирует, и главное, что сыну простить не может - что он с отцом общается. И дочь накрутила, что брата за это осуждать надо.
Видела я уже всё это и не один раз.

Автор, во первых успокойтесь. Попробуйте именно Вы наладить такую сложную ситуацию в доме. Смотрите сами, но мне кажется если Вы в силах позвонить отцу и сказать, чтоб он по мужски поговорил со своим сыном, что женщины не решат проблему взросления мужчины. Пусть отец возьмет его и скажет-ты мужик в семье теперь -иди и учись, работай, помогай по дому-я ушел-теперь все мужские обязанности на тебе!
Если для Вас данный разговор невмоготу, сами разговаривайте с братом (он все таки младший в семье) приструните его, объясните, что сейчас жизнь сложилась так, что он должен резко повзрослеть. И начинайте сами устраивать свою жизнь. При этом помогайте матери, делайте работу по дому. Чаще будьте с ней, не чтобы слушать её рыдания, а настраивать на хороший лад. Скажите, что вы с братом никуда не уйдёте и не покинете мать. Поблагодарите за воспитание. Скажите, что со всем вместе справитесь. Говорите с ней, как с подругой.
Ни в коем случае не бросайте их и не оставляйте ситуацию в таком состоянии. Здесь нужно действовать. Сделать хоть что-то.
Для себя в первую очередь сами окрепните. Успокойтесь, вылечитесь, не шутите со своим здоровьем.
Всего хорошего Вам и Вашей семье.

Сходите к психотерапевту. Вам надо просто научиться ставить границы между собой и окружающими и не вовлекаться столь эмоционально в чужие проблемы.

Автор, не слушайте тут сухие речи посторонних людей, которые считают, что ваша мама во всем виновата или вы виноваты в чем-то. Им легко говорить! Ведь никто тут не знает всей правды о вашей семье и внутренних отношениях, никто не имеет права вас судить.
Я понимаю Вас! Вам сейчас нужна поддержка и слова доброго друга. Хочу вам посоветовать вот что: вк есть группа, созданная для женщин и ради женщин. Вы можете там анонимно оставить пост и его опубликуют. Только напишите в соответсвии с правилами. Там будет для вас поддержка и дельные советы. Вы там сможете выговориться и найти отклик, там не будет обесценивания вашей проблемы. Группа называется #щастьебытьдочерью. Но я вам советую писать в смежную группу, у них одна администрация - #щастьебытьженой. Там будут комменты под постом со словами поддержки и советов.

Удачи Вам! Вы сможете это пережить, у вас все будет хорошо.
Я вас обнимаю.