Мать словно чужой человек

просто так мать в детстве не оскорбляла бы-видимо,вы ёё задолбали в детстве так,что она до сих пор оправится не может.

Автор, не переживайте. Когда ей понадобится ваша помощь, она вас найдет. Мало не покажется. Так что радуйтесь, что вы ей не нужны.

Видимо, вы подобная мамаша. Задолбленная своим ребёнком в его несчастном детстве..

У меня, конечно, не такая ситуация, но дело вот в чём. Сейчас я пока живу с родителями, моя мама всегда делала для меня всё, отдавала последнюю копеечку, делала приятное, да и вообще мы с ней хорошо в принципе общаемся, дурачимся. Но. Я никогда не могла рассказать ей о своих переживаниях, ошибках, поделиться чем-то, потому как меня постоянно обвиняли, а не поддерживали. Мама обижалась на это, но не понимала, почему я так поступаю. Однажды состоялся разговор, что будет, когда стану жить одна, как будем видеться, общаться. Он мне и высказала: "не будем общаться, я ведь не общительная, не буду звонить". Возможно, было плохое настроение у мамы или что-то случилось, но слова её были не шуткой, мне стало обидно и больно от понимания того, что такое правда может быть. В последнее время мама замкнулась в себе, подруг не осталось, только работа-дом и наоборот, да несостоявшийся в жизни муженёк (мой отчим). Не представляю, что будет дальше. А вам автор могу сказать, может при встрече вам попробовать пообщаться с ней на какие-нибудь разные темы? Или предложить куда-нибудь сходить вместе. Если вы задаёте здесь этот вопрос, значит, вам действительно обидно и вы хотите повернуть ситуацию в другую сторону. Удачи вам, желаю, чтоб всё у вас было хо-ро-шо!

Спасибо! Да,это крик души просто! Не столько вопрос))) Я ее встретила недавно на улице,попыталась что-то спросить,но все было как обычно скупо. Она ждала свою коллегу с работы. Я пыталась как-то абстрагироваться,наладить отношения,но все время натыкаться на стену надоело. Пыталась даже помочь в организации ремонта у нее дома! Но куда там! Даже старое барахло в виде четырех телевизоров советских и проч.ерунды она так и не выкинула. Я говорила давай я найму людей,чтобы сделали,за свой счет. А меня только завтраками кормили! Ну да,ну да надо заняться...Тяжело с такими))

5. Согласна, не просто. Тогда... Если человек не тянется к вам, подумайте, а надо ли вам оно, что-то большее, чем ваши нынешние отношения? Вы просто хотите наладить родственные отношения с мамой? Или она вам нужна в качестве поддержки, может быть даже защиты, в качестве подруги? Если вас в вашей жизни всё устраивает, есть друзья, любимый человек (ваш муж), работа, хобби, да и вообще всё в порядке, тогда общайтесь так же, как есть сейчас. Главное, что вы видите её, слышите, хоть и не часто, но всё же, а если человек не хочет чего то большего, для чего заставлять, тянуться? Не переживайте, подумайте

Автор, такие отношения лучше, чем если бы она постоянно лезла в Вашу жизнь, в Ваши дела, при этом ничем не помогая, продолжала бы, как в детстве, унижать и оскорблять. При этом орала бы, что она же мать!, и гнобит Вас во имя великой материнской любви. Я бы рада была таким отношениям, когда можно позвонить, поздравить и распрощаться. Моя мать ведро помоев на меня при каждом моей поздравлении выливает. Сама начинает выяснять отношения. Я больная после каждого звонка ей. Ну на хрена эти эмоции!

Всегда презирала женщин, которые отчаянно хотят быть кому-то "нужными".

Не поняла, а как надо было ей вас с Пасхой поздравить, чтобы вас это удовлетворило? Это ж не ваш ДР в конце концов, а достаточно формальный праздник, какие тут требовалось эмоции изобразить? Порыдать вам в трубку о страданиях Христа или что?

Даже по этому посту видно, что вы за человек - злобный, мстительный, видимо настрадалась от вас ваша мама, поэтому что уж теперь ныть!

Автор, ну это правда что вот просто так оскорблять и унижать она Вас не могла. Ясное дело что Вы ее изводили по своему и уже ничего и не помните и вообще себе отчета не отдаете каким Вы были маленьким уродом. Она Вас не любила тогда, с чего вдруг ей начать любить Вас потом? Не домогайтесь этой близости, ее не будет. Вы не специально, но и она не из железа выточена была. Хорошо что Вы выросли достойным человеком, вот и продолжайте вести себя достойно и дальше - общаться ровно, спокойно, доброжелательно и отстраненно. Она Вам ничего не должна. А придет ее старость - с чистой совестью наймете сиделку и будете звонить раз в месяц.

Вот, вот... Смешно просто! И вообще странно выглядят "страдания" великовозрастной дитяти.

Близкое общение всегда имеет плюсы и минусы. Иногда хочется чьей-то безусловной любви, но такое редко бывает. Я близка с мамой, но при этом она критикует меня и моих близких постоянно. Не то купила, не так воспитываю детей, не за того замуж вышла. Постоянная ревность к подругам и родным мужа. Опять же постоянные воспоминания, что я в детстве и юности делала не так, чем и когда ее обидела. Никакие мои объяснения не принимаются во внимание. Постоянные жалобы на других родственников и поливание грязью моего покойного отца. Я хотела бы свести отношения с мамой к сухо-официальным, но уже не могу. Она старая, больная, избалованная вниманием. Ограничение общения пагубно скажется на ее здоровье. Я прямо завидую людям, которые умеют общаться прохладно, "со стеночкой". Близость, честное слово, отнимает больше, чем дает.

Вы прям мою описали, если что я не автор. Послать мать надо и не звонить самой, на ее звонки не отвечать, поднимать трубки нужно только в случае угрозы ее жизни, относится как к чужому человеку. Тоже самое автору могу посоветовать. Мне тоже 29 лет, но я поняла недавно, что с меня хватит гнобления и унижения. Она эгоистка и живет только для себя. Самоутверждаться за мой счет я ей больше не дам. Сейчас живу спокойно с мужем, никто нам нервы не трепет, он ее вообще не переваривает, говорит ***** невоспитанная. Постоянно испытывать негативные эмоции - это очень плохо для психики, потом вылезают всякие болячки. Сейчас у меня все чувства перегорели к ней, пусть другим нервы мотает. Она просто нашла унитаз, куда свое го-в-но сливать, ее подружки ей не дадут об себя так ноги вытирать, да она и с другими общается нормально, иначе бы ее послали сразу.

Все люди разные, и любят все по-разному.
И не все старые обращаются за помощью к детям.

А к кому они обращаются, к чужим людям? Так чужому человеку это нафиг не надо, если только за квартиру. По- любому все обращаются за помощью к детям.

Ну и бред, будто автор сама виновата. Живу с братом и его семьей в одной квартире и с рождения ребенка вижу, что мать просто отыгрывается на ней из-за своих проблем. Потому что не готова брать на себя ответственность и готова любого обвинить, но ребенок под рукой и сдачу дать не может. Настолько жестко и цинично издевается, что у меня уже тахикардия началась. У ребенка реально никакой вины нету, но она уже считает себя виноватой кругом.

согласна полностью!

автор забейте, вы просто должны понять и осознать, что она и не обязана вас любить, как это ни странно звучит, бывают разные причины, возможно ваше рождение ей чем-то помешало, возможно ее саму не любили, причин масса, не требуйте любви от нее, просто примите как факт, что у вас вот так, наверное у вас в голове иллюзия, прекрасная добрая любящая мама, дающая вам тепло и любовь, надо просто от этого избавиться, принять как факт, что у вас по-другому, максимум что вы можете сделать, это дать любовь своей дочке, таким образом компенсировав отсутствие материнской любви

Пишет тут народ хню всякую по самому обычному вопросу.
Автор, дело вот в чем - ваша мать своего ребенка, то есть вас, просто не любит.
И таких матерей в РФ большинство.
Они делали детей, чтобы мужья не ушли, потому что так надо, по залету, чтоб дали квартиру и т. п.
У меня мать такая же. Ей на меня покакать, самое главное - чтоб у меня не было таких проблем, с которыми я бы пришла к ней.

Вообще не заморачивайтесь, да, она чужой человек. А зачем вы к ней ездите красить ее каждый месяц? Скажите, что не можете, ведь неприятно с ней общаться так часто наверняка.

Автор я вас так хорошо понимаю... У меня такая же ситуация один в один... Чужие люди для меня больше сделали чем родная мать. Точнее мать ничего для меня не сделала. Отец умер давно...Как это тяжело жить без родительской поддержки. Смотрю на других а они постоянно: у меня родители помогли, мама посоветовала, подарила, поздравила и т.д. А я как сирота. Так мало того что поддержки нет так еще постоянно унижения и оскорбления. Лучше уж совсем без родителей чем с такой мамашей...

Какого черта вы дожили до 29 лет и лезете за любовью и поддержкой к матери? Давно могли бы понять, что никогда она не даст вам того, чего дать не может. Живите с этим. Кончайте жаловаться и лить сопли, ищите людей, которые могут дать вам то, что вам не додали ваши хреновые родители. Или дело какое-то, где бы вы могли реализоваться и не ждать подачек от других. Жаловаться на нее хоть до пенсии можете. Чем вам это и поможет?

Зачем вообще общаетесь с ней? Я бы забыла о существовании такой матери

Самое главное, чтоб вы умели помогать и поддерживать. А требовать поддержки от других - инфантильность.

Послушаю. У самой подобная мать

Странные у вас понятия о инфантильности. Может девушка хочет просто человеческой участия и моральной поддержки. Не у всех материальная сторона превалирует.

Пишу от имени мамы. Я такая мама, как описали. Грязью, конечно, ребенка никогда не поливала. Я ее люблю, она у меня единственная. Живет самостоятельно, замужем. Но я порой и не знаю о чем с ней поговорить, поэтому и сводится все к банальным коротким звонкам "как дела" или с праздником. Наверное, она ощущает себя так же, как автор. Но мне достаточно знать, что у дочери все хорошо. Но если, не дай бог, что-то случится, я первая метнусь на помощь. Мне тяжело дарить эмоции, раскрываться, делиться мыслями, держу все при себе. Думаю, что мама такая же у автора. Она Вас любит. И рада, что Вы самостоятельная и сильная личность.

да нет,у меня такая же приемная дочь-задолбала неадекватным поведением,видеть уже не хочется.А у меня детство было счастливым,потому что я вела себя по-человечески,так что иронию свою одноклеточную прибереги для своей мамаши.

а дети родные как будто откажутся от наследства? ОТ квартиры? Ага,щасссс)))))

Так человек, который хочет участия и поддержки, но сам никогда никому не сочувствует и не поддерживает - разве взрослый?.. Барахло он инфантильное в любом возрасте.

Сами вы барахло инфантильное. Участие и поддержка взаимны. Если человек никогда не получал участия и поддержки, откуда ему знать, что это такое? Прежде чем давать, надо иметь что давать.

Взаимны в идеале, эмоции-то придержите для конспирации.) Не получающий участия и поддержки человек часто парадоксально умеет всех остальных поддерживать и другим сочувствовать. Вот только для себя поддержки и участия не просит - не научили. Учили для других (обычно для родителей) себя тратить. А человек, требующий поддержки, но не умеющий поддерживать - это впопувдудый божок, родителями избалованный.

Волосы на голове дыбом от того, что тут написано.
Автора жаль, но к сожалению, вряд ли что-то можно изменить. Дочь явно все делает для того, чтобы наладить отношения, интересуется жизнью мамы, помогает, в ответ ничего, естественно ей обидно. Единственный выход направить всю любовь и заботу на своего ребёнка, чтобы он в такой ситуации как автор не оказался.
Тут сразу на счёт инфантильности начало говорить. У меня родители очень самостоятельные, но они всегда каждый день обязательно созваниваются со своими родителями и всегда находят о чем поговорить - 2-3 минуты тоже разговор: как себя чувствуешь, нет ли проблем, что делал, нужна ли помощь и тд.
Для меня дикость слышать, что кто-то совсем не общается. Когда в семье есть уже дети, то первый вопрос бабушек - как внуки, не болеют, какие успехи, нужна ли помощь и тд.
И к инфантильности это не имеет никакого отношения

Вот вы кого на этом форуме поддержали? Никого. ***** только на ровном месте. А ждете к себе поддержки. Вы и есть в попу ... какой-то там божок:)

Укажите местечко, где я ждал поддержки, а то вам бы книжки писать, фантастику.) А вот автору скажу: не поддерживает мать - думай, как самой подобием матери не сделаться, а её не переделать, и слез лить по этому поводу не стоит.

Ужас какой. Зачем Вы пишите такие гадости? С чего Вы взяли, что автор злобная и мстительная? Человек написал здесь, потому что ей больно! Про мать не легко писать. Если уж написала, значит совсем плохо на душе! А тут критика и осуждение! Такие жестокие матери к сожалению есть. Это трагедия для детей. Если кто-то рос с любящей и хорошей мамой....не надо писать всякую ***** про автора! Вы не знаете, о чем пишите!

У моего мужа такая же ситуация ну и что живём и не чего токого нет в этом что сделаешь если не который родителям пофиг на родных детей

Ну бывает, что у детей и родителей разные темпераменты, разная потребность в общении и тепле. Ну есть же глубокие интроверты, которые даже в общении со своими детьми не нуждаются. Одного звонка и одной встречи в месяц им достаточно.
Да и не стоит забывать, что к старости многие люди черствеют, делаются эгоистичными и слишком экономными. А у нынешних "стариков" возрастные психологические изменения наступают раньше, чем у предыдущих поколений. Сравниваю свою маму с покойными ныне бабушками и удивляюсь. Мама в 1000 раз злее, холоднее, расчетливее в том же возрасте. Ну конечно, она 90-***** года пережила. Но они-то пережили и войну, и блокаду, и преждевременные смерти близких, и послевоенную разруху.

.




Все может я не отрицаю просто поверь у мужа ещё хуже ты ещё хоть так а у нас не как когбудто он умер и его нет

Ваша ли она, в таком случае родная мать..

Ясно ну не зная что сказать у нас хуже поверь

Много пережившие люди обычно добрее и проще тех, которых жизнь не била. А ни капли не битые чаще всего холодны и эгоистичны. Банально, но верно..

Ну для вас это формальный праздник, а для большинства христиан - это главный праздник. Кстати ДР - это спорный праздник, для меня лично он никакого счастья и радости не несет, а вот Пасха наоборот настолько любимый и родной праздник, что я даже не могу передать эту радость. Особенно когда в Пасху приходишь в церковь! Это настолько меня вдохновляет и исцеляет, что нельзя передать словами!
Кто не с Богом для того конечно все формально и просто лишний выходной в этом году.

[quote="Гость" message_id="56331449"]Ну бывает, что у детей и родителей разные темпераменты, разная потребность в общении и тепле. Ну есть же глубокие интроверты, которые даже в общении со своими детьми не нуждаются. Одного звонка и одной встречи в месяц им достаточно. Да и не стоит забывать, что к старости многие люди черствеют, делаются эгоистичными и слишком экономными. А у нынешних "стариков" возрастные психологические изменения наступают раньше, чем у предыдущих поколений. Сравниваю свою маму с покойными ныне бабушками и удивляюсь.

Согласна с Вами. У меня мать тоже ко мне холодна, а в некоторых случаях даже равнодушна. Даже если взять что я была больна раком, а она как то так восприняла это легко и просто, без слез.без особых переживаний. Можно сказать за меня другие больше переживали. Ну а сейчас, когда она осталась одна без мужа, стала требовать к себе повышенного внимания и заботы. Когда начинаешь ей помогать начинает нас обвинять что мы это делаем чтобы с нее денег срубить или наследство. Отбила все желание ей помогать и вообще звонить. Звоню только по делу или иногда она сама когда соизволит. А вообще выше верно высказали, что у нынешних пожилых людей очень сильно затуманены мозги, раньше наступает слабоумие, больше к близким претензий, то ли их больше обрабатывают по ТВ и СМИ, то ли эти болезни прогрессируют чаще.

Бывает и наоборот - много пережившие, битые, из-за этого озлобленные, а потом отыгрываются на своих детях - я страдал и ты страдай. А может, просто не знают КАК может быть по-другому, но принцип мести за своё хреновое прошлое почему-то срабатывает на другом поколении.

Не пишите бред.

Не все такие наюожные.А День рождения личный праздник ,вне религии.

Вы мне симпатичный,согласна полностью.

Битые, от этого озлобленные и отыгрывающиеся на своих детях - это жалкие лжецы о своих якобы страданиях. Ничего их по настоящему не било, кроме их самомнения в том, что они белые и пушистые страдальцы, а весь мир против них.