трудные отношения с матерью

очень грустная история. Сочувствую. Что делать? Только быстрее становиться самостоятельной, зарабатывать на жизнь, жить отдельно. Что тут еще можно сделать?

Я это и планирую. Как-то упомянула о том, что хочу в ближайшем будущем переезжать, на что получила, опять же-таки, скандал. Из её слов я поняла, что она хочет, чтобы я жила с ней до самого замужества, работала и деньги ей свои отдавала.

Хотеть не вредно. Действуйте как задумали, автор! Удачи вам! А мама.... пары раз в месяц родственных визитов на чаёк вполне достаточно, имхо. Для именно такой мамы.

А за что брат сидел?

значит, лучше с ней не делиться планами. А когда удастся встать на ноги, просто поставить перед фактом, что вы уезжаете, сами распоряжаетесь своими деньгами, итд. Она поннимает, что сейчас вы зависимы, поэтому и манипулирует. С манипулятором самое лучшее - молчать или кивать, а делать так, как вам нужно.

воровство

Я сама не люблю ругаться, вечно отмалчиваюсь и все проходит, но в последнее время никакого терпения не хватает.Я уже начинаю отвечать, она понимает, что я толковые вещи отвечаю, но все равно на своем настаивает. Никогда в жизни не сможет признать, что ошибается..

У меня мч не понимает, как хватает сил терпеть и молчать. Но я сама понимаю, что завишу в материальном плане от нее, а портить себе жизнь в доме я пока не хочу..

Хотя хочу сказать, что она большая молодец, так как тянула нас большую часть времени сама (нам ещё бабушка очень помогает, учебу мне оплачивает).

нищеброды!
моральные,физические,материальные!

маргиналы!

и, конечно, мама распускает руки и выпивает. Автор, если удастся устроиться на работу и снимать жилье, уходите. Возьмите себе несколько лет, чтобы выучиться и встать на ноги. Если для этого необходимо вообще не общаться с матерью и братом, не говорить им, где вы и что вы, решительно делайте. Ваша задача сейчас - заложить фундамент для СОБСТВЕННОЙ жизни. Станьте тем, кем хотите и мечтаете. И если надо для этого стать сиротой или папой римским - становитесь. Когда будете стоять на ногах, когда будете достаточно сильной морально, чтобы снова встретиться с матерью и помогать ей, тогда это и сделаете. По-другому она вам жизни не даст - эгоистка до мозга костей, она, скорее, принесет вас в жертву. И не впитывайте сейчас ее проблемы, поблагодарите мысленно, если можете, и вырывайтесь из этого капкана.
По поводу отца. Для человека важно, чтобы он сам принял и уважал обоих родителей. И мать и отца. Просто будьте им обоим благодарны за то, что родили и вырастили. Все остальное - проблемы других. Вы не обязаны их на себя взваливать. Иначе потонете все в этой лодке.

с такими иногда и делиться планами нельзя. Я оба раза уезжала тайком, просто позвонила и сказала, что со мной все нормально, я теперь живу одна, и отключаюсь, когда начиналась паника. Так просто нажать кнопочку конец вызова и все - и настроение не испортилось, и время сэкономлено))))

Мам не выбирают.Возможно эти бесконечные мужчины был способ решить какие то материальные проблемы,вас с братом помогало кормить.Нужно потерпеть немного и будете сами управлять своей судьбой.

Нет, она никогда не била меня (брату в свое время вваливала за проступки).
Выпивает: то пиво после работы, то у соседки сидят выпивают, в выходные - кафе с подругами. В последнее время стала чаще дома сидеть, возраст, говорит, не тот уже (ей 45).

Возможно, что и это. Не могу уважать её поступки, так как это часто бывали женатые мужчины. Ну и она просто напросто пыталась устроить свое счастье, только вот счастья что-то все нет и нет. И она никогда не виновата в этом.

ну, не важно. Когда дочь вырастает, она вторая женщина в доме. Вам надо свой дом создавать и свою жизнь строить, тогда мама вас будет уважать. Они до конца не признают и не уважают даже когда карьеру сделаешь лучше, чем у них, замуж за хорошего человека выйдешь. ТОлько с появлением ребенка, и то начинается, что все неправильно делаешь))) Смотрите на ситуацию снисходительно, она мама и старше вас и мыла вам попку, ну будете вы всегда для нее девочкой, а женщиной будет она. Я всю жизнь доказываю и отвоевываю уважение) а что делать, когда характеры сильные? Так у всех

Спасибо большое за поддержку!
Просто сейчас только и буду направлять все свои силы на то, чтобы получить отдельное жилье.

а уж это не вам судить. Умейте уважать ее в первую очередь, если хотите уважения взамен. Она вас не бъет, деньги дает, что еще нужно? Даже мч не чмырит. Ей, наверно, тоже сложно было, выносить, родить и воспитать без мужа, вы не представляете, как трудно вообще растить ребенка, а если нет мужа, то депрессуха жесткая, и с мужьями депрессия. Вы просто не понимаете. Если у нее еще и не было высокой взаимной любви с вашим отцом, то и вас она никак не может любить, как в сказке. Вы, по-своему, может, невольно украли ее молодые годы. Она вас не бросила, сделайте ей поблажку, ну побалуйте ее иногда, пожалейте, она же совсем одна. Позволять прыгать на своих костях не надо, но выберите момент, когда можете подойти к ней и погладить по голове, прижать. Если она привыкла все делать всегда сама, ей этого очень не хватает. С первого раза может и не сработать. Воспитывать взрослых родителей очень трудно, это занимает несколько лет. Но вас она тоже вытянула, поэтому у вас перед ней долг.

пожалуйста

18.
Да, с отцом моих у них закончилось все на очень плохой ноте. Он есть в друзьях у меня в соц. сетях, шлет подарочки, ставит классы, но мне как-то все равно на это (угадайте, кому нет. Скандалы и из-за этого были). А я ещё очень характером на него похожа, интересами. Вот и часто выходит из-за этого такая натянутость.

Она воспитывала нас двоих только до моего возраста 3 лет, там уже появился в её жизни человек, который воспитывал меня как свою родную дочь. Потом они разошлись, потом появился другой и так по цикличности.

Я уважаю её за то, что она нас вытянула, кормит по сей день, очень благодарна. Такой выдержке только позавидовать можно. Но меня отказывается уважать как человека, что у меня есть личное пространство, что я чем-то отличаюсь от нее. (Хотя наверно у многих родителей так). Да и она особо не старается вникать в мою жизнь, даже толком не знает, какие у меня интересы, мечты и т.д. Считает, что я должна сама приходить и рассказывать ей все. Тоже были скандалы, я пыталась поговорить нормально, но меня постоянно перебивали, кричали, не слышали, что я пытаюсь донести.

18. Просто мне обидно, что вместо того, чтобы пытаться выстраивать хорошие отношения с дочерью, она лишь требует любви, внимания, восхищения. Живет по принципу: "Мне все всё должны" (у бабушки тоже такая черта есть)

Все изменится, вы просто еще ничего не достигли, чтобы было уважение, которого хотите. У вас самая обычная мама, как видимо, никакого жесткача нет. Как послушаешь других, так мать наотмашь по лицу может в общественном транспорте взрослой дочери заехать, которая уже институт закончила и от нее не зависит, только живет вместе. За то, что не захотела поцеловать или разговаривать. Серьезно, бывают просто вопиющие случаи в семье, вроде бы, с виду нормальной. А женщинам с сильным характером, пережившим бури, как можно приказывать уважать ребенка 20 лет, которая сама ничего в жизни не преодолела? Учеба - это только начало. Идите смело в жизнь и слушайте себя, не выхолащивайте отцовские гены и характер, возьмите по-максимуму хорошего ото всех. И не осуждайте мать за ее личную жизнь, она имеет право ваше личное пространство нарушать, вы в ее доме - нет. Вот увидите, как только вы начнете ее уважать, как она того заслуживает, покажете, как сами справляетесь с трудостями, придете к ней сами с помощью (не обязательно сразу материальной, а, как я написала, моральной, это самое сложное), она увидит в вас взрослого человека, неущего ответственность не только за себя, но и за своих родных. Если вы хоть в чем-то сможете взять на себя часть ее ответственности и ей это показать по-доброму, увидите, как она вас начнет ценить. Удачи!

поймите, вам уже 20, вы совершеннолетняя. Она свой долг перед вами выполнила и перевыполнила. Сколько у нее осталось времени на жизнь? Поставьте себя на ее место. Я не такая же мать, я, скорее, такая же дочь, как вы, только старше, прошла многие этапы. Выжить в девяностые - это вообще срожни фантастики. Вы просто пока не осознаете. Мне понадобилось долгое время, чтобы отпустить обиды и простить маму. Для этого я пыталась прочувствовать на себе ее жизнь. И теперь я ответственна за нее, теперь я ей помогаю, теперь я ее воспитываю. Это называется семья. Но у вас должно быть время на себя, живите и добивайтесь всего сами до 30, и перестаньте винить кого-то в своих неудачах. Если вас не слушают, значит, вы или собеседник не готовы к этому разговору. Вернетесь, когда будете готовы. Становитесь взрослой.

Я открыто никогда не осуждала её личную жизнь. Никто и не нарушал её личную жизнь, особенно когда я сидела в своей комнате, а в спальне за закрытой дверью личная жизнь налаживалась.Или это тоже считаете нормальным?

Так как раз, когда дети уже выросли, самое время заняться собой, своей жизнью, завести новое хобби, а не скандалить на тему, что у всех своя жизнь и так далее. Понимаю, что трудно осознавать, что у нас есть свое мнение на все, своя позиция, которая часто противоречит её позиции, но как же хочется, чтобы она поняла (и услышала меня наконец), что скандалами и упреками, она только отдаляет от себя.

это не вам судить. Не вам и все. Как она не лезет в вашу с мч спальню. Вы для себя решите, какие вам хочется ориентиры и ценности в жизни, какую семью ВЫ хотите. И следуйте им. А пока вы рассуждаете, как обиженный ребенок, как долго собираетесь пробыть в таком состоянии? Пока будете обижаться на нее, не будете взрослеть и уважения не будет. Как поймете, что это ни к чему не приводит, что надо самой ковать свое счастье, вам будет просто мешать эта обида и осуждение. Для успеха человеку надо чувствовать полную уверенность в себе, а обиды и сомнения со страхами только разрушают. выбор делать вам.

так скандалы на чьей территории? Чей монастырь, ваш или ее? Вы взрослая детина, по закону вас не обязаны уже обеспечивать родители, мало того, если что-то, не дай Бог, случится, вас могут обязать выплачивать на обоих родителей алименты. Вы знали? Я вам подсказала путь, прямо сейчас и в таком положении вы ничего не добъетесь. Вы можете только начать все переосмыслять и поддерживать морально маму, но не пускать внутрь ее негатив, потому что он вам мешает взрослеть и добиваться целей. Вы еще одна самка дома, понимаете? И дом не ваш, все в нем обустраивала ваша мама, дома только одна хозяйка. Оставьте ее проступки ей, а сами больше о себе сейчас думайте.

Как раз с этим я определилась уже, по-тихонько к этому и иду.

Спасибо за уделенное мне время, советы!

на здоровье!!)

Отделяться от мамы морально, материально и физически подальше переезжайте. С родным отцом у Вас есть связь? Может, он помог бы чем?

У меня схожая с вами история. Я просто стала жить отдельно, потом замуж вышло. С мамой общение сошло на нет. Сама она не звонила, и я со временем перестала из-за вечных упреков, недовольств и выноса мозга.

Если идти по пути, который Вы советуете, то автор может навсегда застрять в ситуации благодарности матери и решения её проблем. Автор не виновата в том, что мама родила двоих не замужем, не вышла замуж, не ужилась с отчимом автора, и имеет право жить своей жизнью.
То, что можно воспитать взрослого человека -полнейшая чушь.
"Воспитать" в Вашем посте - это фактически отдать матери свою жизненную энергию. Мать автора, естественно эту энергию примет,, но у каждого человека такая энергия ограничена. И если автор отдаст её матери, то 1000% не создаст свою семью. Не из чего будет. Это всё очень тонкий мир. И Вы или не знаете, какими энергетическими вампирами могут быть одинокие стареющие женщины, или знаете, и поэтому пытаетесь автору жизнь сгубить.

Расскажите что-нибудь ещё о тонком мире, пожалуйста.

Вот, что я и написала.
Мама автора растила, потому что родила не потому, что хотела родить нового человека, а по каким-то другим причинам, которые не случились. К примеру длительный счастливый брак. И теперь требует за это "благодарность". а фактически уже начала заедать жизнь автора.
Автор, у Вас нет вариантов, как выучиться и начинать жить своей жизнью. На мать с её интересами и требованиями, пока она молодая и может жить сама и зарабатывать нужно честно и откровенно плюнуть. Потому что это очень жесткий выбор или Ваша жизнь, или её. У Вас есть лет 20, чтобы построить свою жизнь и семью. Потом будете помогать, когда ей 65 будет и больше.

А те, кто советует уже сейчас потакать матери, такие же, как и она. Этот путь трудный, конечно, с одной стороны вроде мама, вроде ничего плохого не хочет. А с другой стороны она хочет, чтобы у неё жизнь была за счет Вашей жизни.
И чем дальше, чем сильнее она будет давить и манипулировать. Вырывайтесь и живите отдельно.
У меня очень похожая мама была. Так вот теперь, по прошествии многих лет могу сказать, что я те годы вообще не помню, нечего вспомнить :(, потому что это жизнь, как в тюрьме.

Все просто.
У каждого человека энергия ограничена. И если он позволит качать из себя энергию, то в лучшем случае станет донором чужой жизни. В худшем просто будет постоянно болеть. Ещё количество этой энергии у каждого разное. Вот у мамы этой энергии очень мало, поэтому и мужчины с ней не задерживаются, поэтому и с детьми отношения только накормить и одеть, а от проблем детей она отмахивается, нет у неё на это энергии. Она не плохой человек, но это надо точно понимать, что раз энергии нет, то она свои капли не отдаст, а вот качать энергию дочери будет с удовольствием. А дальше всё п кругу, высосанная дочь не сможет также отдать энергию в свою семью. Так и получаются бабьи ямы... бабушка, мама.
Автор, чтобы прервать эту цепочку, нужно попытаться устроить жизнь отдельно от матери, в идеальном варианте и в другой местности. Только вариант - быстро выскочить замуж лишь бы свалить - это не Ваш путь, потому что быстро вернетесь в бабью яму. Ваш пусть встать на ноги самой, потом семью создавать с полным энергией сердцем и холодной головой.
Вот как-то так.

ага, точно, сядет на шею и поедет. А вот "когда автора будет за что уважать", как Вы выражаетесь, начнутся манипуляции здоровьем и "я тебя вырастила, а ты своей жизнью хочешь жить", так как как раз мама вступит в пору климакса.

Автор, вот этот собеседник и пытается Вас поставить на путь перекачивания Вашей энергии матери. Вот это её "научитесь уважать мать, так как она того заслуживает" и означает "отдайте матери Вашу энергию и жизнь".

Не загоняйтесь по поводу этого желания.
Она никогда не поймёт. Примите это. Просто всё решайте про свою жизнь сами.
Упреки, скандалы просто перетерпите. К сожалению они будут усиливаться, какую бы тактику Вы не приняли, это метод выкачивания энергии.

Я понимаю, что вы в обиде на мать, и это объяснимо. Но посмотрите на это с другой стороны. Она несчастный нездоровый человек. Все что оне делала - от этого. Сначала такие женщины от одиночества и комплексов и страха остаться одной рожают, чтоб не остаться одни, затем вступают в многичсленные отношения с мужчинами тоже из страха одиночества, затем у них литчная жизнь не складывается, затем прививают детям мнение что все мужчины козлы или еще чтото в этом роде. А потом дети выросли и они понимают что они все таки одни, одиноки и из страха опять остаться одни манипулируют и требуют внимания и жалости.
Просто что делать вам? Пожалеть. Она коненчо сама виновата, но тем не менее. Затем не быть такой же - работать над собой и запомнить: одиночество оно в голове прежде всего, надо обрести гармонию в себе, самодостаточность, любовь и уважение. Искать близких по духу людей, а не цепляться за всех, не бояться остаться одной! Рожать только тогда когда морально созрел стал взрослой самодостаточной личностью и стал счатсдливым человеком прежде всего в душе. И перестать гнать обиды на мать - это не коструктивно.
Вы сейчас закончите учебу, переедете от нее и вам станет легче. Но мама манипулятор - это крест. Пожалейте ее как несчастного одинокого человека. Общайтесь с ней потом обязательно, но обозначьте границы - не давайте портить вам настроение, скандалить, оскорблять и портить настроение. Это вы и сейчас можете сделать. Просто когда она анчинает так себя вести сразу же говорите чпокойно - мама у меня был тяжелый день, я устала давай не будем портить друг другу нервы, поговорим позднее. Уходите к себе в комнату и поверьте на следующий день она будет может обижаться но будет как шелковая и не будет истерить. Ну а вы просто постарайтесь не быть такой вот мамой джля своих детей.

Продолжу.
Почему я так много написала? У самой мама манипулятор. Только повезло в одном - с папой женаты всю жизнь и брата нет которого посадили. Но только дети страдают в таких семьях часто синдромом жертвы и созависимости. Вы сами того не ведая созависимы от своей мамы. Поэтому чтоб избавиться от всего этого нужно вам рабоать над собой и лучше с психологом и не дай бог вам угодить в такофй же брак как у меня с тираном. А это все как следствие. Почитайте пока токсичные родители форвард. Можете зайти на ева ру в разделе брак в топ мизогины, там много хорошей литературы и кстати подобных историй.

День добрый, мне 37лет я сама мама,и я тоже ни когда не была нужна своей маме, это очень личное, захотите пообщаться пишите на почту.

С отцом практически не общаемся. И вряд ли я с его стороны получила бы помощь..

Девочки, большое спасибо за добрые слова, за поддержку и сочувствие!
На самом деле, вчера после очередного упрека, который раньше казался ничем особенным, я свалилась спать и сегодня не могла даже встать на учебу, нет никаких сил! Буду учиться абстрагиваться от её плохой энергии, хотя это будет не так уж и легко!

Вы ошибаетесь, конда пишете что благодарны ей что она вас кормит, вытянула якобы. Во первых, ей помогает ее мать, раз оплачивает вам учебу. Это не ваши, а ее мысли, которые она вам в голову вбила. Мать жалеть не надо - она и так погуляла в жизни хорошо, столько мужиков у нее было, гулянки. Плевать она на вас хотела! Она же не жкртвовала собой и своей личной жизнью ради вас - не жила смвашим отцом ради детей, детям в полной семье лучше расти. У меня мамаша такая же по поступкам, а на словах такая бедненькая, детей она тянет, пожалейте ее! Знаю я этих манипуляторов прекрасно! Я со своим мужем живу ради детей 13 и 6 лет, сама из такой же семьи как вы, в 19 сбежала замуж за первого встречного от такой мамаши. В детских домах тоже детей кормят и одевают, это не ее подвиг, а ее прямая обязанность впс по закону кормить, пока вы учитесь. Такие мамаши любят еще этот груз на плечи детей перевешивать - иди мол дочка полрабатывай, пока учишься, а то мне тяжело. И пашет дрчка всю юность чтоб себя содержать и снимая этот груз с плечей матери. Только воспоминания у такой девочки от юности будут печальные - одна работа, в то время как другие ке дпузья по клубам и дискотекам бегают, наслаждаясь молодостью. Я вам по сути всю свою судьбу рассказала. Я в 19 лет уже наверное работ 5 сменила учась виунивере параллельно. Так что стройте свою судьбу самостоятельно, не жалея ее, она для себя все от жизни берет, поверьте, еще и вас чморит по ходу

Вы меня не совсем поняли. Я сказала, что автор должна сначала сама встать на ноги материально и стать морально независимой, чтобы быть готовой помогать матери. И если она не в силах этого сделать сейчас, нельзя допускать, чтобы она ей мешала. Но помогать родителям нужно нам самим, это сейчас автору кажется, что если будет жить отдельно и не будет с ней общаться, то ей будет легче так прожить всю жизнь. Несколько лет да, но годам к 30, когда нужна семья и собственные дети, им нужна бабушка, а дочери нужны мамины советы, помощь и опыт. Даже в переломные жизненные моменты никакие подруги не заменять мать, какой бы она не была и как бы не относилась. В этом и парадокс - мамы с дочерьми бывают действительно вампирами, и это надо пресекать.
А воспитать взрослого человека можно, терпением, любовью, заботой. О таких мамах никто не заботился, они из-за того так себя ведут, что всю жизнь сами обо всех заботятся. Поэтому она и пропадает с пивом у соседок. А если она будет знать, что дома ее ждет дочь, которая хоть на секундочку подойдет и обмнимет ее, никакие соседки и алкоголь ей будут не нужны. Как только начинается вампиризм - аривидерчи, с глаз долой и все. И еще, автору я бы не советовала пока связывать свою жизнь с этим мч. Когда появится мужчина, который сам захочет решить ее проблемы и помирить с матерью, то это именно тот человек, с которым получится крепкая семья. Если мч стоиит в стороне и осуждает мать вместе с дочерью, автор его сама до конца никогда не примет.
У меня есть примеры воспитания уже взрослых матерей, очень сильных женщин. И свою маму я тоже воспитываю, с помощью мужа. Пока получается, медленно, но получается, зато все в семье и все, по большому счету, счастливы.

чушь то, что написала гость. Мы УЖЕ энргетически связаны со своими родственниками, поэтому искусственно рубить эти связи - значит плохо делать всем. Я не стареющая мать, я, как раз, дочь, которая ее воспитыает и несет за нее ответственность. И мне было намного сложнее, чем автору, у нее, по сути, вообще никаких проблем для саморазвития нет. Вот когда автор поживет несколько лет без матери, она поймет, что в ней нуждается, так же, как и в отце, пусть и морально. Автор не сможет спокойно жить, если у нее все будет хорошо, а мать в депрессии доживать свой век с пивом и соседками. Ну не может человек быть счастлив, когда родные люди несчастны и в них нуждаются. Старики, стареющие и одинокие люди также нуждаются в детях, как и маленькие дети в родителях, это круговорот природы.
Гость написала ерунду по поводу ста процентов энергии, потому что ЛЮБОВЬ, если ей делится, НЕ УМЕНЬШАЕТСЯ, а наоборот, увеличивается. Здесь природа живых чувств и законы мертвой математики не работают. Дважды два не четыре, один плюс один не обязательно два. Один (ж) плюс один (м) может быть и три вместе с их ребенком, а может, и десять, считая совместных детей и родственников, которые входят в их круг семьи. Мать и отец, если они в семье, дают самую сильную защиту детям и внукам, отказываться от нее полнейшая глупость.
Автор, попробуйте стать независимой, но не развивайте в себе пофигизм по отношению к матери и отцу, отложите ваше желание все наладить до того момента, когда вы будете достаточно сильной для этого.

со вторым согласна, но с первым абзацем категорически нет. Под воспитанием я имею ввиду как раз научить маму самой вырабатывать энергию и не сэигать ее обидами и придирками. Только любовь, терпение и понимание, как с малыми детьми, может это сделать. Человек сам ограничивает в себе энергию, энергия в принципе не может быть ограничена, вселенная расширяется и энергии становится все больше и больше с каждым моментом времени. Плюс мы сами можем ее вырабатывать, каждый атом в нас содержит убойную энергию, которая используется и в атомной энергетике. Мама жила, как могла, вырастила детей в трудное время. Если мы сейчас можем себе позволить быть мудрее наших родителей и понять, что им не хватает, мы можем научить из быть счастливее. Но не сейчас, атору нужно самой развиваться, и я согласна, выскочить замуж за безответственного мч - совсем не вариант, у мамы будет больше поводов для упреков. Станьте сначала сама независимой личностью, потом найдите мужчину, который готов решать ВСЕ ваши проблемы, особенно, моральные, и можно будет идти к маме. Я просто посоветовала пока иногда забывать об обидах и приобнять или поцеловать ее искренне, ведь вы уйдете и она останется совсем одна. Надо ее сберечь, хотя бы, для внуков

Вы или малолетняя обиженная дочка, или так и не смогли выстроить отношения с матерью и бросили ее из-за своих детских обид.
Я не раз говорила, что я смогла пройти весь этот сложный путь возвращения к маме, продолжаю ее воспитывать и клеить свою семью. Я делюсь опытом, а кто хочет, его принимает. Автор любит свою маму и благодарна ей, понимает ее. А вы сейчас хотите, чтобы она, как крыса, бросила ее одну и не думала о ней. Она все равно о ней задумается, когда встанет на ноги, это я и пытаюсь ей сказать. Чтобы свое сердце перед ней не закрывала. Конечно, мама может и будет говорить гадости, поэтому и переезжать надо по-тихому, если она будет против, чтобы избежать скандалов. Но рушить связь между матерью и дочерью вы-то уж точно не вправе. Равно, как и убеждать людей в том, что их энергии органичены и они должны жить только для себя. Не ограничена энергия у людей, и чем больше они делают добра бескорыстно, чем больше любят, тем больше получают обратно.

Я порвала с матерью три года назад. История похожа на вашу. Есть только одно правильное мнение, и его все должны исполнять. Манипуляции, постоянная критика, гадости в мой адрес при муже и ребенке... Я уже тетенька взрослая, и терпела всю эту гадость, ну мама же, как же. Но в конце концов она перегнула палку, и я прекратила с ней общение. Совсем. То есть умирать будет, я к ней не подойду. Суд может заставить меня платить алименты, ведь она ж меня поила и кормила, а не сдала ***** такую в детдом. Но суд не может заставить меня с ней общаться. Это счастье жить без нервотрепки. Она опора? Она еще понадобиться в жизни? Это смешно. Она враг, который не давал мне жить своей жизнью и портил мои отношения с настоящими близкими людьми, с отцом мужем и ребенком. Муж и ребенок сначала офигели от моей жесткости, но через несколько месяцев оценили. Им очень нравится новая жена и мама, спокойная, веселая, отдающая себя счастливой жизни с ними, а не тратящая нервы ( энергию?) на чудовище. Не перевоспитываются взрослые. Автор, БЕГИТЕ.

38 - абсолютно правы.
Автор, еще последнее: если обидеться на мать и вычеркнуть ее раз и навсегда из своей жизни, не попробовав ее пригласить в вашу семью, когда встанете не ноги, вы всю жизнь будете мучаться. У меня есть пример, когда человек так обижался на родителей всю жизнь. Один из родителей умер, и только с совсем престарелым другим родителям этот "ребенок" встретился, ухаживал, простил все оббиды, узнал для себя много нового, о чем не знал, многое понял. Но люди остались чужие, всю жизнь прообижались, и дети с внуками без дедушек-бабушек, и поддержки родительской всю жизнь не было. Никто не заменит родителей, они приходят на помощь, когда, какзлось бы, совсем опа. Жизнь длинная. Будьте мудрей. И сильней. вы должны быть сильнее своей мамы, но обсуждать ее личную жизнь не имеете права и я бы вам посоветовала, раз уж вы выложили про мать столько всего здесь, закрыть рты всем, кто ее оскорбляет на предмет "погуляла-нагуляла". Уважайте ее, не делайте сама по отношению к ней таких же ошибок, потом через время можете ей вспомнить, когда будете воспитывать. Я, когда ситуация припрет даже сейчас, маме говорю, что если она вот сейчас решит быть сама по себе, обратно ее в семью не приму. Вот не решает уже несколько лет)) Ищем компромиссы, зато позитивного сейчас в разы больше, а негатива почти совсем нет.

48 - сочувствую. Ситуации не знаю, но вы оказались слабее матери. Может, это и верный выход, но мне как-то не хочется принципиально быть слабее. Лучше в команде-банде, пусть и ядерной)