Как донести до мамы, что я не хочу сейчас рожать!

ртом

Подарите ей какое-нибудь животное.

Ну, Автор, если мама готова взять на себя его воспитание - рожайте. По возрасту самое оно. Только попросите от мамы письменную расписку, где она обещает с внуком сидеть большую часть времени. А то Вы родите, а она на Ваши просьбы скажет "я такого не обещала".

отрываться надо от юбки мамы, а вы, такое ощущение, хоть и замужем, а постоянно с ней живете, советуетесь, обо всем ей докладываете, а она и рада влезть, попоучать, обозначьте уже жестко мамо свои личные границы

Просто ей надо свой статус поднять среди соседок и подружек. До Бабушки. И чтобы дочь макнуть в то, во что сама вляпалась

слушайте маму, успокаивайте, мол, "мы подумаем, спасибо за ценные советы" или "да, мама, ты права",а сами поступайте как вам нужно. вы же взрослый человек, а до сих пор так зависите от маминого слова, что оно вас из колеи выбивает. Такие дела как деторождение решаются только в согласии с мужем, но никак не мамой. Его не втягивайте в ваши с мамой выяснения и не передавайте ему маминых слов

Ни в коем случае нельзя давать ребенка такой маме. Она и его будет гнобить и переделывать под свои представления о прекрасном. Да, ребенок будет одет-накормлен-вымыт-присмотрен. Но мозг ему бабушка будет выносить конкретно. А еще будет конфликтовать с матерью по поводу воспитания.

++++

сколько маме лет? предложите ей самой родить раз она так хочет бэбика.

Автор - вы уже взрослая тетка, какая вам разница, что хочет и думает мать о вашей жизни? В вашем почтенном возрасте пора не убеждать и доносить, а просто информировать о той позиции, которую вы занимаете по тому или иному вопросу. Не из серии "мама, как ты думаешь", а из серии "будет так, так и вот так". Это ваше решение и оно не обсуждается. Правда, ответственность за его принятие тоже ваша.

"Как донести до мамы, что я не хочу сейчас рожать!"

Автор, меняйте свои установки в голове. Вы НЕ ДОЛЖНЫ ей ничего доносить. Тогда вопрос "КАК донести" отпадает сам по себе.

Вашей маме просто-напросто скучно, по натуре, как вы пишите, она командир, вот она и контролирует вас. Моя такая же. Помогает тактика дипломатии: спорить нельзя ни в коем случае, говорю о чем угодно, но не о "деликатных" темах. Мама о "быстрее рожай", а вы про погоду заговаривайте, спрашивает здоровье, а вы ей - про новые сапоги (хотя тоже скользкая тема, может в мотовстве обвинить))) или про подругу на работе. Очень помогает сбивать градус навязчивости и отношения не портятся.

зачем вообще с ней эту тему обсуждать? чтобы поссориться что ли?

Вот этого я и боюсь!Что она еще сильнее будет "Учить". Не послушаешь - вес враг. Да и воспитывать сама хочу, правда года через 3-4.

У нее есть и не одно.

Эту тему я сама не завожу, как и все остальные. Их начинает она. Как бы я не переводила тему, Начинаются обиды потом игноры. И вес равно она продолжает стоять на своем "Потом ты не родишь потом то, потом это и бла бла бла"....
Ах я не благодарная.. ***** ее не слушаюсь....

А мне ее жалко...Я всегда ее жалела берегла... У нее кроме меня никого нет..
Чтобы она не нервничала лишний раз и мне мозги не выносила....
Но сейчас все доконало окончательно, Бросить ее и не общаться с ней не могу.
Надо как-то поставить на место...Что я не маленькая послушная глупая девочка. А взрослый человек со своим мнением и что только мне решать как жить.

Вот именно что кроме как о погоде не знаю о чем говорить) Ко всему доеб....
Ладно бы еще просто, так она мне нервы трепит просто жуть как...

КОгда я это пытаюсь сделать - начинаются обиды, слезы, я неблагодарная, да я вообще ничего не понимаю. и главное я ее не уважаю и вообще эгоистка.. она меня растила мучилась а я так с ней...

Автор, но по факту вы же не такая. Вы только хотите такой быть, но не тянете. Поэтому и ходите по замкнутому кругу. Ваша мама вдолбила вам в подсознание чувство вины перед ней. Выбить обратно щадящими методами невозможно, а вы хотите, чтоб и овцы были целы и волки сыты. Этот номер не пройдет. Только "оперативное вмешательство".

у меня не чувство вены, у меня чувство жалости и чувство долга....Хотя считаю это неправильным. По сути я ее не просила ни рожать меня ни растить..
А вот как донести что я не маленькая уже, чтоб без обид и скандалов я не знаю..

вины

Ну, хорошо, допустим, не вины. Что вам мешает "с чувством жалости и чувством долга" поставить её на место? Вам мешает то, что будут обиды и скандалы. А КТО их сотворил? Вы! Следовательно, вы опять получаетесь виноватой в том, что расстроили мать, а вот если бы выполнили её требования, то всё было бы хорошо. Автор, вы ничего не теряете. Обиды и скандалы вы имеете уже сейчас, ну будет на один больше, только он будет окончательный. При этом не надо прекращать с ней общение, можно общаться по ВАШИМ правилам.

Если я ее ставлю на место - она обижается и она прекращает общение. она скандалит. не я....Вот тут я не знаю что делать..

Автор, это обычная манипуляция. Если она обижается и прекращает общение - это ЕЁ выбор и решение. В таком случае у вас железное алиби - НЕ ВЫ прекратили общение. Воспользуйтесь передышкой, пока она сидит в подполье. Она САМА вас найдет, не переживайте, она вас не забудет.)) Когда объявится и опять начнет грузить, ставите на место, она опять уходит в подполье, вы - отдыхаете. Но это в вашем случае. Я бы вообще поступила по-другому.

Бедная девочка таки не поняла до сих пор, что вами просто манипулируют и ни о какой материнской любви тут речи вообще нет. И все эти "чувства долга" просто вам навязаны, чтобы вы утешали маменьку в старости и скуке. Дело не в вашем стремлении рожать а все гораздо сложнее, вы хотите избежать одного (не рожать, хоть мать настаивает), нееет, так не получится. Либо вы наконец ставите вопрос о собственной независимости прямо и конкретно, либо будете как ***** на поводке все оставшееся годы. А муж - такого тоже может не захочет долго терпеть (поставьте себя на его место). Вот и решайте.

"А мне ЕЕ ЖАЛКО ...Я всегда ее жалела берегла... У нее кроме меня никого нет..
Чтобы она не нервничала лишний раз и мне мозги не выносила....
Но сейчас все доконало окончательно,"

а вот мне интересно: маме вас ЖАЛКО: у вас ипотека, ваш возраст еще не критический для рождения детей, НО мамо ТРЕБУЕТ внуков

Как то меня осенило. Ведь чего ругаться, это выматывает и бесполезно, все равно каждый останется при своем мнении. Решила - уходить. Чувствую на меня давят, сейчас будет ссора, я резко прощалась выключала телефон. Если в гостях у мамы , то вставала "мне пора" одевалась и уходила. На вопли отвечала "я тоже тебя люблю". Уходила даже если побыла всего 10 минут, не получилось сегодня пообщаться, бывает. Маменька начала наезд у меня дома, я молча все выслушала, сказала что все темы на свете мы с ней уже обсудили и заново мне не интересно, а если она хочет портить мне настроение то кто -то из нас должен сейчас уйти. Могу и я, Вернусь когда она уйдет. Самая некрасивая сцена была. Да . Но сработало. Оказывается, она умеет себя сдерживать если захочет.
Автор,ваша проблема не в том что планы мамы с вашими не совпадают а в том что мама считает в праве командовать вашей жизнью, а вы считаете что у нее такое право есть раз слушаете.

А почему бы вам не родить? Запросто может оказаться, что через пару лет сами надумаете - а уже проблемы со здоровьем повылезают, то никак не забеременеть, то трудно вынашивать и рожать, то потом еще тяжелее с ребенком, и то - будем надеяться, родится у вас здоровый, без патологий? Сплошь и рядом так бывает, лет в 22-25 - "не хочу, рано еще, не те обстоятельства", а потом в 27-30 рожают с трудом и от врачей не вылезают. А те, кто родили лет до 25, у тех намного лучше со здоровьем. Факт остается фактом. А то, что денег нет...вы же не совсем в нищете так, что есть нечего. А много денег никогда не бывает, ипотека- не помеха. И зачем тянуть?Не пожалели бы потом.

ну что-то судя по настроению автора "не могу бросить маму", "не хочу с ней так поступать" и прочее, автор уже родит скорее, лишь бы от нее отстали, но будет считать это своим чувством "долга". Автор, что вы как маленькая или рубите концы и будет как по-вашему, или уже нойте и живите как хочет мама. Я знаю о чем говорю, у самой мама-манипулятор с единственно верным (её) мнением. Пыталась мирно, ни в какую, пришлось через скандалы и истерики доказывать, что я живу и решаю как мне надо и как я хочу. Прекрасный способ, кстати, сделала-поставила перед фактом-истерика-потом нормально. И так каждый раз. Главное сделать, иначе подомнут под свое мнение сразу же.

Не, Гость, ну нафига рожать лишь бы рано, ясен же пень, что они с мужем не готовы еще и ипотека как отговорка, да и 25 и 28 не такая уж и большая разница. Маме ребенка ваще давать нельзя никак - воспитание будет из серии "делай как я сказала, только так правильно".

автор, заставить маму стать другим человеком вы не сможете, не сможете ей объяснить то, что она не понимает и не поймет. Но это и не надо. Вы просто поймите простую вещь - вам не надо маме что-то доказывать, при этом вы и только вы решаете, что и как делать, когда рожать. Что бы мама там не считала и не говорила, решаете только вы (как бы мама к вам насильно туда не влезет и ничего не зальет). Поэтому мухи отдельно - котлеты отдельно. Доносить до мамы ничего не надо, тыщу раз спросит - тыщу раз ответите "мама, не хочу сейчас", миллион - миллион, ну можно еще вообще ничего не отвечать. А рожать будете тогда, когда сами решите, независимо от того, что вы там до мамы донесли или не донесли

Автор, по-моему, вы не столько хотите мать поставить на место, сколько выпросить у неё РАЗРЕШЕНИЕ на то, что вы теперь будете сама решать свои вопросы. А такого разрешения она вам никогда не даст и вы это знаете. У вас изначально позиция просящего, а она ВСЕГДА проигрышная. Пытаетесь "тянуть резину" в расчете, что может быть, получится до неё достучаться. А на самом деле у вас просто не хватает смелости. Если бы дело и правда было в месте, на которое вы якобы хотите её поставить, она бы уже давно была там, и никакое "чувство долга" вас бы не остановило. Вы сами ищете себе оправдание своей бесхребетности и полной зависимости от неё. Мать знает за какие ниточки вас дергать. Ну, попробуйте их оборвать.

Автор, если родите, будет еще хуже. Даже адекватные мамы достают с советами и упреками по поводу ребенка, а уж Ваша...
Если не суеверны, соврите, что врач советует пролечить то-то и то-то, попить витаминчики и пр. Так полгодика протянуть можно, а там у мужа что-то понадобится типа пролечить.
Если мама суеверна, соврите, что не хотите рожать в год Петуха (2017-й). Придумайте, почему, приведите примеры проблемных людей, рожденных в год Петуха. Глупейшая отмазка, но если мама увлекается астрогогией, то может сработать.
Суть в том, что надо не отказываться, а тянуть резину.

не мама "сложная", а вы мямля в детских штанишках. Взрослый человек сам распоряжается своим телом и другого ставит только в известность - "сейчас - нет, когда - решу сама и потом, спасибо за заботу". Всё.

[quote="Автор"]
Если я ее ставлю на место - она обижается и она прекращает общение. она скандалит. не я....Вот тут я не знаю что делать..[/quote
И не общайтесь. Посмотрите, сколько она продержится. Она вами манипулирует. Тешит свой эгоизм. Знаете, когда искренне любишь своего ребенка, не будешь его гнобить. Задумайтесь, а любит ли ваша мама еще кого нибудь, кроме самой себя. А может она вообще любить неспособна

Вам нужно донести до мамы, что вы уже взрослая и сами принимаете решения в своей жизни, пока вы этого не сделаете мама будет указывать вам что делать.

Я просто не знаю как это сделать, чтобы обойтись без обид и конфликтов.

"без обид и конфликтов" не получится. Автор, вам же уже 100 раз по кругу объяснили - почему не получится, а вы никого не слышите. С вами бесполезно разговаривать. Не доросли вы еще до этого.

Ну с "обидами и конфликтами" я сама знаю как! Если уж на то пошло! Вопрос мой в другом.

Мне кажется вам сложно психологически пойти на конфликт с мамой, если это так рекомендую поработать с психологом на эту тему.