Кто кардинально менял жизнь в солидном возрасте?

Это отличные примеры, спасибо! Но у них же были какие-то препосылки именно этим заняться? Какая-то информация подвернулась и легла на благоприятную почву, вот и получилось что-то. А я даже если специально сажусь думать на тему, чем бы я могла заниматься, кроме своей нынешней работы, пугаюсь полному отсутствию даже намека на идею и желание чего-то. У меня автоматом мысли идут по направлению: какие мне еще занятия, я же родить уже не успею, мне надо все силы бросить на это. Безнадега какая-то :(

В наше время не знаю ,как можно быть вообще домохозяйкой. без обид, автор. Ладно в прежние времена, когда на десяток детей и мужа готовили и стирали, от корыта не отходили. В наше время даже если будешь идеальной матерью семейста, времени высвбождается воз, его нужно чем-то заполнять, иначе с ума сойти недолго. Я реально знаю женщин, которые после 10-15 лет сидения дома разговаривать разучиваются, словарный запас как у Эллочки людоедки, и только на тему быта. Хотя у них реально времени больше, чем у других, на развитие, и средства в семьях вроде тоже позволяют. Имхо, вы не для домохозяйства и не рождены быть мамой и женой, если бы это было так, вы бы в 37 обвешаны были бы детьми как минимум, это другой склад ума, эти женщины иначе не могут. И замуж сразу после школы выскакивают они тоже. У вас явно или профессия не та, что надо, или какие-то проблемы психологические, возможно, неверные установки из семьи, еще что-то. Вы сами не знаете, что вы сейчас хотите, и не в отсутствии любви тут дело. Что-то вас гложет более серьезное.

Автор, хм.... хочу того не знаю чего, хочу туда не знаю куда.... вы банально устали. Может в отпуск ?

У вас похоже очень сложная проблема - захотеть. Не знаю, можно ли этого добиться размышлениями. У меня такого рода затыки разрешались только случайно.
А вы ребенка хотите, или пора уже надо?

Ну, да, я и не говорю о сидении дома, а в том смысле, что мое предназначение и главная реализация была именно в рождении и воспитании детей, а остальное все так, побочная реализация по мелочи. Фактически так и вышло, действительно сейчас убеждена, что главный "проект" и дело жизни для, скажем так, рядовой женщины (не Склодовской-Кюри или Ахматовой, или даже Крупской какой) самой такой обычной земной, не одаренной каким-то особым даром, талантом, страстью к чему-то, являются ее дети. А все остальные "карьеры" как-то теряют смысл, если нет личного счастья. Все амбиции куда-то пропадают и ничего не хочется, даже досадуешь на себя, что убила молодость не понятно на что. И были бы хоть деньги большие, капитал. А то так середина на половину, а жизни женской нет и перспективы туманны

С этим трудно не согласиться:)

Хочу, но я не могу его хотеть абстрактно. Поэтому мне приходится сначала хотеть отца для него хорошего, а потом уже ребенка. В том и беда, что я знаю, чего хочу. Но я хочу слишком много и такого, что не подконтрольно мне. Поэтому понимаю безнадежность ситуации :(

Подождите, если вы хотите именно ребенка, именно вот нового человека в мир, растить его и т.д. То можно для себя родить.

Если вы любви хотите, но это от вас не зависит. можно хотеть всю жизнь.

автор вы ведь создавали уже тему?про то что в москве вам не нра и начать тратить мол больше или копить,ваша ведь тема?

Автор, так никогда и у ни у кого в жизни бывает так, чтобы было все в одном флаконе.

а я знаю, куда хочу, и даже то, что на работу меня там вряд ли возьмут, не пугает, потому что в любом случае мне мешает моя аэрофобия... вряд ли я перенесу перелет. это не Европа, куда я б на поезде еще добралась...(

Автор, мне тоже 37. и тоже кризис в голове) я, кстати, тоже думала про Австралию, на год или два поехать пожить.
Я вот не работаю.

по тур.визе хотите?

37.....
поговорим, когда тебе 57 будет

Когда автор про одиночество навсегда - тут же вспомнила двух сокурсниц (вернее, трёх): две (они подружки не-разлей-вода) в 47 (обе) вышли замуж за итальянцев - стабильного положения дяденек (одна из них вышла замуж впервые - ребёнок был - она родила от очень перспективного парня, надеясь на брак, но не сложилось, и потом вот впервые в 47). Теперь между Италией и Россией, т.к сын уже женился. Ещё одна, впервые вышла замуж в 49 и за швейцарца, детей нет. Живут хорошо, смотрят в одном направлении, очень подошли друг другу, хотя её гложет нереализованность, и по возможностям России в скучной, но живописной Швейцарии тоскует.

У меня так вообще всё рухнуло к 46. К тому же в чужой стране - развод, отсутствие средств, да все гадости разом навалились. Впервые начала работать в 47 с половиной (и за границей, с нуля, не "благодаря" чему-то, а абсолютно вопреки!), зацепилась еле-еле, как трудно было доказывать себя и профессионально расти, теперь вот хороший специалист в своей сфере. Ну вот полностью, понимаете, ПОЛНОСТЬЮ всё изменилось. Но это так сложилось, я особо не нарывалась - перемены-то были от безвыходности) И если сравнить с кошмаром, в который я попала до этого - то перемены были в результате к лучшему. Теперь жалею, что всё это не случилось намного раньше, чтобы я и начала намного раньше.

Но, как правильно тут заметили, нырять в неизвестное, куда кривая вывезет, не стОит, если про перемены думаете только из-за "неясного томления духа" - от добра добра не ищут, и в вашем случае нужно, возможно, лишь отдохнуть (может, съездить куда), и осмотреться вокруг на предмет поиска подходящего партнёра с перспективой брака, если страдаете без этого.

Мне 36, тоже когда на работе всё достаёт, хочу купить домик в деревне или стать лесником - в такие моменты мне кажется, что это - моё призвание :) лес, воздух, природа и ноль ответственности :) стати согласна про определение любви - я очень верная жена своему мужу и очень его люблю вот уже 18 лет, но иногда посещают крамольные мысли, когда вижу интересного мужчину - если что, то вот с этим я тоже могла быть счастлива. Меня всегда интересовали мужчины.

Кстати замечаю по подругам - кто хоть и красавица писаная с обалденной фигурой дожил до 40 лет и всё одна. "Я хочу, чтобы любовь меня нашла.!"так гордо. А кто,извините, чуть лучше крокодила внешне и всю жизнь среди поклонников плюс счастливо замужем. Это зависит, как мне кажется, от заинтересованности в мужчинах.

Книгу "есть, молиться, любить" читали? У теме нового импульса в жизни. Я бы на вашем месте взяла за пошла и записалась бы на курс каллиграфии, или китайской живописи или китайского/итальянского языка или стрельбы из лука. Или чего угодно. И ходила бы туда радостная и заинтересованная. И знакомилась бы там с новыми интересными людьми. Это вам и новую энергию даст, и знакомство с людьми и расширит шансы найти свою любовь.

В 42 года лишилась девствености пор интернету)))

а как бы вы заставили себя интересоваться всем этим?

Очень хочу и планирую, но оттягиваю, потому что боюсь, что не поможет :( Что даст эта неделя? Может повезет и две недели. Мечтаю об "отпуске" на месяц-два! Но таких не бывает, надо увольняться тогда.

Я хочу нового человека родного, чтобы отдавать ему всю любовь и заботу. Но я не могу хотеть его абстрактно, понимаете? Если бы мы размножались почкованием и я знала, что у него будут только мои гены...хотя и тут бы подумала :) я-то вон какая неприкаянная, не желаю я этого никому, тем более своему ребенку. Поэтому мне нужен хороший отец прежде всего, т.*****. такой человек, чье продолжение я хотела бы видеть в своем ребенке. Все настолько сложно. Иначе давно бы ситуация вышла из тупика. Слишком много хочу, не имею ничего. Дурацкое все или ничего. Не помудрела к 40-ковнику :(

Моя, так и сижу на заборе, жду пока терпения хватит.

то-то и оно :(

забавная такая :) сядешь в самолет и перенесешь, куда денешься? сейчас есть курсы преодоления аэрофобии, если сильно надо "куда хочу", можно походить?

Гость, а как вы это чисто практически представляете? Ну, допустим и виза даже есть у вас. И билет на руках, гостиница забронирована. Прилетели. А дальше? Два года жить на накопления в гостинице? А заниматься чем там? Ходить смотреть просто? Одной совсем. На это и месяца хватит. А вдруг там не понравится вообще? Вы уже бывали? Я бы на пару недель слетала, чтобы проверить для начала, как мне там понравится в принципе. Но лететь туда далеко и накладно, конечно. Нужен серьезный стимул. Я его потеряла, а просто посмотреть континент уже не та мотивация, подзатерся взгляд и восторг первооткрывателя с годами.

а что говорить в 57? в 57 уже все предельно понятно, как раз. Никаких метаний, тихое доживание. Очень надеюсь, что нынешнее болезненное ощущение уходящего времени скорее останется позади!

Вразумите ее, пожалуйста! Я не фанат Швейцарии, но если она живет в живописном месте, пусть радуется там каждому дню. Я вернулась еще до кризиса и то пожалела сто раз, что не ценила что имела, затосковала там. Только вернувшись поняла, что это блажь. Тем более у нее личная жизнь там удачно сложилась! Что еще желать? Какие возможности?

Не очень понятно, о чем сожаления? Что раньше работать не пошли? Как говорят, все хорошо, что хорошо кончается :) А я сыта работой за свою жизнь, завидую тем, кто в декрете или просто может позволить себе не работать

Очень страдаю. Вообще считаю, все мои метания-терзания и несчастье непосредственно от этого. Женская нереализованность не дает жить нормально. Я в принципе не понимаю, что есть добро в моей ситуации. Может, держаться так за деньги и комфорт - это и есть самое большое зло? Так я пропускаю саму жизнь с ее бесчисленными возможностями. Такие мысли часто возникают

Автор, так может у вас и сейчас, того, блажь, она самая?

Все или ничего - на этом максималистском утверждении не один способный человек погорел))) Видимо, помудрели все же, раз хотя бы это осознаете. В жизни, если на 70 процентов получается то, что планировал, уже хорошо, жизнь удалась. А раз и этого нет, значит план был негодный.

Согласна. Хотя и не могу сказать, что я в них не заинтересована. Но замечаю, что с возрастом стала еще более нелюдимой. Тут была тема "интересны ли вам люди", читала и думала, что мне действительно не интересны и даже мешают, их слишком много вокруг. Если бы я жила в менее населенном месте, где меньше людей вокруг, я была бы на порядок счастливее и ценила бы людей больше. Я стала их ненавидеть из-за ежедневного вынужденного контакта с толпами. Куда ни пойдешь, везде люди. На улице, в парке. Моя психика страдает от этого.

А что за тема. бросьте ссылку.

Может :) Все может быть :) Лучше не развивать эту тему, а то ум за разум зайдет :) Но факт остается, жизнь необходимо менять. Затяжное отсутствие перемен даже противоестественно, по-моему. Перемены нужны, насколько кардинальные - другой вопрос. Такое чувство, что чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем хуже запутываюсь. Поэтому жду подсказок извне

думаете, я помню :) но суть та же примерно, только с акцентом на материальную сторону вопросу. Типа, как правильно жить на широкую ногу, как в последний раз, или более осмотрительно и рационально, инвестируя "на старость".

Под подсказками я имела в виду когда жизнь сама подбрасывает тебе нужные обстоятельства, людей, информацию, которые ведут к переменам. Но так ждать можно долго, как вижу :(

Читала :) Была моложе, правда. Книга неплохая, но сейчас мне было бы интересно, что было бы с героиней, если бы она НЕ встретила своего мужчину на Бали.

Автор, подсказку вам дам, чую, это про вас. Вы ропщете почем зря, а роптание большой грех. Я уже писала, что те мои знакомые которые хотели перемен и оказались в опе, уже никаких перемен не хотят, одной стабильности у жизни просят. Как сказала одна из них, НА НОВОМ МЕСТЕ ПРИШЛОСЬ РЕШАТЬ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ, ТОЛЬКО В БОЛЕЕ СТРЕССОВЫХ УСЛОВИЯХ. Есть над чем задуматься.

да, от перемены мест ничего не изменится. Надо решить какой-то вопрос, ситуацию разрешить и все пойдет по другому, а так и будете все время возвращаться к одному и тому жен

Это тоже логично. Кого штормит, мечтают о болоте. Но те, кто сидит в болоте годами, непрочь побороться со стихией моря. Именно это "задуматься" и вообще страх меня и останавливает от соответствующих действий, ну и отсутствие четкого плана, конечно :( Но жизнь проходит бездарно очень, это не может радовать

в том-то и дело, что, скорее, не сяду) забавно вам? мне вот нет.
мне, может, ваша тема вся в целом забавной кажется, потому что у вас есть все необходимое, чтобы переехать, но вы этого не сделали до сих пор, потому что.... что? ах да, вам же мешает ваш собственный страх перемен. забавно?)
конечно, нет, ведь только чужие страхи кажутся забавными.

Не обижайтесь :) Забавная потому, что страх перелета кажется непреодолимым, а самостоятельная жизнь в чужой стране без работы (а на какие шиши?) кажется пустяком. Все с ног на голову. Мне не кажется ваш страх перелета забавным. Но восклицание "не переживу", действительно, кажется надуманным. Вы переживете с вероятностью 99,9999, дело только за тем, чтобы сесть в самолет. А мой "страх перемен" вполне обоснован, т.к. я точно знаю, что теряю, и не точно знаю, что приобретаю. И он не заключается в страхе одного конкретного действия, как у вас, совершив которое, я буду знать, что все позади. С вами все проще, по-моему. Есть конкретный страх и отработанные методики борьбы с ним. В этом направлении и работайте.

а что значит по-вашему - жить на черновик? Объясните..

Суть той книги в том, что героиня была счастлива и до встречи мужчины на Бали. Она нашла своё внутренне счастье, своё равновесие. И только потом пришёл нужный мужчина.

А вот просто заставить и всё. Поставить себе цель через нехочу добиться результатов в стрельбе из лука.

Вот я и спрашиваю, а что бы она делала со своим равновесием без мужчины :)

Здравствуйте, автор. Мне очень близка ваша тема. Мне тоже 37 лет, скоро уже 38 и нет детей. И тоже надоело вкалывать с утра до вечера ) Муж, правда, есть, но это отдельная тема.
Но я ощущаю тоже самое, что и вы: что время летит очень быстро, и нужно что-то успеть, иначе будет поздно. А что успеть, тоже не очень понятно.
Есть ощущение «белки в колесе». Я бегаю между работой и домом, при этом нет времени сесть и спокойно подумать, что нужно мне. И есть чувство, что в этой беготне я упускаю что-то очень важное, что давно пора начинать делать, а я этого не замечаю.
Насчет мужа. Муж у меня иностранец. Из-за этого он уже несколько лет не работает, потому что никуда не берут на работу. Вот мигранты по патентам работают, а с видом на жительство очень сложно найти работу. Нужно быть супер-специалистом, чтобы работодатель захотел с тобой связываться. Поэтому муж не работает, а работаю я. Пытаемся оформить гражданство, но тоже все сложно. А время бежит. Муж хочет детей заводить. Вот только куда, если он не работает. Кто нас всех будет содержать, пока я в декрете сижу?
Хочется остановиться, отдышаться, и подумать, куда двигаться дальше. Но не могу бросить работу. И получается, что я как ослик за морковкой бегу-бегу куда-то, только не вижу, куда я бегу.

Мне вот кажется, что решением всех ваших проблем будет, если вы найдете своего мужчину. Может быть не о переезде думать, а вплотную заняться этим вопросом? Сделать красивые профессиональные фотографии и искать «своего» человека. Только лично мое чувство, что в Москве и России вообще ловить особо нечего, у нас очень мужики избалованные либо инфантильные. Я бы поискала за рубежом.
Собственно, я и поискала за рубежом. И нашла. Как говорится «заграница нам поможет» (с)
Только я теперь понимаю, что сделала ошибку, решив жить в Москве. Надо было мне ехать к мужу. Просто в Европе кризис начался намного раньше, чем сейчас. Когда мы женились, у меня была хорошая зарплата, даже по европейским меркам. Своя квартира, плюс родители рядом. А у мужа были очень нестабильные заработки и никого рядом. Поэтому решили жить в России. Но сейчас меня настолько замучали проблемы с документами, и что мы никак не сделаем это гражданство, без которого муж не может спокойно жить в этой стране и работать. К тому же у меня зарплата упала в 2 раза (если считать в евро). В рублях она не изменилась, но покупательная-то способность сильно уменьшилась. Цены растут, особенно на технику.
Муж говорит, давай вернемся в Европу. Но теперь у меня родители очень пожилые и сильно болеют, как их одних оставишь? И бросить все и переезжать туда, когда мы детей заведем? Нас там некому будет кормить, придется искать работу, а с работой там очень тяжело и платят копейки.