Родители должны "копить добро" для детей или нет?

. *****. Если вы дарите квартиру, это значит даете в полное распоряжение. А если дали, а потом следите кого приводить, кого нет, это уже попахивает манипуляциями. У меня сын о дочь. Обоим по хорошей квартире купили, отремонтировали, обставили. Но у моей дочери хватит ума с бездомным мужиком не связываться. А сын, я считаю, в свой дом должен привести. Я считаю дочь должен обеспечить муж, сын должен обеспечить свою жену. Но это не значит, что у дочери будет меньше. Просто я считаю "мужик должен". Муж мне, зять дочери, сын невестке

[quote="Паула Чичикова"]Как почитала здесь некоторые посты ,так аж волосы дыбом встали, мне и мужу родители не дали никакого старта ..ну и что, ничего страшного .Мы пробились сами ,у нас огромный прибыльный бизнес, нереализованных целей у мужа вагон, сыну нашему будет 18 лет просто так на блюде я ему ничего не дам и лодыря и прожигателя жизни из него делать не собираюсь, держу его в ежовых руковицах . Он у нас в свободное время кроме кружков работает на нашей фирме ,получает самую низкую зарплату, учиться обращаться с деньгами, узнает цену деньгам , знает и знаком со всеми компаньонами отца ,всегда с отцом участвует в проектах. Недавно я была сама в шоке ,когда у видела у него на столе тетрадь, где он аккуратно ведет учет денег ,которые мы ему даем и которые он заработал .Для нас это очень важно ,ибо если что с нами, есть кому передать бизнес , он будет уметь и знать все. У наших бывших компаньонов дети росли в роскоши, не знали, что и откуда берется в этой жизни ,с отцом случилось несчастье, так старший сын до того был бестолков , ленив, что фактически загубил весь бизнес отца и все пошло прахом.
Наш ребенок обеспечен ,есть для него и квартира,но при этом хочется ,чтобы и он сам добивался, а не сидел на папкиных и мамкиных деньгах ,для меня это очень важно.

[/. Нормальные люди, которые вынуждены были пахать и проходить через все тяжкие не хотят того же для своих детей. Неужели вы пахали для того, чтоб сын был в ежовых рукавицах? Ужас. Можно растить в роскоши и одновременно учить быть кем-то, ориентироваться в бизнесе и жизни. Не представляю, как можно искусственно ограничивать потребности собственного ребенка.

"Работает в нашей фирме, получает зарплату" , аха действительно подумаешь -ничего, а у чужого дяди или тети которые одним днем могут уволить, зп не выплатить, работой загрузить, относится как раб силе не пробовал устроиться?,там еще и собеседования бывают из 10000 таких же.

Портят не деньги, а их отсутствие. И если есть возможность, почему не дать все. Многие возразят, но тех денег, которые могут испортить у обитателей форума нет. Испортить могут только такие деньги, когда их больше, чем позволяет фантазия, поэтому дети знаменитых миллиардеров не выдерживали этого психически. Остальное не зависит от количества денег, это не те деньги. От того, что я куплю ребенку в 4 классе телефон за 80 тыс, камеру за 50 и кроссовки за 20, она не испортится. Наоборот,будет заморачиваться, думая о том, чего ей хочется.

Потребности у него далеко не ограничены все ,что для жизни надо у него есть и даже больше ,он зая вил, что хочет развивать деятельность отца , учиться, приумножать капитал, пожалуйста... он с нуля начинать не будет, но всю подноготную бизнеса он знать обязан , да это нелегко, пусть закаляется... только глупые своим детям рассказывают на своих пяти пальцах как ведется бизнес... а умные реально показывают и приучают к тому ,что их ждет.

Гены пальцем не размажешь ,сын весь в отца ,так что собеседования ему никакие не нужны, чтобы работать у нас .

Почему вынуждены? Мне нравилось работать и добиваться самой. Я хочу того же для своего ребенка. Преодоление трудностей развивает человека.

В каком смысле ВСЕ? Родителям в парке жить на лавочке?
Вы неправы деньги портят.

Жизнь сама подкинет трудностей и препятствий, от всего не убережешься. А то , чего можно избежать, не делать "потому что вот мы, тогда, вот так", люди действительно прошедшие это, не хотят своим детям.

плюсую, даже если нечего оставить из имущества, какой-то фундамент должен быть иначе получается замкнутый круг

Одно дело не хотеть, а другое ,если дети не подготовлены к трудным ситуациям 200 % заламаются или будут сидеть на антидепрессантах.

Не понимаю что прошедшие. В рудниках кайлом махали? Что страшного они прошли чтобы не желать этого детям? Я желаю своему ребенку работать и зарабатывать своим трудом, умом способностями это благо.

"Я считаю, что по крайней мере дать старт родители должны и какие-то средства для детей обязаны приготовить, иначе для чего рожать детей? Например, моя мама 10 лет копила алименты от отца, держала их на депозитах, бабушка кое-какие суммы добавляла. В результате получилась очень приличная сумма, остаётся еще чуть-чуть добавить и можно купить квартиру в Москве."

Это в каком размере были алименты, что накопив за 10 лет можно купить квартиру в москве?!
Вы цены квартир в москве знаете?

90 ***** годы прошли? Когда многих сократили, а устроиться на работу было некуда или вообще зарплату не платили.

80% населения работают и как же они работу нашли если некуда.

Спорное утверждение. Зачастую преодоление трудностей не развивает, а ожесточает. Скорее всего, предположив, что вы из " выпнутых ", не ошибусь .

Кто такие выпнутые? Родители выгнали? Если про это то ошибаетесь с родителями отношения хорошие.

Вот тоже не пойму, это кем нужно быть, чтобы выгнали.

чтобы знать цену всему (не только материальному) нужно самому это заработать.
чужое не жалко, не своим потом и кровью ж заработано.
легко пришло - легко ушло.

Согласна. Вот пример. Мой муж как-то оформлял одну из первых своих машин, когда ещё в институте учился. И его папа был знаком с человеком, через которого без всяких очередей можно было сделать номера. Просто один звонок и все. Но отец мужа решил жизнь сыну показать, хотят тот и так знал, как это все делается. В итоге он реально потратил весь день, при чем попав реально на хамское поведение. Никакой благодарности отцу за такой урок он не испытывает это уж точно.
Во всем надо знать меру. Тут пишут что ребёнка надо учить на практике, что деньги трудом достаются. Я ни дня не работала в течении учебы в школе и институте. Но по папиной просьбе я красила забор на даче, за работу поблагодарил и заплатил. Потом, а институте была, он по своей работе просил меня длинные списки делать, тоже заплатил. Так что цену деньгам я знаю.

Так это он будет делать после института. А до этого можно давать какие то задания более трудные, чем обычно и оплачивать их.

Нет ..цену вы деньгам не знаете ..то ,что вам отец заплатил за несколько видов работ -это полная ерунда ,вот по-настоящему люди знают цену деньгам, когда сами что-то заработали квартиру, машину, поставили бизнес... вот таких я ценю, а то что вам папка подкинул мелочь на мороженое ,это так детский лепет.

Так жилье - это самое сложное!
Имея жилье от родителей, обеспечить себя сможет и дворник (особенно если речь о Москве).
А то хату подкатили, а теперь уже "ни копейки не возьму принципиально"!!!
Ну смешно же, право.

я

1192 - а откуда Вы можете знать, знает ли Мнение цену деньгам? Вы сами-то ее знаете? Жизнь - она многогранная. Я прекрасно знала, что мой отец достает деньги не из тигриного зада, а тяжело зарабатывает. Уважала его за это, но...это никак не мешало мне тратить его деньги на мои хотелки. Квартиры, машины у меня после замужества появились (одна наследственная и одна подаренная мне до брака не в счет). Но - я сама была в состоянии на все заработать, причем не тяжело. Просто не было необходимости, понимаете? И у моего сына тоже такой необходимости нет, но оставь его на спор в чужой стране без телефона и денег вообще - точно не растеряется и первый встречный с гарантией ломанется его выручать. Генетика-с. Плюс отсутствие вредных стереотипов. Воспитание в правильном ключе и родительский пример.

1193 - то есть, Вы считаете, что родители вообще ничего не должны? Ваше право. Только сами не размножайтесь тогда. Дети сюда сами не просятся. Они тоже не должны страдать от Вашей личной точки зрения.

поставили бизнес - какие слова! Для этого нужен определённый характер и склад ума, и ещё преплриримательская жилка. Если ее нет, в итоге только что ларёк удасться поставить и то его снесут! Это далеко не всем дано. И значит тем, кому не дано сразу цену деньгам не знают? Бред.
На счёт квартиры - уже обсуждали, её купитт относительно быстро и без сильных долгов можно как раз если есть успешный бизнес - а это единицы.
У троюродного брата мужа зп побольше чем у моего мужа: а он никогда не ездил заграницу, дома и на даче у него нет ремонта, старая мебель, на даче нет удобств, вечно нет денег.
У моего мужа всегда на все хватает, везде нормальные условия, ездит отдыхать раз в год без проблем. Зато брат себе гараж на участке поставил за бешеные деньги, при этом им не пользуется! Вот оно - умение и не умение тратить деньги! И к этому надо приучать с детства, его мама тоже шубы себе покупает несмотря на то, что есть во что вкладывать деньги поважнее. У нас в семье умеют тратить деньги и в первую очередь я научилась на их примере и с умом тратила даже ещё не заработанные, а только подаренные деньги от родителей. Копила, покупала не на последние, а копила больше, чтобы всегда деньги оставались даже после покупки и тд

А вам муж шубу купил?

Цену деньгам я знаю и не по гонорарам от папика по разукрашиванию заборов,но как почитаешь детский лепет ,мнения,так аж смешно становится .

Мозги тут не причем, копить не получится с такими з.п., а потребности детей по мере взросления, растут.

Я не очень чётко написала. Это мама троюродного брата шубы покупает, при чем больше на его деньги, чем на свои (он ей пол зп отдаёт).
Все деньги которые мы с мужем зарабатываем мы тратим с умом и у нас все есть, что нам нужно.

чуваГ то продуманный,ипотеку ДО брака взял,а платить за нее в браке будет)).Логично было бы, ипотеку свою выплатить до свадьбы,вот тогда,он на равных с квартирной невестой/супругой.

У нас и наших семей разные подходы и ни один из них не является не правильным!
Объясняю на пальцах. Есть два способа научить ребенка плавать:
1) стоять рядом, поддерживать, на шаг отходить - давать плыть, опять отходить и тд - если видно, что начинает тонуть сразу же протягивать руку и ребенок точно знает, что и учится плавать, и родители рядом и точно не дадут утонуть. У него инетерес и мотивация - доплыть до папы самому, без опасения утонуть.
2) бросить в воду и смотреть как выплывет. Это страшный стресс. Человек учится плавать не потому что хочет, а потому что ему надо выжить.
Вот лично в моей семье и у меня приемлем только первый способ. И в плавании и в жизни. Если кто-то считает, что второй способ более правильный - его дело. Лично для меня это не так и мы друг друга никак не переубедим. Главное, чтобы в семье при воспитании детей у папы и мамы совпадали мнения, и если совпадают, то это именно для них и правильно.

так и понятно,как же вы можете считать по-другому(((

чего вас чья-то экономия на съеме так заедает? вы своему ребенку даете,а кто там с ним живет,он сам решит

Троюродный брат вашего мужа молодец, а ваш муж полное ч/м/о.

Сейчас так все стремяться походить на запад. А на западе не принято помогать детям. То есть выростили-выучили и давай до свидания. Даже с внуками здесь не сидят. Ну да, навещают, подарки на ДР-рожество-крестины. И на этом всё. Работают здесь до 65 лет (сейчас, а скоро еще дольше). и когда, простите сидеть с внуками если пашешь с утра до ночи? И не меньше собственных детей работаешь. А в выходные и вечерами в силу возраста нужен, как вы понимаете, отдых.
Вот как пример. Мне 43 года. Старшему сыну 21, младшему 11. С их отцом развелись 9 лет назад. Алименты не получаем. Квартиру купила 7 лет назад. Платить ипотеку мне за нее еще 18 лет. То есть почти до пенсии. Дети пока оба живут со мной.
Квартира большая - 4 комнаты. Как только старший сын сможет позволить себе снимать квартиру, например решит съехаться с подругой, я продам эту свою квартиру и куплю меньшую. Тогда мне останется платить скажем еще лет 10. Плачу я сейчас очень много. больше чем ползарплаты. денег на жизнь остается мало, на отпуск например реально коплю деньги целый год. Откладываю каждую копейку, потому что отдых нужен. На море выехать, воздухом морским подышать - это необходимо с нашим сырым климатом.
если всё сложится так как я планирую, то мне к пенсии останется 2-***** или 3-***** комнатная квартира, уже выплаченная. И как я повашему буду ее делить между двумя детьми? продать ее и купить каждому по однушке? а сама в соц. жилье? потому как что-то приличное я себе позволить не смогу. После пенсионной реформы 2009 в Германии получать я буду не пенсию, а слёзы.
И так обстоит дело у 80 % жителей Германии. Те кто вышел на пенсию до 2009 года, им повезло. Мои родители 2 года на пенсии - получают копейки. чуть выше соц. минимума. Вот так.

Т.*****. шубы у вас нет. А вы не комплексуете оттого, что другие мужчины покупают шубы своим женщинам, а ваш муж вам - НЕТ? У всех женщин в Москве есть роскошные шубы, а у вас нет?

Я считаю что должны. Мои считали иначе. Им к слову тоже от родителей ничего не досталось. Я надеюсь разорвать этот круг.
Но я по характеру не люблю что-то разбазаривать. Но если вдруг мой ребенок в 18 лет посчитает, что моя жизненная позиция не верная, что он не хочет учиться, работать, а хочет гулять и тратить деньги и "брать от жизни все" то вылетит на вольные хлеба и съемную квартиру.

Ну я вот вижу наоборот. Денег брат получает больше, а живет хуже и денег вечно нет. Чего тут хорошего? /
Почему человек создавший семью, и тратя деньги на семью вдруг чмом то стал?
У брата семьи нет. Только в гаражи на посиделки с друзьями ходит. А мой муж если и идет встречаться с друзьями, то уж тогда в кафе-рестораны.

Мне не нужна шуба. У меня есть очень теплое зимнее пальто с подкладкой из кролика и воротником из енота (та же шуба) - одеваю в морозы от -20 (Раз 5 этой зимой надевала). В остальное время есть теплые куртки. Очень приличные. Шуба - это хотелка - есть такие же теплые вещи и по другой цене (Так же как сматрфон за 20-30 тысяч - необходимость, айфон за 60 тысяч - хотелка - кстати, эту хотелку он мне обеспечил). А вот посудомойка, например, для меня необходимость - и на это деньги и время мы потратили. Когда мое теплое пальто износится ( а с такой ноской это не скоро будет) - тогда встанет вопрос о покупке нового - и муж естественно купит.

Мне воообще не нравятся ваши детсадовские рассуждения ,а подходы воспитания тем более.Стрессы закаляют человека , у моего мужа рано умерла мать ,руку ему вообще некому было подать ,выплыл паренек и еще как далеко поплыл. Так что критические ситуации иногда приводят к очень большим деньгам .
У нас видать карма семьи такая, как только происходит критическая ситуация, после нее идет подъем и деньги.

а что вы хотите от девочки, которая только начала жить и с которой сдували и продолжают сдувать пылинки...
самомнение при этом внушают ай-яй...

Всегда родители помогали детям, это сейчас мир перевернулся, а ради кого мы живем? конечно детей, когда мы с мужем поженились нам было под 30, через год купили квартиру, потому что еще до свадьбы были свои накопления, конечно в 94 году квартиры были намного дешевле чем сейчас, мы 3х ком. купили за 4 тысячи дол.(сейчас даже смешно), еще через год купили машину, у родителей не брали ни копейки, даже свадьбу делали на свои деньги, сейчас другое время, цены бешеные на все, все платное: дет.сад, школа, универ, после учебы тяжело устроиться на работу, вот как молодым жить без нашей помощи? поэтому однозначно помогать, конечно если есть возможность.

Одно дело когда стресс вынужденный. Так случилось, так произошло. Другое дело, когда сами родители ставят ребенка в стрессовую ситуацию имея возможность избежать этого!!!
У нас с мужем была ситуация, когда мы попали на развод такси за границей - и мы выкрутились из этой ситуации сами, несмотря на то, что язык для нас не родной, законов не знаем, и тд. И до этого у нас таких ситуаций не было.
Вот стресс, вот ситуация - и все решилось нормально.

От всех стрессов в жизни родители своих детей не застрахают. Многое повидала, поэтому знаю, о чем говорю.

И вообще, мнение, ваш пример с такси -это ерунда , а не стресс по сравнению с тем ,что переживают в своей жизни люди.

так и я об этом же говорю! Пока это возможно в детстве и юности они могут как-то контролировать это и специально не наталкивать на трудности, когда сами могут помочь!
Пример я уже проводила - отец мужа МОГ ЛЕГКО ОДНИМ ЗВОНКОМ решить вопрос с постановкой регистрации на машине - это у сына заняло бы пол часа вместе с дорогой туда-обратно. Вместо этого он потратил там несколько часов ожидая то одного, то другого с обеда (ради того, чтобы поставить печать) и еще в очереди ругался с такими же обозленными.
Он узнал бы и столкнулся бы с этим в любом случае, не в 20 лет, так в 25 и сейчас с этим сталкивается. А специально раньше времени не надо этого делать.По крайней мере так принято у меня в семье и мы с мужем придерживаемся такого же, потому что этот "урок" он запомнил в негативном для себя виде!

У меня муж справлялся с большими стрессами, когда вытаскивал мать с того света в 18 лет. Отец не помогал, так как в разводе.
У меня стрессов пока таких слава Богу не было. Не дай Бог будут - буду справляться, как иначе?