Расскажите про своих отцов?

Считаете нормой ?

У меня папа умный, ответственный мужчина. Рукастый, всё починить и сделать может. Мама с 34 лет не работает, папа обеспечивал ее и двоих детей, меня и брата. Воспитанием не занимался, не баловал прям как-то особенно, но я всегда знала, что если вдруг беда - он сделает всё, чтобы помочь, будет на моей стороне.
Но у него всегда была одна ужасная черта - вспыльчивость и эмоциональность. Не знаю уж связано или нет, он по гороскопу овен. Любая мелочная проблема для него всегда как конец света, сразу эмоции, вспыльчивость и т.д. Правда после этой вспышки он всегда все проблемы решал, но вот этот "пар" выпускал. Из-за этого нервы всем мотал. А маме приходилось многое скрывать из мелких проблем, не рассказывать, чтобы лишний раз на эмоции он не выводился. Сама потом втихаря решала. Ну с крупными проблемами только к нему.

Муж в целом похож внешне. По характеру отличается, но есть похожие черты - ответственность, ум, желание зарабатывать. Вот только не рукастый( Точнее не до такой степени, как папа.

Ну а почему бы и нет? В каком законе написано что женщина должна быть замужем?

Мой отец прекрасный человек,отличный муж и отец,но подкаблучник,правда живут с мамой дружно и в любви,она рулит. Мой муж такой же прекрасный человек муж и отец,но даже намека на подкаблучника нет,там я за мужем как за стеной. Не знаю работает ли эта теория,возможно лишь в том что все мои мужчины достойные люди как отец.

Мой папа пьёт всю мою жизнь, 30 лет.. Из-за этого жили в нищете. Всё, что зарабатывал, пропивал. А могли бы с братом иметь прекрасно устроенную жизнь... До сих пор пожинаем плоды его 'трудов'... Одной из причин, почему я разошлась с парнем, было то, что он пил и не знал в этом меры... Не хочу повторения истории.. До сих пор иногда плачу от досады, что вот так паршиво 'прос*али' 30 лет...

Отец работящий, по дому умеет делать всё. Раньше выпивал да и крепко. Сейчас не пьёт уже 15 лет. Высокий, черные волосы, хорошее телосложение, не толстый. Муж жирный, 126 кг. Раньше не придавала значения его весу, сейчас раздражает , когда смотрю на других, подтянутых мужчин. По дому делать не умеет абсолютно ничего, а если сделает, то приходится переделывать за ним или вызывать мастера. Отец с шикарной шевелюрой , муж лысый лет с 24. Отец трудолюбивый , муж часто ленится. Собираюсь разводиться, детей нет, достал.

Муж любит выпить, кстати. Но при мне делает это редко. Только , когда уезжаю, напивается в сиську.

У меня муж - копия отца в плане основных качеств характера, внешне очень похож, привычки бытовые схожи, они с моим отцом ладят, что в целом неудивительно.
У меня хорошие отношения с отцом, он мне не раз помогал, я доверяю ему. Пару дет назад написала бы, что наши отношения идеальные., соответственно у меня и с мужем все хорошо.
Муж и отец оба волевые, добрые и с обостренным чувством справедливости, упрямые до ужаса. Такие положительные герои. Оба недолюбленные дети в родительской семье. Оба сильные, яркие характеры. У меня в семье муж главный, я не вижу смысла его подминать под себя, отцу вечно с женами не везет и они его подмять пытаются (именно пытаются).
Родители мои разведены давно, было всякое. Я отца искренне люблю, живем в одном городе с ним, а не с мамой. Общаемся по телефону примерно через день, видимся раз в пару недель.
Он женат, недавно второй раз женился, был в разводе 12 лет, женщины были, многие очень хорошие, потом ему взбодрило жениться опять на типаже моей мамы. Жена - стерва, я с ней не общаюсь, сначала все нормально было, потом она меня очень сильно оскорбила, осадок остался. На меня лет 10 никто голос не повышал, а она матом, потом сказала, что выпила для храбрости. Истеричная, в общем, дама. Она и на отца орет, и разводиться они каждый месяц собираются, но если он с ней разведется, она из Подмосковья вернется в Казахстан.
Мы с отцом проводим вместе меньше времени, раньше он мне был ближе мамы. Сейчас простить ему то, что он не ушел от нее после этой безобразной сцены, я до конца не могу, наверное, поэтому как раньше уже не будет.

Почему патология? Если ни одна из 3 сестер не встретила достойного человека! Зачем выходить замуж абы за кого? Тем, у кого отец любящий очень тяжело. По себе знаю. Все парни мне не такие. Один некрасивый, другой заботится плохо и т.д. Папа всегда лучше)

мой отец и муж чем то похожи. но только отец не пил. а так есть сходство прям даже внешнее. прижимистые еще.

господи, сколько ж в россии-матушке отцов-пьяниц... рожать от таких страшно, дык и не рожать-то тоже как... неужели наша страна никогда не поднимется с колен? и красивых, заботливых, работящих, любящих и сильных телом и духом мужчин мы будем лицезреть только в кино?

а вот если бы все три стали ***, то тогда не патология, а обычно дело, ага!

Мой отец тоже любил выпить. НО!!! Среди всех моих знакомых я не встречала более работящего человека, чем мой папа. Он работал на заводе долгое время в 2 смены, чтобы заработать денег для своей семьи. Папа с высшим образованием, но белым воротничкам тогда платили меньше, чем рабочим. Он мало того, что не постеснялся пойти рабочим, так еще и работал в две смены. В советское время зарабатывал по 500-600 руб. Это были очень хорошие деньги. Когда график работы стал не такой напряженный, он в свободное от работы время стоил дом. Я вообще не помню, чтобы он сидел без дела. До 65 лет работал на заводе в горячем цеху, вставал в 5 утра!!! каждый день и шел на работу, а после работы ремонт дома или стройка дачи. Сам при этом ничего для себя не требовал - пара штанов да пара туфель. Все для семьи, все для детей. Мама всегда ему оставляла еду похуже, мол, итак для него сойдет. Я выросла с таким убеждением, что мужчина априори должен питаться хуже, чем женщина. Сейчас он уже больной дед, а до сих пор мне помогает. Я всегда считала, что что-то отремонтировать в доме должен уметь любой мужчина. У меня был шок!!! очень-очень большой шок, когда я увидела, что мужчины себя любят, что им лучший кусок в тарелку кладут, что есть такие мужчины, которые гвоздя забить не могут.. и т.д. и т.п. Никогда не забуду, когда у меня сломалась колонка, а муж сказал, что он не знает, как ее сделать. КАК? Ты же мужчина!!! Как ты не можешь сделать колонку??? Я так тогда растерялась.. я даже не сразу сообразила, что можно вызывать за деньги чужого человека.
К сожалению, я похожа на своего папу. Работаю, пока не протяну ноги, и свои хотелки в последнюю очередь. И тоже - все в дом, все в семью. И да, люблю выпить.. гены.. мать их.

и очень возможно, что никогда и не встретят - если папа был такой хороший и никто с ним не сравнится.

"Патология" - это когда что-то не так, как у всех, в том числе и в положительном плане.

У меня папа был из деревенских, даже сам дом строил, в котором мы жили. Поэтому для меня было совершенно естественно, что и муж тоже должен все уметь.
Познакомились с мужем - он только обои один раз клеил. Но теперь умеет все! Сама удивляюсь как мои большие голубые глаза и невинный взор со словами "ну ты же можешь" творят чудеса.
Но теперь и муж, когда от других мужиков слышит, что те чего-то не умеют, слегка презрительно улыбается ;)

Поскольку сегодня любые отношения заведомо считаются временными, то да, это норма.

А брак - не норма, потому что он какбэ заключается на всю жизнь. Жить всю жизнь с одним и тем же человеком - ненормально. Раньше может быть было нормально, но теперь люди живут слишком долго.

Вы, конечно, можете сказать, что развестись никто не мешает, но если для вас трое незамужних - патология, а трое разведенных - обычное дело, то я пас. Очень жалко, что в России так легко относятся к разводам.

По теме:
У отца в 40+ обнаружили болезнь и дали мало шансов выжить. После этого живет уже аж 35 лет, но все равно с постоянной оглядкой на болячки. То есть мужчины у нас в семье, считай, не было.
Мужья хоть были и здоровы, но по характеру такие же: хорошие, заботливые, верные и в общем-то далеко не слабаки, но я все равно была их сильнее.

Если у мужчины руки из жоппы, то хоть строй глазки, хоть не строй.
Муж прибил карниз, я повесила шторы, карниз упал. Вот так. Но на просьбы реагирует, только вот как-то не выходит у него.

Раньше в совке вызывать мастера было целой историей, поэтому наши папы были вынуждены всё делать сами: и дома строить, и машины чинить, и всякую мелочь, если что сломалось.
Мой папа, например, умел хорошо чинить телевизоры. Всем знакомым чинил, они ему тоже делали, то что умели хорошо.
Но нельзя забывать, что тогда и возможности для подобного ремесленного творчества были другие. Чтобы починить телек, нужна схема. В ссср ее всегда можно было получить, и все подобные умельцы были «приятно» удивлены, когда им в начале 90-***** не хотели давать схему очередного Sony))
Теперь ни колонку, ничего самому чинить нельзя, гарантия сразу теряется. Надобность в таких умениях постепенно сходит на нет.

в каком смысле лучше?

у меня папа многогранный очень, мастер на все руки, и всю жизнь на руководящих должностях. но, как и полагается порядочному русскому человеку, дома он находится под каблуком у мамы)))))
но папа у меня супер. как пчела или белка по жизни, трудоголик, все ради семьи, энергии на пятерых. Я не разу не видела его валяющимся на диване, за исключением температуры 40. счас таких мужиков уже не выпускают, наверное(

сочувствую((( Он наблюдает за вами сверху и радуется, что вы помните его. только сильно не грустите, а то расстроите его

Ну не сразу все у него получается тоже. Но буквально лет 10 - и вуаля!

Ну да.. я в таких случаях говорю "вот так и Герасим стал городским человеком"

Да, наличие хорошего папы тоже иногда создает проблемы. Хотя моя старшая сестра вышла замуж9нас 2 дочери в семье). Но она никогда не была так близка с нашим папой, я его любимая дочь)

В том смысле, что отец всегда заботится больше, чем парень. ну в моем случае это так)

А тут - обратный процесс :)

Муж у меня - интеллигент/голубая кровь.

у меня от обратного. пата - ленивый, почти нищий балабол и тюфяк. искала противоположность, и нашла. мало говорит,много делает и зарабатывает, глава в семье.

папа

Я у отца была единственным ребенком, любимым. Он был не идеален, иногда выпивал до одури, с мамой плохо у них было, на что она мне всегда говорила, что живут они из-за меня, так как оба любят, если б не я - развелись давно.
Но много лет они скрывали от меня свои отношения, мы всегда были "крепкой семьей", для людей, так сказать.
Папа очень много дал мне в плане человеческого общения, интеллектуального развития, прививал с детства любовь к знаниям, книгам. И просто любил. Ну, там подарки разные...в детстве каждый день приходя домой со службы что-нибудь приносил "от зайчика", в подростковом возрасте таскал мне книги, помимо собственной библиотеки, рассказывал об истории, географии и всяких всячинах)
С мужем моим они схожи наличием высокого интеллекта, чувством юмора, отношением к женщинам( Джентельмен!) и собственным детям ( Любовь). Внешне не похожи, разве что фигуры у обоих спортивного типа

На моего папу мой муж не похож ни разу, ни плохим, ни хорошим. Так что на мне теория психологов не подтверждается.

Отец тиран и пропоица, мать с ним натерпелась за 18 лет и мы с братом. У обоих травмы психологические. Брат в браке 20 лет, я была замужем спецом выбрала себе мужа полную противоположность отцу, мягкого подкаблучника, за что поплатилась в итоге, есть дочь. Замуж больше не хочу, нравится просто отношения иметь, без брака.

А мой брюнет, но я люблю блондинов.

У меня отец практически отсутствовал. Мама вышла замуж в 32, отцу 39. Меня родили только через 3 года (не знаю почему так, ибо мама с ума сходила по ее словам, что ей 30 и не замужем и нет детей - родственники, друзья, коллеги жить не давали, ну и просто общаться нес кем - все семейные).. Когда я уже помню себя - с 3х лет - где-то мы жили с мамой и бабушкой в коммуналке - к отцу я приезжала на выходные (он жил со своей мамой, уже в возрасте, и ее старой сестрой - возможно, поэтому мама там не могла прижиться). Когда квартиру дали мне было 6 лет - вот тут бы и жить, но ... 90 год. С работой все хуже, живем на копейки, отец стал спиваться, мама истерить, друзья его уходили на другие работы он сидел все там же инженером и пил. Стал ходить по помойкам и проносил всякие вещи - типо в хозяйстве пригодятся. Я была в ужасе.
Стыдно было - все одноклассники в нашем и соседних домах... Кстати, дело в Москве. В приличном районе, там это не было нормой....

Он нашел себе подработку - периодически "дежурил" на каком-то складе ночью. там они нажирались как ***** (хорошо хоть дома не пил и не приводил никого) и в квартиру он вваливался. В одно дежурство все кто там пил в каморке сгорели (!!!!). Тогда друг папы, который с ним дежурил, бросил пить и нашел нормальную работу. А папа продолжил. Не сгорел, но заразился туберкулезом. Чихал, но не хотел идти в больницу как мама ни умоляла, Потом его забрали, а нас с мамой стали проверять на туберкулез. .У мамы все ОК, у меня болезни нет, но оказалось, что чего-то там больше нормы... В общем мама перестала пить со мной из одних чашек, все мне выделила свое. Даже при гостях следила, чтобы мойц стакан кому не достался. И мне так тошно было. Ведь я была не заразная. Мне 13 лет было, я у врача сама была и понимала все. И я ее просила много лет развестись с отцом (физически она с ним не жила вообще, может только первые годы после моего рождения, спала со мной в комнате). Но она не разводилась - говорила, что из-за квартиры. И вот я чуть не заразилась, и она со мной не пользуется одной посудой, а то, что отец годами носил вещи с помойки в нашу квартиру - это как бы ОК. Когда я ей это говорила, она рыдать, мол - типа я ее словами такими убиваю. Мо,л конечно, она переживала, но из-за квартиры... Квартиры - двушка в центре Москвы. Приватизированная в 92 году. Каждому по доле. Ну неужели мы на свои 2/3 с мамой не могли купить однушку на окраине? (тогда на Ю-З недорого квартиры стоили, это сейчас там не дешевле)..

А ето не ты тут раньше писела, что ты " его любимая дочь" и он тебя хватает за что видит: садит на колени и ведет себя крайне неприлично ? Фу таких пап. Лучше никакого, чем очень "любвиобильный" папаша!

После того какак отец вылечился от туберкулеза он жил со своей матерью, где и умер через 5 лет. Моя мама с ним не развелась и отношения не строила. Из-за квартиры... Считаю, что меня мама и папа сами не думая об этом предали. У меня были и мама, и папа, и бабушки, но все детство и юность - нищета и страх, что кто-то узнает про отца. Всю жизнь мама причитала - другим то что, у них есть отец... А мы все жизнь без денег, вызвать слесаря - за деньги и страх, что отец вернется и будет опять пьяный лежать... Я так просила маму развестись. Неужели она не понимала, что не только собой жертвует, но и мной. В итоге личной жизни никакой, недоверие к людям. Очень боюсь заводить семью, да и думаю поздно - 31 год, Живу с мамой, она недавно перенесла инсульт, но самостоятельна, только с чудинкой. Квартиру менять не хочет - бережет для меня... Типо все всегда было для меня. Как верить людям?

Папа был очень образованным, интеллектульным, рукастым одновременно. Мог вспылить или психануть - этим я на него похожа. Муж гораздо спокойнее, но менее интеллектуален, как отец и муж намного предсказуемее и покладистее. Над мужем много лет работала, как скульптор.
Я намного более благополучна, чем моя мама в замужестве, но папу люблю и скучаю, он умер 17 лет тому.

Я не люблю своего отца, он зануда и нытик, нет сил уже терпеть его занудство. При этом он требует к себе внимания, а меня от него тошнит..

Может ты отец уже сядешь?

Для ребёнка главное, чтобы папа уважал маму. И ребенок это видел, чувствовал, слышал. В этом случае мама обязательно будет уважать папу.
И именно тогда это будет полноценная семья, нужная ребёнку.
Ребёнку нужен не штамп в паспорте у родителей, а спокойствие в семье. Забота материальная, техническая ( ремонт, воспитание) о нем, ребенке, и о его матери.
Тогда вырастают психически здоровые дети, подростки, молодёжь в стране.
Если в семье нет и не было детей, то это-партнёрский союз с секс уклоном. Но никак не семья.
В первую очередь нужно воспитывать будущих отцов, мужчин с семейным уклоном. Учить их с детства чинить электрику, ремонтировать дачу, технику. И уважать женщин-матерей.
Это должно быть стратегий государства.
И метод борьбы с домашним бытовым насилием ( против мам). Издевательство против мам в семье расцвело, прогрессирует уже более 35 лет как американская идеологическая диверсия.