Родители мужа

Должен? Пожалуйста, в свою собственную кв хоть табун. Ах, нет своей? Значит, пусть помалкивает.

У родителей есть свои, ДВЕ зарплаты. Еще и у сына надо отобрать?

Не прописывайте! Зачем вам эти проблемы? За них еще коммунальные платить или как? Вдруг они потом выписываться не захотят. Все это перельется в кутерьму с судебными разборками. "Близкие соседи лучше дальних родственников!"

Дочка у них неустроенная, поэтому ей и наследство. А она кому оставит, если она одна? Собачьему приюту? Какая-то ***** логика.

А вы родителям не поможете своим если надо?? Я уже написала автор не должна должны помочь дети сын и дочь.

Дети могут помочь со съемом тем более это временно.

Ну так пускай все к бабушке пропишутся. Это же временно. Я думала там вообще вариантов нет.

Вообще, я считаю, что нужно жить по средствам и возможностям-всем- родителям, в том числе. Если они не могут по каким-то причинам просто переехать из квартиры в дом, то пусть и живут в квартире. Они же не бездомные, не снимают.... На мой взгляд, с домом у них как-то не складывается. И прописаться негде, и жить где-то надо....

Только вот у их сыночки ни шиша нету, ведь с домом помогла теща...Ну и к кому они собрались прописываться?

Автор, ну вы сами-то подумайте:
1) Свекры уже проявили себя, отказав семье сына в трудную минуту, вы выкручивались беременная, сами решили свою проблему, поэтому ничем не обязаны родителям мужа.
2) Ваша недвижимость - от ВАШЕЙ МАМЫ, Вы и Ваш муж ДОЛЖНЫ прежде всего ВАШЕЙ маме, которая на эту недвижимость заработала, почему вы должны прописывать и ПУСКАТЬ ЖИТЬ людей, которые НЕ заработали на эту недвижимость?
3) Родители мужа проблемы собираются вешать на сына, а наследство оставить дочери, где логика? Вот и пусть идут к дочери и живут у нее, прописываются у нее.
4) То, что Вашу свекровь отказалась прописывать к себе ее свекровь - тоже говорит о многом...
Вывод один: однозначно не прописывать и не пускать жить. Вы просто не имеете на это морального права, подумайте о вашей маме, она горбатилась не для чужих людей!!!

В таком случае, как у родителей мужа автора - категорически нет.

Читать умеете?? Писала о другой помощи если сын ничего не нажил в браке то помочь родителям со съемом.

А почему вы считаете что для сына они вообще ничего не сделали.Может для сына они много чего сделали.

Дело в цене. Какова стоимость дома? Если в него вложены только деньги от квартиры, то тут уж простите, автор уже сделала глупость, заимев дом на деньги от продажи своей квартиры, так как яблоки очень редко падают далеко от яблони. Обычно они рядом лежат. Тут без вопросов - до свидания и с пропиской и с комнатой. Кто платит, тот девушку и танцует. А если муж вложился эквивалентной суммой, то нужно договариваться. По честному. Опять же какие люди свекры. По началу все опасаются невесток/зятьев, ну жизнь такая. А может сейчас они помогают с внуками, хорошие отношения, чего ворошить старое. Моя бабуля тоже когда-то отказалась сразу прописать в Москве невестку из области. А потом как тот лев всю жизнь блюдет мои интересы, внучкины, и вся ее собственность /дом, земля в ближнем Полмосковье, квартира ее в Москве/принадлежит нам с двоюродной сестрой в равных долях по договорам дарения, потому что "два моих сердца, не хочу чтобы на моей могиле поссорились". Всяко бывает. Поэтому если все хорошо, чего обиды пестовать. Опять же бывает и такое, что вот мне под 40 и осталась она у меня единственная самая родная - родителей лет, мамы давно, папы второй год. Чего внуков и бабушку с дедушкой ссорить? В общем смотрите на отношения сейчас, а не то что было сто лет назад.

Я-то умею, а вот вы невоспитанная и неуравновешенная судя по неадекватной реакции.

А почему вы считаете, что сделали?
Я вот вижу - решили напрячь сына, чтобы улучшить условия жизни себе и наследство дочке. Ранее не помогли, в жизнь выпустили как и большинство - особо ни с чем.

Не зная семью невозможно ничего сказать. Ситуацию знаем только со слов автора. Автор видит только себя и про наследство только дочке тоже только с ее слов. Что родители сделали для сына может ответить только он сам или его родители. Может тоже не бросили в трудную для него минуту. Их отношения это только их отношения. Со своей колокольни автор права. А вот сын нет.

Конечно всю жизнь на форуме не распишешь, подумав мы с мужем решили не помогать им , поскольку было много всего , его родители люди не плохие, но были моменты в жизни когда поддержка родителей необходима ( не материальная ) но они и в сложный момент жизни моего мужа можно сказать думали только о себе, так сказать быстренько открестились от него , как все наладилось у него то сразу опять любят и в этом духе все, к внукам относятся прохладно ни разу на выписку из роддома не приехали и обоих внуков увидели только после 3х месяцев , хотя живем близко , как они собрались с нами жить в одном доме не ясно.. Дети их будут нервировать , собаки тоже ( у нас их 2 ).

А какая, еще раз, у них трудная минута? Жить у них было где, желание заиметь что-то сверх этого к трудным минутам явно не относятся. Нет повода бросаться и помогать, тем более все улучшения затеваются ради другого отпрыска. Он и обязан. А так надо, конечно соизмерять желания с возможностями, мало ли мне чего в голову придет - да, тот же диван за 150 тысяч, и потом пусть меня дети три года кормят.

Ну вот и правильно. Ладно бы они только регистрацию хотели, так им ведь и проживание еще подавай. Вы в свое время отказ за меньшее получили.
Да и неизвестно, каким боком их житье на вашей семье в итоге скажется - на расстоянии все "неплохие".

Просто не пойму автор зачем тему создали. Когда все уже решили и отказали.

Они еще ждут окончательного решения от мужа, а решение было принято вчера вечером , спасибо всем кто высказался за мнение, мне оно было нужно раз спросила .

Ох, не стала бы я прописывать. Они старые? Может, надеются к вам переехать, якобы с внуками сидеть, а сами хотят так пристроиться, чтобы поселиться у вас навсегда? чтобы уход в старости? знаете многие "на время" приезжают, а потом не выгонишь. тем более за сердце хвататься начнут, сын пожалеет. Как вы уже поняли, это очень себе на уме люди и совсем не отягощенные благородствои и бескорыстием.

Вообще мое мнение с возрастом такое установилось. Должны только родители детям - вырасти, дать образование и какое-то материальное обеспечение для начала (хоть комнату в коммуналке или помочь снимать на первых порах). Родители не должны решать проблемы за счет детей и как-то их использовать. Родители сами должны думать о своей старости и прочее. Помогают дети - хорошо, но давить на жалость, я тебя вырастила и прочее - это уже эгоизм чистой воды.

А временно прописать нельзя? Да ещё деньгах выцыганить, на внука. И будете зато хорошая в глазах мужа, и потом будете всю жизнь этим козырять: вот мол я какая хорошая! Благородная! Не то, что твои предки...

Вообще, чем мельче человек, тем мельче его поступки. Вы мелки.

Да плевать на мнение какого-то еще более мелкого гостя. А автор абсолютно права.

Да да родителям вы ничего не должны только с вами семейный кодекс не согласен. Заботится о нетрудоспособных родителях это ваша обязанность. Они могут на алименты подать по закону.

Мне бы тоже таких не было жалко. Не с улицы он вас беременной взял же, в его ребёнок и их внук. Они сами вам должны были прописку предложить Так им и надо

Автор живет с мужем всего 8 лет всю остальную жизнь он прожил с родителями. Они родили его кормили поили заботились ласкали учили ходить. Они навсегда останутся его родителями тогда как с автором они сегодня живут завтра чужие люди.Автор уже заметила изменение в настроении мужа и ей это не понравилось. Это только первые звоночки. Сегодня он на стороне автора. Только будет ли так всегда.

Вот именно - сына, а не автора. А претензии почему-то к автору - она им должна жилье и прописку предоставить. А за что? Муж пусть свое личное жилье предоставляет, раз такой обидчивый.

в стране пенсии отменили?
Это норма вообще кривая. Помогать нужно, если они нетрудоспособные и нуждающиеся. Только в 55 лет женщина и в 60 мужчина уже и пенсию получает, и работать могут, и жилплощадью обеспечены. А у молодых в это время одна зарплата и ипотека, да еще и дети. Кто нуждающийся более? Ну можно, наверное, в суд подать, тысячи 2 даже отсудить... Только я так скажу если дети более-менее обеспечены и нормально воспитаны и с любовью, они сами будут помогать. Но жить так как удобно родителям они не обязаны.

Поэтому у нас такое отношение к браку и столько разводов. Внушают мамы с детства, что в жизни взрослого мужчины его жена и ребенок - т.*****. его семья - ничто. А мама с папой, особенно, конечно, мамо, - это святое. Жена, секс, дети - фиг с ними, главное чтобы мама была довольна. Самим не смешно?

Мне вот интересно, когда внушают взрослому сыну/дочери, что супруг и их дети не так важны как мамы, им добра желают? Почему честно не признаться, что это эгоизм чистой воды. Что хотите, чтобы сын всю жизнь под вашу дудку плясал, потому что вам так хорошо? А на то что он несчастлив в итоге окажется - наплевать. Ясно же что для сына такая установка, что жена - ничто, надо делать как маме удобно ибо она вырастила - повлечет к тому, что личная жизнь не сложится.

Только мужчиной он стал именно с женой. Для мужчины его семья - жена и дети, которых она ему родила, должны быть важнее всего на этом свете. Они - это он. И именно они его настоящее и будущее.

Пусть подают. Автор-то здесь причем?? Это же НЕ ее родители? Или у нас по закону СВЕКРЫ могут обязать НЕВЕСТКУ ухаживать-содержать?

На вумане - да, так считают. Тут похоже 80% женщины хорошо за... с несложившейся жизнью и материально не обеспеченные. Зато родили ребенка и теперь внушают детям мысль что они по гроб обязаны мамам, мама - это святое, жена - никто, муж, конечно, тоже... Все молодые должны делать как удобно маман, а если с ней что случится, то дочь или невестка должны забрать ее к себе и вылизывать годами и улыбаться ей при этом. Вот оно оказывается что значит "родила для себя".

Добрый день ,можно просмотреть ситуацию с помощью системных расстановок,если интересно,обращайтесь aleks-karina@yandex.ru

А я и написала пусть сын поможет со съемом. при чем тут невестка. Тему написала автор и ЕЕ беспокоит состояние мужа.

Вы читать умеете ?? Ответила другому гостю которая написала что своим родителям ничего не должна. По поводу автора в двадцатый раз свекрам НЕ должна.ДОЛЖЕН сын их ребенок и по закону и по совести.

Да его настоящее и будущее в котором они на него наплюют.

Наплюют родители на семью сына. Он взрослый мужчина, у которого есть жена и ребенок - это его семья теперь. И родите должны эту семью уважать и не лесть в нее. Извините, селиться на время стройки века с молодыми - это уже не по совести и не по закону. Это не лекарства купить. И надо уважать желания всех в семье и жены, и мужа, и детей, если они уже могут его выражать. Моя родная бабушка так приехала к нам помогать, что отца выселила. Не нужно идти на поводу у родителей.

Я еще я не знаю как у мусульман, как у китайцев. Но знаю, что на просторах СССР многие мамы (именно мамы) считают, что имеют право управлять жизнью детей, жить с ними, разводить их, воспитывать внуков. Короче, именно управлять чужой семьей. При этом, даже живя вместе (даже если сами подселятся) они как правило не скрывают презрения или открытой нелюбви к супруга дочери/сына. Поэтому селиться с родителями, когда ситуация изначально как у автора, это создать огромный риск для семьи. Ну как можно поселить в семью человека, который настроен недоброжелательно к одному из ее членов. Это же повод к раздорам и разводам. И для детей это тоже не айс. Детям важно, чтобы мама и папа вместе в гармонии жили а не чтобы бабушка была довольной хозяйкой в их доме.

Да нет это детишки наплюют на автора и ее мужа если не понравятся их половинкам или чем то им не угодят. Впрочем муж уже начал задумываьтся.

[quote="Белочка" message_id="55931304"]Да нет это детишки наплюют на автора и ее мужа если не понравятся их половинкам или чем то им не угодят. Впрочем муж уже начал задумываьтся.[/quot
Я считаю, что желание мамы или папы жить со взрослыми детьми нужно учитывать, но к исполнению оно не обязательно вовсе. Если мать/отец презирают или выраженно не любят супруга своего ребенка, то жить вместе - разрушать брак. И тут стоит задумать мать/отец. Что тебе важнее - чтобы маман почувствовала свою власть над тобой и была счастлива или сохранение собственной семьи рали себя и детей. Я считаю, что любимый супруг и дети важнее амбиций маман или папа. И я убеждена, что нормальные самодостаточные родители никогда не будут навязывать себя взрослым детям и вторгаться в их семье. А вот эти мамы, которая "я ьебя родила, вырастила" - он могут разрушить и семью мужа/дочери и испоганить детство внукам. Так было в моей семье и таких ситуаций я знаю очень много.

И да, я считаю в жизни любого взрослого человека осле него самого на первом месте должны быть его супруг и дети. Нельзя жить как удобно маме и папе. Их нужно любить, помогать, но не строить свою личную жизнь как хотят они. Так невозможно стать счастливым. И для детей важна полная семья. Никакие бабушки и дедушки счастливую семью, где мама и папа любят друг друга не заменят.

нет. вы им ничего не должны. все компенсировалось. пускай злословят.

а с мужем сядьте и поговорите: объясните ему свою позицию,вспомнив ту ситуацию,скажите,что зла вы не держите,но руководствуясь мудростьб его же родителей,так же поостережётесь прописывать к себе посторонних людей. а они Вам явно посторонние,если поливают Вас грязью. и еще решите с мужем будет ли ваше семейное счастье зависеть от чьих-либо хотелок.

Когда все счастливы и довольны и любят друг друга. На моих глазах три примера "счастливой" семьи. 1) Муж разбился в аварии после больницы на инвалидной коляске жена привезла его к двери родителей и бросила.2) Муж сломал ногу и потерял работу жена отправила к родителям и подала на алименты 3) Жена заболела онкологией муж отвез к родителям они и ухаживали. Так кто оказался действительно родным и близким?? А сын если не поможет то он самый настоящий предатель. К автору претензий нет она чужой человек тем более дом по факту ее. Но мужчины в основном зарабатывают больше раза в два три. То и помощь предложить обязан хотя бы снять жилье.

Какие бы мама с папой не были хорошие, личную жизнь, отношения, секс и детей они дать не могут. И уйдут они раньше. Это не вопрос кто хороший, кто плохой (родители тоже разные бывают). Это закон природы.