Полюбить себя и перебороть комплексы детства .Как ?

постою- послушаю!!! может книги кто подскажет действенные!!!! если кто сможет объяснить, начала читать принцип сперматозоида. Пока не очень понимаю, когда там про самооценку?

Вы считаете, что ваши родители вас любили ? ?? Когда любят, такие гадости не говорят.

А потом начнут упрекать почему мужа распустила, на шею посадила. Искренне желаю сломать родительскую программу, иначе вся жизнь под откос. Сначала неблагодарный муж, потом такие же дети. Родители воспитали удобную для себя дочку, которой потом придется много страдать. Вряд ли здесь можно справиться без психотерапии.

автор, вы 100% не такая как говорят о вас родители.
я лет в 25 четко осознала какая я на самом деле.стоит ли говорить что в жизни потом все обернулось в позитивное русло, а вот отношения с родителями пошли крахом.благо я живу за 1000 км и туда не езжу.в будущем буду посылать деньги и хватит с меня.
вообще из совка много таких родителей вышло.оочень много.сама думаю заводить детей только когда созрею для этого морально да и буду более-менее четко знать что со всеми страхами и комплексами я разобралась.ну а вообще разгребать потом это долго-то что наварили родители в голове.но если хочешь быть нормальным и успешным человеком - то надо.
автор, пока вы ничего не сделаете.первый важный шаг наверное - уехать из дома жить в другое место.а остальное все потом само собой придет. главное - что вы осознаете проблему.
сумбурно написала, просто тема очень глобальная и тут книгу можно писать что и как задевается и как и что делать чтобы избавиться.с другой стороны, каждый человек свои травмы из детства прорабатывает по-своему, в зависимости от характера и тут только быть первопроходцем.но в сознательном возрасте (от 25) само собой как то это налаживается и приходит в норму.

Родители действительно любят Вас. "Я ругаю тебя, потому что хочу чтобы ты стала лучше, и я очень боюсь за тебя" Видимо Вам от природы много дано, и ума и внешности, и это много надо гасить. Тащить на себе чувство тревоги, вины и что-то вечно доказывать кому-то придется всю жизнь. Книги и сайты по психологии и саморазвитию в помощь. Не тяните. К середине жизни узнаете, как много людей Вам завидовало, какие парни в тайне сходили от Вас с ума, а встречались с простушками, к Вам-то и подступиться страшно , и все в том же духе. Лет сколько?

Родители навешали вам комплексов, разгребать долго придется, к сожалению. Это не любовь, любовь родителей проявляется в поддержке и помощи, а не навешивании комплексов вины и неполноценности. Это удобно родителям, а ребенок полжизни страдает и пытается избавиться от мнимых недостатков. Общайтесь с позитивными, уверенными в себе людьми. Карнеги почитайте.

"Токсичные родители" почитайте. Это не у вас комплексы, а у ваших "замечательных и любящих" родителей

"Человек в поисках смысла" - Виктор Франкл, психолог, психиатр, невролог, основатель логотерапии. Сумел добраться до сердцевины человеческого существа, преодолевая все условности, заблуждения, обстоятельства отыскать то единственное, что может нас спасти, скрытое в каждом человеке - волю к смыслу. "Если есть зачем жить, можно вынести почти любое как" (Ницше). Это собственным примером утвердил сам автор, выживший и сохранивший свою личность после 3 лет заточения в концлагерях, нашедший свой смысл жизни в том, чтобы помогать найти его другим людям.

Ну меня не тюкали, но комплексов тоже вагон всегда было - мама навешала строгим советским воспитанием (у мальчиков подарки дорогие брать нельзя, домой к ним ходить нельзя, спать до свадьбы нельзя, можно только дружить, иначе будешь "прочитанной книгой" и уважать тебя перестанут - так меня эта "книга задолбала в детстве, просто не передать). Папа тоже был не высокого мнения о моих способностях. Короче, вся юность в помойное ведро. Мальчиков никогда не было, хотя была веселая и не уродина. Просто старалась вести себя так, как я сейчас понимаю, чтоб приласкали, пожалели - короче, как собачка, в глаза заглядывала, все искала того, что защитит, пожалеет, укутает своей любовью. Замуж выскочила в 27 за первого, кто предложил, который любил. Развелась очень быстро. Потом новый "муж", уже в сожительстве. Тоже особенно надо мной не трясся. Расстались по моей инициативе. В 35 осталась без мужа и детей. Потом любовник, который вообще ни во что не ставил. Через 4 месяца разошлись.

По сути самооценка должна упасть. А у меня после этого она наоборот взлетела до небес. Думаю, да пошли они все лесом, мужики эти. Оглянулась - поняла, что любят они все только себя, и обращаются с женщинами (поглядела на своих подруг) как им удобно, ни во что не ставят по большей части. Ну у меня все комплексы и отвалились. За последний год мужиков стало больше, чем за всю юность (мне только-только 37 исполнилось). Веду с ними себя также, как и со мной они всегда себя вели - так, как удобно и надо мне, обращаю внимание только на свое желание и настроение. На их потребности мне по большей части наплевать стало. И да, еще - только сейчас я стала и уверенной в себе, и интересной (это все замечают, что сейчас я намного интересней, чем прежде), и есть спокойная уверенность, что сумею заинтересовать любого мужчину. Короче, стоило ухлопать здоровенный кусок своей жизни ради того, чтоб к исходу молодости получить ту спокойную непоколебимую уверенность, о которой прежде приходилось только грезить. Сейчас мало что меня может смутить, заставить краснеть, сомневаться в себе. До этого точно также как и вы, автор, пыталась все искусственно избавиться от своих комплексов, перечитала море литературы по психологии. И все на смарку. Просто мама всегда учила, что о других надо заботиться в первую очередь, думать, удобно ли им, хорошо ли им рядом с тобой, заботиться. По-сути хорошие заповеди, наших родителей в советское время так всех и воспитывали,но сыграло это воспитание со мной очень коварную штуку. Никому это не нужно, начинаешь думать о других - эти другие сразу же садятся к тебе на голову и свешивают ноги. А ты ходишь и страдаешь.

Словом, будет у меня дочь, я ей так и скажу - люби только себя, украшай, ублажай, и на мальчиков и их желания обращая внимание в самую последнюю очередь - вот тогда тебя и будут ценить и любить. Сейчас ведь мужики сплошь эгоисты тоже растут. И любят всегда недоступных, которые вроде и рядом, но не дотянуться.
Ну и, автор, имейте всегда много хобби, увлечений, интересов. Такие люди всегда привлекают. По крайней мере меня. Когда вижу, что у человека масса интересов, что не скучающий взгляд, что он всегда чем-то занят, что горят глаза - это притягивает невероятно. И тоже всегда хочется разгадать, от чего же у человека горит взгляд, почему мне не удается перетянуть полностью на себя его внимание. Загадка, наполненность - это всегда притягивало, пустые люди как бочки - никому не нужны без содержимого.

))))))))))
.... который сам кончил жизнь суицидом))) психолУХ тоже мне....

Тем не менее, в его книгах много ценных советов, мне помогли в свое время. И к суициду они не имееют никакого отношения.

Как все печально,в Ваших строках я увидела себя.Меня точно так же воспитали,сейчас мне 25,меня никто не любил,отношений почти не было, парни меня бросали.Теперь неуверенная в себе старая дева.Никому не уперлась эта долбанная правильность,порядочность и самопожертвование.Никогда бы не воспитывала своего ребенка по таким канонам.Боюсь,что ничего мне уже не светит в личной жизни...Понимаю,может и не во всех моих бедах виноваты родители,но все же эти запреты,установки совковые сыграли важную роль моих неудач и комплексов по жизни.

Не надо так печально. У вас все еще впереди, какая вы старая дева - вам всего лишь 25 лет))) Эх, мне бы сейчас ваши 25 лет!!! Я б такого накрутила!!! При условии, что мне мозги нынешние остались бы))))
Если вы понимаете, что вам сейчас не нравится жить так, как вы живете - ну так можно же прям сейчас начать новую жизнь, которая нравится!)) Быть такой, какой хочется, вести себя так, как грезится))
Просто вывод я сделала такой, что каждому нужно набить свои шишки в жизни. Никто не учится на чужих ошибках, самый дорогой опыт в прямом и переносном смысле - это именно свой. Обидно только, что и время при этом теряется...

считаю,родители должны быть строгими,но главное - не переступить черту,чтобы не подавить личность в ребенке.в вас они ее подавили.раз вы уже в осознанном возрасте понимаете,что они вас именно унижали,а не просто строго воспитывали,значит,так и есть.выскажите им теперь свои претензии и свои чувства.и то,к чему привело их "воспитание"

А мне вообще повезло. Во первых старшая в многодетной семье. Во вторых мы кавказцы, у нас не принято с детьми сюсюкаться, в третьих с нами жила больная шизой тетка, которая нас , детей мучала , била , а родители говорили - терпи, мол Тетя больная , ничего не поделаешь (( ещё и родители ругали за каждую мелочь , Мама била то за 4 вместо 5, то если плохо дома убрала , а сейчас я понимаю что она сравала на мне свою раздражительность от жизни , она не ладила тогда с отцом , егл родню ненавидела , еще и больная тетка . Кое как я выросла , конечно не такая как все . Мои ровесницы все уравновешенные , уверенные в себе , я до сих пор стеснительная , неуверенная , в любом коллективе чувствую себя чужой , только с сёстрами и своими детьми мне хорошо и спокойно. Мама мне ещё говорит почему ты не такая , как другие , я хочу чтобы ты была собранная , деловая , уверенная , я говорю зачем вы меня такой вырастили? Она - ты помнишь только плохое , ведь мы тебе дали образование , кормили, одевали и тд . Честно так плохо иногда бывает на душе, хочется умереть , забыть все , все эти унмжения в моей жизни . Но ничего не получается .

Мое детство прошло в тяжелые 90-***** гг,работы у родителей не было,денег тоже,отец вечно злой и недовольный орал и бил нас с братом и мать.Некоторым противопоказанно заводить детей ,потому что они сами дети.Я в 16 лет собрала вещи и уехала от родителей,тоже долго не складывались отношения с мужчинами,не верила что меня можно полюбить.Сейчас мне 30,я красивая,образованная,хорошая работа,машина,надеюсь обзавестись своим жильем.И только недавно я стала доброжелательно относиться к мужчинам,научилась доверять им.У меня есть любимый мужчина,который любит меня и заботится обо мне-полная противоположность моего отца.И он на 15 лет старше меня,психологи бы сказали что я ищу себе папу,пытаюсь восполнить пробел.Таки дела.

У меня на все "не сможешь" было чувство противоречия с детства, ещё чего, видимо сильное внутреннее эго и никаких комплексов.

Меня тоже били до синяков за 4 (оценка) и еще за неуспехи в музыкальной школе. Оценка 5 воспринималась как должная. Постоянно гнобили, но при этом ждали успехов. Я уже взрослая женщина, а папа мне до сих пор вещи выдает "Ты целый месяц не можешь найти работу? Как так? Ведь ты же умная! Наверное, ты на собеседования в короткой юбке ходишь.." Ржака. Пыталась объяснить уже деду, что в стране вообще-то кризис. Бесполезно. "Ты же у меня умная! Точно в короткой юбке ходишь на работу устраиваться!"

надо им сказать :"была бы в короткой, точно взяли бы ")

И у меня было нечто похожее. С виду нормальная семья, одевали,кормили,учили. А внутри сплошное унижение, критика, нелюбовь. Я чувствовала что не нужна им, виновата что родилась какой-то не такой. Огромное чувство вины, ненависть к себе, к своей внешности, называла себя ничтожеством. Теперь мне за 30, очень многое пережила травм благодаря такому "вложению", да, личностью я не была, так..тенью других, все для других. Но сейчас все изменилось, я перевоспитала себя, и продолжаю это делать. Автор, воспитывайте себя сами, это не просто, но возможно. И во мне нет материнских чувств, я не хочу детей и не понимала почему. Теперь знаю, будь я той, то воспитала бы такого же несчастного ребенка. Не хочу чтоб мой ребенок пережил то же самое. Поэтому рано мне, хотя возраст поджимает.

Мне помогли книги: бегущая с волками, лиз бурбо, некрасов анатолий, литвак, многочисленные видео психологов в ютубе, вк, вебинары бесплатные по теме любовь к себе. Очень много можно найти инфы, при желании и упорстве в этом направлении. Ну и проработка родительских программ обязательна, можно и самой, только дольше, можно с психологом. Тут главное не сидеть сложа руки, а быть активной

[quote="Гость" message_id="55704275"]считаю,родители должны быть строгими,но главное - не переступить черту,чтобы не подавить личность в ребенке.в вас они ее подавили.раз вы уже в осознанном возрасте понимаете,что они вас именно унижали,а не просто строго воспитывали,значит,так и есть.выскажите им теперь свои претензии и свои чувства.и то,к чему привело их "воспитание"[/quotн

Нет смысла им говорить об этом, они не поймут.Я как-то пыталась, сделали вид, что они тут вообще не причем. Поняла, что родители меня совсем не знают, какая я. А если и поймут, то начнут чувствовать свою вину, а что толку то, поздно уже, ничего не вернешь и не исправишь. Теперь нужно работать с тем, что есть на сегодняшний момент

Особенно поражает, когда говорят мы тебе дали ВСЁ! А что всё? Школа бесплатная, вуз тоже. Вырастили? Кормить и одевать ребенка это обязанность родителей, иначе лишение прав. Так почему обязанность преподносится, как небывалая заслуга? И никаким образом еда и одежда не относится к воспитанию. А воспитывали многих ужасно, ежедневно внушая, что ты пустое место. В результате, в 18 лет, человек оказывается формально взрослым, но по факту с совершенно разбитой психикой. Ему ещё придётся потратить много лет, чтобы привести себя в порядок. Но до этого сколько будет катастрофических ошибок. И ещё неизвестно выкарабкается ли. А родители только и повторяют, почему ты у нас такая неудачница? Мы ведь тебя вырастили, ВСЁ дали. Но это всё равно что 18 лет бить человека по ногам, а потом не понимать почему он не может встать. Наивно думать, что всё само собой в один момент наладится.

И сказать-то уже ничего не скажешь, ты ведь уже давно взрослая. А, если и скажешь, то получишь в ответ порцию агрессии "какая ты злопамятная", "сама виновата, сама спровоцировала", "зачем это сейчас вспоминать". Или "а посмотри как другие живут, вообще детей за ноги и об стену головой". Или "другие матери детей в детдом сдают, а дети их всё равно любят".

Это все верно, я согласна. Но и родителей ведь тоже воспитали мягко говоря не очень. Они в свое время тоже не видели любви, внимания, нежности. Я сейчас их не оправдываю, но как может мать дать своему ребенку то, что у нее самой нет? Ну нет у нее любви и все тут. Она сама себя не любит, жертвует собой в отношении мужа к примеру, общества. От нее не дождешься понимания и любви даже сейчас, когда дети уже выросли. А у нас есть шанс! Шанс измениться, стать лучше для себя, чтоб следующее поколение так не страдало. Это сложно, и не каждый возьмется за себя, но ведь осуществимо, я верю. Чтоб наши дети были другими, ценили себя, любили, не путать с эгоизмом. Я тоже обвиняла, и довольно долго своих родителей, а теперь устала, смысла нет. Этот период обвинения тоже надо пройти, чтоб отпустило. Все нужно "прожить" в голове заново, все травмы, проплакаться, позлиться со всей силы, и после этого станет легче

Еще считаю большим упущением то, что родители не читали книг о воспитании детей. У моих например было очень много книг, там и художественная, и детективы, и фантастика, и книги для женщин в плане красоты, кулинария , книги о сексе, о мужчинах и тд. И ни одной о детях!!! Они абсолютно не знакомы с этой темой, психология это темный лес. Дети росли сами по себе, сидят дома и ладно, в школе и ладно, уроки делают и ладно, поели и ладно.Все.

И нашим матерям никто не мешал работать над своей душой и характером. А так, это удобная позиция "нет у меня любви, какой с меня спрос?". Зачем тогда рожать, если нет любви, если знаешь, что нечего дать, если твои дети в итоге будут несчастны. Не столько педагогом нужно быть, сколько зрелым и вменяемым человеком.

Автор прочитайте в первую очередь Некрасова "семья.род.человек", и лиз бурбо 5 травм. Эти книги, я выше написала, они мне помогли

Мне кажется они этого и не понимают, не осознают, не думает что будет с детьми, главное прокормить. Мне вот недавно отец признался, что он не может назвать меня "дочкой", за все мои 30+ лет, он не может произнести слово "дочка", обьяснил это тем, что чтобы назвать так ребенка,это нужно любить его сильно, быть близкими душою. Я в шоке была,и это был обычный спокойный разговор. Что это было вообще? Он ведь признался в своей нелюбви ко мне, я так поняла. Осознала, что он сам еще как дитя, недолюбленный сыночек. А я то ведь себя винила во всем, что это я "не такая". А дело то в нем самом. Он незрелый человек в возрасте 50+. Главное понять что вы не виноваты ни в чем. Чтоб снять с себя груз вины. Родители еще сами дети-несмышленныши,но не знают об этом. Может быть так

Рожали потому, что так положено было, надо быть как все. Своих то мозгов нет, потом жалеют и детей винят во всех грехах.

А я выяснила, что для своей матери была предметом престижа. Хотела, чтобы я была самая красивая, умная, успешная. Сама родила меня, чтобы доказать что-то другим. И всю жизнь она ждала от меня результатов. Поначалу я их показывала, очень была хорошенькая в детстве, как кукла. Но родители почему-то внушали, что я уродина, постоянно искали и подчеркивали недостатки во внешности и характере. Училась только на 5, была лучше всех. Хотела угодить, но всё всегда было не так. Всё равно я хуже всех. Скандалы и физ.издевательства были дома непрекращающиеся. А потом и в классе отношения стали ужасными. Скатилась на 3-4. Я от природы тихая, застенчивая, впечатлительная. А стала совсем забитой, неуверенной, депрессивной, с суицидальными наклонностями.
Сейчас мать говорит, что ей даже стыдно общаться со знакомыми, потому что моя жизнь сложилась не очень хорошо. До сих пор не замужем, в работе особых успехов нет. В общем, сплошное разочарование.
Хотя, старалась как могла, но совсем не в тех областях. Не понимала, что моё. Мужчину так и не встретила. Но, если бы даже вышла замуж, то рожать всё равно не стала бы.
Да, винить кого-то бессмысленно. К тому же, любить нас родители были не обязаны. Кормить и заботиться о здоровье должны, всё остальное личный выбор.

Это здорово, что вы поняли это, вам сколько лет? мысли о суициде - все это знакомо и мне. Надеюсь сейчас эти мысли у вас ушли? Вытаскивайте себя из этого обязательно. Признаюсь, мне сложно было избавиться от этого, при том без помощи, самой.

Автор у меня были похожие проблемы.И я смогла разобраться со своими (навешанными мамочкой) комплексами при помощи методики "Переписывание биографии" (нашла у симоронистов).Попробуй и ты !А насчет того, что "родители не читали книжек о воспитании" - деревенские бабки и простые портовые работяги, оказывается, понимали в воспитании детей намного больше Фрейда и прочих евроамериканских педагогов!

Вы больная?

Автор, девушке надо начинать с внешности, на этом жиздется 99% её уверенности в себе.
Поэтому, меняйте то, что вам не нравится. Покрасьте волосы, пользуйтесь косметикой, купите классные дорогие шмотки, ходите в спортзал. Как только пропадут комплексы по поводу внешности, считайте, вы родителей уродов победили. Удачи!

И еще, прекращайте общение с родителями! И не бойтесь проявлять характер - хамить, оскорблять, дерзить, требовать!!! Тихой застенчивой затюканной вы уже побывали.

Действительно - есть родители,от которых надо быть как можно дальше.