Мама сказала: "я уже написала завещание"

не с родней, а помогать действительно нуждающимся и бедным. А дети на море не поедут лишний раз за чужой счет - это не бедность. Легкой Вам беременности и благополучных родов)

Вот вы маме, ссылаясь на православие, скажите, что квартиру тоже надо поделить пополам.

Не надо так маме говорить. Не нужно втягиваться в этот порочный круг. Мама квартиру поделит и потом не слезет с автора с этими любимыми внуками. Так и будет годами мозги выносить. Решила сестре оставить две квартиры, её право.
Показала кто есть кто, кто как к кому относится. Теперь ягодки пусть собирает.

В общении в такой ситуации главное донести маме и сестре, что любые манипуляции не действуют. Чтобы в конце концов реже и меньше мозг выносили. Полностью от этого избавится не получится, конечно. Мама всё время будет думать, а вдруг на это раз получится... И так всю жизнь :(

А сколько лет свекрови Галины? Перечитала посты , не нашла.

Автор, у меня такое чувство, что алименты она получает. Только вам говорят другое, чтобы разжалобить

Почитала историю Галины, это просто треш. Так сказать, посмотрела как течёт мысль "бедных" родственников.
У нас отдаленно похожая ситуация была с сестрой отца. Мягко намекала, чтобы мы за бесценок однушку в Москве продали им. Тоже, наверное, не довольны были, что отказали.

Я вам обещаю, полностью от этого можно избавиться только если уехать жить в Америку. Оттуда их можно сказками кормить, да еще так, что и сами помогать соберутся. А пока вместе живете, или рядом, так что можно зайти проследить, так сказать, лично, за положением вещей, так и будет этот бесконечный обмен любезностями. Мои родители в дикой молодости тоже нам с братом купили по однушке, в маленьком городке, тыс по 5 долл они были. И вот значит брат сразу женился и туда заселился со своей женой, а я не замужем, делаю ремонт, мебели там не было, поэтому пока жила с родителями. И тут вдруг как-то иду мимо моей девятиэтажки, и смотрю на моем балконе какой-то дедок стоит курит. Оказывается они продали мою квартиру за моей спиной, после того, как я там сделала ремонт. А потом я и уехала и отказалась от своей доли и в родительской квартире, иначе было не уехать. А потом они эту квартиру продали и купили дом, а потом и дом продали и зажали мою долю наследства. И вложили это в новое строительство в МО, да еще у меня заняли. А теперь мама ходит и рассказывает, как ей хорошо живется в СВОИХ стенах. А я сижу и думаю, толи меня надурили, толи я сама себя надурила. Короче, меньше знают, меньше просят. Автор, что вам мешает сказать, что у вас просто нет денег даже себе на море, не то что племянникам?

автор) а вы напомните притчу о том как людям дали удочки а не деньги для того что бы сами себя кормили)

Мама сразу скажет, я тебе дала удочку, теперь всех корми.
Чем больше Вы будете оправдываться, тем больше времени к Вам будут приставать с просьбами и чаще. Самое правильное (по моему личному опыту) просто и ясно говорить НЕТ.
попытки отнять и поделить не прекратятся никогда, к сожалению. Даже если автор станет беднее сестры. Тут ведь два момента: автор успешнее и богаче, а сестра любимее. Так вот, если автор станет беднее, ничего не поменяется. ТАк что - НЕТ, без объяснений почему.

поддерживаю.
Здесь вот Галине ВСЕ объясняли, что она не права. Она так и осталась при своем мнении - часть квартиры им должны подарить. Потому что брат / семья / совесть / им надо / не выгонять же на улицу / она детей по другому воспитывает.
Вариант купить даже за материнский капитал, даже за дешево не рассматривается в принципе.

Теперь говорю.
А у вас вообще реальная подстава. За спиной продавать уже отданную квартиру. Вы же могли строить свои планы и брать на себя какие-то обязательства, думая, что у вас есть жилье. Что вообще за фишка - не сообщать

А фишка - не сообщать, это просто боятся конфронтации. Малодушные люди, подлецы и воришки так делают.

а здесь пишут, что сестра этим хотела этим поддерживать мир в семье, и вообще это неприятнА

такие же сестры и пишут.

Мне вот тоже дядя пообещал подарить машину. Но подарил машину племяннице по своей линии. А я племянник не по его линии. Когда я спросил у него: почему он так сделал. Он мне ответил: ну и что что я обещал тебе, я имею право передумать, ведь машина то моя. Вот так то вот.

Передумать имеет право, конечно. Но хорошо бы о таких вещах сообщать. Человек же строит свои планы с учетом обещаний. Может, где-то предлагают купить хорошую машину по сходной цене, а вы отказываетесь, потому что ожидаете машину от дяди. Не обещал бы - купили бы свою без проблем.

Вот тоже об этом подумала.
Может, маме с бабушкой она тоже говорит другое.
Что-то мне подсказывает, что мать, которая вот так разделяет своих детей, сама в какой-то мере жертва хитрых манипуляций со стороны "несчастненького" - по доброй воле на явную несправедливость мало какой родитель пойдет, а вот если его как следует обработать, и эту несправедливость подать, как акт помощи нуждающемуся - дело другое

Ну тут тоже вроде говорят, что они на МОРЕ хотят поехать, а не то, что им на хлеб не хватает. Несчастненькие какие, автор можем предложить им машину заправить, а так палатку в зубы и дикарями пусть хоть на все лето едут.

Мы получаем то, что заслуживаем. Зачем вам отдавать квартиру, если у вас есть жилье и деньги? Вы так не считаете? А мама так считает. Пустили пыль в глаза и страдаете теперь. Не делай добра и не получишь гов...
Тут или поговорить с мамой или смириться.

Там вроде как поговорить с мамой и смириться - равноценные вещи. Ни с кем не говорить, не смиряться, а слать всех лесом.

Обиженка, я вам очень сочувствую, у меня немного похожая ситуация - мама по жизни трясётся над моим младшим 33х летним братом (здоровым как бык), который в жизни поработал полгода 5 лет назад, мама сейчас полностью обеспечивает его семью (с женой и ребёнком, и второй уже запланирован), мои родители подарили им 4х комнатную квартиру, ком. услуги там оплачивают конечно тоже родители, и теперь родители ещё начали оплачивать им всем дорогие путешествия ("пусть детки отдохнут"). Мне чужого не надо, и денег тоже, но если честно, я считаю, что брат поступает подло и его жена тоже, сидят на шее моих родителей и ножками болтают. На маму тоже злюсь - не давала бы денег, брат с женой бы больше шевелились и меньше рожали. От меня же требуется их всех любить, а я их всех видеть не хочу, пусть живут, как хотят, только чтобы я этого всего не видела. А мы вынуждены собираться на все семейные и прочие праздники, которые иногда по паре раз в месяц и на них изображать семейную дружбу. Но хоть с меня денег не тащат, так как я сразу сказала, что этот тунеядец от меня ни копейки не увидит и так как мы и сами еле - еле концы своим, в то время, как они по отпускам мотаются.

А когда родителей не станет что будет делать ваш братец ?

Продаст квартиру и имущество, оставленные ему в наследство, проживет. Потом начнет ругаться и делить имущество в женой. Потом разведется и начнет прятаться от алиментов. Потом начнет требовать у сестры содержания. И только потом начнет задумываться о работе.

Надо же! И мужики здоровые как хорошо устраиваются. А тут домохозяйка обыкновенная, а уже "доит" своего мужика и вообще жить таким людям неприлично.

Так и сестра автора, значит, заслужила быть разведенной, с двумя детьми, без дохода. Тоже пусть пожинает все сама, не втягивая других.

Считать мама может как хочет, но, если она рассчитывает на мои деньги, то должна обсуждать со мной важные решения. По-моему, это только естественно.

Вчера узнала, что, оказывается, два года назад деньги от проданной после смерти папы машины тоже целиком и полностью были отданы сестре. Я думала, мама их себе оставила. А выходит, вот еще один раз, когда мне никто не сообщил о передвижении средств в семье в сторону сестры. Меня только ставят в известность, когда от меня деньги требуются.

Тут проблема еще и в том, что 2 года назад мы с мужем как раз покупали квартиру, и мама об этом знала. Мне кажется, на ее месте было бы правильно предложить мне часть денег, все-таки серьезные расходы. Или оставить все себе. Но отдать всю сумму сестре, даже не поинтересовавшись, а не нужно ли мне немного помочь? Как-то я разочаровалась в своей кровной родне совсем...

Ну а что, просто ей так и сказать, ты машину продала и со мной не поделилась, почему я с тобой сейчас должна делиться? Или пусть сестра сначала отдаст половину стоимости машины, а потом я подумаю, помогать ли ее детям.
Когда мою квартиру продали и мне не сказали, тоже объяснили, что нужны были деньги, уж не помню на что. И сказали, что мне все-равно не пригодилось бы.

Да я бы сама отказалась, если б мама предложила. Меня напрягает, что обо мне в принципе не думают, когда распределяют блага, даже в ситуации, когда предложить помощь - логично. У сестры ведь на тот момент уже была бабушкина квартира, я же покупала первую свою.

И с вами по-свински поступили. Как можно было даже не сказать?

Я конфронтацию открытую устроила, это уже когда они у меня денег просили, так что я могла себе позволить. Я все вспомнила, и квартиру эту и другие мелочи, когда брату все, а мне ничего. Вплоть до свадеб наших, когда ему подарили машину, а мне хрен с маслом. И даже как его тащили вытаскивали из проблем, давали взятки чтобы его не посадили в колонию для подростков, а когда надо мной одноклассники смеялись из -за того, как я бедно одета, это проблемой не считалось. Так вот в таких случаях мама обычно переводила разговор на другое, а тут я просто не позволила и потребовала ответов. Так она вспылила и вообще мне заявила, что она мне была НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Ну и я ей сказала, бери свои 30 тыс долл, что остались от продажи дома, и покупай себе домик в деревне, потому что я тебе тоже ничего не должна. В деревню ей ехать не хотелось, но даже после этого ей гордость не позволила передо мной извиниться. Брат бегал, и за нее и за себя извинялся. И просил и уговаривал. Вот и уговорил.
А у вас, автор, лучшая защита - нападение. Бабушкину квартиру отдала, свою квартиру отдала, все ей, а мне ничего, ей уже и так хорошо, теперь мне надо помогать.

Не надо, ой не надо так говорить. Если автору ОДИН раз помогут, то потом ВСЮ жизнь будут требовать за это оплаты, и вспоминать, и стыдить, и т.п. Так что теперь автор просто знает, как к ней относятся родные. И должна никогда этого не забывать. Как забудет, так сразу дадут под дых.
Вот собирается автор в Америку ехать жить, и это самый правильный вариант. Чем дальше, тем легче отказывать. Меньше общения, меньше просьб, наездов и выносов мозга.
Все равно ни маму, ни сестру автор не переделает. Никогда они не поймут, почему автора нужно ставить на одну ступеньку с собой. Всегда у них в голове будет: нам надо, а она банкомат.

Кстати, а какая у Вас, собственно, конфронтация, если Вы всё равно денег дали, даже после того, что Вам в открытую сказали, что Вас не любят. Вы проглотили это. И на себя взяли эту ношу, нагрузили свое подсознание обидой ещё больше.
Зачем?

Автор, а в таких ситуациях по другому не бывает. Просто Вы молоды ещё и на что-то надеетесь. Люди не меняются. И мама, и сестра уже сделали свой окончательный выбор.
А он прост, сколько смогут из Вас вытянуть, столько и вытянут. И будут уверены, что они правы, так как Ваше имущество делить в их пользу - справедливо.

Безумный форумский тролль облако/обиженка создала новую разводку:)
Любимые темы : полоскание семейного грязного белья и успешная карьера адвоката из Нью Йорка. На ветке не раскрыто, как жизнь на форуме совмещается с работой. Ждемс с попкорном.

Какая прелесть, квартира в полтора лимона выплачивается за пять лет. На вумане, должно быть, хорошо платят. http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/4589986/266/

полтора лимона чего?

$. Квартира на Манхеттене.

А вот здесь оба ника с одинаковыми номерками: http://www.woman.ru/rest/medley8/thread/4589986/264/

Читать надо было внимательно. В других темах подробно все расписано, чуть ли не распорядок дня по часам.

Зато оторвалась, сказала все, что хотела. Теперь они платят потихоньку, ну и пусть платят, у меня же кредитная история от этого лучше будет. А они в таком пожизненном рабстве у меня получились, так им и надо. Оно того стоило. Я и выплатить могу, и не пропаду даже без этих денег, и вообще они мне погоды не делают, муж зарабатывает 3 раза больше в год. Но вот осознание того, что целая семья считает себя морально мне обязанной, делает меня героем в собственных глазах. И кстати, мне в открытую не говорили, что меня не любят. Моя мама наоборот каждый разговор заканчивает с "целую, люблю, обнимаю" или просто "я тебя люблю, доченька". Эх, жаль она так не говорила когда я ребенком была.

Почему не надо говорить? Когда я была между браками и между работами, моя мама заплатила мой налог на мой дом в размере 1200 долл. И еще благодарила, что я позволила ей мне помочь, я то не просила помощи, она сама знала, что мне было трудно. И знает что я ей за это ничего не должна. И все знают, что ничего они требовать не могут, а могут только уговорить меня за плюшки. Как то построить моему мужу дом за полцены. Так что тут неправильное впечатление сложилось, что я на них зла. У нас симбиоз, всем хорошо.
Вот. А у автора я такого не наблюдаю, там просто отдай, а если не отдашь, будешь виноватой. Вот на это я бы разозлилась очень, и вообще прекратила бы с ними общаться.

Ну да, сложно у Вас всё. И тоже ничего хорошего, как и всех, кого не любят.
Всегда нужно держать ухо востро, не доверять и не расслабляться.

Как узнали-то? Деньги уж потрачены, чего бы вам об этом говорить? Тем более если они от вас понимания, поддержки и финансовых вливаний хотят, зачем было обострять ситуацию, когда вы и так обижены? Это ж явно неспроста, провокацией пахнет.
Может быть, у вашей ситуации еще второе и третье дно обнаружится.на всякий случай, будьте готовы к любым поворотам, ни на что остро не реагируйте, и думайте о будущем ребенке

О каком это вы передвижении средств внутри семьи?
Ваша семья - муж , и в ближайшем будущем - ребенок. Или дети.тут у вас со средствами, к счастью. все прозрачно
Сестра с ее детьми - это уже отдельная семья. И мама, кстати, тоже.И они именно так и считают. Это вы все еще надеетесь. что у вас одна большая семья. А зря.У сестры-то к этому другой подход, и она интересы своей семьи блюдет. Через маму уже переступила, поставив ее в ситуацию. когда пришлось выбирать между дочерьми.
Согласитесь, если бы сестра предложила вам половину отданных ей денег или сказала, мол, мам, ну неудобно мне как-то сестру обделять, то сейчас бы у вас не было конфликта с родственниками, и у мамы на душе было бы спокойнее.По-семейному она поступила?
Мать вольна распорядиться своими деньгами и квартирой. Но и сестра вольна принять это или не принять

Там ребенку уже пару лет. .... в другой теме. Меньше разводок читайте

А вам то что? Ну создайте свои разводку и будет вам щастье.

О, троляка обиженка прискакала:))

ПОдпольный американский адвокат экономит на местных психиатрах , создает разводки на вумане.

Национальная хитро***. Совет забесплатный, как семейку поиметь, глядишь, и на квартирку в Бруклине насобирает!