Мама сказала: "я уже написала завещание"

Да вас грех не доить. Без л оха жизнь плоха - брат этим руководствуется.

Моральный аспект - наглая родня не стесняется вами пользоваться. От этого и пляшите.

нет тут никакой морали. Шариковы они такие.
просто у вас такая семейка. вы хотите справедливости?
жизнь вообще абсолютно справедлива. и с вами тоже.

И что мне, выгонять их сейчас? И маму тоже?

согласна. Сама не работала и мужниными деньгами помогала своей родне. то есть доила. Тоже не думала о том что не заработала столько чтобы помогать.

Я своего мужа не дою, только на свои хотелки, но не на родственников. Уже говорила, они моего муж почему-то побаиваются и не просят у него ничего.

При чём тут их простаивающая квартира, это их собственность, что хотят то и делают. Они вам честно предложили выкупить их две доли, вы отказались, а не капитал отбили. И да, проживать там имеет право только ваш муж, а вы только с разрешения других собственников. И эти собственники пока вам разрешают по своим половицам ходить. А могут и не разрешить. Решайте уже свой кварирный вопрос, а то и вправду на улице останетесь, и по заслугам.. .

Да какие уж обиды....С моей стороны никаких. И перспективы наши предвижу. Только каково
маме будет жить с сыном. Потому что если сестра выставит на продажу свою половину, она тоже может оказаться на улице. Про их квартиру я написала к тому, что они в жильё не нуждаются, в отличии от нашей семьи.

Так про первого вы сами и написали что эта помощь ему была как из кармана мелочь достать. Ваши же слова, поднимите ваши посты. Вы и ваша родня так и думали, ну раз у него много, то не грех и поделиться. Также они и о вас думают. Точно шариковы. отнять и поделить.

Продать половину квартиры - это сильно потерять в деньгах. Очень сильно. Доли за цену половины квартиры не покупают. Лучше тогда однушку взять. Так что свои доли они не выставят, скорее согласятся всю квартиру продать и деньги разделить. А то что у них квартира есть ещё не означает что долю в вашей они должны вам просто так отдать. Могут, если захотят, но не обязаны.

Может вам решить самой? Ваше решение либо испортит вашу карму, либо улучшит. Выгонять 12 человек на улицу, при том что вы вложили в дом даже не свои деньги. Я бы не взяла такой негатив на себя... Вы мужей подоили. Братки подоили вас Все справедливо. Откуда то пришло, откуда то ушло.

Так то и первый был, а не настоящий. И даже если мелочь, чего вообще попрошайничать? Все-равно не твое. Вот она, психология бедности, тебе же легко помочь, почему не помогаешь? А не бедный даже и просить не будет, даже никакую мелочь.

Да уж... все всех подоили, а я одна по долгу ответственна. Интересно получилось.

Вы не поверите, даже это справедливо. Вы же вытягивали каким то образом из мужей деньги? Мы тут все девочки, все свои. Давайте на чистоту. Хитростью? Да, хитростью. Братья тоже хитрость с вас выманили деньги. Не находите совпадений? Выплатите столько сколько выманили из мужиков и будете в расчете.

Хитростью ничего не вытягивала, я вообще наивная, ничего под себя не гребла. Бывший муж что предложил при разводе, то и взяла и пошла. Один брат манипулятор, хотя и заботится о младшем брате, знает что без него не обойдется финансово. Вот тот из меня вытащил мою подушку пенсионную.

А почему нет? Они же не считают нужным помочь вам поскорее избавиться от долга.

Не вижу никакой порчи кармы в том, чтобы выгнать этот кагал. У многодетной семьи всяко будут субсидии какие-нибудь. А так - они уже много лет жили в комфорте, который им и не светил бы, не помоги сестра с жильем. Пусть за это скажут спасибо и идут снимать что-нибудь менее комфортное. Зато будут развлекаться недавно купленными айфонами. И, может, научатся наконец предохраняться.

это как в советское время Пугачевой письма слали с просьбой выслать джинсы, на основании, что их у нее много. Когда люди начнут свои деньги считать, вместо чужих.

А Вы не понимаете, что Вы такая же, как сестра автора темы?

Так я о том же и пишу. Шариковы. Вроде ему же не трудно, пусть делится. И гость с точно такой же психологией. Доила мужа. У него же много. И нечего удивляться что и семья такая же, доит у кого по их мнению много.

Субсидии у них так, одно название. В школе обеды бесплатные, больше вроде не припомню субсидий. Жилье им конечно никто не даст.
Вчера посмотрела фотки в облаке, там дети прыгают, все довольны. Спрашиваю брата, вы что-то отмечали? Он говорит, нет, просто в кафешку зашли. Я ему прямо и сказала, что хорошо же вы живете, по кафешкам детей водите, а долг когда отдадите? Он вспылил, сказал что это один раз за 2 месяца они вышли, по мороженке детям купили и все. Говорит, моя жена вообще никуда не выходит. Я сказала, она бы выходила, если бы не нарожала столько детей. Короче поругались. Он орет, что я ему мало плачу (100 тыс в месяц), я ему сказала пусть жена идет работать тоже, с ее купленным дипломом она даже на 30 тыс не устроится. Он говорит средняя зарплата в Москве 150тыс, я говорю вот иди и работай за 150 тыс, почему ты на меня за 100 тыс работаешь? Он говорит, потому что мне это интересно. Короче ничем так и не закончилось. Мне выгодно что он мне строит дом за такие смешные деньги, и поэтому муж наседает чтобы с ним не ссориться и про пятого ребенка ничего не говорить. Вот так и живу (((

Ну, тут обижайся или не обижайся - ниче не поделаешь. просто нужно забыть об этом и строить свою жизнь самостоятельно.

А неплохо бы, кстати.
Ваш ребенок для бабушки пока еще чисто умозрительный, а те - уже родные и любимые люди. Надо бы до мамы пояснее донести мысль, что у нее теперь трое внуков.

Не пытайтесь делать вид. что не поняли, о чем я. Дочка сама виновата в том, что из слабого здоровья или неидеальной внешности пытается соорудить себе инструмент для манипуляций близкими.Ну и насчет выбора спутника жизни и профессии - это тоже ее решение, она не родилась с пьющим мужем и неудачной работой.
У тысяч людей есть те или иные неприятности со здоровьем. еще больше недовольны своей внешностью.А проблемы с супругами и с работой, наверное, у каждого второго случались, если не чаще. Но далеко не у всех хватает совести обвинять в этом родителей, культивировать у них чувство вины, и на этом основании требовать особого отношения.

Тут. скорее, обратный эффект. Если один ребенок сумел приумножить то, что дали родители, с умом использовал этот старт и чего-то добился в жизни сам, а второй упускает все возможности, а помощь тратит на прихоти вместо действительно нужных вещей, то вполне логично, если родители больше будут доверять первому, и именно его сделают главным наследником. Возможно, с оговоркой, чтобы второму, непутевому, совсем пропасть не дал - тут ведь уже приводили такой пример.

А почему неприлично-то? Просто бессмысленно.
Обсуждать завещание и написать завещание - разные вещи. Можно даже знать, где хранятся завещания родителей, и иметь к ним свободный доступ, но просто не заглядывать в них. Поскольку это - посмертное распоряжение, и при жизни человека его озвучивать рано.
И кстати, на словах можно распределить все, что угодно (хотя по мне, так жесть - когда дети при живой матери ее имущество делят, хоть и на словах). Но это еще не означает, что в бумагах будут те же самые распоряжения. Переписать завещание можно в любой момент.Никто не знает, как жизнь повернется, и какие приоритеты будут у человека через год, через пять лет, или даже за неделю до смерти.
Так зачем его заранее обсуждать? Чтобы лишний раз услышать: "ах, мамочка, о чем ты говоришь, живи сто лет? ".
Это имеет смысл, только если надо поверить детей на "вшивость"

Мама уже давно в курсе, что у нее две дочери. Она же свою квартиру не внукам завещала, а моей сестре. Предварительно отдав ей бабушкину квартиру.

В западных странах существует практика, когда родители до написания завещания спрашивают детей, кто что хотел бы получить. Просто в порядке ознакомления. А дальше уже сами решают, как действовать на основании полученной информации. По-моему, правильно. Вдруг есть какие-то важные мелочи.

А вот это , кстати, верно.
На ребенка вполне может проецироваться отношение к его отцу. Мне тоже всегда казалось неестественным, если одного ребенка любят больше, другого меньше. Но с этой точки зрения - да, логика есть, хоть и неприемлемая для меня. Ну там, ребенок от любимого ценнее ребенка от постылого мужа. Или мать боится, что у одного из детей проявятся худшие черты его отца, или он ей об ошибке и тяжелых годах напоминает.
Но тут уж. наверное, ничего не поделаешь, если у матери стресс на столько лет затянулся - то каких здравых и справедливых решений от нее можно ждать?
Тут одно остается: запомнить, как не надо, и строить свою крепкую и теплую семью

В случае принципиально важных моментов - да. Ну, например, если кто-то из детей имеет явные склонности, чтобы продолжить дело отца. Или, допустим, один живет за тридевять земель, платит кредит за свой дом, а на родительскую дачу сто лет не приезжал. А другой каждый выходной там копается.Логично, что первый предпочтет получить деньги, второй дачу. Но можно бы и уточнить: не обидятся ли, если активы распределят так, а не "все всем в равных долях"
Ну или что касается бабушкиных украшений и дедушкиных медалей - да, надо договориться, кто будет отвечать за семейные реликвии, будут ли они храниться у кого-то одного или разделены между всеми. Но это часто еще при жизни следующим поколениям передают

Но это все актуально в случаях, когда есть варианты, что кому завещать, и все они более-менее справедливы.
А если единственную квартиру делить между двумя дочерьми - ну как мама автора могла это обсудить? Только поскандалили бы еще раньше

В смысле, наоборот, не делить между двумя дочерьми.Или делить не поровну

Да ладно, Марина, мы все от одного отца, но меня почему то не любят, а только доят. А все потому, что я сильная и независимая, и показала это в детстве, из этого моя мама сделала вывод, что я и так не пропаду. И любовь мне не нужна. А вот мой брат был плаксой и проблемой во всем, из этого получилось, что ему нужна помощь в виде любви и ласки. Как вы это объясните?

А почему не поделить-то, учитывая, что сестре уже отдали бабушкину?

если бы понимала, что по сути захребетница, да еще и наглая, не писала бы. Им разрешили пользоваться 1/2 квартиры, теперь хотят деньги за свое, и захребетников это удивляет. Брат от сестры отбивается, вместо того, чтобы своим детям жилье заработать, предлагают полюбовно проблему решить-тоже не хотят, хотят халявы.

А почему приватизация не на мать и ее сына и дочь - а еще и на внучку дочери (тем более, что та семья в другом месте живет и дочка не без жилья и прописки)? Тогда справедливо в равных долях сделать собственниками и детей сына.

наверное приватизировали уже давно когда детей сына ещё не было, а дочь дочери была несовершеннолетней. Несовершеннолетних из приватизации не выкинешь. И даже отказ написать они не имеют права.

Мутно все равно, вполне можно было на время приватизации зарегистрировать ребенка к отцу, потому что, извините, доля в квартире несовершеннолетнему это не только большой перевес в имуществе одному из детей, так и еще немеряный геморрой при возможной продаже или иных манипуляциях.

Сестра долждна по-вашему вообще бессеребреницей быть, лишь бы брату больше досталось. Была дочь прописана, тут и приватизацию объявили. Зачем сестре было отказываться? Племянница не всегда будет несовершеннолетней, может сейчас уже взрослая. Да ещё и неизвестно что там было с отцом и его пропиской. В посте же не сказано нкогда семья сестры свою квартиру купили.

Ага, вот только мама этим сама аппелировать сразу догадается. Тут же предложит автору обеспечивать всех троих внуков одинаково и исключительно из кармана автора. Так что пахала автора раньше, пахать будет и дальше, для мамы это вопрос решенный и справедливый. Автор - кобыла здоровая(извините , автор, утрирую), а её сестра маленькая и слабенькая. Что изменится от того, что внуков станет 3 вместо двух? Ничего...

У мамы автора было ДВЕ квартиры. Но она ОБЕ отдала одной дочери.

Вообще когда объявили приватизацию - несовершеннолетние в ней не участвовали как раз. Это лет через 8-10 приняли закон об обязательном участии.И я не говорю о том, что сестра должна отказаться от своей доли - лишь о том, что ее семье почему-то отошла не 1/3, а 1/2.

Сестра с дочкой жили в этой квартире, когда проводилась приватизация. Потом она вышла замуж и сьехала. Почему это на халяву мы эту квартиру хотим? Мы её поддерживаем в порядке, делаем ремонт, я уже писала что квартира старая. Квартплату тоже мы оплачиваем, свекровь с её 8 тыс.руб. пенсии не смогла бы платить за неё. За матер. капитал они заговорили, когда решили переехать в Москву. Они продают свою квартиру и естественно еще за свои доли в этой квартире деньги просят. Получается мой муж должен всем- сестре, племяннице, матери потом тоже будет должен. И это всё из за своей 1/4 части. Мы их деньги не считаем. Но и с нас последнее забирать не надо. Получается им нужно свои проблемы решить ща наш счёт, а мы должны всё отдать и даже больше и ничего кроме этой старой квартиры не хотеть. Я ещё раз повторюсь, отношения у нас со свекровью хорошие, меня наше соседство не напрягает и ухаживать если нужно будет мы будем однозначно.

Выходит, если мы хотим здесь жить спокойно мы должны вывернуть корманы, влезть в долги( которые никто не даёт). За то сестра будет жить в Москве и мама будет за неё спокойна. А как сын с семьёй будет жить наплевать.

Да, и это абсолютно правильно и справедливо.

Эээ... Не поняла. Вы хотите свою квартиру, но вам не дают ипотеку. Сестра предлагает как-то обналичить МК и выкупить у нее ее долю? А вам не выгоднее ли быть собственником не 1/4, а 3/4? Может есть вариант договориться с сестрой о какой-то подъемной рассрочке?

Они просто хотят за свои доли мат.капитал. Вот и всё. Все наши мечты о собственном жилье так и останутся мечтами. Так как ни взять ипотеку, ни продать эту старую квартиру и добавить капитал, у нас возможности нет.

Галина и ее семья живут в этой квартире потому что ее мужу там принадлежит 1/4, а не потому что им милостиво разрешили пользоваться 1/2. Почему они обязаны выкупать доли сестры мужа и племянницы, если они (галина и ее семья) этого не хотят? Да еще и после после того как сделали ремонт за свой счет, что существенно повышает стоимость квартиры. Право покупки у нас добровольное. Если сестре мужа так уж хочется продать свои доли и брат их выкупать не собирается, значит пусть ищет другие способы их продать.
Я считаю мужу Галины следует выкупать доли сестры и племянницы только если планирует продавать эту квартиру в будущем. В остальных случаях он выбрасывает деньги на ветер. Он не обязан заботиться об обогащении сестры и ее интересах. Он заботится о своей жене и детях в первую очередь.

Это где это косметический ремонт увеличивает стоимость старой хрущевки?
И, стесняюсь спросить, две комнаты в квартире, принадлежащие сестре Галина не использует, на ключ закрыла?

Да, кстати, сестре так и надо поступить- у неё 1/2, закроет хотя бы 1 комнату на ключ, и пусть брат, отбрехивающийся от сестры, живёт вчетвером в комнате, и то ещё это будет больше, чем их 1\4. А то сидят голопопые и мечтают о квартирах на свой маткапитал. Ещё вариант для сестры- продать квартиру, матери однушку, братцу 1/4 денег. Вот пусть и распоряжаются тогда маткапиталом.

А голопопые всегда считают, что они никому и ничего не должны.
Зато ещё рот открывает на тему, что сестра видите ли хорошо в Москве жить будет. Ну, а кто тебе не давал в Москву ехать? а то приперлась на тчужую жилплощадь, расплодилась там, так ещё и указывает кому и как его имуществом распоряжаться.