Мама бросает трубку

С маразматиками лучше вообще не общаться.

Ну и отвечайте: "Как в кого - в папу! А ты меня от какого-то неземного красавца родила что ли, а не от папы, что так удивляешься?" И обязательно спросите, зачем она задаёт эти вопросы и чего хочет этим добиться.

Мне мама всё детство долбила, что у меня какая-то не такая попа (Этого я будучи ребёнком совершенно не понимала - ну попа и попа, что там с ней не так? Оказалось, что узенькая и плоская. В детстве я вообще была худышкой. Когда подросла, попа тоже выросла нормальных размеров. Тогда уже пошли разговоры о том, как мама этим удивлена, она думала, что я так и останусь уродиной).
Ещё мне ежедневно вдалбливалось, что у меня очень плохие волосы (Это я как раз понимала, у подруги, которую ставили мне в пример, были толстенные косы, и я жутко комлексовала. Потом, гораздо позже, я разобралась, что волосы у меня "плохие" только на фоне этой феноменальной подруги, а комплекс остался. Я понимаю, что это комплекс, но ничего с собой поделать не могу).
Уже взрослым человеком я спросила маму, нафига она меня в детстве задалбливала. Вразумительного ответа не получила, только что "она беспокоилась и ей было обидно", словом, ерунду всякую.

Автор, раз твоя мама способна вести себя с другими нормально (то есть играть роль хорошей), а с тобой ***** - значит, в ее характере много истеричных черт. Дело усугубляется её эмоциональной распущенностью и многолетней привычкой властвовать над тобой, доминировать и вымещать на тебе всю злобу, которую она не может выместить на других - боится. И внушать тебе непонятное чувство вины. Ты сама подумай: другие матери своих детей-преступников и убийц оправдывают и защищают, а твоя тебя - нормальную - обвиняет черте в чём!
Плюс, скорее всего, у неё уже начинаются проблемы с мозговым кровообращением (в 67 лет вряд ли это проблемы климакса). Что-то сделать с этим она не хочет, к психиатру не идёт, признаться в этом - значит для неё потерять свою хорошую маску.

Так вот, с истериками не договариваются. Их только дрессируют. Можно дрессировать без крика и вежливо (как только она начала орать или даже без крика обвинять, сразу бросаешь трубку и недели 2 не берёшь, а то и дольше). Ни на какие обвинения не поддаёшься. Мне свою хамку удалось так отучить. Один раз сказала ей: "как только слышу крик и обвинения - бросаю трубку и можешь пару недель отдохнуть". Не брала трубку. Да, она была уже немолода. Пыталась сыграть со мной в плохую дочь, которая не жалеет больную мамочку, при очередном звонке сказала - из-за тебя у меня обострились диабет и давление. Но давление у неё сто лет как; диабет тоже давний-давний, из-за большого веса. Я поняла, что с мной опять пытаются играть в кошки-мышки, и ответила: "Конечно, ты стала больше болеть - ведь тебе было некого жрать, а без этого ты не можешь. Пришлось тебе жрать саму себя, вот болячки и обострились". Может это жестоко, но чистейшая правда. Пока она вымещала злобу на мне, она чувствовала свою правоту, правильность, доминантность. Это очень поднимает боевой дух :) даже если человек реально неправ и ведёт себя по-хамски. А тут пришлось посмотреть на себя реальнее, понюхать собственное гу ано, и приуныть.

В итоге она сначала просто боялась поднимать подобный хай, а потом, через пару-тройку лет - ОТВЫКЛА! Рецидивы случаются, но куда мягче, и я их пресекаю, говорю - "ты опять начинаешь прежнее". Как бы ни сдали её мозги, всё равно огромный кусок этой истеричности зиждется на привычке, а не на органике. Причём, сейчас характер стал куда лучше.

Кстати, я какое-то время срывалась на сына - хоть и в меньшей степени. Воспитание-то понятно какое. В этих срывах моя мамочка сыграла немалую роль! Она любила внука и виделась с ним - при этом неосознанно, но методично вбивала между нами клин, и провоцировала наши распри. Повод любой: он простудился, получил в школе не ту оценку, или мы о чём-то с ним поцапались, но в разумных рамках. Для неё это были зацепки, чтобы показать опять же свою власть, правоту и доминирование.

Так что ты, автор, будь с мамочкой очень осторожна, когда даёшь ей пообщаться с внуком! Моей не мешало даже моё присутствие. Она к нам приходила в гости под предлогом свидания с внуком. Потом потихоньку подначивала нас обоих, заводила, и любовалась полноценным скандалом. Когда ребёнок- школьник, то поводов зацепиться предостаточно. Закончилось это, когда мы с сыном вдвоём (в его 12 лет!) - КТО провоцирует лишние скандалы между нами. И встали единым фронтом. Только она начинала свою песенку, мы оба говорили - "ты опять стараешься нас поссорить, прекрати, а то устроим тебе карантин". (Мы прекращали общение, называли это "карантином"). Никакие отмазки "да я чё, я ничё" - не помогали.

Представь себе, я тоже стала куда спокойнее. Не только потому, что стало меньше провокаций. Но ещё я увидела собственную эмоциональную распущенность и привычку ТАК решать проблемы. Мне захотелось это прекратить - и я сделала. Сейчас срываюсь очень редко, и то намного легче, пять минут обиды и всё. К тому же попила нужных лекарств, чтобы укрепить нервную систему, истощённую годами мамочкиных скандалов.

начните бросать трубку сами. Скажите, что вам срочно надо уйти, потом, мол, поговорим. Сами не перезванивайте - позвонит еще раз. Начнет орать - снова бросьте трубку, сказав, что говорить будете с ней, когда она успокоится. Пусть привыкает, что уже не она рулит в ваших отношениях.

они так пытаются маскировать свою собственную неуверенность в себе.

хорошо, можете звонить, но как только услышите знакомые покровительственные нотки в голосе, скажите: "ну, я вижу, у тебя все хорошо, настроение боевое. Извини, мне надо идти. Бух трубку. И выдержите еще период без звонков. И так постоянно. Пусть привыкает уважать вас, если хочет, чтобы вы ее уважали.

вот именно, что "это же мама". И поэтому должна вести себя с вами именно как любящая мама, про которую слагают стихи, а не как тeтeнька, желающая в очередной раз утвердиться за ваш счет)))

Автор, а вы трубку почему не взяли? Дурацкие обиды бросить!!!! Или хотите быть похожи на маму?!

уловки такой же мамаши)) с волками жить - по волчьи выть, знаете пословицу?

и что, теперь позволять маме о себя ноги вытирать?

у такой мамаши чувство соперничество по отношению к собственной дочери.
пока та была маленькая, строила ее: мол, тут ты не такая и там - не эдакая.
Это позволяло маме чувствовать себя значительной (именно не быть, а чувствовать себя, потому что по-настоящему значимые для нас люди ведут себя с нами по-другому).
а теперь дочка выросла, вышла замуж, сама стала мамой...как же так? а я-то кто же теперь? старуха? ну нет, доча как была, так и осталась маленькой, а я типа молодая женщина (хотя на самом деле молодая женщина - это уже Автор)... вот откуда все идет - от баППского соперничества (неосознанного, конечно!) мамаши по отношению к дочери! Это надо пресечь, иначе дочь фактически так и не почувствует себя женщиной, а будет львиную долю своей женской энергии отдавать мамаше...ну, порулила, покомандовала вволю - пора и честь знать...

А у мамы не будет другой дочки. И вопрос в том, что это МАМА не ценит то, что у нее есть.

ведь мама же хочет провести старость нормально, а не в аду. А для этого не т олько дочка, но и мама должна сделать шаг навстречу.
А может быть, и попросить прощения у дочки - за испорченные годы.

полностью согласна.

она стареет и злится, что вы еще молодая и многое в жизни у вас еще впереди. Тетк инская зависть и ревность. У Фрейда что-то есть об этом.

конечно:) а откуда у незрелой мамы возьмется зрелая дочка?:)
Мы всему учимся у родителей.
Так что претензии опять к маме.
И Автор не жалуется, а просит совета.
А нравоучения в стили такой же тeти, как мама, Автору не нужны.

но она старая, а вы молодая:)
и потом, что значит некрасивая?



прямо мою ситуацию описали)))

"

И в чем же подвиг, никак в толк не возьму? Мама родила? ну так рожают своих детей и кошки, и собаки. Большинство из нас тоже мамы. И хорошие мамы не требуют от детей "оплатить счет", а считают за счастье, что они смогли стать матерями, и соответствующим образом относятся к детям. И таких проблем у них не возникает.

Вспоминаются слова Моники Беллуччи во время одного из интервью : "Я никогда не говорю, что дала жизнь своим дочкам, - это они дали мне ее..." надо ли говорить, что у такой мамы никогда не будет проблем в отношениях с взрослой дочерью?:)

У меня тоже непростые отношения с мамой. В общем, я решила так - я буду делать так, как комфортно лично мне и моей совести. Её я не изменю. Если я не хочу брать трубку, так как занята или просто хочу тишины, то и не беру. Перезвоню на след день, скажу как и есть - хотела отдохнуть, не хотела отвечать за звонки, если что важное, шли смс. Поначалу на меня обижались, а потом приняли как мою такую причуду. Хочу отпуск или выходные провести только своей семьёй - так и сделаю, "я так хочу". Хочу звонить - звоню. На всякие попытки внушить чувство вины не ведусь. Ещё мама брала моду приходить ко мне и прибираться, что меня бесило - я просто стала прибираться так, что ей в принципе больше нечего у меня делать.

То есть на вашем месте просто спокойно - выключила телефон, спала. Мама норма и бросила трубку- пожать плечами и пойти чай пить. Не взяла опять трубку - на хотела, боялась, что ты опять на меня наорёшь. Потом перезвонить в хорошем настроении - ну как дела?

Лучше не "боялась, что ты опять наорёшь" а " не хотела с тобой разговаривать после твоего ора".

У моего знакомого такая же красивая 60 и летняя мама. От этой мамы её дочь бежала в Америку (вышла там сейчас замуж за негра). Теперь эта красавица мама пьёт кровь своему сыну (у того зверский комплекс вины) и его жене. Более мерзкой самовлюблённой бестактной женщины я не встречала. А вы - ведь вас полюбил ваш муж такой, какая вы есть. Значит , вы - красивая!!!

Я долго терпела свою мать. Всю жизнь она стремилась "рулить" моей жизнью, навязывала свои правила, подавляла мое мнение, обосновывая тем, что оно неправильное. Моя мать - властолюбивая и деспотичная женщина, с заниженной самооценкой, не любит развивать интеллект, но всегда ВСЁ и ОБО ВСЁМ знает! На мои разумные доводы у нее только один ответ:"Ты глупая!". На мои просьбы обосновать свое мнение у нее появляются приступы агрессии, всем своим видом она стремиться показать, что я *****. Можете представить как я ее возненавидела? Да, я в глубине души держала обиды, ненависть, но многие годы я пыталась найти к ней подход, я просто хотела нормального здорового диалога, когда каждый может выслушать, понять точку зрения другого. Но от меня всегда отмахивались или на более настойчивые попытки поговорить просто кричали, наезжали. Ну не хотят меня воспринимать! НЕ ХОТЯТ! Я это поняла и моя тактика изменилась. Поначалу, я просто наглела, мстила ей. Жила в ее доме, ничего не делала по дому, ела ее еду, не работала, просила денег или сама брала. Она злилась, пыталась на меня воздействовать жестоким насилием, манипуляциями, но тщетно. Я изводила ее много лет. Знаете почему и зачем? Я просто хотела этого чертового диалога! Она так и не дала мне его.

Последний раз у нас произошел конфликт, когда она в очередной раз унизила меня, сказав что у меня не должно быть своего мнения и я ее побила. Напала на нее, душила, била по лицу, мы дрались. Она меня конечно же выгнала, так и не спросив:"А чего, собственно, ты напала на меня с кулаками, никогда ранее этого не делав, может все же должна быть веская причина?". Нет, она всегда права и ничье мнение ей не интересно. С тех пор мы не общаемся, я даже номер ее удалила. Нет у меня матери, да я и не хочу. Без общения с ней я стала совсем другим человеком, началась новая жизнь, нормальная, здоровая.
Я конечно никому не советую поступать, как я, это должно быть обдуманное взвешенное решение. Но уверяю вас, счастливая жизнь без матери тоже вполне возможна, если вы действительно этого хотите. (Мне почти 30)

Так часто бывает, что когда один неправ и делает другому гадости, налетают советчики с упрёками - что ж ты, такая плохая, не хочешь прогнуться, не хочешь понять, не хочешь пойти навстречу. Мама одна и т.д. А что ситуация УЖЕ несимметричная, игнорируют. Ну типа - тот гад, он такой, что поделаешь, а ты вот могла бы и потерпеть. Таких советчиков в попу.
Ваша ситуация сейчас сильно перекошена не в вашу пользу, избавляйтесь от чувства вины. Вы имеете право не подходить к телефону, на это все имеют право, это не хамство. Это нормальное поведение взрослого да-да человека - хочу спать, телефон выключила. Не рассылая перед этим 100 смс - а вдруг кто захочет позвонить.
И ваше право, чтобы на вас не орали. Поставьте это жёстко. Вам очень правильно советовали - говорит не так, бросаете трубку. Ребёнка не возите. И я думаю, что мама ваша не сумасшедшая, всё поймёт.

вообще "красивая" - "некрасивая" - что это за отношения матери и дочери??? это отношения двух т ето к, борющихся за мужика! и отношения эти построила МАМА... ну, когда у мамы несколько детей, она может позволить себе такую "роскошь" - пренебречь одной. Но когда у нее одна дочь...она. получается, сама себе выбрала одинокую старость. Это только ее "достижение" и "заслуга".

банальный набор ничего не значащих фраз.
Ни Автора, ни ее мать (не маму, а мать, по вашему же собственному выражению - почувствуйте разницу!) здесь никто не знает. А посему рассказ Автора абсолютно нормален. Форум для того и существует, чтобы рассказать о своей проблеме незаинтересованным людям и получить более или менее объективную картину. А ваша чересчур эмоциональная реакция выдает в вас такую же неадекватную маму, не знающую, как надо строить отношения со взрослой дочерью. Поэтому это мама автора не мудрая и не зрелая, не вызывающая желания у дочери общаться с ней. Делайте вывод, мамы! с самого начала ПРАВИЛЬНО выстраивайте отношения с дочерями, если хотите, чтобы у вас была нормальная, не одинокая старость!

Не так.

Не стоит забывать, что материнство - это огромное счастье, которым Бог наградил женщину. Сколько в мире женщин, мечтающих о том, чтобы иметь детей - и не могущих осуществить свою мечту! И в то же время есть такие. как мама Автора, которые не ценят этого. Им кажется, что сам статус матери дает им пожизненные права над детьми - в первую очередь, право самоутверждаться за их счет. Да поймите же, материнство - не право, а обязанность и ответственность перед детьми! Дети не просят, чтобы их производили на свет. А произвели - будьте любезны выстроить отношения с ребенком так, чтобы ему было легче идти по жизни! с вас спрос больше, чем с детей - у вас больше опыта и - как подразумевается - мудрости.Именно за мудрость принято уважать стариков и родителей, а не просто за количество прожитых лет и за факт рождения! Как сказал классик - "чтоб иметь детей, кому ума недоставало?" В ы сделайте их СЧАСТЛИВЫМИ людьми, тогда они вам спасибо скажут. А за кучу комплексов, привитых мамой, можно получить от дочери только бросание трубки в старости...

Девочки, со многими из вас согласна полностью. У меня похожая ситуация...такие бросание трубки мамой вызваны ее плохим самочувствием и нарушением психики. К врачам идти категорически не хочет, обычно мы уже едем к врачам по скорой. Головное боли ее замучали, все ее раздражает, спросить ничего нельзя, сразу трубку бросает. Чувство вины и т.д. очень знакомо, она же мама, а вот умрет, а я плохая дочь и не внимательная. Но, иногда уже просто сил нет. Поэтому на свой страх и риск отношусь к ней как к больному человеку и избавляюсь от чувства вины. Это не ребенок, которого взял и повел к врачу. То она пойдет то не пойдет, то депрессия то попытки суицида. так вот и живу, стараюсь поменьше внимание обращать. Да. Я очень люблю маму, мы были очень всю жизнь близки...грустно, но вариантов не много

Иногда, поверьте, не видишь другого выхода, кроме как советоваться на форуме, потому что кажется, что это замкнутый круг – ты как бы взрослым умом понимаешь, что мать воспитывала в тебе чувство вины, а теперь вовсю этим пользуется и вампирит, понимаешь, что сделал все, что мог – терпел, бросания трубок, хамство, унижения, обиды и многое похуже только ради того, чтобы, ни приведи боженька не обидеть мать... А дальше то куда? Каждый день получать удар эмоций? Наверное, когда ты понимаешь, что единственный выход это считать от 100 наоборот в уме – это тоже тупик... А Вы себе можете это хотя бы представить? С Вами все было в детстве хорошо? А теперь?

Привет привет не забудь говорить о том что не так уж и много нщеун как дела пропорции

Родителей не выбирают,просто не все родители так относятся к свои детям,у меня есть такие знакомые что бее, они ужасные дети но родители у них замечательные,даже завидно иногда бывает,смотришь и думаешь никогда никто не будет так сидеть с моим будущим ребёнком,всё самой придётся как то выкручиваться,у моей мамы только бутылка на уме,конечно всегда только свои вечные проблемы

И моя мама такая же! Лучше не просить ни о чём.

Что-то случилось ? Автору не 17 лет. Что с ней случится в собственном доме. Тут истерика явно не от этого. А от времени провождения с внучкой.

Это Вы эмоционально незрелая. И через ваш комментарий видна ваша боль.