Мама бросает трубку

. Ну поздравьте открыткой по почте)), и не сможет сказать,что вы не поздравляли.

у меня мама тоже педагог - преподаватель французского))

да я и сама переживаю, что не ответила, но нет сил терпеть больше эти крики. это мой маленький бунт на корабле)

да я себя и не оправдываю,вы правы, была бы поумнее - не стояло бы такой проблемы, ну такая вот я бестолоч и пытаюсь как то вырулить

Вы в таких случаях садитесь и умом (не чувствами) ситуацию разбирайте и "проверяйте" чувства логикой.

Ещё вопрос: не страдаете ли вы руминациями на тему конфликта с ней?
Если да, то отучайтесь.

У данного Автора такое отношение матери с детства. Для нее норма орать на дочь. Это унижение собственного ребенка. Контакт совершенно не обязательно прекращать, если мать осознает, что такое ее поведение неуместно. Это два взрослых человека, которые общаются на равных с уважением. И не позволительно одному унижать другого с позиции я тебя родила. Фраза "мама дает жизнь ребенку" с прицелом на то, что ребенок теперь должен маме быть по гроб благодарен, совершеннейшая манипуляция. За жизнь можно отблагодарить только одним способом - дать жизнь своему ребенку.

И еще, может ли быть такое, что мама меня стыдится? Она красивая женщина, объективно, это не я говорю, а окружающие - маленькая, стройная, большие зеленые глаза, вьющиеся темно-каштановые волосы, губы - хоть рисуй, ну и я, вся в папу, во-первых крупная, кареглазая, и ну честно не красивая.

Была договоренность,что мама автора забирает ребенка на выходные.Договорились на вечер,но конкретно час не обговорили.Вечер с 16,00 начинается.Автор трубку не брала,а её мама должна была гадать что да как и сидеть на чемоданах и ждать когда её дочь соизволит позвонить.Хотя это нужно было в первую очередь автору,а не её маме.Нужно в первую очередь с уважением относиться к чужому времени,прежде чем требовать что то.

Вы уж извините, но слово "руминация" мне непонятно(

Я обязательно позвоню, но впредь как быть?

Вы меня извините, но наоборот - нужно было больше маме. У нас государственные выходные, я наконец-то СПЛЮ, вы не представляете, как мне это важно, я на работу то к 7 утра, то к 10 вечера. Сын, нам не мешает, дома сидим с ним же. Мама настояла, чтобы его привезли, соскучилась, я ее не просила...а теперь вот так

Инициативу? В чем? Вот не знаю уже как проявлять, честно.

А какая вам разница?

Было. Нет, мною исключительно гордятся, но так ли?

Бывает ли с вами такое, что вы постоянно проигрываете в уме споры с мамой, пытаетесь ей заочно что-то сказать и доказать и т.п.?

у меня лично вечер начинается не раньше 18.00. Так что все весьма условно с договоренностями. Автор тоже писала, что рассчитывала на 18-19 часов. Странно да, что люди, которые столько лет вместе, не знают, когда у кого вечер? Такие моменты уже годами согласованы Тут понятно что мать привыкла распоряжаться дочерью и любое неподчинение или нестандартную ситуацию воспринимает раздраженно. Это ее психологические проблемы. И взрощенное в дочери чувство вины тоже на ее совести

Меня это как-то смущает и мама любит об этом напоминать ( "в кого ты такая неувязная"?) - ее слова. Вообще я перед ней пасую, женщина старше меня на много, но фору даст любой юной барышне. Только она разницы не видит, она красивая, я - нет(

Мы становимся старше и мамы не молодеют... У меня тоже были сложности. Сейчас , когда приезжаем к друг другу в гости , то я ( и кажется она тоже )) , настраиваем , каждая себя - с терпением, спокойствием относиться к друг другу. Сейчас стало лучше.

Ну вот так и скажите: "мама, мне неприятно это слышать, зачем ты мне это говоришь?"

Мама уже вряд ли изменится. Она уже в почтенном возрасте. Вы могли бы с ней попытаться договориться общаться с вами уважительно и без крика. Это решит проблему на какое-то время. Но не ждите больших чудес.

Если ей нужна помощь, она может сторговаться. то есть наступить на горло себе, чтоб что-то получить. Но когда речь идет о многогодичном таком поведении матери, то наладить отношения можно лишь при осознании мамой своих ошибок. чего, как я понимаю, не предвидится. Ибо дочь не может даже внятно сказать маме, что не намерена терпеть унижения. Уважение друг друга начинается с индивидуального уважения каждым себя. Пока автор себя сама не уважает, она будет получать такое от матери. Прекращение такого отношения к себе в этом смысле может быть лучшим, быстрым выходом для автора. Это гораздо предпочтительнее, чтоб продолжать далее годами терпеть унижение Ничто так не ценно, как собственное человеческое достоинство. Его надо беречь.

А какая вам разница? Вот и я не пойму. Автор, у вас чудовищные комплексы.И в этом виновата ваша мать. Как бы здесь её некоторые не оправдывали. Педагог, который бьет дочь по лицу.Вы хотя бы представляете, как подобными выходками можно исковеркать дальнейшую жизнь дочери? Кто здесь её защищает,вас матери тоже били по лицу?!

Я на работе то мягче некуда. Не понимаешь, научу, давай чертежи, объясню, если не понял - зови меня , не отправляй к отк, перепроверим. Кстати, моя линия самая лучшая, минималка по рекламациям и монтажники меня очень любят) Вот вам и пожалуйста, на работе ценят, дома строят)

Какие образом это решается? Прекращением общения вообще?
В этом возрасте у некоторых уже маразм начинается....

Если этим процессом движет только вбитое чувство вины, то лучше не общаться.
Если человек себе отдаёт отчёт, что и зачем он делает, то имеет смысл продолжать.

Это не сложно. Просто этот шаг будет воспринят как знак к тому, что можно продолжать вести себя в том же духе. А этого как раз не хочется. А как помириться, чтоб это не было воспринято как акт капитуляции, я не знаю. Поэтому мириться и неохота.

+500.

Обозначаются границы. Четко, спокойно и серьезно в разговоре с мамой. И далее дочь не отступает от этого То есть, если мама вдруг включает ор или что-то подобное, то ее игнорируют или кладут трубку/выходят из комнаты/и т.п. Мать должна понимать, что таким своим поведением она ничего не добьется. Если мама не принимает соглашения, то общаются формально (как уж дочь посчитает частым), звонок раз-два в неделю поинтересоваться здоровьем и не нужно ли чего, поздравление с праздниками, визиты по необходимости. Еда, лекарства, но никаких разговоров по душам, советов, просьб.

пусть ребенок обоссыт ее кровать

Вы в адеквате?! Да мало ли почему человек не отвечает пару-тройку часов! Да, он может тупо спать! Если от этого у кого-то срывает крышу - психиатр в помощь!

Советы абсолютно адекватные. Терпеть хамство распустившейся женщины никто не обязан. И не с чего ей умирать, а вот подумать над своим поведением пора очень давно.

Один мой преподаватель говорил не пытайся переубедить человека,который уже все для себя решил.Любые твои аргументы не будут восприняты.Вы пришли на форум за советом,хотя для себя уже решили априори,что вы правы а ваша мама нет.Поэтому чтобы я не написала вы с этим не будете согласны.В следующий раз маме говорите,что не можете привезти ребенка и если она хочет с ним пообщаться пусть приезжает сама.Но для себя я решила,что вам самой очень хотелось сбагрить ребенка на выходные и отдохнуть.Ведь вы сами писали,что сначала вам не дали поспать.Но естественно вы это не признаете.А мне это и не нужно.потому что вы совершенно посторонний человек и на ваша жизнь меня не касается.Но как же глупо отталкивать людей,которым на вас не плевать.Люди с форума,которые говорят вам что нужно ставить маму на место и не общаться с ней.Они вас не поддержат в трудную минуту,им плевать на вашу жизнь.

Шиза *****/у/л/*****/сказать

Такие матери тоже не поддерживают в трудную минуту они упрекают, типа я же тебе говорила, бестолочь. И в таком духе.
У вас наверняка адекватная мать, потому сложно понять, как сильно умеют некоторые родители испортить жизнь детям. И прогибают их всю жизнь. Такое психическое паразитирование на собственном потомстве.

Боюсь, вы не понимаете состояние автора. Ей очень сложно что-то решить "для себя всё". Она мечется, толкаемая с одной стороны чувством вины и долга, а с другой стороны - обидой и стрессом от общения с мамой, пытаясь в этой буре эмоций найти какое-то место, где ей не было бы плохо.

Вы очень емко написали. Все верно. нужно оградить себя от источника стресса, а чувство вины, насаждавшееся всю жизнь, не пускает. И получается, что и так плохо, и так нехорошо. Автору просто надо наконец принять здоровое решение, что она у себя на первом месте.

про вечные проблемы, истеричность, неуважение - это понятно все, тут бывает у многих и маму не переделать, придется как-то лавировать и устанавливать границу в общении. Но если про саму ситуацию говорить - мне вот никогда не понять таких людей "я решила лечь спать, телефон разрывался - но я отключила звук и пошли все на фиг, я же спать днем решила". Именно специально не брать, не случайно уснуть и не слышать. Ну разве это поведение взрослого человека? Ну слышишь, что тебе трезвонят, так ответь один раз и предупреди, что спишь и позвонишь позже, в чем проблема-то, особенно если известно, что это мама звонит (а не банк с предложением кредита). Ну конечно надо как школьнице не отвечать и накалять обстановку. Хотя бы смс можно было маме отправить - извини, не могу ответить, позвоню через пару часов. У меня вот мама тоже любит истерики по разным поводам закатывать и часть срываться (вместе не живем, поэтому редко удается), но я прекрасно понимаю, что когда у нее настроение на взводе, то нужно смягчить аккуратно, остудить, а не подливать масла в огонь. Если она названивает с претензиями, то я отвечаю-таки и предупреждаю, что в таком тоне не буду говорить и трубку брать не буду. И прекрасно знаю, что если она в хорошем/нормальном настроении позвонит, а я отвечать не буду, она будет звонить раз 10, то это кончится очередной истерикой, такого точно не допущу. Тем более если была какая-то договоренность и человек не просто так решил вдруг позвонить.

и вот этот момент нелогичен - если мама так надоела нравоучениями, если отношения такие сложны, то почему у вас норма - отдавать ребенка на несколько дней? как в поговорке - или трусы, или крестик. Если помощь мамина нужна и хочется поддерживать тесные семейные отношения, когда бабушка участвует в жизни внуков постоянно, то значит эти отношения и нужно создавать, общаться, компромиссы искать и уважать друг друга. А если мама прямо считается плохой, сложной, не понимающей и лезущей не в свои дела, так не нужно ее приобщать к своей семье, напрягать с внуками, еще с чем-то - поговорили по телефону, приехали в гости ненадолго - и все формальности соблюдены, никаких претензий

Автор отвечала, что не нуждается в помощи мамы и в том, чтоб отдавать ребенка. Просто удовлетворяет таким образом бабушкину хотелку видеть внука с ночевкой Если не давать, еще больше долбежа от мамы будет.

Знаете, все ваши поучения не стоят ломаного гроша по одной простой причине: вы не умеете понимать то, что прочитали. Это матери автора нужен был ребенок на выходные, это она просила внука поиграться - автору ребенок не помешал бы выспаться.
То есть вы попросту не способны воспринять короткий текст, написанный хорошим русским языком, и при этом раздаете советы по жизни? Ну-ну...

У некоторых климакс с рождения до смерти.

При таком подходе автор очень быстро сыграет в ящик вследствие того, что мама сожрет все нервы и выпьет всю энергию. Мама ведь не будет точно также мило и корректно общаться, она попросту будет использовать момент, чтобы провести в жизнь все свои требования и приказы. Просто посчитает, что она победила. Я на таких качелях компромисса со своей мамой лет 10 качалась, пока не поняла, что никаких равных отношений не получится, или она командует, или я. Вот так вот. Она не понимает, что такое компромисс. Вот когда я это поняла и четко это маме дала понять, что всё, все попытки доминировать и командовать жестко пресекаются и обрываются, она подчинилась и начала общаться по моим правилам. Ну, вспышки были регулярно, не без этого, но погасить их было просто.

для кого эти отношения будут хорошими? Автору нужны отношения в которых она будет себя подавлять ради того, чтобы мама чувствовала свою власть и превосходство? Не смешите. А ценить овно только мазохисты способны.

Сколько, пока не помрете. Я серьезно.

Моя мать уже умерла. Я Вам знаете что скажу, я жалею только о том, что долго терпела её взбрыки и выходки. Если бы раньше начала это прекращать, то я бы значительно легче и спокойнее жила те 10 лет, которые она мне реально жестко нервы выедала. Так что не пугайте тем, о чем не знаете.

Вы выдумываете, что автору нужна её помощь. Автора её помощь тяготила, поэтому она сделала все, чтобы не зависеть. Так что прекрасно можно маму на место поставить. И все будут себя чувствовать лучше. Ну, мама автора перебесится и примет правила игры, но придется её жестко построить некоторое время.
Нет других вариантов, интеллигентностью у мамы автора и не пахнет. поэтому с волками жить, по волчьи выть.

Вы *****? Да, диктатора и хама поздравлять не хочется. Тем более, что точно знаешь, что после поздравления она завтра позвонит и нахамит.

*****, Вы сама манипуляторша. Читатете одно, а пересказываете другое. Не нужна автору помощь, это её мама хочет общаться с внуком и командовать дочерью.

Именно, прекращением общения и дрессировкой. Нахамила, неделю без общения. Нахамила потом, две недели. Если старая, по можно просто позвонить , спросить про здоровье раз в неделю и положить трубку. Как только крик и брань, сразу говорить, что в таком тоне никакого общения не будет, и класть трубку. Это достаточно просто, нужно просто себя полюбить и начать уважать. Вы даже не представляете, как это быстро воспитывает людей. Главное, чтобы эти люди понимали, что это Рубикон и как раньше не будет.

Согласна. Автор, прочитайте про невротиков и невроз, очень познавательно и интересно. Нам с детства внушают невротическое чувство вины за вещи, из-за которых мы его испытывать не должны.
Например, вы ИМЕЕТЕ ПРАВО спать в любое время суток и не отвечать на звонки в это время. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО воспитывать своего ребенка как хотите. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО жить как считаете нужным.
А ваша мама мало того то вмешивается во все это, так вы еще непонятно за что чувствуете себя виноватой. Вы что кого-то убили, украли? Из-за чего вы чувствуете себя виноватой? Из-за того, что живете не так как мама от вас этого требует? Из-за того, что хотите поспать? Не смешно?
Это и есть невротическое чувство вины. Потому что оно не настоящее.
Я вам даже больше скажу, вы злитесь подсознательно на вашу маму! Но боитесь даже себе в этом признаться и подменяете свою злость чувством вины. Потому что нас так воспитываи, что хорошие дети не злятс на родителей. А мы же хотим быть хорошими, вот и подавяем в себе с детства эти чувства. Или подсознательнй страх, что мамы когда-то не станет и вы себе этого не простите.
Чтобы там ни было, важно понять, что вами манипулируют и вы не виноваты, хоть и вину чувствуете.
А с мамой отношения переводить из категории мама-ребенок в категорию взрослый человек-бабулька. Когда трех летний ребенок несет чушь, вы же не ведетесь и не стараетесь доказывать ему обратное. Вы игнорируете и занимаетесь своими делами.